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1、寬容 對(duì)方的獨(dú)特之處，正是當(dāng)初最有吸引力的地方，而后來則成為沖突的根源。接受彼此的差異不是那么容易，但婚姻關(guān)系卻會(huì)因此而豐富多彩?！ 槭裁蠢щy 精神分析師索菲·加達(dá)倫指出：“情侶之間的差異是他們相愛的起因，正是這些差異讓我們向?qū)Ψ娇拷?，令?她有吸引力，因?yàn)樗?她是獨(dú)一無二的。”我們不是常說“我愛他/她，因?yàn)樗?她與眾不同”嗎？ 只是熱戀過后，對(duì)方身上的與眾不同之處，那些有吸引力的地方，那些魅力十足
- 1、寬容 對(duì)方的獨(dú)特之處，正是當(dāng)初最有吸引力的地方，而后來則成為沖突的根源。接受彼此的差異不是那么容易，但婚姻關(guān)系卻會(huì)因此而豐富多彩。
為什么困難
精神分析師索菲·加達(dá)倫指出：“情侶之間的差異是他們相愛的起因，正是這些差異讓我們向?qū)Ψ娇拷?，令?她有吸引力，因?yàn)樗?她是獨(dú)一無二的。”我們不是常說“我愛他/她，因?yàn)樗?她與眾不同”嗎？
只是熱戀過后，對(duì)方身上的與眾不同之處，那些有吸引力的地方，那些魅力十足的特點(diǎn)卻開始讓我們討厭，讓我們難以容忍，也許最終會(huì)導(dǎo)致分手。
為什么呢？加達(dá)倫認(rèn)為：“我們和對(duì)方相愛，是要建造起一個(gè)牢固的東西。我們以為，雙方必須在各方面的意見都一致，才有可能共同建造這個(gè)東西。”
對(duì)于“不寬容”，還有一種精神分析上的解釋：我們難以擺脫父親或母親的影子。
“我們或多或少都會(huì)有意識(shí)地在伴侶身上尋找父親或母親的形象（或者與父母完全不同的形象，意思都一樣），當(dāng)我們意識(shí)到伴侶比不上父親或母親時(shí)，便會(huì)很失望”，精神分析師薩繆爾·勒帕斯蒂如此說。
除了父母的影子，我們還在追求理想化的伴侶：“看到對(duì)方的不同之處，我們便發(fā)現(xiàn)他不符合自己心目中白馬王子的形象”—結(jié)果是夢(mèng)想破滅，愛情也結(jié)束了。
為什么重要
“當(dāng)一方接納了另一方身上獨(dú)有的品質(zhì)時(shí)，愛情便產(chǎn)生了：這時(shí)我們愛的是他真實(shí)的樣子。”勒帕斯蒂這樣認(rèn)為。專家們把這種愛情稱為“成熟的愛”。雙方不再想要組成一對(duì)理想的或幻想中的伴侶，他們就有能力創(chuàng)建一種獨(dú)一無二的關(guān)系，而這正要靠每一方的獨(dú)特之處來實(shí)現(xiàn)。榮格說：“相反的東西撞擊后才能迸發(fā)出生命的火焰。”
接受對(duì)方的不同，也是尊重他的獨(dú)立自主的愿望，這是避免讓兩性生活窒息的必要手段。
35歲的燕子說，剛開始她很難忍受康宏對(duì)足球的癡迷，“他每周六都去訓(xùn)練......我理解不了，好像他每個(gè)周末都要躲著我！”直到有一天，她去了體育場(chǎng)：“我看到他和朋友們?cè)谝黄鹗悄敲刺兆?，雖然他沒敢對(duì)我說，但我還是覺察到了他看到我時(shí)的尷尬表情。
這時(shí)，我才明白在那里自己是多余的：這個(gè)時(shí)刻屬于他自己和朋友，不屬于我們夫妻。” 后來，燕子報(bào)了一個(gè)戲劇學(xué)習(xí)班，每到星期六，她去那兒體驗(yàn)“自己的激情”，顧不上想康宏了。
怎么做
◆ 承認(rèn)差異
“他喜歡晚睡，我愛早睡”， “我喜歡大海，而他熱愛大山”，以及其他很多正相反的愛好。把這些不同愛好羅列出來，你可以看到真實(shí)的對(duì)方，而不是你想象和期望的那個(gè)人。更好地了解彼此，我們就能更輕松地解決由分歧引發(fā)的沖突。
《婚姻的煩惱》
心理專家李子勛詳細(xì)分析婚姻中的種種摩擦，并給出解釋和相應(yīng)的做法。他認(rèn)為，任何一個(gè)二人世界，哪怕看起來非常簡(jiǎn)單的二人世界，都有著各自非常復(fù)雜的心理淵源和行為模式。
婚姻關(guān)系是人與人之間最緊密的交往關(guān)系，其中容納的人性內(nèi)涵也最豐富?；橐鍪且粋€(gè)誰(shuí)也說不清楚的東西，你感到什么就是什么，正如大自然中，有各式各樣的花，你不能說哪一種花才是花，你不喜歡的就不是花。
所以，你也不能說什么樣的婚姻才是好婚姻。
作者：李子勛
中國(guó)廣播電視出版社 2006年6月 定價(jià)：28.00元 ◆ 發(fā)現(xiàn)差異的可愛之處
加達(dá)倫說：“想要長(zhǎng)久，不但應(yīng)該接受對(duì)方的差異，還要喜歡它們，因?yàn)檎遣町惒抛尰橐鲫P(guān)系充滿生機(jī)。”不要一下子表現(xiàn)出對(duì)差異的反感，而是認(rèn)識(shí)因?yàn)槭裁从胁町悺?/div>
◆ 協(xié)調(diào)差異
為滿足對(duì)方的需求和愿望，我們經(jīng)常需要犧牲自己的一些需求，所以雙方應(yīng)該找出可以犧牲的東西。不是要把這些東西打包拋棄，而是要認(rèn)真研究一下，如果找到協(xié)調(diào)分歧的方法，就可以做到互補(bǔ)，而不是對(duì)立。不過，最終達(dá)成的共識(shí)也不是一成不變的，它應(yīng)當(dāng)隨著某一方的改變而變化。
◆ 用好奇心代替擔(dān)心
因?yàn)槲覀儍蓚€(gè)人是不同的，對(duì)方始終像個(gè)謎一樣。“盡管一起生活了一段時(shí)間，卻發(fā)現(xiàn)自己與對(duì)方的差異仍然很大，我們擔(dān)心有一天他/她不再愛自己了，擔(dān)心他/她需要的是我們不具有的東西，而去別處尋找，”加達(dá)倫說，“這種時(shí)候，我們能做的就是：傾聽，睜大眼睛，等待驚奇和迷惑......讓另一方保留自己的神秘。因?yàn)?，正是有了這種神秘，也就是我們無法完全認(rèn)識(shí)和了解對(duì)方這個(gè)事實(shí)，欲望才能產(chǎn)生。”
《毀掉中國(guó)人婚姻的18個(gè)問題》
這本書的內(nèi)容不像書名那樣危言聳聽，實(shí)際上它是一本具有積極意義的婚姻心理自助類讀物。書中選取了中國(guó)人婚姻中最為常見的18個(gè)問題，幾乎囊括了影響中國(guó)人婚姻幸福的各種因素。作者用了將近4年的時(shí)間，深入采訪了幾十對(duì)普通夫妻，在列舉問題的同時(shí)，提出具有建設(shè)性的、切實(shí)可行的分析和對(duì)策。書中18對(duì)夫妻的真實(shí)婚姻狀態(tài)讓我們懂得：一個(gè)幸福的婚姻需要人具備的東西太多了，我們應(yīng)當(dāng)將婚姻當(dāng)作一所完善自己的學(xué)校，一個(gè)讓自己成長(zhǎng)的好機(jī)會(huì)。
作者：卡瑪
中國(guó)青年出版社，2006年4月 定價(jià)：20.00元 -------------------------------------------------------------------------------- 2、共同價(jià)值觀
與自己相同的人一起生活既不可能，也不值得期待。但是，與自己相反的人生活又增加了不和諧的危險(xiǎn)。還有一個(gè)中庸選擇，那就是建立共同的價(jià)值觀。
為什么困難
心理學(xué)家兼心理治療師帕特里克·埃斯特拉德指出：“對(duì)很多夫妻來說，最初的激情過后，真正的夫妻關(guān)系開始時(shí)，他們才發(fā)現(xiàn)雙方在本質(zhì)問題上不能相容。”也就是說，他們?cè)趦r(jià)值觀上不能協(xié)調(diào)一致。
“而價(jià)值觀由每個(gè)人的倫理觀決定，它是我們對(duì)待生活的方式，是我們選擇的契約原則，支持我們?cè)谌粘Ｉ钪腥〉眠M(jìn)步。”
決定我們價(jià)值觀的因素很多：所受的教育、個(gè)性、文化與社會(huì)環(huán)境及個(gè)人經(jīng)驗(yàn)。每個(gè)人的價(jià)值觀都有相對(duì)性和特殊性，很少和別人的一樣。
埃斯特拉德認(rèn)為：“如果價(jià)值觀迥然相反，互相在很多重大問題上不能達(dá)成一致，對(duì)方說的話、做的事甚至引起另一方的反感，這種婚姻的壽命不可能太長(zhǎng)。”
為什么重要
價(jià)值觀決定了一個(gè)人如何排列和滿足自己的欲望與需求，指導(dǎo)他/她如何與別人相處，這個(gè)別人當(dāng)然也包括生活中的“另一半”。
對(duì)他來說，忠誠(chéng)是次要的嗎？而她呢，她是把互助友愛當(dāng)作基本的價(jià)值觀，還是更看重競(jìng)爭(zhēng)？他對(duì)金錢的看法和我一樣嗎？在他眼中，家庭是排在第一位的嗎？
40歲的離異女人瑞安講道 ：“我出生在一個(gè)傳統(tǒng)的大家庭，每周的家庭聚會(huì)對(duì)我來說非常重要?？晌业那胺?qū)Υ撕芊锤?，不喜歡我的親戚。我以為時(shí)間長(zhǎng)了他會(huì)改變，可沒有。”
互不相容的價(jià)值觀在家庭擴(kuò)大后會(huì)成為問題，因?yàn)榛橐鲋械拿恳环蕉际前凑账J(rèn)為最重要的生活原則來教育孩子。
30多歲的京欣是這樣的觀點(diǎn)：“我要教育孩子有愛心，給他自由成長(zhǎng)的環(huán)境。”而她丈夫正相反：“孩子從小就要嚴(yán)格管教?，F(xiàn)在社會(huì)競(jìng)爭(zhēng)這么激烈，談什么愛心！”
眼下，這對(duì)夫妻只好決定先不要孩子。可以后呢？持有相反價(jià)值觀的夫妻是否注定要分道揚(yáng)鑣呢？
怎么做
◆ 交流
為了避免價(jià)值觀的沖突，最好的辦法是未雨綢繆?；〞r(shí)間去了解對(duì)方，尤其要多講話，無所不談。通過談?wù)撋睢⑸鐣?huì)、家庭等等，各自的價(jià)值觀以及不和諧的地方就能表現(xiàn)出來。
30歲的梅麗說：“一天，我和男朋友看了一個(gè)關(guān)于希特勒的報(bào)道。他突然對(duì)希特勒大加贊美，這讓我很震驚，我對(duì)政治以及人類關(guān)系的看法完全不是這樣。就在那一刻，我意識(shí)到我們注定不能生活在一起。”
◆ 接受
心理學(xué)家埃斯特拉德認(rèn)為：“只要彼此相愛，就沒有什么不可逾越的障礙。如果雙方?jīng)Q定共同生活，并讓兩個(gè)不同的內(nèi)心世界和平相處，他們就會(huì)真心實(shí)意地接受彼此的差異。”
◆ 分享家庭的往事
為了幫助伴侶們認(rèn)識(shí)彼此的價(jià)值觀，約翰·戈特曼建議他們互相講述自己的家庭往事，那里是每個(gè)人價(jià)值觀的來源。他在自己的著作中敘述了愛蓮的例子。
愛蓮回憶自己的曾祖父母從農(nóng)村移居到大城市，因此在她的價(jià)值觀里，勤勞和忠誠(chéng)最為重要。她的丈夫則以自己的祖母為榜樣，祖母的慷慨大度給他留下深刻印象。
戈特曼寫道：“不斷分享這些回憶，你的故事變成了我的故事，同時(shí)也成了我們組建的這個(gè)新家庭的故事。”
◆ 讓價(jià)值觀融為一體
如果兩人的價(jià)值觀沒有共同之處，兩個(gè)圓沒有相交的地方，那是不是就沒有辦法了？
不是，他們可以把雙方各自的價(jià)值觀擺出來，放到一起，這個(gè)“混合體”里包含的就不再是每個(gè)人單獨(dú)的價(jià)值觀，而是屬于兩人共有的，是他們創(chuàng)造的婚姻中新的價(jià)值觀。有了相同或相似的價(jià)值觀，才能心有靈犀一點(diǎn)通。
《幸福婚姻7法則》
美國(guó)華盛頓大學(xué)心理學(xué)教授約翰·戈特曼同妻子共同建立了一個(gè)“家庭研究實(shí)驗(yàn)室”，簡(jiǎn)稱“愛的實(shí)驗(yàn)室”。他研究了幾千對(duì)夫妻，得出了成功婚姻的7條法則。
這7法則分別是：改進(jìn)你的“愛情圖譜”；培養(yǎng)你的欣賞習(xí)慣；彼此關(guān)注；讓配偶影響你；解決可解決的問題；克服故步自封；尋求共同意義。
遺憾的是，這本書的中譯本目前已經(jīng)不容易找到，若能再版則再好不過了。
作者：（美）戈特曼＼西爾瓦
譯者：劉艷 四川人民出版社，2003年8月 定價(jià)：29.00元 -------------------------------------------------------------------------------- 3、友誼
假如伴侶也是你最好的朋友，這就太棒了！默契和信任是構(gòu)建充滿活力的婚姻關(guān)系的必要條件。
為什么困難
在夫妻間談?wù)撚颜x并非易事，因?yàn)檫@種感情和我們對(duì)愛情所抱有的看法很不相符，愛情是浪漫的，充滿了激情和性。然而，美國(guó)心理治療師約翰·戈特曼在研究中發(fā)現(xiàn)的第一條線索便是“幸福的婚姻都有深厚的友誼做基礎(chǔ)”。
友誼靠很多共同的興趣和愛好來滋養(yǎng)，同時(shí)也離不開相互間的敬佩、尊重和支持，需要時(shí)刻準(zhǔn)備傾聽對(duì)方的愿望和痛苦......“幸福的夫妻之間有很深的相互了解，”戈特曼繼續(xù)寫道，“他們完全了解對(duì)方喜歡什么，不喜歡什么，對(duì)方的個(gè)性、希望和夢(mèng)想。”
要做到這些，必須時(shí)刻關(guān)注對(duì)方，而這卻不是那么容易做到的。性學(xué)家兼心理治療師讓-米歇爾·費(fèi)特曼發(fā)現(xiàn)：“每天都見面，所以忘了關(guān)注對(duì)方......”更何況，很多人認(rèn)為友誼應(yīng)該存在于婚姻之外。
為什么重要
哲學(xué)家安德烈·孔德·斯彭維爾描述道：“最好的男朋友和最好的女朋友，是我們最愛的人，有了他/她我們不會(huì)欠缺什么，不會(huì)因之受苦，也不會(huì)因之遭受損失；他/她是我們所選擇的人，也是彼此了解可以信賴的人，可以承擔(dān)希望和擔(dān)憂、幸福和不幸的人......誰(shuí)不認(rèn)為夫妻應(yīng)該如此呢？”這個(gè)定義恰好符合精神分析師們所說的“溫情流”概念，它和“色情流”一起構(gòu)成婚姻關(guān)系。
精神分析師薩繆爾·勒帕斯蒂認(rèn)為：“色情流”講的是性和激情；而“溫情流”帶給雙方的是母愛的延續(xù)，也就是一種穩(wěn)定而堅(jiān)固，持久而令人放心的愛，我們能很確定地感受到它，因?yàn)樗拇嬖?，即便在心情不好的時(shí)候，我們也不會(huì)孤單。
這種溫情是愛的補(bǔ)充，絲毫不會(huì)損傷愛情和性欲。“性欲有時(shí)候的確會(huì)減弱，這是正常的，”精神科醫(yī)生兼精神分析師迪迪埃·勞魯認(rèn)為，“在這些性欲平息階段，雙方應(yīng)該借助其他形式的感情交流。”
夫妻間的友誼首先取決于彼此的了解程度，約翰·戈特曼稱之為詳細(xì)的“愛情圖譜”。他用這個(gè)術(shù)語(yǔ)特指我們大腦中儲(chǔ)存伴侶準(zhǔn)確信息的那個(gè)區(qū)域。
比如，43歲的馬娜平常避免和丈夫談及他很反感的政治話題；39歲的保羅每次出差回來都為妻子帶來她喜歡的香料。按照這位美國(guó)治療師的說法，這些細(xì)微的關(guān)照比偶爾表達(dá)的海誓山盟更管用，因?yàn)檎沁@些細(xì)節(jié)維系著日常的婚姻關(guān)系。
它們能加強(qiáng)雙方的默契和依戀，是遇到困難時(shí)戰(zhàn)勝婚姻風(fēng)暴的秘密武器。
友誼越是牢固，彼此的了解越是深入，在遇到重大危機(jī)時(shí)，夫妻關(guān)系就越能得到庇護(hù)，攻擊性的情緒便無從破壞它。無論發(fā)生什么，兩人共同的地方總是會(huì)高于分歧的地方，分歧也就不足以破壞夫妻關(guān)系。
怎么做
◆ 共享業(yè)余生活
從事體育運(yùn)動(dòng)、園藝種植，觀看文藝演出，參加朋友聚會(huì)......投入時(shí)間共享業(yè)余生活，沒有比這更令人心曠神怡，更能增進(jìn)夫妻友誼的事了！最理性的方法是：選擇一些可以長(zhǎng)期而有規(guī)律地堅(jiān)持下去的活動(dòng)。
◆ 確立夫妻間的儀式
紀(jì)念相識(shí)的那一天，結(jié)婚日，甚至是第一次吵架的那一天，這是用幽默的方式，自豪地回顧走過的路......這可以創(chuàng)造出約翰·戈特曼所說的“夫妻文化”。
◆ 充分了解對(duì)方
一起做很多事情，包括做游戲，以便更多地認(rèn)識(shí)對(duì)方。說出彼此最要好的朋友的名字，最不喜歡的人的名字，最珍貴的夢(mèng)想，最喜歡的音樂，等等。
◆ 付出溫情
精神分析師勒帕斯蒂解釋說：“我們不可能時(shí)刻關(guān)注對(duì)方，因?yàn)槲覀兊男睦镞€有很多別的事兒，總有一些時(shí)候我們會(huì)感到孤單無助。
在這種情況下，不要責(zé)備對(duì)方（你從來就不會(huì)對(duì)我溫柔），因?yàn)樵鲞M(jìn)溫情的最好辦法是付出溫情......而且，從自己做起。”
《婚姻戰(zhàn)爭(zhēng)：夫妻恩愛的秘訣》 如果沒有學(xué)會(huì)處理沖突和差異，那么夫妻關(guān)系在爭(zhēng)吵時(shí)就會(huì)因教育、性格等影響而陷于危險(xiǎn)境地。
倘若不會(huì)運(yùn)用技巧來克服消極方式，那么憤怒、蔑視和敵意就將嚴(yán)重?fù)p害夫妻間的恩愛與承諾。
作者給出了促進(jìn)婚姻關(guān)系和諧的方法，那就是：維護(hù)和保持友誼，增加夫妻共同的娛樂，改善性生活，穩(wěn)固核心價(jià)值體系等。
作者：（美）霍華德·馬克曼等
譯者：呂小篷等 中央編譯出版社，1997年11月 定價(jià)：18.80元 -------------------------------------------------------------------------------- 4、共同語(yǔ)言
過分沉默會(huì)破壞親密關(guān)系，可是說話太多也一樣......伴侶間能不能學(xué)會(huì)說對(duì)方聽得懂的話？我們用以下篇幅來聚焦夫妻間充分交流的方法和藝術(shù)。
為什么困難
“夫妻若想深入了解彼此的內(nèi)心世界，顯然要靠交流來實(shí)現(xiàn)。”心理學(xué)家兼性學(xué)家伊馮·達(dá)萊爾這樣建議。所有的婚姻專家都會(huì)認(rèn)同這個(gè)觀點(diǎn)。
“可矛盾的是，思想和感情的交流越深，彼此間誤解、失望和需要解釋的可能性反而會(huì)增加......對(duì)方可能會(huì)說：真猜不出你竟然有這種想法，是這種人！簡(jiǎn)直認(rèn)不出你了！如果你不再是我想象中的那個(gè)人，我怎么能繼續(xù)愛你呢？”
達(dá)萊爾認(rèn)為，夫妻間的討論是一種很微妙的藝術(shù)。雖然我們都知道進(jìn)行良好溝通的規(guī)則，那些從心理學(xué)家卡爾·羅杰斯的治療理論中發(fā)展出來的溝通規(guī)則，比如對(duì)另一方的行為不要隨意批評(píng)，只談自己的感受，多說“我感覺”，不說“你”，等等，但是僅僅掌握這些溝通原則是不夠的。
為什么呢？因?yàn)樵诠ぷ骰蛐睦磔o導(dǎo)上行得通的方法，在夫妻交流上則不會(huì)起作用，因?yàn)榉蚱揸P(guān)系中占主導(dǎo)地位的是感情。身處感情之中，伴侶們不能像治療師那樣拉開一定距離聽取對(duì)方的訴說，他們必然會(huì)有情感反應(yīng)，作出判斷或譴責(zé)自己。
31歲的佳妮雖然很了解溝通技巧，但說出來的話還是讓男朋友誤解。比如她說“我在這個(gè)關(guān)系中感覺不幸福”，她的男朋友必定理解成：“我不能使你幸福。”
伴侶間產(chǎn)生誤解的可能性的確存在，如達(dá)萊爾指出：“性別不同，每個(gè)人溝通的方式也不同。”推而廣之，因?yàn)閭€(gè)性和所受教育不同，說話的方式也會(huì)不同。把自己的說話方式強(qiáng)加給對(duì)方是不合適的，這會(huì)過高或過低估計(jì)對(duì)方在這方面的需求。
為什么重要
難道沉默和忍讓是讓關(guān)系持久的優(yōu)先選擇嗎？肯定不是。雖然說沉默是金，但是在二人世界中，沉默有時(shí)卻具有很大的殺傷力。
我們都有這樣的經(jīng)驗(yàn)，如果你屬于無論對(duì)什么事兒都有很多感慨要發(fā)，總是滔滔不絕，而他/她卻屬于沉默寡言的人，好像一個(gè)木頭人，你沒有傾訴對(duì)象，你的心則會(huì)慢慢變得冰冷；還有一種情況，我們寧肯沉默，那是因?yàn)槲覀儾恢涝趺凑f才好，怕說出來的話傷害對(duì)方。
無論如何，我們都應(yīng)該學(xué)會(huì)用話語(yǔ)交流，只有充分交流，又掌握好尺度，照顧到雙方的特點(diǎn)和當(dāng)時(shí)的心情，這才能增進(jìn)雙方的感情。不是有一種經(jīng)典的說法嗎：女人是靠耳朵愛的，男人靠眼睛。女人不僅愛說，還愛聽好聽的，這就是為什么愛說的男人總是更容易得到女人的青睞。
交流就是分享，分享正好是婚姻生活的理由之一。心理學(xué)家兼治療師帕特里克·埃斯特拉德說：“話語(yǔ)為交流和共同生活提供了一個(gè)空間，夫妻彼此能更好地了解對(duì)方，并找到做夫妻的感覺......”
他認(rèn)為話語(yǔ)能讓人有一種安全感：“如果我跟你說話，你就會(huì)感到放心，因?yàn)檫@說明我眼睛里有你。”反過來說也成立：我不理你，不同你分享我的感受，這則表明我的心中沒有你。矛盾和沖突自然會(huì)漸漸堆積。
話語(yǔ)是神奇的，是我們溝通最有效的工具，善于運(yùn)用話語(yǔ)，而不僅僅是行動(dòng)表達(dá)愛和感受，夫妻就會(huì)更默契。
性學(xué)家卡特琳娜·索拉諾女士則說，那些認(rèn)為“相愛的人不需要話語(yǔ)就能理解對(duì)方”的人，他們總有一天會(huì)沖進(jìn)我們的診所，因?yàn)殚L(zhǎng)時(shí)間缺乏溝通，相互之間的失望和不滿已經(jīng)損害了他們的關(guān)系。
當(dāng)然，交流的前提是應(yīng)該有前面所說的共同價(jià)值觀等等，否則，一拍不合就會(huì)沖突即起。
怎么做
◆ 不要無所不說
要想很好地交流，首先應(yīng)該承認(rèn)交流是有局限性的。達(dá)萊爾提示說：“從詞源學(xué)來看，交流的意思是交換信息，而不是把情緒、經(jīng)驗(yàn)和思想和盤托出。”滔滔不絕的話語(yǔ)即使不包含指責(zé)，也會(huì)侵犯另一方的私人空間。這些話語(yǔ)讓人精疲力竭，也能降低彼此的神秘感，使欲望失去源頭。其實(shí)，問題的關(guān)鍵不在于彼此毫無保留地訴說和傾聽，而在于有這樣一個(gè)信念：我們之間沒有不能說的話。這是有根本區(qū)別的，因?yàn)樗苷f明夫妻關(guān)系是否建立在信任的基礎(chǔ)上。
◆ 以約會(huì)的方式溝通
面對(duì)面的單獨(dú)交流是事后處理某些困難和失望的好機(jī)會(huì)，因?yàn)樵谑录l(fā)生那一刻試圖說理會(huì)導(dǎo)致更激烈的爭(zhēng)吵。總的說來，假如有一些話夫妻可以毫不吝惜地講出來，怎么說都不算多，那便是強(qiáng)調(diào)兩人在一起的幸福感覺，回憶兩人做過的美好事情。隨著夫妻共同生活的時(shí)間的增加，積極的話語(yǔ)常被忽視，而它們正是夫妻幸福的源動(dòng)力。
《愛的五種語(yǔ)言：創(chuàng)造完美的兩性溝通》 婚姻中的誤解、隔閡乃至爭(zhēng)吵，都源于愛的傳遞和相互理解出現(xiàn)了阻塞。查普曼發(fā)現(xiàn)了人有5種不同表達(dá)愛的方式：有些人擅長(zhǎng)用言詞，而有些人喜歡與愛人分享自己為兩人共處精心準(zhǔn)備的特別時(shí)刻，有些人愿意用禮物來表達(dá)愛，有些人愿意用深具服務(wù)性的行動(dòng)，有些人看重身體的接觸。這些不同的愛的表達(dá)，由于每個(gè)人的需求不同，往往不被對(duì)方理解和接收。作者建議我們?nèi)ブ鲃?dòng)了解自己喜愛的“愛的語(yǔ)言”，并了解伴侶偏愛的方式，這樣才能達(dá)成更流暢的溝通。
作者：（美）查普曼
譯：王云良 中國(guó)輕工業(yè)出版社 定價(jià)：20.00元 -------------------------------------------------------------------------------- 5、性和諧
性是綻放自我的源泉之一，也是相互了解的一種方式。如何長(zhǎng)期保持幸福的性生活呢？夫妻不得不面對(duì)以下挑戰(zhàn)。
為什么困難
保持長(zhǎng)久的婚姻以及和諧的性關(guān)系，這是所有夫妻的夢(mèng)想。但是，很多人對(duì)此持有懷疑態(tài)度。為什么呢？因?yàn)榻?jīng)歷了最初的新奇后，“兩人感覺已經(jīng)體驗(yàn)了性的所有方面，”
性學(xué)家卡特琳娜·索拉諾指出，“夫妻二人十分了解哪些姿勢(shì)、哪些撫摸能帶來快感，所以總是重復(fù)這些方法......可是，快感來源于變化。”
另一個(gè)妨礙性和諧長(zhǎng)久的因素：過分親近。性學(xué)家兼心理治療師讓-米歇爾·費(fèi)特曼說：“夫婦可能不再把對(duì)方當(dāng)作另一個(gè)人看待。可是，性欲來自于距離，來自于想刺探對(duì)方最隱秘地方的沖動(dòng)。”
為什么重要
如果說一直以來，人們?cè)诜蚱奚钪锌偸前研苑旁诖我恢茫?#8220;那么今天，人們趨向于把性看作最重要的部分。”索拉諾如此說。為什么呢？“媒體、影視、書籍里給出了例證，讓人覺得沒有完美的性生活便不算幸福的夫妻。”
此外，正如費(fèi)特曼所說，我們身處一個(gè)人人都在時(shí)刻追求自我綻放的時(shí)代，“我們比以前更愿意面對(duì)自己的不滿足，更愿意盡一切辦法去改變，而不是被動(dòng)地接受。”
那么，為了維護(hù)夫妻雙方的利益，性是一件很值得重視的事情嗎？性學(xué)家回答說：“是的，由于我們中的大部分人把性看作是只能在夫妻間存在的事情，任何偏離行為都足以構(gòu)成分手的理由。所以，希望長(zhǎng)久生活在一起的夫妻自然也期待著最美好的性體驗(yàn)。”
怎么做
◆ 擺脫固有的觀點(diǎn)
忘掉那些束縛人的“標(biāo)準(zhǔn)”！每對(duì)夫妻都應(yīng)該創(chuàng)造屬于自己的性快感定義，挖掘?qū)儆谧约旱男院椭C點(diǎn)。
“有些夫妻注重?fù)崦硪恍┳⒅夭迦?，或?qū)崿F(xiàn)幻想帶入......只要雙方的需求得到滿足，便達(dá)到了性和諧。”費(fèi)特曼這樣認(rèn)為。
◆ 讓對(duì)方驚奇
用不同的方式擁抱或撫摸，做愛時(shí)多說或少說些話......“只有嘗試了不熟悉或平時(shí)不喜歡的東西之后，才能慢慢喜歡上它。”這是索拉諾的觀點(diǎn)。
◆ 親密地談?wù)撔?
當(dāng)然是在做愛的過程中，但離開床以后也要談。
“昨晚，當(dāng)咱們......時(shí)，我感覺你不太自在，”或者“這陣子，我不太想......”這些談話豐富了夫妻的幻想，提供了改善性愛的關(guān)鍵線索。
◆ 實(shí)踐
沒有哪對(duì)夫妻能躲過那些性生活的低潮期。
重要的是：不要讓無性生活成為習(xí)慣。“對(duì)性的興趣靠實(shí)踐來保持。”索拉諾肯定地說。不想做的時(shí)候是否也要做？“不要非等到有強(qiáng)烈欲望時(shí)才做。”這樣可以保持“性接觸”，即便雙方?jīng)]有親密的要求也沒關(guān)系。
◆ 留出空間
假如持續(xù)沒有性要求，性欲總是不到位，這又該如何呢？費(fèi)特曼引用了一句德國(guó)諺語(yǔ)來說明問題：“當(dāng)風(fēng)在夫妻間吹拂時(shí)，愛情才能持久。”
也就是說，在夫妻之間留出空間能讓彼此擁有自主性，從而感受到缺失和欲望......然后，重新開始性生活?；蛘卟粫?huì)！索拉諾指出：“不要認(rèn)為沒有性，婚姻就無法維持。性只是眾多分享快感的途徑之一。”
《一生的性計(jì)劃》
這是一本專為男性量身打造的性知識(shí)實(shí)用書。
按照年齡，每10年一檔，對(duì)不同年齡段的讀者給予針對(duì)性指導(dǎo)：
20歲時(shí)，你懷著對(duì)愛的憧憬和渴望；
30/40/50歲時(shí)，你會(huì)從書中獲得智慧和技巧，擁有美滿的性生活； 即使60/70歲，你會(huì)發(fā)現(xiàn)性愛也戀著夕陽(yáng)。 書中引述了多位醫(yī)學(xué)專家、著名學(xué)者的見解和建議，該書一直被歐美人推崇為每個(gè)男人不可或缺的“性愛幫手”。
作者：（美）喬治·肯尼
譯者：張明玲 海南出版社，2005年1月 定價(jià)：39.00元 -------------------------------------------------------------------------------- 6、計(jì)劃和夢(mèng)想
為了使婚姻關(guān)系向前發(fā)展，夫妻需要制定一些計(jì)劃。當(dāng)各自的愿望成為共同的理想時(shí)，未來才會(huì)變得令人振奮。
為什么困難
生兒育女，買房置地，明年夏天外出旅行......即便是最基本的生活計(jì)劃也會(huì)引發(fā)問題。因?yàn)?，做這些事需要看到婚姻有延續(xù)下去的希望，而有關(guān)婚姻壽命的統(tǒng)計(jì)數(shù)字幾乎不鼓勵(lì)人們做此類計(jì)劃......“明天，我們計(jì)劃投資一套房產(chǎn)，可10年后我們還能一起還貸款嗎？”
夫妻關(guān)系變得如此脆弱，原因在于：相愛的人們?nèi)諠u按照弗洛伊德所說的“快樂原則”生活，放棄了“現(xiàn)實(shí)原則”。而談?wù)摲蚱揲g的未來計(jì)劃，正是腳踏實(shí)地考慮具體的事情。
為什么重要
心理學(xué)家兼心理教練阿蘭·德魯埃說：“沒有任何計(jì)劃的生活是不可能持續(xù)的。”這個(gè)道理適合一般人，也適用于夫妻。他認(rèn)為：“共同設(shè)計(jì)未來，實(shí)際上也是為婚姻增加安全感和穩(wěn)定性。”
起到這個(gè)作用的首先是夫妻本身：夫妻雙方都要有強(qiáng)烈的愿望，不管遇到什么困難都愿意共同生活，并且清楚地知道由此而來的長(zhǎng)期后果（責(zé)任、承諾和相互支持......）。
為了讓婚姻持久下去，夫妻雙方從一開始就應(yīng)該把它當(dāng)作畢生的生活計(jì)劃，要同甘共苦，毫不懈怠地維護(hù)它。德魯埃認(rèn)為“這是構(gòu)建婚姻關(guān)系的關(guān)鍵步驟”。
愿意在婚姻中作出承諾，堅(jiān)定地相信“兩個(gè)人在一起比一個(gè)人更強(qiáng)大”，同時(shí)別忘記告訴自己“一定能行的”。“共同計(jì)劃”的另一個(gè)作用是“讓婚姻恢復(fù)活力”，主要是指那些有風(fēng)險(xiǎn)的計(jì)劃?；I劃移居國(guó)，共同創(chuàng)建一家公司......
“夫妻如果想加強(qiáng)彼此的關(guān)系，避免生出厭倦，就應(yīng)該敢于用未來下賭。”德魯埃提醒說。
夫妻制定的所有計(jì)劃，并不能一一實(shí)現(xiàn)，不能實(shí)現(xiàn)的計(jì)劃就是夢(mèng)想了。留有夢(mèng)想也是非常重要的。
比如30歲的梅莉和丈夫多年來一直談?wù)撝麄兿胍凭犹﹪?guó)普吉島的夢(mèng)想：“我們想象著在那兒的簡(jiǎn)樸生活，被美麗的大海包圍......過得像孩子一樣快樂！”這個(gè)夢(mèng)想成了他們對(duì)付消沉情緒的好辦法。
“一起做夢(mèng)是一個(gè)很好的手段，可以幫助夫妻創(chuàng)造出一個(gè)屬于他們的夢(mèng)幻世界，”德魯埃說，“這是一種力量......只要雙方都清楚這只是一個(gè)夢(mèng)想而已。”
除了夫妻共同的計(jì)劃和夢(mèng)想，雙方也需要有各自的計(jì)劃，因?yàn)樗麄兗扔泻隙橐坏脑竿?，也有保持?dú)立自主的愿望，這是讓婚姻有活力卻方向相反的兩股力量。只有在這兩股力量之間找到平衡點(diǎn)，夫妻關(guān)系才能持久。
正如性學(xué)家伊馮·達(dá)萊爾所說：“很多夫妻離異，原因是其中一方感覺自己的愿望沒有得到尊重，或者自己停止了夢(mèng)想。”
怎么做
◆ 肯定自己的愿望
“每一方都應(yīng)該說出自己的個(gè)人計(jì)劃，自己對(duì)未來的夢(mèng)想，然后夫妻兩人一起考慮是否能夠把這些夢(mèng)想和計(jì)劃納入共同的計(jì)劃之中。”達(dá)萊爾說。
他在事業(yè)發(fā)展上有什么設(shè)想？打算在這個(gè)城市，還是到另外的城市？甚至到國(guó)外定居？而她是不是急迫地想要生孩子？是買新房子，搬到一起住，還是各自保留原來的家？
我們應(yīng)該清楚的是，這些計(jì)劃不是固定不變的，在婚姻發(fā)展的過程中，一方也許會(huì)接受另一方的建議。
◆ 未雨綢繆
木木和丹尼分別是30歲和40歲，他們定期討論生活計(jì)劃。“每個(gè)人向?qū)Ψ街v述自己對(duì)未來1年、3年甚至10年的設(shè)想。我們經(jīng)常檢查兩個(gè)人是否處在同一個(gè)頻率上。有時(shí)候，我們不得不調(diào)整自己以協(xié)調(diào)彼此的愿望。”
例如，木木說她5年后想做母親，而丹尼卻想?yún)⒓优嘤?xùn)，重新定位職業(yè)。“這顯然不能同時(shí)實(shí)現(xiàn)，于是我們達(dá)成了一個(gè)協(xié)議：生一個(gè)孩子......然后再向銀行貸一筆款，供生活所需！”
達(dá)萊爾認(rèn)為：“伴侶們沒有必要分享對(duì)方的夢(mèng)想，或幫助對(duì)方去實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想，要做的只是了解彼此的夢(mèng)想，并尊重這些夢(mèng)想。”
《婚戀·婚煉——18種拯救婚姻的智慧》
破裂的感情能不能彌補(bǔ)？失去的愛情會(huì)不會(huì)歸來？婚外情、AA制、辦公室戀情、冷暴力、試離婚、一夜情......18個(gè)故事，18味人生，18分堅(jiān)守，18種智慧，解讀圍城的困惑，詮釋真愛無敵的深邃與達(dá)觀。
全書在帶給人們心靈感悟的同時(shí)，也提供了智慧的引導(dǎo)，是一本有關(guān)婚姻家庭的勵(lì)志類書籍。作者為專欄作家，寫有大量關(guān)于男女情感和女性心理的文章。
作者：夏景
朝華出版社，2006年5月 定價(jià)：23.80元 |
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