01 越成熟，越真誠

我們做交流是為了解決問題，所以我想說的是：真誠，是解決問題的最快路徑。

真誠是一種交流狀態(tài)，不是知無不言的泄底。

真誠，作為一種態(tài)度，會給我們的表達設(shè)定清晰的邊界。正是因為真誠，我們才能在保留說“不”的權(quán)利時更有底氣。

撒謊在某種程度上是人的天性。真誠的態(tài)度，是要與人性中的自私和貪婪對抗的，甚至要直面自己的很多問題，承擔更直接的責(zé)任。

02 真誠是避免戰(zhàn)爭的底線

一個好的溝通機制需要告訴消費者A和B的利弊，然后把選擇權(quán)交給客戶。

關(guān)于價格，關(guān)于利益的溝通，肯定會充斥著信息的不對等以及心態(tài)和能力的博弈。

好的溝通，可以是一種攻防狀態(tài)，但絕對不是一種戰(zhàn)爭狀態(tài)。攻防是你來我往，戰(zhàn)爭是你死我活

03 難道我們可以不撒謊嗎？

鼓勵大家真誠的原因是它有可能會為你帶來更好的結(jié)果，

要知道誰和你的根本利益一致，要知道如何與伙伴相處

假話全不說，真話不全說！

04 真誠很痛，但撒謊會痛很久

溝通不僅是對現(xiàn)在負責(zé)，更是對未來負責(zé)。真誠有可能會傷害現(xiàn)在，但撒謊傷害的是未來。

05 我不行，不可怕

你的缺點是什么？”這個問題所探討的不僅是你目前的短板，還有兩個重要的層面：第一，你是否能夠真誠地面對自己的局限，并且坦誠地表達出來；第二，你是否有一個持續(xù)學(xué)習(xí)的態(tài)度，并且努力地克服自己的不足。如果面試者含糊其詞，或者避重就輕，貌似遮掩了自己的缺點，實際是對自己認知不清楚，一個對自己疏于認知的人，很難有直面挫折的勇氣和做成事的決心。

把自己不擅長的空間騰出來，不僅是為了讓其他擅長的人大顯身手，更是為了讓自己有更大的空間和更多的時間去做可以讓自己發(fā)光發(fā)亮的事。

02 假如我討厭你，我就一定告訴你

邊界意識也給了我們在溝通過程中可以說“不”的勇氣。

03 你希望我狠一點，還是溫柔一點？

這個問題所體現(xiàn)的是溝通中的一個重要概念：預(yù)期管理。

大家害怕的從來都不是直接本身，而是在直接來臨的時候，自己毫無準備。

04 我以為我說了，其實我沒有

所謂婉拒:態(tài)度可以委婉，但內(nèi)容必須直接

05 為什么有時候我們要頂回去？

他應(yīng)該沒有惡意，但是我也感覺不到他的善意

“你長得不漂亮，身材也不好，但我就是喜歡你。”這種話講出來，我想問哪位聽到了會高興？你是在贊美人嗎？不，你是在贊美自己。你是想說自己能看到一個人身上的優(yōu)點，而不是只看外表。這種拉踩式的贊美，就算不是出于惡意，內(nèi)心深處也還是把自己放在了一個更俯視的位置，這樣是達不到好的溝通效果的。

真正有善意的溝通一定是一種幫助的給予。當對方表達出自身的問題或困難時，最好的回答是：“我能為你做些什么呢？

如何溝通問題

01 解決問題要比問題早

解決問題是要把方案放在問題發(fā)生之前，將簡單場景中的復(fù)雜性和未知性提取出來，并對應(yīng)著找到解決的辦法。

這樣的思路來理解溝通，可以很清晰地分解為四步：

第一步，做溝通的準備，鎖定問題，并想好解決方案；

第二步，進行溝通，根據(jù)溝通中的細節(jié)，調(diào)整并提出解決方案；

第三步，完成溝通，與對方協(xié)商并確定解決辦法；

第四步，執(zhí)行溝通，將溝通中的解決辦法運用到實處。

我們需要知道，方案要在溝通前準備，解決問題要比問題早

只有在演練的時候?qū)栴}以最詳盡的方式列舉出來，我們才能在真正溝通和處理問題時用最高的效率完成。

每一次進入溝通之前，我們不僅需要知道問題是什么，更需要知道我們的解決方法是什么。

一個好的溝通者，會把“問題意識”自主性地轉(zhuǎn)化成“方案意識”。記住，方案比問題有價值，所以，有方案的人比只有問題的人更有價值。

02 解決問題，讓你更有底氣

匯報的方式分三步走。

第一步，造成這個錯誤的原因是什么？

第二步，我的解決方案是什么？

第三步，我用什么方法讓這個錯誤以后不再發(fā)生？

從全新的接觸、學(xué)習(xí)到掌握其中的邏輯和方法的完整過程。

錯誤的原因、解決的方法和防范的策略。

我建議你也準備一本屬于自己的白皮書，把自己在工作和生活中犯下的錯誤都記錄下來

03 一定要想在別人前面

掌握分寸感，找目標一致的人協(xié)同你，有效地調(diào)配資源，就可以提高效率。

預(yù)判的前提是雙方的時間和效率。當我們做預(yù)判的時候，視角應(yīng)該放在雙贏上，

假如我先到達餐廳，一定會確認自己的桌號，并發(fā)信息給對方，明確地為對方指出從進門到餐桌的最短路徑。

就可以在溝通中讓對方感受到你對于時間的珍惜，同時也傳達出一種誠意。一旦能夠習(xí)慣性地為別人考慮，節(jié)約別人的時間，生活中無數(shù)的溝通就會在一個又一個的細節(jié)堆積之后，變得順暢而又充滿人情味。

04 誰為結(jié)果負責(zé)？

有一個問題是這樣的：年少時學(xué)習(xí)的苦，和成年以后生活的苦比起來根本不算什么，但是為什么人們情愿承受后來生活的苦，卻不愿意承擔年少時學(xué)習(xí)的苦呢？答：很簡單，因為學(xué)習(xí)的苦，你要主動迎上去吃，但是后來生活的苦，就算你躺著，它自己也會來。

05 時刻準備著

所有的溝通都要求溝通者做好準備，打足預(yù)先量。

在溝通之前問自己：

我的觀點是不是有明確的數(shù)據(jù)和理論支持？我想說的這件事有沒有強有力的既有背書？針對這件事情，我預(yù)設(shè)的溝通難點是什么？我是怎么拆解它的？

因為沒有準備好或者沒有預(yù)設(shè)好而犯的錯誤還存在嗎？

對方可能會有的失誤是什么？我應(yīng)該如何應(yīng)對？

一個人是否處在“時刻準備著”的狀態(tài)

“你有什么問題要問我嗎？”如果對方說沒有，基本上在我這里就會大減分。原因很簡單，如果對方?jīng)]有在整個面試過程中產(chǎn)生興趣點和疑問點，就說明他不是一個時刻準備、時刻思考的人，因此缺乏足夠的思考力

“時刻準備著”還有一個更極致的維度，那就是危機意識。我總是要求團隊定期思考這個問題：假設(shè)有一天我們的公司倒閉了，原因會是什么？

溝通的氛圍應(yīng)該是輕松的，但溝通者的思考狀態(tài)不能松弛。

06 屁股決定腦袋，所以先看屁股

假如對方是一個娛樂記者，那么提出能夠引發(fā)關(guān)注和熱點的問題并得到回答就是他工作中的KPI，我通常會建議我的藝人主動提出自己的解決方案：“您剛剛問的那個問題，我不好回答。但我這里有一個挺有趣的事情，您看看能不能用？”能夠成為娛樂新聞的內(nèi)容有很多，其中總會有一條是藝人愿意聊的。

了解對方的訴求，體會對方的難處，是一個優(yōu)秀的溝通者應(yīng)該具備的素質(zhì)

這也就決定了溝通之前需要把一些核心問題想明白：對方的工作訴求是什么？

我能為這樣的訴求提供什么樣的幫助？

對方的工作崗位是什么？

他的權(quán)利范圍和邊界在哪里？

他是否有決策權(quán)？

他所提出的要求是在他的工作范圍之內(nèi)還是之外？

如果我不能滿足他目前的要求，我有什么備選方案可以提供？

如果這次的溝通不成功，會給他的工作帶來什么影響？

如果我們對節(jié)目的錄制有其他想法，我一般會讓團隊提前做好幾版不同的方案，并且把每個方案的重點和問題都標注出來，讓對方清晰地了解到我們做出更改的緣由

每一份工作、每一個崗位都應(yīng)該且必須得到相應(yīng)的理解和尊重。

07 先確定對方是不是“笨蛋”

是我們不變的溝通方式，一直在給“笨蛋”機會，讓他們犯同樣的錯誤

一旦確定了對方是“笨蛋”，就要用適合與“笨蛋”溝通的方法。因為每個人的理解力、執(zhí)行力、抗壓力等方面都存在明顯差異，優(yōu)秀的溝通者需要根據(jù)不同的溝通對象，制定不同的溝通策略

咱們現(xiàn)在'共識’一下?！?/p>

我們要解決的第一個任務(wù)是什么？”“這件事情的重點是這個?！薄敖鉀Q方案的關(guān)鍵是什么

08 為什么不可以因為工作而犧牲健康？

不同的時間節(jié)點，每個人的人生排序都不同。我的身體非常健康，當然就可以全力以赴去工作；如果我的身體出了問題，當然要第一時間解決問題

我們的觀點應(yīng)該保留被影響的空間，接受不同角度的聲音，但絕不應(yīng)該被統(tǒng)治、被支配。因為一旦失去改變的彈性，我們就失去了自我溝通的前提。

我們需要的不是一套絕對的標準，而是要去建立一個坐標，然后把自己放進去，變成那個頻頻閃動的點。

只有當我們用問題回應(yīng)問題，而不是一味接受答案的時候，問題才會變得更有意義。因為疑問本身的目的就不是順從，而是思考。

09 格局有多大，溝通維度就有多大

格局，決定了溝通的維度。

提升自我的格局，是一個緩慢的過程，它取決于你的人生經(jīng)歷和不斷的思考

如何與別人溝通

01 不要把情緒當作武器

因為這種玩法用很偏激的方法把情緒當作了一種武器。

溝通要共情，那么，能不能把情緒作為一種武器呢？我的回答是：最好不要。

第一，功利性地把情緒作為武器是一種非常低級的手段。它可能會讓你一次性達到目的，同時也會建立一個印象：你是個情緒不穩(wěn)定的人。

因為穩(wěn)定的情緒能夠保障就事論事的溝通

第二，長期使用情緒手段，會讓周圍的人免疫。等你有真情緒時就不會被重視。

第三，情緒的消耗會降低溝通的實質(zhì)內(nèi)容，它也許能幫你促成溝通的結(jié)果，卻不能保證事情本身的質(zhì)量。

利用情緒作為武器，可以把事情辦成，卻不一定能夠把事情做好。

02 “多喝熱水”到底錯在哪兒？

溝通，不僅是言語上的你來我往，更是情緒上的你來我往

人都會因為情緒爆棚而腦袋進水，你要是不能讓這女孩腦子里的水變成淚水從眼睛里流出去，你就永遠都無法跟她講道理、談方法。

純情緒溝通不需要建議，更不需要解決方法。

面對女友的“大姨媽”，你就抱著她，說一句：“沒事，我陪著你?！泵鎸掀诺钠＠郏憔徒o她按按摩，說一句：“辛苦了，好好休息一下?！泵鎸ε碌膲毫?，你就給她一個堅定的眼神，或者拍拍她的肩膀，說一句：“你這么優(yōu)秀，一定能行！”

男生之間，觀點和內(nèi)容更重要?！焙茫铱梢猿姓J這個點，但是，我就問問廣大的男生朋友，那你們?yōu)槭裁催@么喜歡借酒消愁？你們喝酒的時候說的那些話，也是在給對方提供解決方案和案例分析嗎？

03 “對不起”應(yīng)該怎么說？

道歉的核心不是那句“對不起”，而是對不起之后的內(nèi)容。在這里，真誠的道歉要找的是原因，而不是借口。

在道歉的邏輯里，出發(fā)點不是對方，而必須是自己，只需要思考我是不是確實有沒做好的地方。

只要出現(xiàn)需要道歉的情景，那兩方一定都是過錯方，不存在絕對沒有過錯的一方。但是真誠的道歉一定會同時給對方提供反省和思考的機會。

道歉不僅要真誠地往前看，還要建設(shè)性地往后看。

提出解決方案就是主動承擔責(zé)任

真誠的態(tài)度、自己的原因、解決的方案，

04 壓力太大，怎么辦？

要理解壓力，大小是關(guān)鍵。這里的評判標準取決于你自己的抗壓能力。

所謂深度思考，就是在我們想一個問題沒有答案的時候，不斷拆解這個問題，逼迫自己追問答案背后的動因、問題之下的問題。這就是一種自我溝通。尤其是在面對“無形之針”的時候，這種良好的自我溝通極其重要。

第一步，問自己：我會因為壓力而改變嗎？

如果再來一次，或者再遇到類似的情況，我還會用同樣的方式去解決嗎？我的結(jié)論是：我會。因為這是我的工作風(fēng)格和工作方法。我用這一套方法論創(chuàng)造了不小的價值，也獲得了很多成績。那么，我就必須面對這套方法論所帶來的損失。

第二步，問自己：如果我換一種方式，壓力依舊存在嗎？你會發(fā)現(xiàn)這個答案同樣是：會！我借此重新全面地梳理了自己的工作，并看到了很多在沒有壓力的狀況下看不到的東西，同時明白了問題的必然性，除了承受，沒有解決方案，

第三步，問自己：接下來，我要如何跟相關(guān)的關(guān)鍵人士達成共識？

05 先說個故事，試試

柏拉圖說：“會說故事的人統(tǒng)治世界?！?/p>

我有一個公開表達的小方法，就是每次公開發(fā)言，我都會講一個和主題相關(guān)的故事作為開場，通常會把一個問題作為懸念留在故事的結(jié)尾，

道理，讓我們看見事；而故事，則讓我們看到人

道理，是讓人同意的；而故事，是讓人相信的。

06 如何面對別人的言論和傷害？

下次再碰到認識的人對你口出惡言，或者背地里對你惡語相向，想想這三個問題：

第一，他對我重要嗎？

第二，他說的問題，我是不是真的有；如果有，則要反思和改進。

第三，他是不是沒有控制住自己人性的黑暗面？如果不能忽略他，至少要讓自己放松一些。

我已經(jīng)屬于很有勇氣面對自己所有問題的人了，但不得不承認仍然會有一些無法面對和無法用情緒對撞的事情。歸根結(jié)底，就是我們既無法面對，又不能放下。我的想法是：如果面對實在做不到的事，至少應(yīng)該像斯嘉麗口中“明天又是新的一天”那樣，暫時把它埋到土里，轉(zhuǎn)移一下注意力，千萬不要把自己困死在那里。

07 別做情緒的綁匪，也別做情緒的囚徒

情感綁架的核心通常看起來都冠冕堂皇，用付出、犧牲、期望、真心等似乎無可辯駁的理由作為籌碼，然后站在高高的道德制高點上，向?qū)Ψ教岢鲆蟆?/p>

犧牲感給了付出行動的人以委屈，給了另一方以愧疚。但這兩種情緒除了彼此折磨，沒有任何意義。

我會真誠地花時間去交流，獲取理解，但決不妥協(xié)。

如何達成溝通

01 別讓“對錯”毀掉溝通

第一，對錯的思路造成了封閉的判斷。

第二，對錯的思路源于信息量的不對稱

第三，對錯的思路阻止了更多的可能性。對錯是一個極端概念，但在溝通的過程中，極端是很少出現(xiàn)的。A方案和B方案可能只是70分和90分的區(qū)別，但對錯是0和100。如果太執(zhí)著于對錯，就很難看到另一方的可取之處，也就本能地關(guān)閉了更多的空間和可能性。

多給對方建議，少給對方意見

唯物辯證法有一個很牛的洞見，那就是抓主要矛盾。溝通也一樣：抓核心需求。核心需求解決了，其他改動就會變得容易。

02 為了達成共識，該如何拆解目標？

我花了很多精力了解到這本雜志的主編是一位極在意藝術(shù)性的文人。我找準時機向他表明了我們的判斷：這個封面非常特別，一定會成為一個經(jīng)典。接著，我問了他一個很重要的問題：“如果我們十年以后再翻看這期封面

我們是為了共同保護封面的藝術(shù)生命和價值，時間是一個很有用的工具。很多時候我們無法達成共識，是因為我們都被困在了當下的這一刻，而無法用更長遠的目光看待眼前的事物

：同行的慣例。

我們費了一些力氣，在力所能及的范圍內(nèi)找到了一些可供借鑒的、有影響力的同水準雜志封面，通過這些封面展現(xiàn)了一本優(yōu)質(zhì)雜志和優(yōu)質(zhì)廣告所擁有的美學(xué)態(tài)度。這就會給對方帶來無形的安全感。

我們拆解出的第三個維度是：解決方案。經(jīng)過反復(fù)研究，我們提出：封面外可以做一個透明的封皮，獨立存在

03 多方混戰(zhàn)，如何平衡局面？

背后的訴求是起點，各方的平衡要通過拆解關(guān)鍵目標達成，而最終的合力則需要主基調(diào)的搭建。

04 我們是一邊的

我們是一邊的，這是一個既理性又感性的共識

有兩個亟待解決的訴求：

一、平衡雙方的心態(tài)，讓拍攝的過程不至于陷入僵局；

二、讓拍攝能夠在最短時間內(nèi)完成，藝人可以早點休息，拍攝團隊也能拿到他們想要的成果。

05 不是“都是為你好”，而是“都是為我們好”

而是我認為好的溝通應(yīng)該幫助他人解決問題

第一步，我會和他一起來分析目前的情況。我會讓他自己選擇我的語氣，到底是溫柔委婉一些，還是直接尖銳一些，

第二步，我會幫他找尋人生的目標，拉開時間的維度，幫他梳理出人生目標。這樣的目標定位能幫助他更加準確地分析面臨的狀況，現(xiàn)在的工作及現(xiàn)在的狀態(tài)到底和他的人生目標之間是什么關(guān)系。是同一方向，還是背道而馳？

第三步，我希望和對方達成一些基本的共識，比如時間管理、價值排序、人生意義這樣大的方向。

第四步，我會給出我的建議。經(jīng)過前三個步驟，我們之間的結(jié)論會很清晰，甚至這個結(jié)論都不需要我提出來。我會直接給對方建議：

真正的共識一定是雙方互動溝通之后的結(jié)果，也就是說，起點和終點是雙方都同意的，因而達成的不是“都是為你好”，而是“都是為我們好”。

06 共識，是一種相互的淘汰

一個粉絲喜歡一個偶像，心態(tài)大致可以被總結(jié)為兩種：要么是我想占有你，要么是我要成為你

前提都是他認同了這個偶像，彼此的底層邏輯是一致的。講直接一點，偶像對粉絲能夠傳遞影響力，是因為粉絲認為偶像和他是一樣的人

從共識的角度上來說，她們在質(zhì)疑我們的態(tài)度，其實我也在挑戰(zhàn)她們。我認為用戶在選擇產(chǎn)品的同時，產(chǎn)品也在選擇用戶。產(chǎn)品其實就是一個介質(zhì)，我很清楚我的衣服將去向何處：我并不想賣給那些只想把自己藏起來的人，而是想賣給那些想把自己展示出來的人。

共識的過程，其實也是個互相淘汰的過程。

共識，不僅是在人際溝通中找到可以繼續(xù)往下走的共同點，同時，它也是一個非?；镜男睦頇C制。我們每個人都有自己堅信不疑的東西，要挑戰(zhàn)這些底層的共識，往往不是一次小修小補能夠撼動的，而是需要一場觀念的地震。

共識，往大了說，是一種相互的淘汰，同時，它又是一次相互的挑選。

如何與自己溝通

01 只有感受，不叫成長

每天晚上睡覺前，我都會把手機上所有的聊天記錄重新翻看一遍，檢查是否有遺漏的信息和工作

今天說過的話是否合適或者準確？今天都做了哪些決定，為什么要這么做？自己對當時的決策是否滿意，是情緒猛然占了上風(fēng)，還是經(jīng)過了理性且客觀的分析？如果換一個思路，會不會有全然不同的結(jié)果？今天發(fā)生的所有事是否會后悔或遺憾？如果有機會可以重來，是否還會做出同樣的抉擇？

而是碰撞之后還要思考。

一個人是什么樣的人，是由他選擇的結(jié)果決定的，不是由他的初心決定的。

每天抽出一點時間，通過自己喜歡的方式，和自己對話，就像看一場以自己為主角的電影。溫柔地，或者尖銳地問自己一些必須坦然回答的問題，不要欺騙自己。然后，努力地去碰撞，在碰撞中反思，不斷地接近最真實的自我。

02 我想要成功的人生，還是開心的人生？

我們需要理清自己的人生燃點。你可以靠做什么而成功？你可以因為做什么而開心？

我始終覺得開心這種情緒是一個相對的概念，是你克服了不開心才會獲得的一種狀態(tài)

03 我和自己的優(yōu)點，熟嗎？

或者說知道了但不敢承認，而這折射出的恰恰是他對自身的不了解以及自我溝通的缺乏

給自己的優(yōu)點講個故事

與自己對話，只要夠深，自己就能懂。

因為自我認同是一種良好的自我溝通的必然結(jié)果，這會給人帶來自信，也會給周圍的人帶來能量。

04 不要妄圖去改變所有人的刻板印象

刻板印象不是哪一個人的狹窄，而是人類語言系統(tǒng)里的必然。

我說過，只有感受，不叫成長。放在這里是，只有面對，不叫回應(yīng)。

對于陌生人的誤解，質(zhì)疑，解決方式：態(tài)度上不在乎，行動上用事實碾軋。

溝通中有兩個認知的方向，一個方向是把自己放進去，不管是人群還是觀點；而另一個方向是把自己抽出來

05 放棄型人格：不是100%，就是0

如果目標足夠清晰，我們就知道那些欲望和喜樂，那些不舍和糾結(jié)，都是目標達成的干擾項，堅定地在人生里只為自己的最大目標服務(wù)，這些困惑和矛盾都將簡單起來。

06 不知道要什么，先從不要什么開始

在自我溝通和自我定位當中，不是每個人都能一開始就找到自己的燃點的。我的建議是：不知道自己要什么的時候，就先從自己不要什么開始。

07 適合自己的，才是對的

在我看來，在尋找方法論的過程中，我們最應(yīng)該問自己的一個問題是：這個方法適合我嗎？

要放棄那些別人口中的好方法不僅需要勇氣，更需要我們不斷地向內(nèi)探索自己。

我建議把目光聚焦在一件事情上，“我”！清晰的自我定位意味著明白自己所處的位置：我和他們有什么不同？

我要用積極的正能量驅(qū)動自己，把真正喜歡的事情做到非常好，超越一般人的好。相信我，這樣的人生即使不能百分之百成功，也一定有百分之百的幸福。

08 我在哪個象限？

時尚大師山本耀司有一句話很打動我，他說：“自己”這個東西是看不見的，撞上一些別的什么，反彈回來，才會了解“自己”。

因為沒有對撞，我們就找不到對照的坐標

我們可以用這種方法畫出很多種多元的坐標系，它可以提供多維度的視角讓我們進行有效的自我評估。

評估的意義在于:接受自己。

四個象限是我們和這個世界的對撞，對撞是為了讓我們意識到也定位到自己。但這不是最終的目的，最終的目的是：經(jīng)過對撞，我們可以坦然地擁抱自己，在我們找到自己之后。

--by微信讀書《把自己當回事兒》