有一次，我兒子要我給他買一個(gè)東西，我拒絕了。他開始用發(fā)脾氣和讓我內(nèi)疚的語言來操縱我，讓我忍不住想給他買這個(gè)東西。他跟我說，我最近總照顧弟弟，沒有給他足夠的時(shí)間，讓他感受不到我的愛。我明顯感覺到他說這些話是要操縱我，所以我跟他說，第一、他要的東西是自己的欲望，不是需要的，而且我們沒有預(yù)算要買這個(gè)東西。第二、他的情緒不是我的責(zé)任，他要為他自己的情緒負(fù)責(zé)任。第三、我下周會(huì)為了我對他忽略的行為做調(diào)整，來滿足他對我合理的要求。他給我的回答喚醒了我，讓我下定決心要拒絕使用情緒或操縱方法來讓孩子聽話：“媽媽，有時(shí)候你要我順服，也是跟我講一些難過的話讓我感覺內(nèi)疚。我說這些話就是跟你用一樣的方法來達(dá)到我的目的??！”

    我們一些從上一代學(xué)來的“管用招”都是依靠使用負(fù)面的情緒來影響或操縱對方的反應(yīng)與行為，不是利用邏輯思維方式讓孩子自己體驗(yàn)自然后果來訓(xùn)練他們的內(nèi)心動(dòng)機(jī)。因此，雖然眼前產(chǎn)生了很神奇的聽話表現(xiàn)，證明了我們是“教導(dǎo)高手”，但是我們傳遞下去的不是孩子從內(nèi)心發(fā)出的主動(dòng)，而是擔(dān)憂一切，恐懼一切的心態(tài)，孩子因此沒有勇氣面對新的挑戰(zhàn)或遇到挫折跌倒以后繼續(xù)往前走。更讓人擔(dān)憂的是，孩子慢慢長大也會(huì)不知不覺地使用同樣的“招”來訓(xùn)練我們“聽話”。

    要是我們用恐懼、擔(dān)憂、負(fù)面情緒或內(nèi)疚的語氣來教導(dǎo)與操縱孩子，常常把“安全”掛在嘴邊，我們的孩子也會(huì)用同樣的“招”來“管教”我們。要是我們用情緒來強(qiáng)迫孩子做我們要他們?nèi)プ龅氖?，他們以后也?huì)用情緒來強(qiáng)迫我們?nèi)プ鏊麄円覀冏龅氖虑?。這樣，雙方就是憑著看眼色，以及使用越來越戲劇化或強(qiáng)烈的情緒來“強(qiáng)迫”對方。這種狀態(tài)在英文稱為 “enmeshment”,或是互相糾纏。最終的結(jié)果是兩代無法健康地分離(co-dependence)，下一代不能獨(dú)立成長、跟同輩的朋友與配偶結(jié)合、自己建立健康的新家庭體系和有健康的界限。

    從心理學(xué)的定義來看，在“enmeshed relationship”（糾纏關(guān)系）里存在的我，因?yàn)槟阋刂莆?，讓我聽你話，所以就把我的快樂的?zé)任也歸在你的身上。因此，我不需要為我自己的照顧與快樂而負(fù)責(zé)任，也給了我權(quán)力來把在我身上發(fā)生的所有的差錯(cuò)都怪在你身上。雖然看起來挺“完美”的，有愛心的，但是生活在一個(gè)糾纏關(guān)系里面的人是越來越痛苦的，因?yàn)樗麄儽粚Ψ降膼劾壛?。我在此舉兩個(gè)例子。

    1.有好幾個(gè)家長很絕望地問我如何處理他們初中的孩子的各種問題。因?yàn)樯龑W(xué)壓力太大，家長在孩子小學(xué)期間就給孩子過多壓力要他們認(rèn)真學(xué)習(xí)。通常他們使用的方法是使用負(fù)面的情緒（比如焦慮、憤怒或眼淚），讓孩子感覺家長的情緒是自己的責(zé)任。到了初中，孩子因?yàn)閷W(xué)習(xí)沒有什么成就，沒有獲得對自己能力的肯定與信心，厭學(xué)了，沒有內(nèi)在的動(dòng)力學(xué)習(xí)，就放棄了自己，拒絕上學(xué)，整天待在家里。要是家長要求孩子去學(xué)校，孩子就大發(fā)脾氣，威脅要自殺。因此，家長們不敢提出任何要求，而孩子也待在家里幾年，看漫畫書、電視、玩游戲，不做家事。家長已經(jīng)成為孩子自殺威脅的奴仆了。

    2.一個(gè)大學(xué)畢業(yè)生，找不到理想的工作，已經(jīng)待在家里幾年了，等待家長為他安排工作或?qū)ο?。?dāng)周圍的朋友問他為什么自己不去為自己的未來打算時(shí)，孩子的回答是：“反正人家介紹什么朋友他們都不滿意，到了什么單位他們也覺得我太吃苦了，我也做不了主，就讓他們包辦了。他們看好什么，我就順從，就沒事了。反正都是他們要決定的。”我在北美也開始看到用這種方式過活的40多歲未婚、未就業(yè)者，他們還跟父母一起住。每次父母要強(qiáng)迫孩子出去找工作或找朋友，他們就用情緒化的語言來把責(zé)任全部怪到父母以前過度強(qiáng)式控制的行為上，讓父母無可奈何，不知道這種情感上的糾纏與互相折磨要什么時(shí)候才能解脫。

    相反地，通過努力來把握合理的界限，雖然開始感覺非常冷漠，甚至殘酷，但是每個(gè)人能夠?yàn)樽约旱纳?、快樂、情緒甚至錯(cuò)誤的決定來負(fù)責(zé)任，承擔(dān)自己應(yīng)該承擔(dān)的后果。通過自己的錯(cuò)誤與跌倒來學(xué)習(xí)，成長與改進(jìn)，然后就有權(quán)力主動(dòng)地把無條件的愛與恩典給于對方，能夠使雙方都獲得自由。

    西方社會(huì)是一個(gè)講法治的社會(huì)，有時(shí)候會(huì)讓我們感覺很沒有人情味。比如，家長們通常會(huì)跟孩子說，18歲以后就要離開家，自己負(fù)責(zé)自己的生活了，父母以后也沒有義務(wù)幫助孩子生活上的需要了。這種話讓我們東方社會(huì)長大的孩子聽起來很反感，覺得這種家長太冷漠了。但是，這是因?yàn)槲鞣降募彝ンw系是用規(guī)則與相配的后果說話，是一個(gè)法律制度的體系。雖然感覺起來沒有人情，但是很客觀，避免了情感上的糾纏。我也相信，在一個(gè)有愛的西方家庭里，要是成人的孩子需要父母的幫助，還是能夠得到的，但是家長為了要孩子建立健康的界限會(huì)把條件講清楚，讓孩子們能夠獨(dú)立生活。

    東方社會(huì)講人情（比如“欠人情債”），人情味比較濃厚，但是很容易陷入一個(gè)沒有界限的糾纏，讓孩子無法成熟分離，建立健康的成人界限，然后為自己與為他人負(fù)責(zé)任。這種糾纏常常是從小時(shí)候“善良的謊言”而開始的。但愿家長們能夠謹(jǐn)慎地把握自己教導(dǎo)孩子的風(fēng)格，不要讓自己過度的愛陷入互相的捆綁，而盡量讓自己使用誠實(shí)的規(guī)則與原則的約束來互相解放，讓三代都能夠更自由地獨(dú)立與成長。

    蔣佩蓉女士（RossanaLin）是美籍華人，基督時(shí)報(bào)專欄作家，是麻省理工學(xué)院中國區(qū)首席面試官，知行合一的資深禮儀培訓(xùn)專家。作為中西合璧的文化使者，佩蓉將禮儀作為服務(wù)走向國際的中國人的入口。她的禮儀理念及培訓(xùn)課程受到包括微軟中國、摩托羅拉中國、美國商會(huì)、信必優(yōu)（Symbio）等著名跨國企業(yè)和國際組織的歡迎，并屢次受邀到北大、清華等高校演講。蔣佩蓉目前為北大《光華雜志》和《根基親子雜志》專欄作家，已經(jīng)出版的著作有《佩蓉談商務(wù)禮儀》《佩蓉教孩子學(xué)禮儀》《下一代的競爭力》等。