第二章　　語言：鼓勵(lì)和指導(dǎo)的更好方法

第一節(jié)　　稱贊對(duì)孩子不再有用了嗎

在心理療法中，從不會(huì)對(duì)孩子說：“你是個(gè)好孩子。”或者“你很棒。”判斷和評(píng)價(jià)性的贊揚(yáng)都是要避免的。為什么？因?yàn)槟菢記]有用，那些話會(huì)使孩子產(chǎn)生焦慮，助長(zhǎng)孩子的依賴性，喚起孩子的防御心理，對(duì)培養(yǎng)孩子自立、自我指導(dǎo)、自我控制的能力以及不受外界看法影響的品質(zhì)沒有幫助。他們需要依賴自己內(nèi)心的激勵(lì)和評(píng)價(jià)。孩子需要免受評(píng)價(jià)性贊揚(yáng)的壓力干擾，這樣孩子才不會(huì)總是向其他人尋求認(rèn)可。

稱贊對(duì)孩子不再有用了嗎？

有時(shí)，孩子的不當(dāng)行為會(huì)發(fā)生在完全意料不到的場(chǎng)合。

這是感恩節(jié)周末過后的星期一的早上，一家人正開車從匹茲堡回紐約的家。在車子的后座上，六歲的伊凡靜靜地坐在那里，陷入了沉思，像個(gè)天使。他的媽媽心里想，應(yīng)該表?yè)P(yáng)他一下。當(dāng)他們駛?cè)肓挚纤淼罆r(shí)，她轉(zhuǎn)過身對(duì)伊凡說：“伊凡，你真是個(gè)好孩子，你乖極了，我為你驕傲。”

片刻之后，伊凡拿出一個(gè)煙灰缸，把里面的東西一個(gè)個(gè)扔向爸爸媽媽，煙灰和煙蒂不停地扔過來，就像原子塵一樣。交通很擁擠，一家人都堵在隧道里，被煙灰嗆得無法呼吸。伊凡的媽媽恨不得殺了他，而最讓她心煩的是她剛剛夸過他。她問自己：稱贊對(duì)孩子不再有用了嗎？

幾個(gè)星期之后，伊凡自己說出了他那么做的原因。在回家的路上，他一直都在考慮如何擺脫他的弟弟，他的弟弟正靠在爸爸和媽媽中間。最后他冒出了一個(gè)念頭，如果車從中間折斷，他的爸爸和媽媽會(huì)沒事，但是他的弟弟會(huì)被切成兩半。就在這時(shí)，媽媽夸他乖，這樣的夸獎(jiǎng)讓他覺得很慚愧，于是他就不顧一切地表現(xiàn)出自己不配那個(gè)夸獎(jiǎng)的樣子來。他看了看四周，看到了那個(gè)煙灰缸，于是后來的事情就立刻發(fā)生了。

夸獎(jiǎng)就好嗎？

大多數(shù)人相信夸獎(jiǎng)可以建立孩子的自信，讓他們有安全感。但是，實(shí)際上，夸獎(jiǎng)可能導(dǎo)致緊張和行為失當(dāng)。為什么會(huì)這樣？許多孩子經(jīng)常會(huì)有針對(duì)家庭成員的破壞性愿望，當(dāng)父母跟孩子說“你真是個(gè)好孩子”時(shí)，他可能無法接受，因?yàn)樗麑?duì)自己的想法是完全不同的。在他自己看來，他希望媽媽消失，或者希望哥哥下個(gè)星期在醫(yī)院里度過，這樣的他可沒法說是“好孩子”。事實(shí)上，夸獎(jiǎng)越多，他的不端行為可能就越多，因?yàn)樗腼@示出他的“真我”。父母?jìng)兘?jīng)常說就在剛剛夸了孩子乖之后，他們就開始變野了，好像就是為了反對(duì)贊揚(yáng)似的。行為不端可能是孩子對(duì)于自己的公眾形象表達(dá)自己的保留態(tài)度的一種方式。

如果孩子被稱贊聰明，那么他很可能不大愿意接受負(fù)有挑戰(zhàn)性的學(xué)習(xí)任務(wù)，這種情況并不反常，因?yàn)樗麄儾幌朊半U(xiǎn)而失去高分。相反，如果對(duì)孩子付出的努力進(jìn)行夸獎(jiǎng)，那么他們可能對(duì)于艱難的任務(wù)會(huì)更加堅(jiān)持不懈。

令人滿意和令人不快的稱贊

稱贊，就像青霉素一樣，絕不能隨意用藥。使用強(qiáng)效藥有一定的標(biāo)準(zhǔn)，需要謹(jǐn)慎小心，標(biāo)準(zhǔn)包括時(shí)間和劑量，需要謹(jǐn)慎小心是因?yàn)榭赡軙?huì)引起過敏反應(yīng)。對(duì)于精神藥物的施用也有同樣的規(guī)則。最重要的一條規(guī)則就是：只能夸獎(jiǎng)孩子的努力和成就，不要夸獎(jiǎng)他們的品性和人格。

當(dāng)孩子打掃了院子之后，說他辛苦了，或者院子看上去多么棒啊，只有這樣的評(píng)論才是平常的、自然的，而夸他是個(gè)多好的人幾乎毫無相干，也不適宜。贊美的話語應(yīng)該讓孩子看到他的成績(jī)的真實(shí)情況，而不是他品格的扭曲變形。

下面就是一個(gè)讓人滿意的有關(guān)稱贊的例子：八歲的朱莉很努力地把院子打掃干凈了，她用耙子把樹葉耙攏，把垃圾運(yùn)走，并且把工具重新擺放好。媽媽很感動(dòng)，對(duì)她的努力和成績(jī)表示了感激和欣賞：

媽媽：院子原來太臟了，我不相信一天就可以把它收拾干凈。

朱莉：我做到了！

媽媽：院子里原先都是樹葉和垃圾，還有其他東西。

朱莉：我把它們都打掃干凈了。

媽媽：一定費(fèi)了你很大勁！

朱莉：是的，我確實(shí)費(fèi)了很大勁。

媽媽：現(xiàn)在院子好干凈啊，看著都開心。

朱莉：它現(xiàn)在很漂亮。

媽媽：你愉快的笑容告訴我你很自豪，謝謝你，親愛的。

朱莉（燦爛地笑著）：不客氣。

朱莉媽媽的話讓朱莉?yàn)樽约旱膭趧?dòng)感到高興，為自己的成績(jī)感到驕傲。晚上，她迫不及待地等父親回來，就是為了向他顯示一下干凈的院子，好在心里再次重溫一下對(duì)出色工作的驕傲。

與此相反，下面對(duì)孩子品格的贊美之辭是無益的：

“你真是個(gè)好女兒。”

“你真是媽媽的好幫手。”

“沒有你，媽媽該怎么辦呢？”

這樣的評(píng)價(jià)可能會(huì)嚇著孩子，讓他們感到不安。她可能覺得自己離一個(gè)好女兒還差得遠(yuǎn)呢，配不上這樣的稱呼。因此，她可能會(huì)決定馬上減輕自己的負(fù)擔(dān)，用行為不端來坦白，而不是不安地等待曝光自己原來是個(gè)騙子。對(duì)品格的直接贊美就像直射的陽光，讓人很不舒服，很刺眼。當(dāng)一個(gè)人聽到別人贊美自己出色、像天使一樣可愛、慷慨大方、謙恭有禮時(shí)，是一件很尷尬的事情。她覺得需要至少否認(rèn)部分贊美。在公共場(chǎng)合，她無法站起來說：“謝謝，我接受你的贊美，我是出色的。”私下場(chǎng)合她也無法這么說，因此她必須拒絕這樣的贊美。她無法在心里坦白地對(duì)自己說：“我是出色的”、“我是很好的”、“我是堅(jiān)強(qiáng)的”、“我是慷慨的”或者“我是謙遜的”。她可能不僅僅是反對(duì)這些贊美，很可能還會(huì)對(duì)贊美她的人產(chǎn)生不好的想法：如果他們覺得我這么棒，那么他們一定不太聰明。

學(xué)會(huì)稱贊的步驟

稱贊包括兩個(gè)部分：我們對(duì)孩子說的話，以及孩子聽了我們的話后在心里跟自己說的話。

我們的話應(yīng)該明確表明我們很喜歡、很欣賞他們的努力、幫助、工作、體諒、創(chuàng)造或者成就。我們的話應(yīng)該讓孩子能對(duì)自己的品格有一個(gè)現(xiàn)實(shí)的看法。我們的話應(yīng)該像一塊有魔法的帆布，這塊布雖然不能給孩子提供幫助，但是，能讓他們給自己畫一幅正面的畫像。

八歲的肯尼幫他父親修補(bǔ)地下室，期間他搬動(dòng)了一件很重的家具：

父親：工作臺(tái)很重，搬起來很吃力。

肯尼（驕傲地）：但是我搬動(dòng)了。

父親：那需要很大力氣。

肯尼（彎起胳膊顯示出他的肌肉）：我很強(qiáng)壯。

在上面這個(gè)例子里，肯尼的父親只是對(duì)工作的難度做了評(píng)價(jià)，是肯尼自己對(duì)他的個(gè)人力量得出了結(jié)論。如果他父親說：“兒子，你很強(qiáng)壯。”肯尼可能會(huì)回答：“不，我并不強(qiáng)壯，班上比我有力氣的男生有的是。”而隨之而來的很可能就是一場(chǎng)毫無結(jié)果——盡管未必痛苦——的爭(zhēng)論。

當(dāng)我們希望孩子好受點(diǎn)時(shí)，通常就會(huì)稱贊他們?？墒菫槭裁串?dāng)我們對(duì)女兒說“你很漂亮”時(shí)她會(huì)否認(rèn)呢？為什么當(dāng)我們對(duì)兒子說“你非常聰明”時(shí)他很尷尬地走開呢？是我們的孩子太難取悅，甚至連贊美都不起作用了嗎？當(dāng)然不是。最可能的原因是：我們的孩子跟大多數(shù)人一樣，對(duì)于贊美他們品格、身體或精神的話不知如何反應(yīng)。孩子不喜歡被評(píng)定。

如果每個(gè)月末，宣稱愛我們的人給我們一個(gè)評(píng)定，我們會(huì)怎么想？“如果你得了A，就親你一下；如果得了B，就擁抱你一下；而如果你得了A＋，我就會(huì)很愛你。”我們會(huì)感到心煩意亂、情緒低落，而不會(huì)覺得被愛的。

比較好的方法是：表達(dá)中要充滿欣喜和贊賞，言辭中要傳達(dá)對(duì)孩子的努力的承認(rèn)、尊重和理解。

十三歲的瓊晚上一個(gè)人獨(dú)自在家，一個(gè)小偷企圖破門而入，瓊打電話給鄰居，但是沒人接，于是她打電話報(bào)了警。

當(dāng)她的父母回到家時(shí)，發(fā)現(xiàn)一個(gè)警察正在給瓊錄口供。媽媽和爸爸都對(duì)瓊處理這起可怕的事件時(shí)采取的成熟理智的方法留下了深刻印象。

但是他們沒有稱贊她是一個(gè)非凡的孩子，也沒有說她多么成熟老道，而是跟她詳細(xì)談?wù)摿水?dāng)時(shí)的情景，并且對(duì)她采取的有效措施表達(dá)了極大的贊賞。

瓊的父親對(duì)她說：“你的行為正好符合海明威對(duì)勇氣的定義：‘壓力下的風(fēng)度’?？吹揭粋€(gè)十三歲的孩子在緊急情況下能夠保持冷靜，采取必要措施保護(hù)自己：打電話給鄰居，然后報(bào)警，給警察提供必要的細(xì)節(jié)。這是多么讓人欽佩啊！我和媽媽對(duì)你都非常敬佩。”

瓊聽了他的話，開始放松下來，臉上露出了燦爛的笑容，然后說：“我想你可以說我正在學(xué)習(xí)如何應(yīng)付生活。”

由于父母的反應(yīng)，瓊并沒有抱怨她被一個(gè)人留在家里。相反，她從這件可怕的事件中走了出來，并且增強(qiáng)了自信。

還有一個(gè)例子：萊斯特的媽媽一下午都在看兒子打橄欖球。比賽結(jié)束后，她希望告訴兒子她對(duì)他技術(shù)和成績(jī)的贊賞，她詳細(xì)描述了給她留下深刻印象的場(chǎng)景：“今天下午看你打橄欖球真是開心，特別是最后十分鐘，你看到了一個(gè)得分的機(jī)會(huì)，你從防守的位置一直跑到場(chǎng)地的另一端，打進(jìn)了致勝一球，你一定覺得自豪極了！”

她加上了一句“你一定覺得自豪極了”，因?yàn)樗Ｍ芘囵B(yǎng)內(nèi)心的自豪感。

一位父親在耙樹葉，他讓六歲的女兒詹妮弗過來幫忙把樹葉堆起來。當(dāng)他們干完之后，父親指著樹葉堆說：“一、二、三、四、五、六！半個(gè)小時(shí)堆了六堆！你怎么能做到這么快的？”晚上，詹妮弗對(duì)父親道了晚安之后，她請(qǐng)求道：“爸爸，你能再跟我說一遍我堆的樹葉堆嗎？”

稱贊的時(shí)候要做明確、詳盡的描述，這需要一點(diǎn)努力才能做到，但是孩子能從這些信息和贊賞中受益，遠(yuǎn)比那些對(duì)品格的評(píng)價(jià)要有效得多。

喬治的媽媽在她兒子的吉他上留了這樣一張紙條：“你的演奏讓我很愉快。”她的兒子看了很高興，“謝謝你說我是一個(gè)多么棒的演奏者。”他把媽媽的感謝解釋為對(duì)他的稱贊。

稱贊有時(shí)也會(huì)使人氣餒，這取決于孩子聽到稱贊之后會(huì)怎么想。

琳達(dá)十二歲，她的電視游戲達(dá)到了三級(jí)水平，她的父親歡呼道：“你真棒！你有完美的協(xié)調(diào)性！你是個(gè)專家級(jí)的玩家。”琳達(dá)失去了興趣，走開了。父親的稱贊讓她難以繼續(xù)下去，因?yàn)樗龑?duì)自己說：“爸爸認(rèn)為我是一個(gè)出色的玩家，但是我不是專家，我達(dá)到第三級(jí)是靠運(yùn)氣，如果我再試一次，我甚至連二級(jí)都達(dá)不到，最好還是趁我領(lǐng)先時(shí)退出吧。”如果她的父親只是簡(jiǎn)單地說一句“達(dá)到一個(gè)新的級(jí)別一定感覺很棒”可能會(huì)好很多。

有益的稱贊：謝謝你洗了車，它看上去又像新的一樣了。

可能的推論：我的工作做得不錯(cuò)，我的工作受到了贊賞。

（無益的稱贊：你是一個(gè)天使。）

有益的稱贊：我喜歡你的祝愿康復(fù)的卡片，很漂亮，也很風(fēng)趣。

可能的推論：我的品味不錯(cuò)，我可以信賴自己的選擇。

（無益的稱贊：你總是這么體貼。）

有益的稱贊：你的詩(shī)說到我心里去了。

可能的推論：我很高興我能寫詩(shī)。

（無益的稱贊：就你的年齡來說，你是個(gè)不錯(cuò)的詩(shī)人。）

有益的稱贊：你做的書架看上去很漂亮。

可能的推論：我很能干。

（無益的稱贊：你真是一個(gè)好木匠。）

有益的稱贊：你的信給我?guī)砭薮蟮臍g樂。

可能的推論：我可以給別人帶來快樂。

（無益的稱贊：你的寫作非常優(yōu)秀。）

有益的稱贊：我非常感謝你今天洗了盤子。

可能的推論：我很負(fù)責(zé)。

（無益的稱贊：你比其他人都做得好。）

有益的稱贊：謝謝你告訴我我多找了你錢，真的太感謝你了。

可能的推論：我很高興我是誠(chéng)實(shí)的。

（無益的稱贊：你真是一個(gè)誠(chéng)實(shí)的孩子。）

有益的稱贊：你的作文有幾個(gè)新的想法。

可能的推論：我也可以有創(chuàng)造性的。

（無益的稱贊：就你的年級(jí)來說，你寫得不錯(cuò)，當(dāng)然了，你還有很多需要學(xué)習(xí)。）

這種描述性的語句以及孩子由此得出的積極的結(jié)論是精神健康的基石。孩子從我們的話中對(duì)自己作出結(jié)論，事后還會(huì)默默地對(duì)自己重申。孩子在內(nèi)心重復(fù)現(xiàn)實(shí)的、積極的陳述，在很大程度上會(huì)使得他們對(duì)自己及周圍的世界抱有積極的看法。

第二節(jié)　　給孩子指導(dǎo)而不是批評(píng)

批評(píng)和評(píng)定性的稱贊是雙刃劍，兩者都是在給孩子下判斷。為了避免下判斷，心理學(xué)家不會(huì)發(fā)表批評(píng)意見影響孩子，而是指導(dǎo)孩子。在批評(píng)孩子時(shí)，父母會(huì)攻擊孩子的人品和性格。而指導(dǎo)孩子時(shí)，我們陳述問題以及可能解決問題的方法。我們不會(huì)針對(duì)孩子本人發(fā)表任何觀點(diǎn)。

當(dāng)八歲的瑪麗不小心打翻了她的果汁時(shí)，她的媽媽平靜地說道：“我看到果汁打翻了，我們重拿一杯果汁來吧，還要拿一塊海綿。”她站起來，把果汁和海綿遞給女兒。瑪麗抬起頭來看著媽媽，既松了口氣，又有點(diǎn)懷疑?，旣惖吐曊f：“哎呀，謝謝你，媽媽。”她把桌子抹干凈，媽媽還在一邊幫她。媽媽并沒有說什么嚴(yán)厲的、批評(píng)的話，也沒有說一些無用的忠告，她說：“我當(dāng)時(shí)想說‘下次小心點(diǎn)’，但是當(dāng)我看到她善意的沉默，看到她多么感激時(shí)，我就什么都沒說了。”

當(dāng)不好的事情發(fā)生時(shí)，當(dāng)時(shí)并不是教訓(xùn)肇事者人品的合適時(shí)機(jī)，應(yīng)該先處理事情，而不是人。

想像一下，你正開著車，和心愛的人在一起，這時(shí)你轉(zhuǎn)錯(cuò)了一個(gè)彎，如果她或他說：“為什么轉(zhuǎn)錯(cuò)了？你沒看見路標(biāo)嗎？剛才那兒有一個(gè)很大的路標(biāo)，任何人都能看見。”她或他這么說有用嗎？那時(shí)候，你會(huì)感到愛意綿綿嗎？你會(huì)不會(huì)對(duì)自己說我要提高我的駕駛技術(shù)和閱讀能力，因?yàn)槲乙偽业膼廴耍炕蛘吣愦蛩愫皖亹偵鼗貞?yīng)嗎？怎樣才是有益的？一聲充滿同情的嘆息：“哦，親愛的，多失望啊！”或者只是簡(jiǎn)單一句信息：“從這兒起，十一英里處有一個(gè)出口。”

第三節(jié)　　出問題時(shí)要回應(yīng)，而不是反應(yīng)

在許多家庭中，父母和孩子之間的激烈爭(zhēng)吵有一個(gè)規(guī)律的、可預(yù)見的順序。孩子做錯(cuò)了什么事，或者說錯(cuò)了什么話，父母對(duì)此作出無禮侮辱的反應(yīng)。孩子則以更糟糕的言行來回答。父母再反擊，高聲恐嚇，或者橫暴地處罰。

一天早晨，早餐時(shí)間，七歲的納撒尼爾在玩一個(gè)空杯子，他的父親在看報(bào)紙。

父親：你會(huì)打碎它的。你總是打碎東西。

納撒尼爾：不會(huì)的，我不會(huì)打碎它的。

就在這時(shí)，杯子掉到地上摔碎了。

父親：你就大聲哭吧。你真是個(gè)笨蛋，屋里所有的東西都被你打碎了。

納撒尼爾：你也是笨蛋，你打碎了媽媽最好的盤子。

父親：你居然叫你父親笨蛋？你太沒禮貌了！

納撒尼爾：你也沒有禮貌，是你先叫我笨蛋的。

父親：你不許再說話！馬上站起來回你自己的房間去！

納撒尼爾：來啊！逼我啊！

這種對(duì)其權(quán)威的直接挑戰(zhàn)激怒了父親，他一把抓住兒子，狠狠地打了一通。在試圖掙脫時(shí)，納撒尼爾把父親推到了一扇玻璃門上，玻璃碎了，割傷了父親的手?？吹窖{撒尼爾慌了，他跑了出去，直到深夜才回來。全家人都心煩意亂，那天晚上沒有人能睡好覺。

納撒尼爾是否得到教訓(xùn)以后不再玩空杯子，跟他得到的關(guān)于自己和父親的消極教訓(xùn)比，后者對(duì)他更重要一些。問題是，這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)是必然發(fā)生的嗎？可以避免嗎？或者可以用一種更聰明的方法來處理這樣的事件嗎？

看到兒子玩杯子，父親可以拿走杯子，然后給他一個(gè)更適合玩的東西，例如一個(gè)球。或者當(dāng)杯子打碎時(shí)，他可以幫助兒子處理玻璃碎片，順帶說一些像“杯子很容易打碎，有沒有想過這么小一個(gè)杯子居然能弄得這么亂？”之類的話。

這種和氣的話會(huì)讓納撒尼爾很驚訝，可能會(huì)為他闖的禍產(chǎn)生歉意和贖罪心理。在沒有呵斥，沒有巴掌的情況下，他甚至可能會(huì)在心里思考，并自己得出結(jié)論：杯子不是用來玩的。

小意外，大價(jià)值。從一些小意外里，孩子可以學(xué)到很寶貴的教訓(xùn)。孩子需要從父母那里學(xué)會(huì)分辨什么是僅僅讓人不愉快、讓人討厭的事情，什么是悲劇和災(zāi)難。許多父母對(duì)打碎了一個(gè)雞蛋的反應(yīng)就像打斷了一條腿似的，對(duì)窗戶被打碎的反應(yīng)就像心被敲碎了一樣。對(duì)于一些小事，父母應(yīng)該這樣跟孩子指出來：“你又把手套弄丟了，這很不好，很可惜，不過這不是什么大災(zāi)難，只是一個(gè)小意外。”

丟失了一只手套不需要發(fā)脾氣，一件襯衫扯破了，也無需像希臘悲劇里那樣讓孩子自己動(dòng)手解決。

相反，發(fā)生小意外時(shí)，是傳授孩子價(jià)值觀念的好時(shí)機(jī)。八歲的黛安娜把她戒指上的誕生石弄丟了，她傷心地哭了起來，她的父親看著她，平靜而堅(jiān)定地說：“在我們家，誕生石不是那么重要的。重要的是人，是心情，任何人都可能弄丟誕生石，但是誕生石可以重新替換。你的感受才是我最關(guān)心的。你確實(shí)喜歡那個(gè)戒指。我希望你能找到合適誕生石。”

父母的批評(píng)對(duì)孩子是沒有益處的，它只能導(dǎo)致氣憤和憎恨。而更糟的是，如果孩子經(jīng)常受到批評(píng)，他們就學(xué)會(huì)了譴責(zé)自己和別人；他們學(xué)會(huì)懷疑自己的價(jià)值，輕視別人的價(jià)值，學(xué)會(huì)懷疑別人，導(dǎo)致人格缺陷。

十一歲的賈斯汀保證給家里洗車，但是他忘了。最后他才想起來，試圖做好工作，但是已經(jīng)來不及了，沒有完成。

父親：兒子，這車還需要再洗洗，特別是車頂和左邊。你什么時(shí)候能做？

賈斯?。何铱梢越裢硐?，爸爸。

父親：謝謝你。

賈斯汀的父親并沒有批評(píng)賈斯汀，而是告訴了他一些事實(shí)，語氣沒有絲毫的不敬和貶低，這讓賈斯汀能夠完成他的活，而不會(huì)對(duì)父親生氣。想像一下，如果賈斯汀的父親批評(píng)了他，試圖教育他，賈斯汀的反應(yīng)會(huì)有什么不同呢？

父親：你洗了車了嗎？

賈斯汀：洗了，爸爸。

父親：你確定？

賈斯汀：我確定。

父親：你居然說你洗了？你就是敷衍了事，你從來都這樣。你只想玩，你覺得你能這樣過一輩子嗎？你要是工作了，還是像這樣草率馬虎，連一天都干不了。你不負(fù)責(zé)任，你就是這樣的人！

芭芭拉九歲，她媽媽不知道該如何不使用批評(píng)去回答女兒。

有一天，芭芭拉從學(xué)?；貋?，激動(dòng)地抱怨說：“今天什么倒霉的事都讓我遇上了。我的書掉進(jìn)了水坑里，男生不停地作弄我，運(yùn)動(dòng)鞋也被人偷了。”她的媽媽沒有給予女兒同情，而是勸誡她，批評(píng)她：“為什么什么事都讓你遇上了？你為什么就不能像其他孩子那樣？你怎么了？”芭芭拉哭了起來。怎么才能讓芭芭拉感覺好受點(diǎn)呢？要對(duì)她不順利的一天報(bào)以同情的承認(rèn)：“哦，親愛的，你這一天一定過得糟糕透了！”

第四節(jié)　　辱罵會(huì)傷害孩子

辱罵性的字眼，就像一根根毒箭，不應(yīng)該用在孩子身上。當(dāng)一個(gè)人說“這把椅子很難看”時(shí)，這句話對(duì)椅子毫無影響，它既不會(huì)覺得受辱，也不會(huì)覺得尷尬。它還是那樣，完全不顧加在它身上的形容詞。但是，當(dāng)孩子被說難看、愚蠢或者笨拙時(shí)，這些話會(huì)對(duì)孩子造成影響，他們的身體和心靈都會(huì)有反應(yīng)，厭惡、憤怒、憎恨就這樣產(chǎn)生了，報(bào)復(fù)的幻想出現(xiàn)了，于是就可能發(fā)生一些讓人不高興的舉止，一些惹麻煩的行為。口頭抨擊會(huì)產(chǎn)生一連串的連鎖反應(yīng)，會(huì)讓孩子和父母都很不愉快。

當(dāng)一個(gè)孩子被說成笨拙時(shí)，他的第一個(gè)反擊可能是：“不，我不笨。”但是，大多數(shù)情況不是這樣，他可能會(huì)相信父母的話，認(rèn)為自己的確是一個(gè)笨拙的人，如果他碰巧絆倒或跌倒，他可能在心里對(duì)自己大聲說：“你真是笨手笨腳的！”從那個(gè)時(shí)候起，他可能會(huì)避開需要靈活性的事情，因?yàn)樗_信自己太笨拙了，無法成功。

如果老師或父母不斷重復(fù)說一個(gè)孩子愚蠢，漸漸地，孩子就會(huì)相信，他會(huì)認(rèn)為自己的確是愚蠢的，然后就會(huì)放棄智力上的努力，認(rèn)為避免愚蠢的方法就在于避開比賽和競(jìng)爭(zhēng)。他的安全感依賴于不去努力，他生活的座右銘變成：“如果我不去試，我就不會(huì)失敗。”

父母對(duì)孩子說了很多否定、貶損的話，而沒有意識(shí)到這些話的傷害和破壞性的后果，這多么讓人驚訝?。∨e個(gè)例子：

“從他出生的那一刻起，他就是個(gè)麻煩，他什么也不是，從來就是個(gè)麻煩。”

“她就像她媽媽一樣，固執(zhí)，隨心所欲，我們完全無法控制她。”

“她只知道給我，給我，但是她從來不會(huì)滿足，不管你給了她多少。”

“那個(gè)可愛的小家伙完全占據(jù)了我生活的每一分鐘，他不需要負(fù)責(zé)任，我必須像鷹一樣地盯著他。”

不幸的是，孩子們會(huì)把這些話當(dāng)真，特別是小孩子，他們依靠父母來告訴他們自己是什么樣的人，能成為怎樣的人。對(duì)孩子來說，培養(yǎng)對(duì)自己的信心需要聽到或者無意中聽到對(duì)他們的積極評(píng)價(jià)。

對(duì)于許多父母來說，指出孩子的錯(cuò)誤比指出他們的正確要容易得多，這很具有諷刺性。但是，如果我們希望孩子在成長(zhǎng)的過程中對(duì)自己有信心，我們就需要利用每個(gè)機(jī)會(huì)強(qiáng)調(diào)他們積極的一面，避免使用貶低性的言辭。

第五節(jié)　　一致的交流：讓言語和心情相符

孩子會(huì)急躁，會(huì)發(fā)怒。我們努力嘗試忍耐和理解。不過我們還是會(huì)不可避免地大發(fā)脾氣，可能是對(duì)孩子的房間：“你甚至連住在豬圈里都不配！”說出之后又非常后悔，于是試圖道歉：“我不是那個(gè)意思，你適合住在豬圈里。”

我們相信忍耐是一種美德，但是真的是這樣嗎？如果它要求我們?cè)谏鷼獾臅r(shí)候假裝平靜，要求我們言行不一致，要求我們的行為隱藏我們真實(shí)的感覺，而不是反應(yīng)我們的感覺，那么，在這樣的情況下，忍耐就不是美德。

在成長(zhǎng)的過程中，我們一直被教導(dǎo)不要表露自己真正的情感，當(dāng)我們?cè)趪?yán)重的混亂中不動(dòng)聲色時(shí)，我們感到非常驕傲。有些人把這個(gè)稱作忍耐。

但是孩子從父母那里需要的、感激的是符合心情的反應(yīng)。他們希望聽到反應(yīng)父母真實(shí)心情的言語。

在父母發(fā)怒時(shí)，孩子為了保護(hù)自己，憤慨地說出最有力的譴責(zé)：“你不愛我。”這樣的話，即使是一個(gè)很小的孩子說出這樣的話也不是不尋常的。“但是我當(dāng)然愛你！”父母生氣地大叫，使得心情和言語不相符，無法讓孩子相信。父母在生氣的時(shí)候是不會(huì)感覺到愛的。孩子把“愛”抬出來，把父母送上了被告席的位置，非常聰明地把爭(zhēng)吵的焦點(diǎn)從他身上轉(zhuǎn)移到了父母身上。

只有那些同意自己在生氣時(shí)感覺不到愛的父母才會(huì)回應(yīng)孩子的指責(zé)，而不是一味辯解：“現(xiàn)在不是討論愛的時(shí)候，現(xiàn)在討論的是什么讓我這么生氣。”

父母越生氣，孩子要求的保障就越多，但是用生氣的語調(diào)表達(dá)愛是起不到安慰作用的，它不會(huì)讓孩子感覺被愛，只能讓他產(chǎn)生困惑，因?yàn)樗牭降牟皇浅錆M愛意的話，而是沙啞的聲音里傳達(dá)的憤怒。對(duì)孩子來說更有用的是，要讓他知道，父母的憤怒不會(huì)帶來自己被拋棄的后果。失去愛的感覺只是暫時(shí)的，一旦怒氣平息了，愛自然會(huì)回來。

第六節(jié)　　如何處理我們自己的憤怒

在我們自己的童年時(shí)代，沒有人告訴我們?nèi)绾翁幚砩钪胁豢杀苊獾膽嵟榫w。我們受到的教育讓我們對(duì)自己的憤怒感到內(nèi)疚，在表達(dá)憤怒時(shí)有一種罪惡感。我們相信憤怒是不好的，憤怒并不只是不好的行為，它還是一種重罪。對(duì)待我們自己的孩子時(shí)，我們努力忍耐，事實(shí)上，忍得太久，遲早我們必然會(huì)爆發(fā)出來。我們擔(dān)心自己的怒氣會(huì)傷害孩子，所以我們?nèi)讨?，就像一個(gè)潛泳者屏住呼吸一樣。但是在這兩種情況下，忍耐力都是相當(dāng)有限的。

憤怒，就像普通的感冒一樣，是種周期性復(fù)發(fā)的麻煩。我們可能不喜歡它，但是我們無法忽略它。我們可能很了解它，但是無法阻止它的發(fā)生。憤怒發(fā)生后的后果和情形都是可以預(yù)見的，但是它看上去總是那么突然，意想不到。而且，盡管發(fā)怒的時(shí)間可能持續(xù)的不長(zhǎng)，但在當(dāng)時(shí)看來彷佛會(huì)沒完沒了似的。

當(dāng)我們發(fā)怒時(shí)，我們的行為就像完全失去了理智，我們對(duì)孩子說出的話，做出的事，哪怕是在打擊敵人時(shí)都會(huì)猶豫一下。我們大喊大叫、辱罵、抨擊。當(dāng)這一切結(jié)束時(shí)，我們會(huì)感到內(nèi)疚，我們鄭重地決定，以后絕不重復(fù)這樣的行為了。但是，憤怒會(huì)無可避免地再次來襲，破壞了我們良好的愿望。我們?cè)僖淮蚊土夜裟切┪覀優(yōu)榱似湫腋Ｔ敢猥I(xiàn)出生命和財(cái)富的人。

而試圖不再生氣的決心不但沒用，甚至更糟糕。這樣做的結(jié)果只能是火上加油。憤怒就像颶風(fēng)，是生活中的一部分，你不得不承認(rèn)，而且還要準(zhǔn)備好。安寧的家庭，就像希望中的和平的世界，并不是依靠人性中突然的善的改變，而是依靠周密計(jì)劃的程序，可以在爆發(fā)前有系統(tǒng)地減輕緊張情緒。

精神上健康的父母并不是圣人，他們能意識(shí)到自己的憤怒，并且重視它，他們把憤怒當(dāng)成一種信息資源，是他們關(guān)心孩子的表示。他們的言語和他們的心情一致，他們不會(huì)隱藏自己的情緒。下面這件事就說明了一個(gè)母親在釋放她的怒氣時(shí)是如何鼓勵(lì)合作的，而不是辱罵或羞辱自己的女兒。

簡(jiǎn)十一歲，一回到家都大叫：“我無法打棒球，我沒有襯衣！”她的媽媽可以給女兒一個(gè)可行的建議：“穿那件寬松的上衣。”或者，如果希望提供幫助，她可以幫助簡(jiǎn)找一件襯衣，但是簡(jiǎn)的媽媽沒有這樣做，而是決定說出自己真實(shí)的想法：“我很生氣，我真的很生氣。我給你買了六件棒球襯衣，你不是放錯(cuò)了地方，就是丟了。你的襯衣應(yīng)該放在你的抽屜里，這樣，當(dāng)你需要的時(shí)候，你就知道該到哪兒找到它們了。”

簡(jiǎn)的媽媽表達(dá)了她的憤怒，但是沒有辱罵女兒。她后來說道：“我一次也沒有提過去的牢騷，沒有翻舊帳，我也沒有提到我女兒的名字，我沒有說她是沒有條理的人，也沒有說她不負(fù)責(zé)任。我只是描述了我的心情，以及以后該怎么做才能避免不愉快。”

簡(jiǎn)的媽媽的話幫助簡(jiǎn)自己想出了一個(gè)解決辦法。她馬上跑到朋友家里以及體育館的衣帽間去找放錯(cuò)了地方的襯衣。

在對(duì)孩子的教育中，父母的憤怒也可以起到一定作用。事實(shí)上，在某些時(shí)刻，不生氣并不會(huì)給孩子帶來好處，反而給孩子一種漠不關(guān)心的感覺，因?yàn)槟切╆P(guān)心孩子的人很難做到一直不生氣。不過這并不說明孩子能經(jīng)受得住憤怒和暴力，只是說明孩子們能夠理解這樣的憤怒：“我的忍耐是有限度的。”

對(duì)于父母來說，憤怒是一種代價(jià)很高的情感，為了物有所值，沒有益處的話，還是不要隨便發(fā)怒的好。發(fā)怒不應(yīng)該招來更多話，藥物不應(yīng)該比疾病更糟糕。怒氣應(yīng)該以某種方式表達(dá)出來，這種方式應(yīng)該能夠使父母得到一定的解脫和輕松，給孩子一些啟示，對(duì)任何一方都不應(yīng)該有副作用。因此，我們不應(yīng)該在孩子的朋友面前痛責(zé)孩子，這只能讓他們的行為變本加厲，從而讓我們怒火更盛。我們并不想引起或者延長(zhǎng)憤怒、違抗、還擊和報(bào)復(fù)。相反，我們希望孩子能夠理解我們的觀點(diǎn)，讓陰云消散。

第七節(jié)　　發(fā)怒的三個(gè)步驟

在平靜時(shí)期，讓自己做好應(yīng)付緊張時(shí)刻的準(zhǔn)備，應(yīng)該承認(rèn)下面的事實(shí)：

1、我們接受這個(gè)事實(shí)：在跟孩子打交道的時(shí)候，我們有時(shí)會(huì)發(fā)脾氣。

2、我們有權(quán)生氣，而不必感到內(nèi)疚或者羞愧。

3、除了安全考慮，我們有權(quán)利表達(dá)自己的感覺。只要我們不攻擊孩子的人品或者性格，我們可以表達(dá)我們的憤怒。

這些假設(shè)應(yīng)該列入處理憤怒的具體步驟中去。處理激動(dòng)的情緒的第一步是給它們明確的定義。這可以提醒相關(guān)的人改正或者采取預(yù)防措施。這樣做的第一步是使用人稱代詞“我”：“我覺得討厭。”“我覺得被激怒了。”

如果簡(jiǎn)短的陳述和拉長(zhǎng)著的臉并沒有起效果，那么采取第二個(gè)步驟。在表達(dá)時(shí)加強(qiáng)憤怒的強(qiáng)度：

“我生氣了。”

“我很生氣。”

“我非常非常生氣。”

“我氣極了。”

有時(shí)，僅僅表達(dá)出我們的感受（不用解釋原因）就能讓孩子停止不端行為。但是，有時(shí)候，可能需要采取第三個(gè)步驟：解釋我們生氣的原因，說出我們內(nèi)心的想法，以及我們希望的行為。

“當(dāng)我看到鞋子、襪子、襯衫、運(yùn)動(dòng)衫扔到滿地都是時(shí)，我很生氣，生氣極了。我真想打開窗戶，把這一攤亂七八糟的東西扔到大街上去。”

“看到你打你的弟弟，我很生氣，心里面像有團(tuán)火在燒，我絕不允許你再傷害他。”

“看到你們所有的人一吃完晚飯就沖出去看電視，把那些臟兮兮的盤子，油膩膩的鍋留給我時(shí)，我非常憤慨！氣得我簡(jiǎn)直七竅冒煙！我真想把所有的盤子砸到電視上去！”

“我叫你吃晚飯，而你卻不來，我很生氣，非常生氣，我對(duì)自己說：‘我煮了一餐好吃的，希望獲得贊賞和感激，而不是失望！’”

這個(gè)方法可以幫助父母釋放怒氣，而不致引起傷害，而且，它甚至可以是一堂重要的課，教會(huì)孩子如何安全地表達(dá)憤怒。孩子可能會(huì)明白他自己的憤怒也不是什么大的災(zāi)難，可以釋放出來，而不會(huì)傷害任何人。這堂課不僅僅需要父母把怒火表達(dá)出來，還需要父母向孩子指出情感表達(dá)的可接受的方式，要向他們說明表達(dá)憤怒應(yīng)該采取的安全、可理解的方法。

配偶也會(huì)感激不會(huì)辱罵的生氣方式。一位父親講了下面的事：“一天早晨，我正準(zhǔn)備出門去工作，我的妻子告訴我，九歲的兒子哈羅德在起居室玩球，又一次打碎了古老壁鐘的玻璃。我的怒火一下子就上來了，忘了學(xué)過的東西，沖他喊道：‘顯然你不尊重我們的東西！晚上等我回來，我要好好懲罰你一頓，讓你永遠(yuǎn)不會(huì)再在起居室里玩球！’妻子陪我走到門口，沒有意識(shí)到給丈夫定性評(píng)價(jià)就像對(duì)孩子一樣無用而讓人惱怒，她對(duì)我說：‘噢，你對(duì)哈羅德說的話多愚蠢??！’因?yàn)槲液軔畚业钠拮?，我?qiáng)壓怒火，回答道：‘我想你是對(duì)的。’開始時(shí)，我只是對(duì)我兒子生氣，我的妻子說了我愚蠢之后，我連她也氣上了，回到我談話的老方式上去已經(jīng)讓我感到很內(nèi)疚了，我不需要她再來重復(fù)。如果她對(duì)我這樣說：‘壁鐘玻璃碎了兩次，的確讓人很生氣，我在想我們?cè)撛鯓訋椭_德在以后避免這種情況的發(fā)生。’”這樣說會(huì)有用得多。

梅利莎的父親就幸運(yùn)多了，他的妻子懂得如何影響他，而不是激怒他。一天晚上，七歲的梅利莎和他的父母都坐在車?yán)锩?，他們之間發(fā)生了下面一段對(duì)話：

梅利莎：皮薩是什么意思？

父親：皮薩？這是一個(gè)意大利詞，餡餅的意思。

梅利莎：藥房是什么意思？

父親：藥店的另一個(gè)說法。

梅利莎：銀行是什么意思？

父親（有點(diǎn)生氣了）：你知道那個(gè)詞，那是人們存錢的地方。

梅利莎：白天是如何變成夜晚的？

父親（很生氣了）：好家伙，你已經(jīng)問了好多問題了。當(dāng)太陽下山后，就沒有光了。

梅利莎：為什么月亮?xí)囈欢ㄗ撸?span lang=EN-US>

媽媽：多有意思的問題??！你知道嗎，這個(gè)問題讓科學(xué)家傷腦筋了幾百年，然后他們決定要研究月亮的運(yùn)動(dòng)。

梅利莎（激動(dòng)地）：噢！那我要做一個(gè)科學(xué)家。我要去圖書館，找一本書，它會(huì)告訴我關(guān)于月亮的所有事情。

梅利莎不再問問題了，這位媽媽明白，不停回答孩子的問題只會(huì)鼓勵(lì)孩子不停地問更多問題，但是她忍住沒有向丈夫指出這一點(diǎn)，而是用不再給孩子直接的回答的方法示范了這一點(diǎn)，她幫助孩子找到了孩子自己的方法去滿足好奇心。

克里斯的媽媽努力勸阻丈夫不要對(duì)孩子吆來喝去，大家來分享一下她的經(jīng)驗(yàn)：一天晚上，她和丈夫在海邊小屋的廚房里享用著美酒，她的丈夫注意到桌子上有一個(gè)海濱游泳袋，一件濕的游泳衣，一個(gè)沙灘球。他通常的反應(yīng)是怒火上升，然后沖著孩子咆哮，就像一個(gè)軍事訓(xùn)練中的軍士：“我告訴過你多少次了？把你的東西收拾好！你太不顧及別人了！你以為我們是什么人？跟在你后面撿東西的奴仆？”

但是，這一次，他平靜地描述了他看到的東西：“我看到廚房的桌上有一個(gè)海濱游泳袋，一件濕的游泳衣，一個(gè)沙灘球。”八歲的克里斯從起居室的椅子里跳了起來，喊道：“哦，那一定是我的。”然后他走進(jìn)廚房，把他的東西收了起來。

克里斯離開后，父親愉快地對(duì)妻子說：“我記住了，它真的有效！”

“我沒有說：‘我早告訴你了’，而是舉杯祝酒，為孩子的合作干杯。”

第八節(jié)　　對(duì)生氣孩子的回應(yīng)：方法最重要

當(dāng)孩子煩躁不安時(shí)，講道理是沒有用的。他們生氣時(shí)，只有情感上的安慰，他們才聽得進(jìn)去。

一對(duì)兄妹在地下室玩，突然傳來什么東西被毀壞的聲音，隨后就是喊叫聲和指責(zé)聲。六歲的比利從樓梯上來，氣得滿臉通紅，他一上來就脫口叫道：“貝特西把我的堡壘撞翻了。”他的媽媽同情地說：“哦——，那你一定非常生氣了。”“我是很生氣。”他轉(zhuǎn)過身繼續(xù)回去玩了。

這是比利的媽媽第一次試著沒有卷入孩子們的日常爭(zhēng)吵中。她沒有問那個(gè)最具破壞性的問題：“誰先引起的？”這樣就避免了兒子講述冤情和要求報(bào)仇。通過真實(shí)地反應(yīng)兒子內(nèi)心的情緒，她避免了成為孩子們的法官、檢察官、執(zhí)法人這些不討好的角色。

在下面的事例中，一位母親同情的評(píng)論使得和平與戰(zhàn)爭(zhēng)成為一線之隔。九歲的大衛(wèi)不想去看牙醫(yī)，他很生氣，激怒了他的姐姐蒂娜，她對(duì)他說：“噢，大衛(wèi)，長(zhǎng)大點(diǎn)！”大衛(wèi)更生氣了，行為變得更加令人討厭。

她的媽媽對(duì)蒂娜說：“大衛(wèi)今天很煩，他擔(dān)心去看牙醫(yī)?，F(xiàn)在他需要我們所有人的體諒。”就好像變魔法一樣，大衛(wèi)馬上安靜下來，他去看了牙醫(yī)，沒有再抱怨。媽媽的回應(yīng)是針對(duì)大衛(wèi)煩躁的心情，而不是他讓人討厭的行為，這使得大衛(wèi)感到放松多了，因此也就不再那么討厭了。

在這個(gè)小事件里，幫助孩子平息怒氣和遭受挫折的兩種方法正好形成對(duì)照，一種是使怒火更盛，一種是消除怒氣。

湯姆和他的朋友吉姆，兩個(gè)人都才三歲，他們?cè)谕嫱婢吣厩佟＜返囊翦N卡住了，生氣地哭了起來。他的媽媽警告他說：“你沒有理由大哭大鬧的，我不會(huì)給你修音錘，除非你停止尖叫。”吉姆繼續(xù)哭鬧，于是他的媽媽拿走了玩具。這一下，吉姆大發(fā)脾氣，場(chǎng)面頗為壯觀。

與吉姆的例子形成對(duì)照的是，湯姆的音錘也卡住了，他也哭了起來，他的媽媽對(duì)他說：“你哭是因?yàn)橐翦N卡住了，我們需要修好它。”哭聲停止了。現(xiàn)在，無論什么時(shí)候音錘被卡住，湯姆都不會(huì)再哭，而是拿過去讓媽媽修理。

吉姆的媽媽用的方法是漫罵、威脅、責(zé)備和懲罰，而湯姆的媽媽則是指出問題所在，然后給出解決問題的建議。

米里亞姆十二歲，從劇院回來后，心情不佳，很生氣：

媽媽：你上去好像不開心。

米里亞姆：我非常生氣！我坐得很靠后，根本什么也看不到。

媽媽：怪不得你不高興，坐得那么靠后就沒什么意思了。

米里亞姆：當(dāng)然沒有。而且，有個(gè)高個(gè)子家伙就坐在我前面。

媽媽：那更是雪上加霜了，一直坐在后面，還有個(gè)高個(gè)子擋在你前面！那真是夠糟了！

米里亞姆：確實(shí)夠糟。

米里亞姆媽媽的回答中，有幫助的地方是她沒有批評(píng)米里亞姆，也沒有提意見，只是接受女兒的情緒。她并沒有問任何無用的問題，例如“你怎么不早點(diǎn)去選一個(gè)好一點(diǎn)的位置呢？”或者“你不能請(qǐng)那個(gè)高個(gè)子跟你換一下座位嗎？”她關(guān)注的是如何幫助女兒消除憤怒的情緒。

父母作出直接反映孩子不安情緒的、具有移情作用的回應(yīng)，表達(dá)父母的同情和理解，這對(duì)于改變孩子的憤怒情緒是很有效的。

在發(fā)完脾氣之后，寫在紙上的話也可以成為修復(fù)受傷情感的有力工具。不管是父母，還是孩子，我們都鼓勵(lì)他們把自己的感情、想法寫下來。

一天晚上，十三歲的特魯?shù)洗舐暤嘏鈰寢?，指?zé)媽媽進(jìn)入她的房間，打開她的抽屜，翻看她的日記。當(dāng)她發(fā)現(xiàn)她的懷疑毫無根據(jù)時(shí)，特魯?shù)蠜Q定寫信向媽媽道歉：

親愛的媽媽，作為一個(gè)講道德的人，我剛才犯了一個(gè)非常嚴(yán)重的錯(cuò)誤。我指責(zé)媽媽，使媽媽傷心、痛苦。我覺得非常羞愧，非常丟臉。以前我一直對(duì)自己感覺良好，可是現(xiàn)在我討厭自己。我愛您。特魯?shù)?span lang=EN-US>

特魯?shù)系膵寢尶吹竭@封短信時(shí)很不安，她意識(shí)到這件事破壞了特魯?shù)闲闹袑?duì)自己的積極看法。她找時(shí)間寫了一封信給特魯?shù)希瑤椭匦聬圩约海?span lang=EN-US>

最親愛的特魯?shù)?，謝謝你告訴我你的不安和不開心。前幾天晚上發(fā)生的事情對(duì)于我們兩個(gè)來說，都是一件不容易的事，但是那并不是災(zāi)難。我希望你知道我對(duì)你的看法、對(duì)你的感情一點(diǎn)也沒有改變。我依然把你當(dāng)成和以前一樣可愛的孩子，不過這個(gè)孩子有時(shí)會(huì)感到煩躁、生氣。我希望你能明白，能夠原諒自己，重新獲得對(duì)自己的好感。非常愛你的媽媽

這位媽媽向她的女兒保證生氣并不會(huì)改變一個(gè)人對(duì)自己的愛，也不會(huì)改變別人對(duì)她的愛。她的做法無疑是有益的。

孩子因?yàn)楦改覆宦犠约旱睦碛啥鷼?，這個(gè)時(shí)候，他們常常把自己的理由寫下來。

一位父親講述了下面的事情。在他的家里，孩子們都有兌換券，可以用來買晚上睡覺前的額外時(shí)間。一天晚上，十歲的彼得想買一些時(shí)間，但是兌換券丟了。他的父親拒絕兌現(xiàn)一張不存在的兌換券。彼得覺得很失望，生起氣來，離開房間時(shí)大叫道：“但是你確實(shí)把兌換券給了我！”那天晚上，當(dāng)彼得的父親回到自己的臥室時(shí)，他看到下面的信：

親愛的爸爸，如果你不讓我熬夜，那不公平，因?yàn)椋?span lang=EN-US>

（1）我們兩個(gè)都知道你把兌換券給了我。

（2）你知道我的桌子是什么樣子，我總是我不見東西。

（3）你知道我多么渴望使用兌換券。我不希望因?yàn)閷懥诉@封信而讓人討厭，我只是說出我自己的想法。彼得

當(dāng)父親看到這封信時(shí)，他意識(shí)到彼得提供了一個(gè)方法來修補(bǔ)他們之間受損的關(guān)系。同時(shí)，這也給了他一個(gè)機(jī)會(huì)嘗試孩子教育的一個(gè)重要原則。只要有機(jī)會(huì)，就要增強(qiáng)孩子的自尊。于是他寫了下面的信：

親愛的兒子，你的思路很清晰！你的論據(jù)也很有說服力！當(dāng)我讀你的信時(shí)，我不得不提醒自己，這不是一個(gè)大過十歲的年輕人寫的。附：兌換券已經(jīng)放回原處，你自己去找吧。愛你的爸爸

總結(jié)

語言具有培養(yǎng)、激發(fā)，或者威脅、毀壞的力量。當(dāng)我們注意到孩子的努力，并且表示感激時(shí)，我們就幫助了他們培養(yǎng)希望和信心。與此相反，當(dāng)我們?cè)u(píng)定孩子時(shí)，會(huì)造成孩子的焦慮和反抗。否定性的定性詞語（“懶惰”、“愚蠢”、“卑鄙”）可能會(huì)對(duì)孩子造成傷害，這個(gè)是很顯然的；奇怪的是，一些肯定的詞語（“好”、“完美”、“最好”）也可能毫無價(jià)值。

我們對(duì)待孩子的態(tài)度應(yīng)該是正面的、鼓勵(lì)的。我們承認(rèn)努力，表達(dá)感激（“你做那件事做得很努力。”“謝謝你的幫忙。”），但是我們不能評(píng)價(jià)孩子，不能給他們定性。

當(dāng)麻煩發(fā)生時(shí)，我們要尋求解決的方法，而不是責(zé)備和批評(píng)。即使無法避免的怒火，也可以不帶指責(zé)、不帶定性評(píng)價(jià)地表達(dá)出來。所有這些人道的交流方式技巧的背后，是對(duì)孩子深深的理解和尊重。