女性心理學(xué)家卡倫·霍妮認(rèn)為，我們?cè)缙诘幕窘箲]（來自于父母的愛的缺失）導(dǎo)致了我們的神經(jīng)癥需要，概括來說有三種，親近人、攻擊人和回避人。所謂親近人就是深感自己的無助感與自卑感而迫切需要得到他人的認(rèn)可與幫助；攻擊人就是一種對(duì)支配他人、利用他人，對(duì)權(quán)力、地位與聲譽(yù)的需要；回避人就是獨(dú)善其身、消極避世。正常人難免有這樣的一些需要，但神經(jīng)癥患者過分偏執(zhí)于其中的某種需要，并（無意識(shí)地）回避和壓抑其他的需要，因?yàn)橐坏┧麄円庾R(shí)到兩種不同價(jià)值觀的沖突，他們就很可能會(huì)使自己努力構(gòu)建的理想化意象（完美的人格）崩潰；他們不知道變通，不知道用行之有效的方法走出困境，而是一味地?zé)o意識(shí)地強(qiáng)迫性地將沖突外化，歸因于外，責(zé)備這個(gè)社會(huì)與他人，于是越是壓抑，神經(jīng)癥越嚴(yán)重，一旦最終喪失了人格的完整性，就會(huì)陷入深深的不安與焦慮，甚至導(dǎo)致絕望。

影片中的Rebecca，在我看來就是一個(gè)神經(jīng)癥患者，帶有強(qiáng)烈的強(qiáng)迫性，具有兩極人格，既親近人又攻擊人；有著明顯的精神分裂癥，帶有強(qiáng)烈的嫉妒妄想，對(duì)室友Sara進(jìn)行嚴(yán)密地控制；同時(shí)又患有躁郁癥，有時(shí)極度安靜閑適，有時(shí)卻敏感暴怒。

片中雖然沒有明顯的闡釋Rebecca的病因，但這里不妨設(shè)想一下，按照精神分析的一般理論，任何精神病的發(fā)病原因都可以追溯到童年期的經(jīng)驗(yàn)，這里當(dāng)然不是絕對(duì)根據(jù)弗洛伊德的范性理論，主要還是從童年期的愛的缺失談?wù)?。我們可以根?jù)影片中的情節(jié)假想一下Rebecca的童年：Rebecca是一個(gè)獨(dú)生女，家庭相當(dāng)富裕，與父母住在一個(gè)相當(dāng)大的別墅里，像當(dāng)代許多中國獨(dú)生子女家庭一樣，Rebecca的父母可能對(duì)她過分地溺愛，什么都不用她操心，衣食無憂，而過分溺愛的方式可能是限制她的行動(dòng)自由，設(shè)置宵禁，不允許她隨便與小朋友一起去郊游，并自主決定她的興趣愛好，比如繪畫。這樣的溺愛導(dǎo)致的結(jié)果可能就是培養(yǎng)了Rebecca的個(gè)人中心主義的人格，父母在她看來只是義工罷了；她可能兒童時(shí)期沒有朋友，每天只是和自己的洋娃娃交流，或是與那個(gè)整天像個(gè)機(jī)器人般被呼來喚去的女傭一同出去散步；她可能對(duì)繪畫絲毫沒有興趣，作畫只是為了逃避父母的責(zé)備；她或許有著俄狄浦斯情結(jié)，她可能暗戀著自己的父親，對(duì)母親視而不見，甚至為了得到父親不惜傷害母親，這樣的心理也許還持續(xù)到了成年期：影片中，當(dāng)Rebecca帶著Sara回家過感恩節(jié)時(shí)，只是在深夜與父親進(jìn)行了簡單的交談，說她在大學(xué)交到了朋友（似乎是在說我可以擺脫對(duì)父親您的依賴了），而父親卻說“我和你媽都很寵你的”，這似乎是在暗示“我們”仍然需要（或是說“我”）你，但或許也是再說“孩子，你身患疾病，在家才是最安全的”。但不管怎樣,Rebecca對(duì)她的母親確實(shí)極為冷淡，比如當(dāng)她的母親用手想碰她受傷的臉時(shí)，她斷然拒絕了，而且好像在家也沒和母親主動(dòng)說過話。于是這樣的生活年復(fù)一年，日復(fù)一日，可能終于有一天，不知道什么原因，Rebecca開始厭惡自己的生活，她開始發(fā)現(xiàn)自己的人際交往總是失?。凰胍?dú)立，想擺脫自己的父母，但又不知道如何獨(dú)立，想要與人交往，卻不知道該如何交往，她陷入了深深的內(nèi)心沖突；她開始羨慕那些有兄弟姐妹的孩子，因?yàn)樗麄冊(cè)诩依锞陀型姘?；她開始厭惡自己的父母，為什么他們不再生個(gè)弟弟或妹妹，或者干脆她自己就是那個(gè)最小的孩子，一出生就有哥哥和姐姐的照顧；她開始厭惡這個(gè)社會(huì)，因?yàn)椴欢萌绾闻c人交往的她感到的是社會(huì)的冷漠，她是那樣的孤獨(dú)，孤立無援；她甚至開始厭惡自己的命運(yùn),開始看不起自己，甚至以自殘來獲得痛苦的快感，以刺激自己的神經(jīng)，證明自己的存在。她的父母給予她無微不至的愛，但卻無法理解她的痛苦與憂愁，也就更不會(huì)有朋友來安慰她、鼓勵(lì)她。她經(jīng)常處于一種不安全的狀態(tài)，她時(shí)常充滿焦慮，生怕自己的言行不符合社會(huì)的規(guī)范而召來異樣的眼光，同時(shí)又害怕他人干預(yù)自己的生活，總之，她已經(jīng)不正常了，因?yàn)樗也坏揭环N良性的方法來過一種安全而又幸福的生活。

我們總是在批評(píng)溺愛，確實(shí)，被溺愛的孩子根本沒有愛的體驗(yàn)，可以說是一種愛的缺失。溺愛中的孩子認(rèn)為凡事都是自然而然的，甚至是他人必須要為自己做的，有父母的付出就夠了，絲毫不需要自己的一分努力；他根本就不會(huì)理解父母的苦心，也絲毫不會(huì)為此而感動(dòng)。這樣生活中的孩子，感情平淡，享樂主義嚴(yán)重，任何人都不可以違背他的意愿，他就是上帝。

至于這樣的孩子長大后的情況，來看看阿德勒在《自卑與超越》這本書中對(duì)被嬌寵的孩子的闡述吧：“被寵壞的孩子長大以后，很可能成為我們社會(huì)中最危險(xiǎn)的群眾。他們會(huì)裝出‘媚世’的容貌，以博取擅權(quán)的機(jī)會(huì)，而暗中卻打擊平常在日常工作事務(wù)上表現(xiàn)突出的人，從而嚴(yán)重地破壞其善良意志，其中有些人會(huì)作出更公開的反叛；當(dāng)他們不再看到他們所習(xí)慣的諂媚和順從時(shí)，他們即會(huì)覺得自己被出賣了；他們認(rèn)為社會(huì)對(duì)他們充滿敵意，而想要對(duì)他們所有同類施以報(bào)復(fù)，假如社會(huì)真的對(duì)他們的生活方式表示敵意，他們會(huì)拿出上述敵意作為他們被虧待的新證據(jù)。他們除了加強(qiáng)‘別人都反對(duì)我’的信念外，便一無所用。被寵壞的孩子無論是暗中破壞，還是公開反叛，無論是以精心策劃駕馭別人，還是以暴力施行報(bào)復(fù)，他們?cè)诒举|(zhì)上都是一樣的。事實(shí)上，我們發(fā)現(xiàn)：許多從小受嬌寵的人使用以上兩種不同方法，而目標(biāo)始終如一。在他們看來，生活的意義無非是獨(dú)占鰲頭，并借此獲取心中想要的每件東西。”

當(dāng)然，我在這里也只是假定Rebecca的神經(jīng)癥來自于兒童時(shí)期的父母的溺愛，至于影片中Rebecca所說的“在我家沒什么是免費(fèi)的”，也許是對(duì)于過去生活的一種厭惡而說的謊話，是想讓Sara看得起她，不至于認(rèn)為她就是一個(gè)被溺愛的、學(xué)不會(huì)獨(dú)立的孩子。至于她現(xiàn)在的生活方式，也許也只是為了贏得他人的認(rèn)可而學(xué)會(huì)的，也許這在正常人看來有點(diǎn)不可思議，但神經(jīng)癥患者的想法都千奇百怪，有時(shí)候連他們自己都不知道為什么要這樣做。然而，也許Rebecca的神經(jīng)癥的病因來自于其他的方面，比如早期的創(chuàng)傷經(jīng)歷、父母關(guān)系的一度緊張、性虐待等等，而這里也只是假設(shè)了一下來自于兒童期的溺愛以及人際關(guān)系的缺失，而這一方面的猜想下面將不再贅述。

《室友》這部片子可以說將Rebecca的神經(jīng)癥人格展現(xiàn)的淋漓盡致。Rebecca極度地需要一個(gè)朋友，不管是以前還是現(xiàn)在，這也許是為了彌補(bǔ)過去沒有朋友的空白生活，也許是為了滿足兒童時(shí)期所缺失的愛，也許是一種親近人的傾向，也許是為了以朋友為依托，向別人展現(xiàn)自己還是值得他人需要的，是有價(jià)值的，“我有一個(gè)這么優(yōu)秀的朋友，當(dāng)然我在別人眼里也是優(yōu)秀的”，而這明顯是一種炫耀的心理。當(dāng)她自以為對(duì)方將自己視為朋友時(shí)，就可以滿足對(duì)方的任何需求，甚至是自己認(rèn)為是對(duì)方的需求，她會(huì)關(guān)心對(duì)方的一切，不想讓對(duì)方受到任何傷害，而這其實(shí)卻又是一種施虐狂的傾向，她必須將對(duì)方完全占有，只允許對(duì)方有她這一個(gè)朋友，因?yàn)樗褜?duì)方看作是唯一的朋友，所以，作為朋友，絕對(duì)不允許背叛。她想要占有的不僅僅是對(duì)方的時(shí)間、空間、興趣，甚至還有對(duì)方的身體，這不僅僅是一種同性戀的傾向，更是想要和對(duì)方合二為一，即“你的就是我的，我的就是你的”。對(duì)于不知道真正的愛為何物、何謂朋友的Rebecca而言，這確實(shí)不是在營造一種正常的朋友關(guān)系，她只是在盲目而又強(qiáng)迫性地向?qū)Ψ绞┘雨P(guān)心與愛護(hù)，她其實(shí)根本就不理解朋友的感受，她只是在為自己著想，只是將自己缺失愛的缺陷強(qiáng)加于人，認(rèn)為對(duì)方也同樣需要無時(shí)無刻的愛，認(rèn)為對(duì)方離不開自己就像自己離不開對(duì)方一樣。她實(shí)際上是在恐懼喪失這樣的一個(gè)朋友、喪失這樣的一種愛的感覺，同時(shí)卻又對(duì)朋友對(duì)自己的“不公”表示憤怒，而這就是一種最深層的沖突，也就是說，既關(guān)心一個(gè)人，又痛恨一個(gè)人，“她對(duì)我的關(guān)心竟然熟視無睹，但我又不想失去她”，于是Rebecca所作的一切努力既是在幫助朋友擺脫“困境”，又是在設(shè)法讓朋友“回心轉(zhuǎn)意”，也就是說，她所做的一切都是在為了挽回朋友之間“正常的關(guān)系”。然，感情破裂只是她的幻想，她為朋友所做的事只會(huì)令朋友的處境更糟，只是在傷害朋友的生活以及朋友的人際關(guān)系，本來對(duì)方是把她當(dāng)朋友的，誰說神經(jīng)癥患者不能有朋友，不能有美好的婚姻，不能成就偉大的事業(yè)？《美麗心靈》不就是講述了這樣的一個(gè)故事嗎？只是Rebecca推己及人的行為方式徹底毀滅了這段友誼，她帶給Sara的只有恐懼與痛苦。當(dāng)最終的瘋狂嘗試徹底失敗后，留給Rebecca的盡是傷痛，她也許有那么一點(diǎn)點(diǎn)的回憶，但更多的是報(bào)復(fù)的心理，因?yàn)樗J(rèn)為朋友間的背叛是不能容忍的。于是攻擊型人格徹底爆發(fā)，情緒徹底失控，傷害人變成了殺人的瘋狂舉動(dòng)……

下面我將就影片中的一些情節(jié)來闡述我個(gè)人對(duì)于Rebecca的一些看法：

其實(shí)，Rebecca和Sara是可以成為好朋友的，這一點(diǎn)起碼是在興趣上是可以成立的，Rebecca喜歡繪畫，而Sara喜歡時(shí)裝設(shè)計(jì)，而這樣的兩人組合真的是堪稱完美。

Rebecca在第一次出現(xiàn)時(shí)正是Sara酒醉回宿舍的時(shí)候，而為了不影響Sara睡覺，Rebecca在她嘔吐后回宿舍時(shí)，就已經(jīng)蒙頭睡了，當(dāng)然這肯定不是真睡了，而直到Sara第二天下午三點(diǎn)睡醒后才主動(dòng)和她打招呼，并送上醒酒藥，起碼從這點(diǎn)看Rebecca還是挺善解人意的。

但是，當(dāng)Sara的朋友隨便改變她的名字的叫法時(shí)，Rebecca說了句“我就喜歡叫Rebecca”，而這一句話看似很平常，可結(jié)合影片接下來的發(fā)展，很明顯可以看出，打心底地不希望除她朋友外的任何人去改變她，甚至是她的名字，這或許是因?yàn)樗J(rèn)為這是一種低級(jí)的玩笑，或是借此機(jī)會(huì)去向旁人展示自己的冷淡與強(qiáng)勢(shì)，她討厭與自己不喜歡的人建立關(guān)系。

隨后，我們看到了Rebecca的“可怕”之處。她的衣服很多，似乎意味著她每天都想成為一個(gè)新的自己，歸根到底是厭惡現(xiàn)實(shí)的自己；她要占用Sara的衣柜，可見她有著強(qiáng)烈的占有欲；她討厭去party，并且極度厭惡Sara的那位愛泡吧的朋友，足見她的逃避型人格，并且希望Sara不要去參加派對(duì)，而這似乎是Rebecca完美型人格的一部分；她很喜歡去參觀畫展，并對(duì)Sara表現(xiàn)出的“喜歡”表示極度的滿足,而這正是一種主觀的投射；她會(huì)因Sara喜歡某部電影而特意去買那部電影的海報(bào)，以博取Sara的歡心；她會(huì)記住Sara的課程安排，以便在Sara下課時(shí)送上甜美的coffee；“看上去她真的想幫你”——那幅畫中的女孩的眼睛正反映了Rebecca的心意；

Rebecca千方百計(jì)地想要Sara留在她的身邊，于是就會(huì)義無反顧地滿足Sara的需要，甚至是她自認(rèn)為的Sara的需要：當(dāng)Sara的朋友爽約后，她會(huì)半夜起來接了Sara的電話之后去與Sara聚餐，之后又去教訓(xùn)Sara的朋友，恐嚇?biāo)灰偃ソ咏?/font>Sara；她會(huì)在Sara遭到服裝設(shè)計(jì)老師性侵?jǐn)_后，不惜色誘那位老師錄下那段桃色的對(duì)話，以迫使那位老師離校；她會(huì)為了與Sara去看時(shí)裝展時(shí)戴上Sara贈(zèng)與的耳環(huán)忍痛將自己的耳朵穿透，并露出愉悅的笑容……而這一切就是在迎合Sara的需要，并在自以為是地保護(hù)Sara，歸根到底是想維持這段友誼。