|
一、與孩子交往的新準(zhǔn)則是以尊重和技巧為基礎(chǔ)的，這需要： 1、保護(hù)孩子的自尊心，如同父母自己需要自尊心一樣； 2、在對孩子提出勸告或教導(dǎo)之前，應(yīng)對他們有所了解。 當(dāng)孩子處在一種強(qiáng)烈的情緒中時，他不可能聽任何人的話，他不可能接受勸告、安慰或者建設(shè)性的批評。他需要父母了解他，了解它特殊時刻的內(nèi)心活動。而且，他需要父母了解他沒有完全表露出來的內(nèi)心活動。這是一種游戲，在這里他只泄露一點點他的感覺，其余的需要父母去猜測。 當(dāng)孩子告訴父母老師打了我一巴掌，父母不必問他更多的細(xì)節(jié)，也不需要說“你為什么挨打？假使你老師打你，那么你一定干了什么壞事。你干什么了？”父母甚至不必說“啊，我感到很遺憾！”父母需要對他表示了解它的痛苦和煩惱，以及他想要報復(fù)的情緒。 父母怎么知道孩子的感覺呢？留心孩子的言行，聽他講些什么，以及設(shè)身處地為他著想。父母要知道當(dāng)孩子在同輩人面前受到公開羞辱的時候，會有什么感覺。父母只要說很短的話，孩子就知道父母是了解他的。以下任何一種說法將是有幫助的。 “你一定是很苦惱的。” “這一定是你很生氣。” “這一定傷害了你的感情” “這一天你真倒霉了” 如果父母這樣告訴孩子“這種感情是不好的。”或者試圖說服孩子，他“沒有理由有這種感情”。孩子強(qiáng)烈的情緒是不會消失的，不是驅(qū)趕就能消除的！只有父母對孩子表示同情和了解，他們這種強(qiáng)烈的情緒才會減弱、消失。 二、談話的一些原則： 1、從事情本身到圍繞事情的情感。 當(dāng)孩子帶著一連串對朋友、老師或她自己的生活埋怨回到家里時候，最好對他表露感情的語調(diào)做出反應(yīng)，而不是試圖去確定事實真相或者證實那些事件。 10歲的小德放學(xué)回家以后，胡言亂語的埋怨著。 ——多倒霉呀，老師說我撒謊，就因為我告訴她我忘記做作業(yè)了。他嚷著，天哪，她拼命的嚷著，說要給你寫紙條！ ——你今天很難受！ ——是的 ——在全班同學(xué)面前說你撒謊，是很窘的事情。 ——這是肯定的 ——敢打賭，當(dāng)時你內(nèi)心感到缺少了些什么似的。 ——哦，使得，但你是怎么知道的？ ——當(dāng)有人傷害了我的感情時，我經(jīng)常是這樣的。 ——這減輕了我的痛苦。 2、從一般的回答到具體的回答。 孩子講他自己的事情時，常常希望我們回答，不是籠統(tǒng)的同意或者不同意。二是希望給他以詳細(xì)的、對他很了解的回答。 比如孩子說“我不擅長數(shù)學(xué)”父母回答他“是的，你對數(shù)字的概念很糟糕。”這對他是沒有幫助的。向他提出意見進(jìn)行爭論，或者提供廉價的忠告，也是沒有用處的。如“你要是用功一些，就會學(xué)得好一些。”這種草率的幫助只能傷害孩子的自尊心；立刻就交心，也只能減弱孩子的自尊心。 父母可以采取以下任何一種熱忱的、同情的說法： ——數(shù)學(xué)本來不是一門容易掌握的學(xué)科 ——有些難題確實是不容易算出來的 ——老師比較急躁的批評了你 ——他使你感到你笨 ——我敢打賭你巴不得快下課 ——你一定感到考試特別困難 ——你對考試不及格感到很著急 ——著急我們會怎么看你 ——我知道有些科目是不大容易學(xué)的 一個12歲的孩子說，當(dāng)他帶回不及格的成績單以后，他父親用很了解他的口吻和他談話，使他幾乎暈倒，他內(nèi)心的反應(yīng)是“我必須不辜負(fù)父親對我的信任。” 請聽兒子和父親的對話： ——我很笨 ——你不笨，記得你在野營的時候多能干，那位想到認(rèn)為你最聰明。 ——你怎么知道他是這么想的 ——他告訴我的 ——哦，他怎么老是說我笨呢？ ——他只是開開玩笑 ——我笨，看看我在學(xué)校的分?jǐn)?shù)，我知道。 ——你只是需要用功一些。 ——我已經(jīng)用了功了，這不管用，我腦子不好。 ——你聰明能干 ——我笨我知道 ——你不笨（父親大聲） ——我就是笨 ——你不笨，笨蛋！ 當(dāng)孩子說自己笨、丑或者壞的時候，我們不能用說點什么，就想立即改變他的自我想象。試圖直接去改變別人根深蒂固的思想是不容易的，如一個孩子對他父親說“爸爸，我知道你的好意，但是我不會笨的相信你說我聰明” 當(dāng)孩子對他自己有消極的看法時候，我們否認(rèn)和抗議是沒有幫助的，他只會更強(qiáng)烈的宣布：聲明自己的看法是正確的，我們能夠給孩子提供好的幫助，使表示我們不但了解他的一般情緒，而且了解其內(nèi)在的含義。 兒子：我真笨 父親：（嚴(yán)肅的）你真那么想嗎？你不覺得你自己聰明？ 不！ 那么你內(nèi)心很痛苦羅？ 是的 在學(xué)校，你一定時常感到害怕，害怕你失敗，害怕你分?jǐn)?shù)低，當(dāng)老師教你的時候，你很慌張，甚至你知道的答案也說錯了，你害怕你的話聽起來可笑，老師要批評你，所以很多時候你寧肯什么也不說。我想你記得，有幾次你說某件事的時候，他們嘲笑過你，這使你覺得自己笨，這即使你傷心，也使你生氣。你瞧，兒子，在我眼里你是一個好孩子，然而你對自己卻有不同的看法。 這一席談話，可能不會當(dāng)時當(dāng)?shù)鼐土⒖谈淖兒⒆拥淖晕倚蜗螅强赡茉谒睦锫裣乱豢脤ψ陨砜赡懿粫a(chǎn)生懷疑的種子。他可能想想“爸爸了解我，認(rèn)為我是一個好人，我不是沒有任何價值的。”這一席談話所形成的父子之間的親密關(guān)系，可能引導(dǎo)兒子試圖努力不辜負(fù)父親對他的信任。 孩子在同一時間里，既愛我們又恨我們，他們對父母老師和一切在他們心中有權(quán)威的人都有兩種不同的感情。而在日常生活中，父母都很難接受這種矛盾的心理，他們既不喜歡自己有這種心情，也不能容忍孩子這樣。他們想，對人，特別是對家庭成員有兩種感情從來就是錯誤的。 我們是能夠?qū)W會接受我們自己和孩子矛盾的感情這個客觀存在的。為了避免不必要的沖突，孩子需要知道這種感情是正常和自然的。我們能夠通過使孩子認(rèn)識和表達(dá)他矛盾的感情，來減少他很多的內(nèi)疚和不安： “你好象對你的老師有兩種感情，你既喜歡他們，又不喜歡他們。” “你好象對你的哥哥有兩種感情，你敬佩他，但有怨恨他。” “你在一種事情上有兩種思想，你想去野營，但是你又想呆在家里。” 對孩子的矛盾心理，父母平靜的，非批評性的話語對他們是有幫助的，以為，這將使孩子感到自己的情緒混亂不堪也可以理解。相反，這樣的說法沒有幫助： “孩子，你心里很混亂嘛，你對你的朋友一會兒喜歡，一會兒有恨，到底是愛還是恨？” 我們怎樣幫助孩子知道他的情緒是什么呢？我們可以給他的情緒提供一面鏡子，孩子是從鏡子里看到自己的形象之后知道自身的形象的。從我們的反應(yīng)中，孩子便可以知道自己情緒的形象。 鏡子的作用是反映形象的本來面目，我們不想要鏡子告訴我們：“你們看起來可怕，眼睛充血了，臉腫起來了，總之一團(tuán)糟，你最好還是去為了你自己做點什么吧。” 鏡子暴露了這些形象之后，我們將會逃避他，從警自勵我們要的是形象，而不是喋喋不休的說教。一面情緒鏡子的作用是反映情緒的本來面目，沒有歪曲。 “看起來似乎你很生氣” “聽起來似乎你非常恨他” “好像他整個姿態(tài)你都討厭” 對一個有這種感情的孩子，這些話語是最有幫助的，這些話，清楚地告訴孩子，他的感情是什么。清晰的形象，不論是在鏡子里或情緒鏡子里，都能給孩子提供主動的修士和改變自己形象的機(jī)會。 表揚(yáng)成就還是表揚(yáng)個性？ 大多數(shù)人們相信表揚(yáng)能建立孩子的自信心并且使他感到安全。其實，表揚(yáng)有時也會使孩子感到緊張和犯錯誤。當(dāng)父母對孩子說“你是多么好的孩子”他可能接受不了，因為他對他自己的看法完全不同。 表揚(yáng)向青霉素一樣，只能偶爾用一次，掌握和管理這些幼小的藥物需要注意用的劑量和時間。表揚(yáng)只能涉及到孩子的努力和成就，而不要涉及到他的特征和個性。對孩子的表揚(yáng)應(yīng)該是真實地反映他的成就，而不是對他的各項形象加以渲染。 實例2： 8歲的小劍做了打掃庭院的好事，他把樹葉掃成一堆，然后運(yùn)走了垃圾，最后把工具放整齊。他的母親對他的努力和成績作了評價： --（母親）院子原來太臟了，我沒想到有打掃得這么干凈的一天！ --是我打掃的 --這里堆滿了樹葉、垃圾和亂七八糟的一些東西 --我都清理了 --多么大的工作量 --是的，是真的 --院子干凈了，看上去很愉快 --這樣很美 --兒子謝謝你 --（滿面笑容）沒什么 母親的話使小劍為他的努力感到高興，為他贏得的成績感到自豪。 相反，同樣這些表揚(yáng)的話語，說到孩子的個性是沒有好處的。 --你是一個好極了的孩子 --你這是媽媽的小幫手 --媽媽沒有你該怎么辦？ 這種評語可能會使孩子嚇了一跳，引起他的不安，他可能覺得他距離好極了還遠(yuǎn)得很。他還不能達(dá)到這個標(biāo)準(zhǔn)。 我們的話和孩子的推論 我們的評語應(yīng)該是簡短的，從這里孩子得到關(guān)于他的個性的正面的推論。 10歲的小尼，幫助父親修補(bǔ)地下室，他搬了很重的家具。 父親：家具很重，搬起來很費勁 小尼：（帶著自豪）但是我搬了 父親： 這需要很大的力氣 小尼：我很結(jié)實 在這個例子里，父親評論工作的艱苦，孩子自己推論出他個人的努力。 假使他父親說，兒子，你很結(jié)實，小尼就可能會回答，不，我不結(jié)實，我們班里好些孩子比我結(jié)實。那么可能就會接著出現(xiàn)一個假若不是很劇烈的，也是沒有什么結(jié)果的爭論！ 什么時候批評是建設(shè)性的，什么時候是非建設(shè)性的？ 建設(shè)性的批評是限制在指出如何去完成他必須作的事情，完全去掉關(guān)于孩子的個性的反面的議論。 10歲的小李吃早飯時不小心把一杯牛奶灑在飯桌上。 母親：“你這么大了，應(yīng)該知道怎么拿杯子了！我告訴你多少次了，要小心！ ” 父親：“我真沒辦法，他總是那么笨。以后他還會這樣的。” 小利灑了價值5分錢的牛奶，但是隨之而來的對他的苛刻的要求，將使她失去信心，損失會更大。當(dāng)孩子事情做錯了，最好只是就事論事，而不要涉及到人。 當(dāng)8歲的小丁不小心灑了牛奶，他的母親很平靜得說：“我知道牛奶灑了，這里還有一杯，這里還有一塊海綿！” 母親起身地給他牛奶和海綿，小丁用不大相信而又感到欣慰的眼光看著她，她低聲說“謝謝媽媽！”母親幫助他把桌子擦干凈，沒有尖銳地批評他，也沒有加上一些無用的勸告。母親講“我曾想說，下次小心點，但是當(dāng)我看到她對我慈祥的沉默是如何感激的時候，我什么也沒有說，如果是在過去，灑了牛奶之后的苦惱，將毀壞孩子整天的情緒。” 控制我們的憤怒 父母的憤怒，在兒童教育中還有他的一席之地，實際上，在某些時刻不對孩子生氣，帶給孩子的僅僅是冷漠，而不是閃亮。人無論怎樣注意，總不能完全避免生氣。這意思不是說孩子能忍受相洪水一般的憤怒和粗暴，這積極時說他們能忍受和了解憤怒。這就是說，他們的忍耐是有限度的。 我們必須認(rèn)識以下真理： 2、 我們要接受孩子會使我們生氣地事實。 2、 我們有權(quán)利對我們的生氣不感到內(nèi)疚或羞愧。 倘若我們不傷害孩子的個性或特征的話，我們有權(quán)利對他們表示我們憤怒的感情。 處理好憤怒的具體步驟： 1、 大聲叫出它的名字來，給他一個警告，使他有所警惕或改正過來。 “我感到很煩人” “我感到惱火” 2、如果我們簡短的話語和拉長了的臉沒能奏效，我們就采取第二步。我們可以增加表示我們生氣的強(qiáng)度： “我感到生氣” “我感到很生氣” “我感到生氣極了” “我感到要氣瘋了” 2、 有時候僅僅是這些話就能制止孩子的調(diào)皮。有時候則要采取第三步，講解我們生氣的理由，講我們內(nèi)心地反映和我們所希望的行為。 “當(dāng)我看到你的鞋子、襪子、襯衫、和毛線衣攤滿一地，就生氣極了。我想打開窗子把所有這些亂七八糟的東西扔到大街上去！” “你打了你的弟弟是我很生氣。我內(nèi)心氣急了，以至我激動，我冒火。我不許你傷害你的弟弟！” “我看到你們急急忙忙的離開飯桌，跑去看電視，把一堆臟的、油膩的鍋碗瓢盆都留給我，我覺得要了命！我內(nèi)心直冒火。我真想把盤子都忘電視機(jī)上摔！” 這種方法使父母的憤怒有一個出路，而不致引起什么損害，正相反，這甚至可能說明一個重要的教訓(xùn)： 如何安全的表示憤怒。孩子可能知道自己的憤怒不是什么災(zāi)難性的，可以發(fā)放一通，而不傷害任何人，這一教訓(xùn)比僅僅是父母憤怒更需要。 父母對孩子講話的某些形式差不多總是自拆臺階的，他們不僅不能達(dá)到我們長遠(yuǎn)的目標(biāo)，而且還不時地在家里引起破壞。自拆臺階的形式包括威嚇、賄賂、許諾、諷刺，對撒謊和偷竊的說教，以及粗野的教給禮貌。 威嚇 對孩子威脅往往引起孩子重復(fù)被禁止的行為。當(dāng)你告訴孩子“你假使再來一次”他聽不見假使，僅僅聽見“再來一次”有時他解釋為“媽媽希望我再來一次，否則它會失望的 ” 這種警告，（對成人來說好像是很好）比不說還壞。孩子是肯定要重復(fù)那些討厭的行為的。敬告是對孩子自主性的挑戰(zhàn)。如果他有一點自尊心的話，它必然要在反以此，以便對別人和他自己表示他不是一個膽怯的孩子。 5歲的效力，雖然警告過他幾次，她仍然把球王窗子上仍。最后母親說“假使你再犯一次，我就要打你了。”一分鐘后，玻璃被打破的聲音告訴母親她的警告起了作用：最后一次球打中了玻璃。隨著這一連串的威脅，不規(guī)矩的行為所發(fā)生的情景是容易想象出來的。相反，夏明的例子是說明怎樣有效地掌握孩子不規(guī)矩的行為。而不是依靠威脅。 7歲的小德，用氣槍射他的小弟弟，母親說“不要設(shè)小弟弟，去射靶子”小的沒聽，由射了一下，母親把槍拿走，對小德說：“槍不是射人的 ” 母親做了為保護(hù)小弟弟所必須作的事情，同時建立了可接受的行為準(zhǔn)則。小德知道了他的行為的結(jié)果，而沒有感到對自我有任何傷害，這種兩者挑一的，暗示的方法是很清楚的。射擊一定的目標(biāo)，還是失去玩槍的權(quán)利。 母親避免了經(jīng)常使用的威脅手段“小德，不要設(shè)了，你不知道有比舍你弟弟更好的玩法嗎？你沒有更好的靶子嗎？駕駛你再來一次，你就別想再見到你的槍了。”除非著孩子是非常溫順的，她對這種高潔的反應(yīng)，將是重復(fù)被禁止的行為。接著來的情景不需要描述-------- 賄賂 “假使——那么”的錯誤是和自拆臺階相類似的一種方法，她直率的告訴孩子假使他做某件事（或不做某件事）他將得到獎賞： 假使你把詩歌學(xué)會了，那么我就帶你去坐船--- 對經(jīng)常賄賂孩子也有些有教訓(xùn)的反面行為。 一個男孩這么認(rèn)為“我要維持媽媽認(rèn)為我做不好的這種想法，那么我就可以得到我所需要的東西。當(dāng)然我必須經(jīng)常懷倒是她不打算給我任何東西。” 這種想法，可以很快引到討價還價，訛詐和經(jīng)常要求增加獎品和小恩惠來交換好的行為。一些父母被他們的孩子約束住了，他們不敢再逛玩商店回到家的時候沒有禮物送給孩子。孩子們歡迎他們，不是向他們問好，而是“你帶回了什么東西給我？” 如果獎賞不是事先許諾的，是出乎意料的，是代表著鼓勵和贊揚(yáng)時候，是最有幫助，最令人愉快的。 諷刺 父母對孩子的諷刺是對他們心理健康的嚴(yán)重危害。父母講諷刺話，給他與孩子之間有效的來往造成障礙。 “我給你講過多少次了？你聾了？那么，你為什么不聽呢？” “你究竟是怎么回事？你是瘋子？還是傻子？我知道你會死在那的！” “你這么粗野，你是從樹叢里撿來的？” 這樣的父母可能甚至于沒意識到他這樣說是對孩子的攻擊。這種攻擊又引起孩子的反攻，使他們一心想著報復(fù)，以至阻礙他們之間的交往。 不管是有意無意，我們不應(yīng)該貶低孩子在他自己眼中和他的同輩人中的形象。 誘發(fā)的謊言 父母不易提出一些誘發(fā)孩子防范性撒謊的問題。孩子被父母問的生氣，特別是孩子才向父母對問題的答案已經(jīng)知道了。他們憤恨作為圈套的問題，憤恨筆者他們在硬著頭皮承認(rèn)或者編出笨拙的謊言之間做出選擇。 7歲的小昆，把父母送他的新槍弄壞了。他很害怕，將碎片藏到地下室里。父親發(fā)現(xiàn)發(fā)火了。他問了小昆幾個問題。這些問題使事情爆發(fā)了起來。 父親“你的槍在哪里？” “在那里” “我沒有看見你玩它” “我不知道放在那里了？” “找出來我看看” “可能有人把槍偷走了” “該死的家伙，你把槍弄壞了，你能就這樣把它扔了么？我最恨撒謊的人！” 父親給了小昆一巴掌，它使小昆長久記住。 這是一場不必要的爭吵。父親與其秘密的扮演偵探和起訴人的角色，還不如這么對他兒子說有幫助： “我見到你的槍壞了。” “你沒玩多久就壞了。” “槍很貴，很可惜。” 孩子可以從這里學(xué)到一些寶貴的教訓(xùn)：爸爸了解我，我能把我的困難告訴他，我應(yīng)該更愛惜他的禮物。 當(dāng)學(xué)校通知我們，孩子的算術(shù)考試沒有及格時候，我們不要這樣問他：“你的考試及格了嗎？肯定及格了？現(xiàn)在撒謊沒有用了！你的老師和我們談過了，我們知道你考得很糟。” 我們不如直截了當(dāng)?shù)母嬖V孩子“算術(shù)老師告訴我們，你考試沒有及格。我們很著急，想怎樣來幫助你。” 當(dāng)孩子撒謊時候，我們不要作出歇斯底里的反應(yīng)，也不要以為說教，而是面對事實，現(xiàn)實些，我們要使孩子知道沒有必要向我們?nèi)鲋e。 盜竊 小孩子把不屬于自己的東西拿回家的情況比較普遍的，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)之后，重要的是避免喋喋不休的訓(xùn)斥和戲劇性的談話，我們是能夠用嚴(yán)肅的態(tài)度把孩子引上正軌的。我們可以平靜而堅定的告訴他： “卡車是屬于別人的，送回去。” “槍不是你的，送回去” 當(dāng)你肯定你的孩子從你的錢包里偷了錢時，最好不要問他，而是告訴他：“你從我錢包拿了一元錢，放回去。”當(dāng)前聰慧其后，要嚴(yán)肅地說“當(dāng)你需要錢的時候，來問我，我們可以商量。”假若孩子否認(rèn)拿了錢，我們不要爭論，或者祈求他承認(rèn)，我們告訴他“你拿了錢，送回去”如果他已經(jīng)把錢活了，討論的焦點就要放在補(bǔ)償?shù)姆绞缴?，作家?wù)實，或者減少他的補(bǔ)助費。 避免教孩子“賊、撒謊的人”或者避免預(yù)言他將沒有好下場，這是最重要的。 沈文孩子為什么要這樣做是沒有用的，它自己并不一定明確他的動機(jī)，比他說的結(jié)果只是促使他又撒謊！比較有幫助的是給他指出，你希望他和你商量他哪些方面需要錢： “我感到失望，你沒有告訴我你需要一元錢” “當(dāng)你需要用錢的時候，老告訴我，我們可以商量。” 假若孩子偷吃了糖，你不要問他“誰從罐子里拿了糖餅？”這些問題通常是逼著孩子制造謊言，原則上是當(dāng)我們知道答案就不要再次問他，最好是明講“孩子，你遞了糖，我曾經(jīng)告訴過你不要拿，我很生氣，很失望。” 最后的話就是孩子受到了足夠的處罰。它使孩子感到不安，覺得對自己不規(guī)矩的行為是負(fù)有責(zé)任的。 教孩子講禮貌 -------------------------------------------------------------------------------- 禮貌既是一種品德，也是一種社交的技巧，它是通過識別和模仿講禮貌的父母而獲得的，禮貌必須用文雅的方式給予，但父母經(jīng)常是粗魯?shù)慕毯⒆又v禮貌。 六歲的小羅剛剛收到一分包好的禮物，他充滿著好奇地把盒子敲開，想看看里面是什么。 母親“小鑼，住手！你把禮物弄壞了，收到禮物你應(yīng)該說什么？” 小羅生氣的“謝謝你！” “這才是好孩子。” 母親可以不那么粗魯?shù)模行У慕探o孩子懂禮貌。她可以說， “小李阿姨，謝謝你送來這么可愛的禮物，”我們相信，這樣小羅就會跟著母親說謝謝的。假使他沒有這么做，母親可以在以后和他在一起采用社交理解的方式來處理這個問題，母親可以說“小倆一很周到地想到了你，還給你帶來了禮物，讓我們給他寫一封感謝信吧，我們記得他，他會很高興的。” 這種方法比直接譴責(zé)更有效。 當(dāng)孩子打斷大人的談話時候，大人常常生氣，“不要這么粗野，打斷別人的談話時不禮貌的！”可是，被打斷話的人也是不禮貌的。這樣講也許會好些， “我想把我的話講完，然后就輪到你了。” 孩子知道我們不愿意在別人家里譴責(zé)他們，于是就調(diào)皮搗蛋起來。讓主人在自己家里制定規(guī)矩，強(qiáng)制孩子執(zhí)行的方法，能夠使他們的行為有所收斂。 一個孩子在馬阿姨家的沙發(fā)上跳，就讓馬阿姨說沙發(fā)是用來坐的，讓她限制孩子。當(dāng)外面的人要求他約束自己時，孩子比較能服從。母親減輕了對紀(jì)律的責(zé)任，可以私下重復(fù)說明“這些是規(guī)矩”來幫助孩子。 責(zé)任心與獨立性 -------------------------------------------------------------------------------- 父母們在到處尋找教給孩子具有責(zé)任心的方法，很多家庭希望孩子做些家務(wù)事來解決這個問題，家務(wù)事對理家來說是重要的，但對培養(yǎng)孩子的責(zé)任感，可能并沒有什么積極的效果。強(qiáng)制孩子去做家務(wù)事，對他性格的形成會產(chǎn)生不良的影響。 責(zé)任心不能強(qiáng)加于孩子 內(nèi)心的座右銘 -------------------------------------------------------------------------------- 讓我們表示我們了解，讓我們不用無意識的批評或定罪的話語來表示我們了解。 當(dāng)孩子從學(xué)?；氐郊依锏臅r候，沉默不語，行動遲緩，拖著腳步走路。我們從他的腳步聲中就能知道發(fā)生了什么不愉快的事情。按照我們的座右銘，我們不要用批評性的評語開始我們的談話。如： “這壞脾氣的人怎么了” “那是一種什么表情呀？” “你干什么了，得罪好朋友了？” “你今天闖了什么禍？” 既然我們對孩子內(nèi)心的反應(yīng)是感興趣的，我們就要避免使用引起孩子內(nèi)心憤慨和怨恨的評語。這種評語會造成他希望整個世界毀滅的想法。 父母可以用一下任何語言來表示了解： “發(fā)生了使你不高興的事情了？” “對你來說，今天不是個好日子。” “有人為難你吧。” 這些話語比這樣一些問題要好些。如： “你怎么了？”“發(fā)生什么事情了？”問話帶來的是驚訝，陳述帶來的是同情。 孩子要學(xué)會生活，這是逃脫不了的事實。假使他生活雜批評中，他就不會有責(zé)任心。他學(xué)會的是給自己定罪，找別人的叉子，懷疑自己的判斷，輕視自己的能力和不相信別人。他學(xué)會的只是生活在不斷期待著即將來臨的滅亡中。 發(fā)言權(quán)與選擇 -------------------------------------------------------------------------------- 食物 甚至一個2歲的孩子，我們可以問他，要半杯牛奶還是要一滿杯。 我們應(yīng)該是孩子審慎的面對許多他必須加以選擇的情況。父母挑選一些情況，孩子做出選擇。 我們不要去問一個年齡很小的孩子： “你早餐想吃什么？” 可以問他： “你想吃炒雞蛋，還是想吃煎雞蛋？你的面包要不要烤？你的麥片要熱地還是涼的？” 這帶給孩子的是他對自己的事情有一定的責(zé)任感，他不是接受吩咐的機(jī)器，而是一個塑造自己生活的參與者。從父母的態(tài)度中，孩子應(yīng)該得到一個清晰的啟示： 父母提供茶、牛奶、甜餅——選擇是我的責(zé)任。 孩子吃東西的問題，常常是母親太遷就孩子最初的口味所造成的。他們嘮叨孩子不吃特別的蔬菜，并告訴他們（相當(dāng)不科學(xué)的）蔬菜對身體各個器官都是最有益處的。母親對食物沒有強(qiáng)烈的感情，對孩子是最有益處的。他共給孩子有一定的質(zhì)量，可口的食物，并新人孩子會根據(jù)自己食欲的要求吃多或吃少，除非它與服藥相沖突，很清楚，吃是孩子責(zé)任范圍以內(nèi)的事情。 衣著 關(guān)于為孩子買衣服，決定需要怎樣打扮和決定花多少錢，這是我們的責(zé)任，在店里，我們選擇幾種樣式——價格和樣式上都是我們能接受的，孩子從中選擇他比較喜歡的。甚至一個6歲的孩子，在給他買短襪和襯衣時，可以由他從我們?yōu)樗x擇的那些中間選擇。而在許多家庭里，在為孩子買衣服時候，孩子沒有得到這方面的經(jīng)驗和發(fā)展這方面的技能。事實上，連有些成年人沒有妻子或母親陪同選擇，也不能為自己買上一套衣服。 熱別是年齡大的孩子，我們應(yīng)該允許他有和他的朋友們的水平差不多的衣服，一個男孩子在班里穿著一雙皮鞋，而那一年卻時興運(yùn)動鞋，那么就會爆發(fā)一場攻擊和嘲笑，父母應(yīng)該知道什么在孩子中被認(rèn)為是“古板的”“冷門”。 關(guān)于衣著方面的責(zé)任范圍可以這樣說： 我們給孩子個選擇的范圍，他們自己具體的加以選擇。 家庭作業(yè) 從一年級起，父母對孩子的家庭作業(yè)的態(tài)度應(yīng)該嚴(yán)格的認(rèn)為是孩子和他老實的責(zé)任。對孩子的家庭作業(yè)，父母不應(yīng)該老到，也不應(yīng)該監(jiān)督孩子做作業(yè)，或者替他核對，除非孩子要求你這樣做。父母因該這樣說： “家庭作業(yè)是你的責(zé)任，家庭作業(yè)是你的事，工作是我的事。” 家庭作業(yè)的價值在最初幾年里，不應(yīng)該估計過高，有許多好寫小病不留作也給年齡小的孩子，而這些小學(xué)生和那些為家庭作業(yè)努力奮斗的6、7歲的孩子比，似乎是同樣的聰明。 家庭作業(yè)的主要價值是給孩子以獨立工作的經(jīng)驗。 父母直接對孩子進(jìn)行幫助，可能只會使孩子感到他自己無能。間接的幫助卻有好處！ 例如，我們可以保證孩子有一個比較安靜的讀書環(huán)境；有些孩子在做作業(yè)時，喜歡靠近大人，也許可以允許他在廚房或餐廳坐，這是要少評論他的坐姿，外表或者對家具的愛護(hù)。有些孩子可能咬鉛筆，搔腦袋或搖椅子才能做得好些，不要評論和限制，否則會增加他的挫折，干擾她的腦力勞動。 偶爾我們可以講明白一個觀點或解釋一個句子，可要避免像這樣的評語： “你如果不是注意力不集中，你就會記住布置的作業(yè)。” “你如果專心聽老師講了，你就該知道作業(yè)怎么做。” 我們對孩子的幫助要少，但又要充滿著同情，寧肯多聽少將，我們給他指出路來，但是希望他用自己的力量去達(dá)到他預(yù)訂的目標(biāo)。 父母對學(xué)校和老師的態(tài)度可能影響孩子對家庭作業(yè)的態(tài)度，如果父母習(xí)慣性的責(zé)怪學(xué)校和瞧不起老師，孩子自然就會得出明顯的結(jié)論來。 父母應(yīng)該支持老師，支持他對家庭作業(yè)的一些規(guī)定。當(dāng)老師要求很嚴(yán)格時，就給父母一個極好的機(jī)會表示同情她這樣做： “這是不容易的一年——這么多工作。” “聽說他對家庭作業(yè)特別嚴(yán)，我想這一年他的工作會很多。” 音樂 音樂是使孩子放松的一種最重要的途徑：它消除憤怒，解除緊張，賦予歡樂。 父母經(jīng)常不從這種觀點來看音樂教育：他們大部分注重旋律重現(xiàn)的技巧，這種趨勢不可避免地要對孩子的演奏和個性進(jìn)行評價和批評，結(jié)果是經(jīng)常出現(xiàn)北上的情況：孩子試圖放棄他的音樂課程，躲避他的老師，停止音樂事業(yè)。 當(dāng)孩子練習(xí)時，父母不要嘮叨。別去提醒他樂器值多少錢，爸爸是怎樣賺錢難，這些語句將使孩子感到內(nèi)疚和憤慨，既不能使他們產(chǎn)生音樂感，也不能使他們對音樂發(fā)生興趣。 父母應(yīng)該避免對孩子“偉大”的音樂才能做出預(yù)言： --只要你用它，你是有驚人的才能的 --只要你努力，你牛能成為第二個馬友友 當(dāng)孩子知道他的困難為人所了解，得到人們的正確評價時，對他來說，就是最大的鼓勵。6歲的小林，當(dāng)他上到第三課時，必須學(xué)會一種新的技巧：用上受彈奏八度音。老師對這個練習(xí)熟練的作出示范，說“這很容易，你試試”小林很勉強(qiáng)的、笨拙的深處他的指頭，不大成功的模仿著他的老師。當(dāng)他下課回到家里后感到很泄氣。 在他練習(xí)的時候，母親說“用一只手彈奏八度音階不容易，用兩只手會更難一些。”小林欣然同意了，他在鋼琴上慢慢的翻開樂譜，用適當(dāng)?shù)氖种笍椬嗥饋怼Ｄ赣H說， “我聽到正確的樂曲了，見到正確的指法了。” 小林十分滿意的回答說：“這很難。” 那天他繼續(xù)不斷地練琴，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了規(guī)定的時間。 孩子從對他的困難表示同情和理解中所受到的鼓舞，比對他的勸告，表揚(yáng)或給他以現(xiàn)成的、直接的解答要更大。 零花錢 零花錢怎樣給公平合理？ 關(guān)于這個問題沒有現(xiàn)成的答案。孩子的零花錢應(yīng)與我們的預(yù)算相配合。不管鄰居的水準(zhǔn)怎樣，給孩子的零花錢不得超過我們的負(fù)擔(dān)能力。假使孩子提出異議，我們可以誠懇地告訴他“我們是希望能給你多一些錢，但是我們的預(yù)算有限。”這是一種比較好的方法，要比試圖去說服孩子他并不是真正需要更多的錢好得多。 錢又如權(quán)利，很容易因為沒有經(jīng)驗所誤用，零花錢不能太多，應(yīng)該限制在孩子所能掌握的范圍以內(nèi)。開始的時候可以給他少量的，讓她慢慢的適應(yīng)，不至于使他由于錢多負(fù)擔(dān)過重。零花錢可以從孩子開始上學(xué)和學(xué)會了數(shù)錢，換錢時候就給，零花錢還有一個情況是主要的： 在孩子的固定開支以后剩下的少量的錢，應(yīng)該由孩子自己儲蓄或者自由使用。 坦率的短語 一個好的父母，正如一個好的老師，他使自己對孩子日益成為不必要的。他在引導(dǎo)孩子做出自己的選擇和運(yùn)用自己的力量中得到滿足，在和孩子的談話中，我們可以有意識的運(yùn)用一些短語，指出我們是相信他們能為自己作出聰明的決定的。那么，當(dāng)我們對孩子的要求內(nèi)心反應(yīng)是“是的”時，可以用培養(yǎng)孩子獨立性的話語來表示。表示是的的方法有 --假如你想要。 --假如那這是你所喜歡的 --你自己決定吧 --你這能勝任 --這完全有你選擇 --無論你怎樣決定，我都覺得很好 我們的“是的”可以使孩子感到滿足，但是我們對他自己做出的決定和對他的信任和欣賞的其他話語，還能帶給他額外的滿足。 紀(jì)律 -------------------------------------------------------------------------------- 大多數(shù)紀(jì)律問題包括兩部分：氣憤的感情和氣憤的行為，每一部分必須采用不同的處理方法。感情必須識別和表達(dá)；行為則必須加以限制與約束。有時孩子對感情的識別，本身就足以把緊張氣氛解除。 母親：你看起來好像生氣了 兒子：我是的 --你心里覺得有點什么 --你說吧 --你生某人的氣了 --是的，就是你 --告訴我吧，什么事情？ --你不帶我去玩電動玩具，卻帶小史去了 --這是你很生氣，我打賭，你曾對自己說：“他雖然愛我，但是更愛她” --是的 --親愛的，你知道，當(dāng)你有這樣的感覺時，來告訴我 在另外一些場合，則必須加以限制。4歲的小強(qiáng)，想要切斷小貓的尾巴看看里面是什么。母親承認(rèn)它科學(xué)的好奇心，但是肯定的措辭限制了他的行動。 “我知道你想看看它里面是什么樣的，但是尾巴必須在他應(yīng)該在的地方。讓我們看看是否能找到一張能讓你看出它里面是什么的圖畫來。” 當(dāng)母親發(fā)現(xiàn)5歲的小德在客廳墻上亂畫，她最初的反應(yīng)是想用拳頭揍他一頓，但是她只是 “不行，小德，墻是不能畫的，這有3張紙”同時母親動手把墻壁擦干凈。小德不知所措，她說“媽媽我真愛你” 相反的，另一種處理 “你干什么，你怎么了，你不知道不應(yīng)該弄臟墻壁？討厭的孩子，我真不知道那你怎么辦，等著吧，你爸爸回來我會告訴他，你會受到處罰的。” 提出限制的技術(shù) 提出限制——向在所有的教育中一樣，它的成果依賴于它的過程。限制度該這樣清楚地告訴孩子： 1、不能接受的行為是什么組成的 2、什么代替物是可接受的 你不能扔盤子，你可以扔枕頭，或者不講究文法，而更有效的話語是“盤子不是仍的，枕頭才是仍的” 部分的限制不如總體的限制 限制必須說的肯定堅決 用簡潔的語言表達(dá)具體的限制有幾種不同的方法。以下四個步驟的結(jié)果，又是證明是有效的。 1、父母承認(rèn)孩子的愿望，并用間接話語表達(dá)“今天晚上你希望能去看電影。” 2、父母在一個特定的行動上把限制講清楚“但是我們家的規(guī)矩是周末以外的晚上不許看電影。” 3、父母指出孩子的愿望至少能夠部分的實現(xiàn)“你周五或周六晚上可以去看電影” 4、當(dāng)約束強(qiáng)加于孩子時，幫助孩子表達(dá)某些很可能出現(xiàn)的不滿： “很明顯的，你不喜歡這個規(guī)矩。” “你希望沒有這種規(guī)矩才好。” “你希望的規(guī)矩是：每天晚上都能看電影。” “當(dāng)你長大了，有了自己的家，你肯定要改變這個規(guī)矩的。” 當(dāng)父母出一樣?xùn)|西的作用時候，孩子對限制往往是比較愿意接受的“椅子是坐的，不是站的。”比別站在椅子上要好一些。“積木是玩的，不是亂扔的。 ”比別扔積木或?qū)Σ黄穑也荒茏屇闳臃e木，這太危險了。 |
|
|
