抑郁癥：沒有完結的悲傷！ 　　很多抑郁癥患者都很難高興起來，對什么事情都缺乏熱情和興趣，表現(xiàn)的很冷漠，快樂似乎與他們無緣。
　　然而抑郁癥的原因不是因為他們拒絕快樂，而是拒絕——悲傷。
　　我稱抑郁癥為沒有完結的悲傷。
　　用弗洛伊德的話來說，我們的心理防御機制為了保護我們，會把我們第一時間產(chǎn)生的情緒，即第一情緒給壓下去，取而代之的是第二情緒。
　　比如小時候經(jīng)常打罵孩子，卻不準孩子哭的家長，是極為愚蠢的，為孩子以后患上抑郁癥埋下了伏筆。他們把焦慮轉嫁給了孩子，卻不準孩子發(fā)泄出來，潛意識里是想讓孩子幫他們承受這份自己承受不了的焦慮。
　　但是他們的意識領域會合理化為：為了讓孩子更堅強——所以打罵他——他堅強的忍住了，沒哭——以后遇到更大的打擊，他也能微笑面對了。
　　如果你哭了——就是沒出息，就因為父母打了你兩下你就哭——以后遇到挫折，那你不一下就被挫折擊垮了。
　　要知道我們快樂是因為我們完美的釋放了悲傷，而不是忍住悲傷，拒絕悲傷。
　　
　　壓制感覺，感覺就會越來越強烈。
　　釋放感覺，感覺就會越來越弱。
　　你看到一朵另你陶醉的花朵，你如癡如醉的欣賞著，這時候你說了一句：這花真美?。。?
　　這種美的感覺就變淡了。
　　因為你釋放了這種感覺。
　　
　　一樣的父母小時候打孩子，第一情緒，必然是憤怒，你的心理防御機制為了保護你，把這種感覺壓下去了，取而代之第二情緒是悲傷。
　　這個時候在不讓孩子把悲傷排解出來，他對你的憤怒會越來越強，直至有一天象火山爆發(fā)一樣釋放出來，那將是很恐怖的。
　　以前看過一則新聞說，一個小女孩在看電視，媽媽說了她幾句，讓她回屋最功課，她就把媽媽殺了。這看上去簡直不可思議，因為這么一件小事，就把含辛茹苦撫養(yǎng)你的媽媽殺了，社會各界紛紛譴責這個小女孩，被寵壞了，被溺愛壞了。
　　實際不是的，這是長期壓抑被悲傷取代的憤怒的結果。
　　潛意識里有這樣一個規(guī)律，如果直接壓抑憤怒，那么這份憤怒會不斷的相加。
　　如果壓抑的是被悲傷取代的憤怒，那就很恐怖了，這份憤怒會不斷的相乘，像光速一樣增長。
　　還有個更奇妙的事情是，父母打孩子，第一情緒，孩子產(chǎn)生憤怒，但沒有力量反抗，心理防御機制為了保護孩子自動轉化為悲傷。在不許孩子哭，第二情緒也被壓制下去。這時候心理防御機制就被強化了。
　　憤怒=悲傷。
　　以后，比如這個媽媽在讓孩子產(chǎn)生悲傷情緒的時候，苦口婆心的勸說她回去做作業(yè)，這個孩子這個時候長大了有力量了，心理防御機制就會逆轉，產(chǎn)生的不在是悲傷，而是直接赤裸裸的憤怒！像原子彈一樣的憤怒??！
　　
　　組里很多小白菜跟我說，聽到媽媽或者爸爸的聲音，就會莫名其妙的憤怒，也是這個原因。
　　
　　小時候父母經(jīng)常打擊，諷刺，否定他，他們產(chǎn)生的第一情緒也是憤怒，但他們沒力量反抗，心理防御機制為了保護他轉化為厭惡。如果父母看出了孩子的厭惡感，卻依然追著他，喋喋不休的繼續(xù)給他講大道理，這個時候
　　憤怒=厭惡。
　　這個心理防御機制就被加強了。
　　等他們長大有了力量，就會反過來
　　厭惡=憤怒。
　　以至于一聽到父母的聲音，就會直接產(chǎn)生憤怒。
　　
　　很多在外面是“萬年老好人”的父母。看上去老實，善良，勤懇，踏實甚至是軟弱，絕對服從，憤怒免疫。在家里卻因為一點小事，動不動就打罵孩子。
　　一樣的道理
　　社會和外界給他們的壓力和不公平也讓他們產(chǎn)生了憤怒，但他們在外面是弱者，他們的心理防御機制為了保護他們轉化為忍讓，逆來順受，甚至還要賠上笑臉。
　　憤怒=忍讓
　　就產(chǎn)生了。
　　回到了家里，力量關系馬上產(chǎn)生變化，他們成了絕對的強者，而孩子成了弱者。
　　關系就逆轉了。
　　忍讓=憤怒。
　　這時候他們?nèi)绻蚝⒆?，孩子表現(xiàn)的越懦弱，越忍讓，他們的怒氣就會越大。
　　邊打邊說：你這個廢物。慫包。沒出息的東西。
　　孩子如果繼續(xù)忍讓，那會激發(fā)出了他們10倍100倍的憤怒。甚至把孩子打死。
　　新聞報告，那些把孩子打死的父母，原因是因為孩子不吃飯啊，因為孩子不聽話啊，因為孩子不做作業(yè)啊。因為孩子在學校闖禍了啊。那只是一個意識領域合理化的借口罷了。
　　勇者憤怒時，抽刃向更強者。弱者憤怒時，卻抽刃向更弱者?！斞?
　　
　　
　　
　　拖延癥：動力越大，阻力越大。
　　很多人都聽過這樣一段話“沒有壓力就沒有動力”對拖延癥患者，這句話應該反過來“動力越大，壓力越大”。
　　你也許會覺得不可思議，在傳統(tǒng)的領域里，你也許聽到的更多是拖延是因為懶惰，沒有目標，沒有勇氣，害怕失敗。
　　但我依然要告訴你，在我治療過的很多拖延病患者案例里，他們的內(nèi)心是極其渴望想要做某件事的，極其想要證明自己的，甚至在腦海里，一遍又一遍的想象著這件事的發(fā)生。
　　但也正因為如此，他們產(chǎn)生的阻力也越來越大，他們并非是害怕失敗，而是害怕成功。
　　如果你還不明白，那么我舉一個列子。
　　你看到一個漂亮的美女，讓你神魂顛倒。這個時候，你越想上前去跟她打招呼，你內(nèi)心的阻力就會越大。越想跟她建立關系，越?jīng)]有行動。你是害怕失敗嗎？你也許會說：是的。她這么漂亮，如果被她拒絕，那是一件多丟臉的事情啊。
　　但我依然要說：事實是，你害怕成功。你害怕跟她建立了關系，你覺得配不上她，你潛意識里很自卑。
　　對方越優(yōu)秀，這種感覺就會越強，產(chǎn)生的阻力也就會越大。
　　那么，拖延癥是怎么形成的呢？
　　
　　原因1：完美的要求，永遠達不到的天花板。
　　很多父母對孩子提出的要求極其苛刻，已經(jīng)到了孩子無論怎么努力都達不到的境界。（父母為什么給孩子提這么高的要求，這里就不分析了，但是絕非“望子成龍”）這時候，孩子永遠處于一個受挫的境地，而且會讓孩子感覺到自己就像個傀儡一樣。為了表達自己的憤怒和不滿，孩子的潛意識會教孩子干一件事，就是把這件事干砸，而最快的辦法就是不干。但是不干是會受到懲罰的，于是潛意識就打個折扣——拖拖拉拉。
　　如果這個感覺一直被強化，就會被內(nèi)化，就算以后父母不在自己的旁邊，也沒人看著你，你依然會拖拖拉拉，馬馬虎虎。
　　因為：你的成功就代表著父母的成功，你的失敗就代表著父母的失敗。
　　一旦孩子和父母生成這種關系，孩子的潛意識就會努力去挫敗自己“內(nèi)化的父母”。用這種失敗，表達自己是個獨立的人，不是一個傀儡。
　　
　　原因2：害怕成功！一個理想實現(xiàn)之后，不會停下來，反而會產(chǎn)生更多的理想。
　　一個小女孩很優(yōu)秀，學習成績很好，媽媽很得意，但媽媽不會停下來。她會覺得我女兒這么優(yōu)秀，要更好的激發(fā)，于是就給小女孩報了各種興趣班啊，愛好班啊，補習班啊。逼女兒學這樣，學那樣。
　　這個時候，小女孩的潛意識里就會開始逆反到害怕成功了。
　　“沒有人不想成功！”這句話是錯誤的。
　　潛意識里害怕成功，不想成功。意識里想成功，很渴望成功。這個時候產(chǎn)生的沖突就會讓你變得拖拖拉拉。意識領域里的成功愿望越強，潛意識的反抗就會越激烈，直到你找到那個讓你害怕成功的原因為止。
　　
　　原因3：享受失敗。自己越弱，父母就越喜歡自己。
　　有的小孩子會發(fā)現(xiàn)，自己越弱，越膽小，越不敢跟陌生人說話，父母越喜歡自己。這是因為這些父母用的都是“我不行，你也不行”的關系。孩子的強大，會讓他們焦慮，產(chǎn)生不安。他們喜歡有人問他們問題，有人依賴他們的感覺，他們阻止孩子愛上除了自己以外的其他人。
　　當然，這都是他們潛意識里的想法，他們意識領域還是會不斷的鼓勵孩子，督促孩子成長，去外面闖蕩。
　　跟準確的說，是他們心里有個“自卑的小孩”，但是他們不承認，于是把這個小孩投射到自己的小孩身上。他們要做的事就是，幫助這個“自卑的小孩”變成一個“自信的小孩”。
　　但如果這個小孩如果很自信，很強大，那么這種投射就不會形成，于是他們就冷落這個孩子，去找家庭里最弱小的那個小孩。
　　很多家庭，很寵愛最軟弱無能那個小孩，事事都讓著他，還得讓哥哥姐姐也讓著他，絕非是“愛”他“保護”他的表現(xiàn)。
　　他只是成了父母“內(nèi)在自卑小孩”的代替品而已。
　　
　　
　　
　　下面講一個小故事。
　　
　　媽媽很愛自己的女兒，于是寧愿自己餓著肚子，也要把自己的食物推倒女兒面前，讓女兒吃。
　　過了一年。
　　最后女兒推翻桌子，離家出走自殺了。
　　
　　看到這里大家可能就很奇怪了，媽媽對你這么好，犧牲自己的利益，自己餓著肚子，你為什么什么還要離家出走自殺呢？
　　這太奇怪太不可思議了?？赡芎芏嗝襟w就要開始批評責罵這個女兒了，說她不孝，被寵壞了，放溺愛壞了。
　　
　　別急，這個故事還沒說全呢。
　　媽媽很愛自己的女兒，于是寧愿自己餓著肚子，也要把自己的食物推倒女兒面前，讓女兒吃。
　　但是女兒已經(jīng)很飽了，吃不下一丁點東西了，女兒說自己吃不下了。媽媽大怒，說你怎么這么沒良心呢，媽媽自己餓著肚子，辛辛苦苦省下來的食物，你怎么能拒絕呢？
　　媽媽這么愛你，你現(xiàn)在還小，怎么就不能理解媽媽的良苦用心呢？
　　迫于這份“愛”，女兒只好忍著腹痛把食物吃完了。
　　過了一年。
　　最后女兒推翻桌子，離家出走自殺了。
　　
　　很多中國的父母和老師都喜歡無視中間這一段，無視女兒的真實感受。媒體報道出來的，也多是第一段。
　　然后就開始歌頌偉大的母愛了，偉大的利他精神了。與之做對比的是女兒的自私，不孝，完全不理解媽媽的良苦用心，媽媽的愛。
　　美其名曰：腦殘90后。
　　
　　現(xiàn)在來分析下，這個故事里，女兒為什么自殺了？
　　身體上：媽媽挨餓和女兒被撐著，可以說是一樣的痛苦。
　　心理上：媽媽完全占據(jù)優(yōu)勢，從表面看甚至可以說是犧牲自己，成全女兒，多么偉大的母愛啊。媽媽自己沉靜在這種“付出”的快樂中，占領著“道德制高點”。
　　女兒卻慘了，每天身體上承受著和媽媽一樣的痛苦，心理上卻有著巨大的壓力。這時候，她要是反抗，表達自己的真實感受，馬上就招來媽媽和周圍輿論的譴責和“腦殘90后”“身在福中不知福”的稱號。
　　要是不反抗，長期否認自己的真實感覺，去滿足媽媽。請問，這跟木偶洋娃娃有什么區(qū)別。自己都感覺不到自己的存在，失去了自我，活著和死了有什么區(qū)別？
　　
　　我想，如果這個女孩是生活在一個家暴的家庭，長期被媽媽打罵，虐待，挨餓，甚至是被媽媽打的半死，餓的半死，她都會堅強的活下去。因為她清楚的知道自己的敵人是誰，自己該恨誰，自己有一天長大了，足夠強大了，就逃離這個家庭，去尋找自己的幸福。
　　
　　但上面那個被“愛”壓迫的小女孩就很慘了，她自己都不知道自己是誰，自己的感覺是什么？自己到底該恨誰？自己的敵人是誰？
　　如果她沒自殺的話，以后遇到那些對她很好，好的不得了，試圖拯救她的“好男孩”，會馬上產(chǎn)生厭惡感，逃避，甚至是打那個“好男孩”。
　　相反的那些有獨立意識的，想干嘛就干嘛的“壞男孩”會對她有著巨大的吸引力。她能為那個“壞男孩”付出一切，自己的身體，自己的全部。如果這個“壞男孩”打罵她，暴力她，甚至逼她去賣淫，偷竊，搶劫。我想這個女孩都會毫不猶豫的答應。
　　
　　有趣的是我們只看這個故事的表面，改一下結局，就成了
　　媽媽很愛自己的女兒，于是寧愿自己餓著肚子，也要把自己的食物推倒女兒面前，讓女兒吃。
　　女兒過的太安逸
　　最后推翻桌子離家出走了，遇到一個壞蛋，把第一次給了他。然后就墮落了學壞了，吸煙喝酒，去賣淫，偷盜，搶劫。盡管那個壞蛋天天打他，罵她，不把她當人看，暴力她。但這個女孩卻始終愛著這個男孩，愿意為他付出一切。
　　這看上去簡直是荒誕離奇，不可思議極了，簡直是犯賤下作，下流。
　　我們不會同情這個女孩，還會給她更多的辱罵，指責。
　　
　　近幾年，媒體上曝光了很多類似90后暴力，犯罪，賣淫的事件。于是我們就理所當然的把“腦殘90后”這個稱號給了他們。
　　請問我們試著去分析，去解剖問題了嗎？我們試著去理解他們了嗎？
　　他們?yōu)槭裁催@樣，難道是天生的？
　　
　　下面分析媽媽為什么會有這種舉動：投射機制。
　　
　　現(xiàn)在說這位母親，完全的付出就是最大的自私。
　　可能聽到這句話的朋友會有點暈，但數(shù)據(jù)一再表明，忽略他人的真實感受，用“愛”的名義強迫他人接受自己的付出，最終的結果是逼得親人他而去。
　　這種“愛”一點都不偉大，相反的這是最大的自私，想把親人變成自己的木偶。
　　
　　
　　現(xiàn)在我們站在媽媽的角度，媽媽那個時代物質(zhì)極其匱乏，她可能天天挨餓，受凍。于是她的內(nèi)心就產(chǎn)生了一個“挨餓的小女孩”，她可能會在心中發(fā)誓，以后有能力了，絕不會讓自己的后代受這種苦。
　　于是在產(chǎn)生“挨餓的小女孩”的時候同時產(chǎn)生了一個天天都能吃飽的，快快樂樂的“理想小女孩”。
　　就是“真實我”和“理想我”
　　
　　長大之后，物資好轉了，很充裕，媽媽這個“挨餓的小女孩”就被壓到潛意識領域了，有了女兒之后，媽媽很自然的就把這個“挨餓的小女孩”投射到女兒的身上，不管女兒到底愿不愿意接受。
　　而媽媽干的事也很簡單，就是讓“挨餓的小女孩”變成“理想的小女孩”。
　　所以當我們死命的對一個人付出時，你說，是因為我太愛這個人了，其實不是的，是因為你太想把“真實我”變成“理想我”了。
　　
　　這里你就會問了，想把“真實我”變成“理想我”為什么要投射到他人身上呢？自己改變不就得了。
　　問的好，這是因為這些人失去了“自我”，通常這些人還有個通病就是養(yǎng)成了“外部評價系統(tǒng)”，極其在意他人對自己的看法。比如這位媽媽，犧牲自己的利益，多偉大啊，自己餓著把食物給兒女，周圍朋友親戚不了解她的人，可能都要豎起大拇指了，她沉浸在這種“快樂”中。絲毫不在意，她這么做，把她女兒陷入了“不孝”的領域中。
　　
　　
　　很多那些陪讀的家長，為了孩子上學把房子賣了，工作辭了。到孩子讀書的那個城市，打份零工，租間小房子，所有家務都自己包了。
　　孩子什么都不用做，這是因為這些家長太溺愛自己的孩子了嗎？不是的。
　　是她們太害怕投射在孩子身上的“真實我”偏離軌道，無法變成“理想我”。
　　
　　如果孩子按照他們設定好的軌道運行，他們會非常溫柔，對孩子非常好，好的不得了。
　　一旦孩子表現(xiàn)出一點反抗，一點點獨立意識，一點點“想走自己的路”。那么你就等著火山爆發(fā)亦或者是祥林嫂般的“我的命好苦啊。。。”
　　
　　這是“偽愛”不是“真愛”。
　　很有趣的一點是，潛意識定律還有一條“付出越多，喜愛越甚”。愛的是誰，是孩子本身嗎？
　　不是。
　　是投射在孩子身上那個“真實我”和“理想我”。
　　也可以說出是，我們愛一個人，是愛在他身上的付出。
　　首選，我們把那個“真實我”投射到孩子身上，不管孩子愿不愿意。
　　然后我們盡一切努力，讓自己心中的“真實我”變成“理想我”。
　　如果孩子表現(xiàn)的和你心中的“理想我”很接近，很像。你就感到無比快樂，無比滿足，愛死了這個小孩子，愿意為他付出一切。
　　
　　呵呵，如果不是，那就慘了，通常的家長會用2種方法來控制這個小孩子。
　　一種是“犧牲自己式的付出”，把自己扮演成一個犧牲者，受害者。
　　另外一種是“不停的否認他”，就是我們通常說的拿他跟其他小孩子比，打擊他，否認他，譏諷他，不停的給他潑冷水。
　　
　　這些是因為“太愛他了嗎？”“望子成龍，望女成鳳”？“恨鐵不成鋼”？
　　我想大家能清楚的能感覺到這是什么。
　　
　　下面說社交恐懼癥
　　
　　一位女士去參加宴會 感到很沮喪 自己的衣服和宴會的氣氛格格不入
　　你可以說這位女士很“自戀”，因為大家壓根就沒有注意到她，當然也不會注意到她身上的服飾，更不會把她的衣服跟宴會扯上關系
　　這一切 都是她自己在腦海中的構想而已
　　這就是社交恐懼癥的成因：老覺得有雙眼睛盯著自己，給自己打分，太想把自己完美的一面表現(xiàn)出來。
　　你可以說社恐病人是自閉的，同時也是自戀的。
　　社恐并非是因為諸如自閉啊，害怕跟人打交道，自卑，社交能力不行，口吃等等。
　　這些都是次要原因。
　　最主要的原因要追溯到他們小時候的環(huán)境：被過分關注。
　　或者說被過分關注“缺點”。
　　
　　這不得不說到他們的父母和他們的老師。
　　如果父母把所有精力都放在他身上，整天盯著他，告訴他做的好還是做得差。
　　幾乎沒一點隱私可言。
　　有一個小女孩的父母因為不放心她，經(jīng)常在窗簾外面偷窺她在里面干什么。小女孩很惱怒，跑去問她的父母，她的父母微笑著說，只是看看你有沒有在里面做作業(yè)，
　　你要是沒干其他事，為什么害怕我們看啊
　　她啞口無言。
　　同時產(chǎn)生了強烈的不安全感。
　　試想，你每晚睡覺的時候在頭上懸一把劍，盡管劍綁的很牢固，絕對不會掉下來，
　　請問，你有安全感嗎？你睡的著嗎？
　　
　　相比家庭因素，學校因素是社恐的主要形成原因。
　　如果這個孩子小時候被大家一起欺負過，或者有老師在眾目睽睽之下羞辱了她。那么很不幸的，這個小孩子十有八九要患上社恐。
　　老師的殺手锏最大的還不是這個，如果說一個老師很恨一個學生，那么她會使用終極絕招。
　　不是整天打你罵你，譏諷你，當著全班給你難看。
　　而是壓根就把你當透明人，當你這個人完全不存在。從來不理你不管你，看到你跟沒看到一樣。
　　那么這個孩子要么變成社恐，極其“自戀”。
　　要么走向另外一條路，像火影里的鳴人一樣干些傻事吸引別人注意，表面嘻嘻哈哈大大咧咧。要是沒遇到伊魯卡老師，估計變成大蛇丸了。
　　
　　抑郁癥，拖延癥，社交恐懼癥說到底都是因為壓抑自己次數(shù)的太多導致“超我”強大的原因。
　　根據(jù)弗洛伊德的《性學三論》里面寫到的方法。
　　釋放自己是最好的解決方法，你可以對自己奢侈一點，放縱一點。想買什么就買。想穿什么就穿。