“你爸媽那么辛苦，就是為了能讓你安心學(xué)習(xí)，你還凈干這些沒(méi)用的事?！?/p>

“我今天就算躺在這里死了，你也不會(huì)知道。因?yàn)槟銖膩?lái)不給我打電話?！?/p>

“如果不生你，我現(xiàn)在早就是……”

……

你的成長(zhǎng)過(guò)程中，是不是也經(jīng)常聽(tīng)到類似的話？這些話語(yǔ)中包含的，是父母刻意為我們制造的內(nèi)疚感。

在許多東亞家庭中，“內(nèi)疚式教育”是一種普遍存在的教育方式。

北京師范大學(xué)教育學(xué)教授王晨指出，父母通過(guò)利用跟孩子的情感聯(lián)系，讓孩子服從自己，本質(zhì)是一種情感支配，會(huì)對(duì)孩子的成長(zhǎng)造成負(fù)面影響。

“內(nèi)疚式教育”的本質(zhì)實(shí)際上是一種隱性的攻擊，攻擊性被藏在我們依賴的親密中，“內(nèi)疚”就是那個(gè)不易被察覺(jué)的武器。

一、“看我多痛苦，都是因?yàn)槟惆　?/p>

“內(nèi)疚式教育”在心理學(xué)上有一個(gè)對(duì)應(yīng)的概念：愧疚誘導(dǎo)（guilt inducement)，指關(guān)系中通過(guò)讓對(duì)方感受到內(nèi)疚，使對(duì)方服從自己的意愿。

Maria Miceli 在 1992 年的研究中發(fā)現(xiàn)，“愧疚誘導(dǎo)”的必要條件是：讓對(duì)方認(rèn)為自己做錯(cuò)了。

她指出，在愧疚誘導(dǎo)的案例中，感到內(nèi)疚的一方可能并沒(méi)有做錯(cuò)（比如傷害他人、違反道德準(zhǔn)則），甚至施加“愧疚誘導(dǎo)”的一方也不認(rèn)為 ta 錯(cuò)了，但只要讓對(duì)方感到“我錯(cuò)了”，誘導(dǎo)就實(shí)現(xiàn)了。 

簡(jiǎn)單點(diǎn)說(shuō)，“愧疚誘導(dǎo)”者的內(nèi)心活動(dòng)很可能是（可能是有意識(shí)的，也可能是無(wú)意識(shí)的）：不管你有沒(méi)有錯(cuò)，我要讓你知錯(cuò)。

“愧疚誘導(dǎo)”有這么幾種表現(xiàn)形式：

1. 直接告訴對(duì)方：你錯(cuò)了

Maria 指出，這是一種侵略性較為明顯的愧疚誘導(dǎo)，比如：

• 直接指控：“都是你的錯(cuò)！”“要不是你……”

• 責(zé)備：“你不應(yīng)該這么做”“你知道你做了什么嗎？”

• 站在“正確”的一方提出質(zhì)疑和要求：“你真的就打算這么過(guò)下去嗎？”

2. “看我多痛苦，都是因?yàn)槟阊健?/p>

這種方式往往出現(xiàn)在親密關(guān)系中（父母、伴侶、朋友）。典型表現(xiàn)是：A 向 B 提出要求，B 拒絕，A 于是表現(xiàn)出某種痛苦的癥狀，從而讓 B 感到對(duì)此負(fù)有責(zé)任。

舉個(gè)例子，系統(tǒng)性家庭治療師西蒙曾分享過(guò)一個(gè)案例：父母兩人為了控制青春期叛逆的女兒，會(huì)表現(xiàn)出一些軀體上的不適：比如“心慌”。

這樣，不服管教的女兒因?yàn)楦惺艿綄?duì)父母的責(zé)任，就會(huì)乖乖待在家了。

3. 表面上為 Ta 開(kāi)脫，但目的是讓 Ta 自責(zé)

想象一下，你在一個(gè)聚會(huì)上不小心把葡萄酒灑在了旁邊一個(gè)人的裙子上，慌忙道歉的時(shí)候，對(duì)方是這么安慰你的：

“沒(méi)事沒(méi)事。這根本洗不掉了，當(dāng)時(shí)買這裙子真的糾結(jié)了一周，太貴了！而且一年也穿不上幾次……沒(méi)事沒(méi)事，你也不是故意的，不用自責(zé)啦?！?/p>

類似的還有：

“沒(méi)關(guān)系，年輕人就該出去，不用管我。我現(xiàn)在身體也不好，你走了我也沒(méi)啥心思做飯了，湊合湊合得了。沒(méi)事啊，不用擔(dān)心我。”

你是不是更難受了? 

4. 拒絕接受補(bǔ)償：就想讓你欠我的

這類“愧疚誘導(dǎo)”形式是：不接受道歉和補(bǔ)償。通過(guò)切斷內(nèi)疚的補(bǔ)償機(jī)制，讓對(duì)方的內(nèi)疚感無(wú)法消除。

美國(guó)心理學(xué)家蓋伊·溫奇博士指出，內(nèi)疚感一般不會(huì)對(duì)個(gè)人的社會(huì)互動(dòng)造成影響，因?yàn)樗某掷m(xù)時(shí)間較短——當(dāng)一個(gè)人意識(shí)到自己對(duì)他人的傷害，改變行為或者做出補(bǔ)償之后，內(nèi)疚感就會(huì)消失。但如果一個(gè)人無(wú)法做出補(bǔ)償行為，那正常的內(nèi)疚就會(huì)變成有害的內(nèi)疚。

看到這里你可能會(huì)問(wèn)，為什么有人要通過(guò)讓別人感到內(nèi)疚達(dá)成自己的目的？ 

形成“愧疚誘導(dǎo)”的原因是復(fù)雜的，不能簡(jiǎn)單歸類。但它可能跟以下兩個(gè)原因有關(guān)：

• “愧疚誘導(dǎo)者”自身安全感的缺失

“愧疚誘導(dǎo)者”通過(guò)對(duì)方的內(nèi)疚感受“親密”。

蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書(shū)指出，利用“負(fù)罪感”等情緒向他人實(shí)施情感支配的人，本身對(duì)外界環(huán)境缺乏信任。因?yàn)橛啄杲?jīng)歷、過(guò)往的意外事件等因素，他們往往存在一種被遺棄的恐懼，這會(huì)讓他們放大外界的挫折，把這些正常的挫折災(zāi)難化。 

而通過(guò)讓對(duì)方感到“內(nèi)疚”，愧疚誘導(dǎo)者會(huì)感覺(jué)到一種安全感——ta 很在乎我，ta 不會(huì)離開(kāi)我。

• “愧疚誘導(dǎo)者”沒(méi)有完成情緒分離 

“愧疚誘導(dǎo)者”的潛臺(tái)詞是：你該為我的情緒負(fù)責(zé)，這其實(shí)是沒(méi)有完成情緒上的“課題分離”。

在一部叫作《不要小看我》的綜藝中有這樣一個(gè)場(chǎng)景：孩子背課文，有一處重復(fù)了很多次都沒(méi)記下來(lái)。媽媽情緒陷入失控，開(kāi)始抽自己“她每次到那個(gè)地方又說(shuō)錯(cuò)，我就扇自己一巴掌”

在這個(gè)場(chǎng)景里，媽媽?xiě)土P自己的潛臺(tái)詞是：我這么痛苦，都是因?yàn)槟惚巢粫?huì)。她認(rèn)為自己的負(fù)面情緒是因?yàn)楹⒆印?/p>

但其實(shí)，媽媽真正要處理的課題是：當(dāng)我的孩子沒(méi)有按照我的預(yù)期完成學(xué)習(xí)任務(wù)時(shí)，我會(huì)失控。在這里，“失控”是媽媽自己需要識(shí)別和處理的問(wèn)題。

意識(shí)到這一點(diǎn)，當(dāng)下一次媽媽要失控時(shí)，就能意識(shí)到：哦，我要失控了。然后想辦法解決它：比如先停下來(lái)，讓自己跟孩子都休息一會(huì)；比如尋求家人和老師的幫助。

如果你因?yàn)椤袄⒕握T導(dǎo)”總陷入一種不合理的內(nèi)疚中，走出它的第一步就是看到它，并且意識(shí)到：這真的不是我的問(wèn)題。

二、“內(nèi)疚式教育”，讓孩子不敢快樂(lè)

 “內(nèi)疚式教育”可能會(huì)給一個(gè)孩子帶來(lái)什么樣的影響呢？

1. 因?yàn)樨?fù)罪感“不敢快樂(lè)”

很多研究都發(fā)現(xiàn)，負(fù)罪感會(huì)讓一個(gè)人忽視自我需要，更難享受生活。

在一項(xiàng)針對(duì)普通大學(xué)生的研究中（ Y.Zemack， 2007），研究者在屏幕上播放了一些跟內(nèi)疚相關(guān)的詞匯：“罪惡感深重”“難辭其咎”“有罪”。第二組人看的是和悲傷相關(guān)的詞語(yǔ)，第三組是中性詞。 

然后，研究人員詢問(wèn)被試者，打算如何花掉一張 50 美元的優(yōu)惠券，中性和悲傷都選擇了音樂(lè)、電影等休閑活動(dòng)；而內(nèi)疚組則選擇了不那么放縱的商品，比如學(xué)習(xí)用品。

2. 自我懲罰

讀過(guò)《哈利·波特》的人可能都記得里面的小精靈多比：每次感到違背主人意愿的時(shí)候，它就會(huì)懲罰自己。這在心理學(xué)上稱為“多比效應(yīng)”（Dobby effect）：在內(nèi)疚感驅(qū)使下進(jìn)行自我懲罰。

有一項(xiàng)研究誘導(dǎo)被試者認(rèn)為他們弄丟了別人的彩票（Nelissen，2012），結(jié)果，這些被試者甘愿接受十分難受的電擊懲罰，尤其是在“受害者”面前。

在另一項(xiàng)研究中，感到內(nèi)疚的受試者愿意將手泡在冰冷的水中，忍受一定時(shí)間的痛苦。

3. 對(duì)父母產(chǎn)生不滿和情感回避

一方用內(nèi)疚感操縱另一方，對(duì)關(guān)系本身是一種傷害。但操縱者可能對(duì)此渾然不覺(jué)。

在一項(xiàng)調(diào)查中，33% 的人表示，他們對(duì)那些使自己感到內(nèi)疚的人不滿，而只有 2% 的引發(fā)內(nèi)疚者知道自己的做法導(dǎo)致了對(duì)方的不滿。

負(fù)罪感會(huì)抑制真正平等的溝通。已經(jīng)有研究證明內(nèi)疚跟情感退縮的聯(lián)系（Grusec，1966；Radke 1979）。 

4. 總會(huì)把事情歸因?yàn)椤斑@是我的錯(cuò)”

Hoffman 把內(nèi)疚分為兩種：違規(guī)內(nèi)疚和虛擬內(nèi)疚。前者是真的做出了一些傷害他人或者違反規(guī)則的行為，從而產(chǎn)生內(nèi)疚；而后者，是并沒(méi)有做錯(cuò)什么，卻也體驗(yàn)到了相同的內(nèi)疚感。 

最早提出這個(gè)概念的 Zahn-Waxler (1979）在研究中發(fā)現(xiàn)，當(dāng) 15~20 個(gè)月大的嬰兒注意到自己的母親在沒(méi)有什么原因的情況下，表現(xiàn)出比較難過(guò)的表情時(shí)，自己也會(huì)變得難過(guò)，并試圖靠近母親安慰她。

還有三分之一的嬰兒看到母親難過(guò)會(huì)責(zé)備自己，在追蹤研究中發(fā)現(xiàn)，這類出現(xiàn)類似內(nèi)疚行為的嬰兒比其他嬰兒表現(xiàn)出更多的內(nèi)疚感。

讓人難過(guò)的是，經(jīng)常感受“虛擬內(nèi)疚”的孩子，長(zhǎng)大之后，即便自己沒(méi)做錯(cuò)什么，也會(huì)更容易認(rèn)為“這是我的錯(cuò)”，從而進(jìn)行自我譴責(zé)和自我懲罰。

當(dāng)“負(fù)罪感”成為生活的底色，一個(gè)人就很難感受到心安理得的快樂(lè)。

三、“內(nèi)疚式教育”下長(zhǎng)大的孩子

如何不再被“誘導(dǎo)”？

“愧疚誘導(dǎo)”之所以常常很奏效，跟“內(nèi)疚”這種情緒的來(lái)源有關(guān)：

Rank (1929) 指出，內(nèi)疚的產(chǎn)生主要是因?yàn)橛變浩趯?duì)母親的依戀，以及對(duì)打破這種依戀的焦慮和恐懼。

Horney (1937) 指出，內(nèi)疚體驗(yàn)主要來(lái)自對(duì)他人不贊成的恐懼。引起內(nèi)疚的典型原因是傷害、失去同伴、讓同伴感到痛苦，來(lái)源是對(duì)共情的喚起和對(duì)社交排斥的焦慮。 

也就是說(shuō)，“內(nèi)疚”的背后，是一種對(duì)失去重要關(guān)系的焦慮和恐懼。

蘇珊·福沃德在《情感勒索》中專門提到了通過(guò)“罪惡感”進(jìn)行情感勒索的情況，并給出了一些應(yīng)對(duì)方法。如果你也在經(jīng)歷這樣的“愧疚誘導(dǎo)”，可以嘗試下面的練習(xí)：

1. 練習(xí)“停下來(lái)，什么都不做”

內(nèi)疚感往往會(huì)驅(qū)使我們迅速對(duì)對(duì)方的“愧疚誘導(dǎo)”做出回應(yīng)：為了消除內(nèi)疚感，我們會(huì)自我懲罰或者補(bǔ)償對(duì)方。 

打破這套機(jī)制的第一步就是：不要那么快地做出回應(yīng)，停下來(lái)，告訴自己“你不必立刻回應(yīng) ta 的任何要求”。

不管對(duì)方的要求是什么，你都可以這樣回應(yīng)： 

• 我不太確定我對(duì)這件事的態(tài)度，我們可以稍后再談嗎？

• 我現(xiàn)在不能馬上回復(fù)你，我需要一點(diǎn)時(shí)間思考。
  

這會(huì)給你爭(zhēng)取到心理上的空間，重新審視自己的內(nèi)疚感和對(duì)方的要求。

2. 搞清楚“究竟是不是自己的錯(cuò)”

我們需要搞清楚，自己的內(nèi)疚感是真的因?yàn)閭λ说摹斑`規(guī)內(nèi)疚”，還是不必要的“虛擬內(nèi)疚”。

有時(shí)，這兩者的界限會(huì)比較模糊，讓人難以辨別：比如，畢業(yè)季你拿到了心儀的 offer 而同學(xué)沒(méi)有，談?wù)撟约旱某晒?jīng)驗(yàn)會(huì)傷害到對(duì)方，即便你是無(wú)意的。

這個(gè)時(shí)候，區(qū)分的依據(jù)是“你是否有傷害他人的意圖”“是否違反了社會(huì)道德準(zhǔn)則”。你可以問(wèn)自己這么幾個(gè)問(wèn)題：

• 你的行為是否出于惡意？

• 你的行為是否非常殘忍？
  

• 你的行為是否在虐待對(duì)方？
  

• 你的行為是否有侮辱性、貶損性？
  

• 你的行為是否對(duì)對(duì)方造成了實(shí)質(zhì)傷害？
  

如果答案是否定的，這就是“虛擬內(nèi)疚”，不必覺(jué)得自己錯(cuò)了。

3. 區(qū)分“標(biāo)簽”和“真正的我”

“愧疚誘導(dǎo)”者為了控制他人的情感，常常會(huì)用一些負(fù)面的詞匯評(píng)價(jià)對(duì)方：自私、貪心、小氣…… 

因?yàn)殛P(guān)系親密，這些詞可能會(huì)更易影響自我評(píng)價(jià):“我如果不答應(yīng)他，就是個(gè)自私/不體貼/貪心/吝嗇的人?！?/p>

你需要通過(guò)轉(zhuǎn)述的方式，給這些詞匯增加一個(gè)“過(guò)濾器”，讓自己意識(shí)到“這不是真的我”。當(dāng)對(duì)方這樣評(píng)價(jià)你時(shí)，你可以用這樣的句式練習(xí)：ta 說(shuō)我是個(gè)自私/不體貼/貪心/吝嗇的人，這是一種評(píng)價(jià)，不是“事實(shí)”，因?yàn)椤?nbsp;

從而把標(biāo)簽和自我認(rèn)知分開(kāi)。

4. 練習(xí)非對(duì)抗性溝通

“愧疚誘導(dǎo)”除了引發(fā)內(nèi)疚，也可能引發(fā)防御。

舉個(gè)例子，你爸媽通過(guò)“愧疚誘導(dǎo)”想阻止你去其他城市工作，說(shuō)你“太自私”，你會(huì)反駁：“我不自私，自私的是你?！被蛘呦Ｍ改父淖儯骸澳銥槭裁床荒軓奈业慕嵌认胂耄俊?/p>

這些其實(shí)都是防御，但這些防御很少真的有用，反而會(huì)激起更多的情緒反應(yīng)，讓這個(gè)關(guān)系的結(jié)越來(lái)越死。

非對(duì)抗性溝通的關(guān)鍵是：不對(duì)抗，也不滿足對(duì)方的要求。比如你可以這樣回答：

“我知道我去別的城市會(huì)讓你們很擔(dān)心很難過(guò)，我能理解你們的心情。不過(guò)這不會(huì)影響我的決定，這是我自己的生活，你們可以接受，也可以不接受。請(qǐng)你們認(rèn)真考慮一下?！?/p>

如果說(shuō)“愧疚誘導(dǎo)”是利用內(nèi)疚感讓你為別人的情緒負(fù)責(zé)，“非對(duì)抗性溝通”就是一種實(shí)操性的課題分離：你們的情緒是你們的課題，我如何選擇是我自己的課題。

雖然“內(nèi)疚”是一種不太愉快的體驗(yàn)，但也包含著一些很珍貴的人類特質(zhì)：它說(shuō)明你有共情能力，可以自省，關(guān)心他人的痛苦，并愿意為之做出改變。

我們需要警惕的，是那些利用內(nèi)疚感控制你、讓你“不敢快樂(lè)”的聲音。

希望你保持對(duì)他人感同身受的能力，同時(shí)也有識(shí)別操控的清醒。希望你能夠更加理直氣壯地跟自己說(shuō)：

這不是我的錯(cuò)。我不該為此承擔(dān)責(zé)任。

參考文獻(xiàn)

張曉賢. 兒童內(nèi)疚情緒與初級(jí)情緒的發(fā)展差異[D]. 華東師范大學(xué)， 2012.

Miceli， M. (1992). How to make someone feel guilty:Strategies of guilt inducement and their goals. Journal for the Theory of Social Behaviour， 22(1)， 81-104

Nelissen R M A ， Zeelenberg M . When guilt evokes self-punishment: Evidence for the existence of a Dobby Effect.[J]. Emotion， 2009， 9(1):118-122.

《情緒急救》，【美】蓋伊·溫奇博士，上?？茖W(xué)院出版社，2015-8

《情感勒索》，【美】蘇珊·福沃德，唐納 ·弗雷澤，四川人民出版社，2018-10

本文來(lái)自微信公眾號(hào)：簡(jiǎn)單心理（ID：jdxl2000），作者：李歪歪，責(zé)編：Kuma