最近，社交平臺上一條爆火的視頻，看得人五味雜陳。

江西一名14歲女孩精心做好四菜一湯，喊媽媽吃飯。

沒想到，媽媽卻邊拍視頻邊數(shù)落女兒：

“我是要表揚你嗎？你中午給我整這么多菜，我們倆怎么吃？”

語氣里滿是嫌棄和指責(zé)。因為媽媽覺得，買了兩天的菜，卻被女兒一頓給燒完了，很浪費。

很多有過同款經(jīng)歷的人看完紛紛表示，“這樣的父母太掃興了”：

“女兒那么懂事孝順，一片心意卻被媽媽一句話否定”；

“不做飯說你懶，做了飯又嫌你做得多，怎樣都是錯”；

“我媽就是這樣，我現(xiàn)在當(dāng)媽了，還是沒辦法和父母說心里話，也很難對父母有耐心”……

很多當(dāng)了父母的人也覺得這位媽媽的做法欠妥：

“如果是我女兒，我夸獎還來不及呢”；

“不論吃不吃得了，都要好好地肯定，之后有機會再提做飯適量的建議”。

其實，能理解媽媽可能是出于家庭經(jīng)濟情況的考慮，覺得吃不完太浪費。

但表達方式有很多種，為什么要用最令人掃興的方式呢？

那么，你身邊有習(xí)慣掃興的人嗎？

考試第一名跟家人報喜，卻被說“小心下次考砸了，有你哭的”；

很用心地給父母準(zhǔn)備了禮物，卻被指責(zé)“我才不要，浪費錢”；

興致勃勃地跟伴侶分享趣事，對方卻發(fā)來一個冷淡的“哦”字……

為什么ta們要掃你的興呢？我們又該如何跟習(xí)慣掃興的人相處？

今天，壹心理想和你聊聊：掃興式關(guān)系。

關(guān)系中最常見的掃興類型有4種：

1、否定打壓型

電視劇《漫長的季節(jié)》里，王響特別喜歡掃兒子的興。

兒子喜歡寫詩，剛念一句他就打斷、否定：“押韻押得不對，要像我這么押?！?/em>

兒子在娛樂城當(dāng)服務(wù)員自力更生，他覺得這是“不正經(jīng)”工作，要求兒子走他安排的路。

學(xué)者Moritz等人認(rèn)為，被否定之后，人會感到脆弱、羞恥，因而會做出一系列行為來補償。

比如，順從對方的話。

所以這種掃興手段，其實是為了“掌控”：

用不斷否定的方式，控制對方滿足自己的期待。

2、喜歡挑刺型

國外一名女孩，在媽媽生日那天用小提琴拉了一首生日歌，卻被媽媽一句話瞬間凍結(jié)：“你可以拉得得更好的?！?/em>

即便女兒主動表達了，自己希望媽媽的第一反應(yīng)是肯定和開心，但媽媽還是認(rèn)為，她應(yīng)該做到“最好中的最好”。

那一刻，女兒覺得自己啥也不是。

愛挑刺的人自有一套“神邏輯”：我會掃你的興，是因為你永遠(yuǎn)不夠好。

3、“都是為你好”型

還有些愛掃興的人，特別喜歡以“教導(dǎo)主任”自居。

“你這點真的很不好，真的要改改”；

“我早就說過了，你應(yīng)該XXX”；

“我是為你好才會說你，你看我會說別人嗎？”

 ……

雖說，ta們本意可能是出于關(guān)心，但話到嘴邊就變成“強勢控制”。

跟ta們相處，感覺自己時刻都在被摁著頭教做人，充滿緊張和壓力，感覺不到愛。

4、過度以自我為中心型

還有些人喜歡掃興，是單純見不得別人開心。

歐·亨利有一篇小說，寫舞會上的妻子，好不容易暫時告別貧苦生活，沉浸在舞蹈的愉悅中。

一旁的丈夫看見妻子這么開心，立馬斥責(zé)說：“仰著臉媚笑什么，你這個蕩婦！給我回家！”

妻子一路哭著回家了，丈夫心情立馬好了。

因為丈夫內(nèi)心是這樣想的：

“妻子居然比我還開心？妻子開心居然不是因為我？妻子居然無視我？”

這種掃興，是通過“隱形競爭”把別人拉到和自己一樣的水平，以此來消除嫉恨，保持心理平衡。

為什么有的人喜歡掃興呢？

1.早期成長環(huán)境中的模板

心理咨詢師程林認(rèn)為，在一些人的主觀世界里，ta們一直以來的認(rèn)知模式和社交方式，就是被掃興和掃別人的興。

身邊有位習(xí)慣掃妻子興的朋友，就是在這樣的環(huán)境中長大的。

小時候，他的父母只知道“雞娃”，即便他考了99分，父母都會抓著丟掉的那1分不放，總掃他的興。

長大后，他把父母施加于他的東西，也施加到和妻子關(guān)系里，不管妻子說什么、做什么，都先習(xí)慣性否定反駁。

曾經(jīng)被父母掃興的小男孩，如今也成了一個喜歡掃興的丈夫。

心理咨詢中，我們把這一套稱為“原始模板”：

很多人之所以無法好好跟人相處，是因為沿用了父母和他的原始相處模式。

2.投射

曾奇峰老師說過一句話：萬病源于未分化。

意思是：所有的心理疾病，都是因為孩子沒有與父母分離，仍在接受父母的投射。

比如這個典型場景：你好不容易升職加薪，高高興興跟父母分享。

結(jié)果父母說：“賺那么多錢有什么用，趕緊找個對象結(jié)婚才是正事?！?/em>

這種掃興，屬于父母把“結(jié)婚生子”的愿望投射給孩子，不管孩子心里想要什么，反正他們覺得這才是對的。

當(dāng)孩子開始產(chǎn)生獨立人格時，這些父母甚至?xí)茐暮⒆拥莫毩⑿裕╳eiss，1995），孩子成年了也不允許離開自己，要求孩子百依百順。

3.內(nèi)在匱乏

愛掃別人興的人，內(nèi)在其實是匱乏的。

北師大心理學(xué)部一篇關(guān)于內(nèi)在匱乏的文章提到：

“很多研究者傾向于認(rèn)為，幸福是比較出來的。

我餓了，看到別人有個包子，我就覺得他很幸福，我不幸福?！?/em>

這種被“比下去”的感覺，就會讓人想要酸溜溜地掃別人的興。

假設(shè)，從小父母不照顧孩子的情緒感受，孩子想要個抱抱，父母都會推搡：“走開！煩死了！”

那么這個孩子長大之后，就會學(xué)會這種相處方式：

無法對別人親密，也很難享受親密，情緒、情感很難正面流動起來。

一個人如果從未被照顧過內(nèi)在，為了讓自己不那么難受，就會對情緒感受遲鈍陌生，甚至和最親近的人都“情感疏離”。

比如，伴侶想要抱抱，ta感到莫名其妙：“有什么好抱的？”

伴侶表達欣賞，ta感到無所適從：“有什么好夸的？”

甚至別人一夸自己，總感覺是客套話，不敢發(fā)自內(nèi)心地認(rèn)可自己。

更別說，長期被掃興導(dǎo)致的低自我價值感、稀缺的分享欲和微弱的情感鏈接，與人相處經(jīng)常感到自卑、擰巴。

生怕哪句話說錯了，又被潑冷水；

想分享點好的，還要先觀察對方臉色；

特別想傾訴，又怕挨一頓罵……

一個字：累。

曾有來訪者說：“只要我媽跟我談心，我就會條件反射地反胃，就是因為從小被她掃興到大，覺得她嘴里沒有一句好話。”

可以感受到，她和媽媽的關(guān)系里有強烈的憤怒、不滿和痛苦。

如果我說，這位來訪者年過30歲依然單身，沒辦法與人建立穩(wěn)定的親密關(guān)系，你恐怕也不會意外了。

如果，你正處在一段“掃興式關(guān)系”里，無論對方是父母、伴侶還是朋友，有3個建議，或許可以幫到你。

1、識別對方傳達的信息，練習(xí)“課題分離”

想象一下：

你興高采烈給父母準(zhǔn)備了禮物，父母卻潑來一盆冷水：“都叫你別老這么大手大腳的，退了，我不要?！?/em>

委屈、憤怒、郁悶涌上心頭，你發(fā)誓以后都不再給父母買任何禮物了。

但心智更為成熟的我們，也可以思考一下：

“為什么我現(xiàn)在情緒這么大？是不是因為爸媽話里有話，我沒有識別出潛在信息，導(dǎo)致無法理解他們？”

父母的潛在信息，可能是“我擔(dān)心孩子浪費錢，現(xiàn)在掙錢都不容易”；

也可能是“以前都是我給孩子花錢，現(xiàn)在孩子給我花錢，有點沒面子”；

還可能是“吃苦長大的我，不配擁有這么好的禮物，不配過好的生活”。

到底是哪一個，就要結(jié)合你對父母的了解來判斷了。

這會讓你意識到：

父母的各種擔(dān)憂、顧慮，是他們自己的人生課題。

而你是否要被他們的情緒過度卷入，是否要負(fù)責(zé)他們的課題，如何負(fù)責(zé)，選擇權(quán)在你手里。

2、探索自己被掃興時的真實感受

很多掃興者，并不知道自己在掃別人興，甚至也在苦惱怎么跟人好好相處。

這時候，“坦誠相待”的重要性就體現(xiàn)出來了。

通過坦誠溝通，看看彼此的想法到底是什么，有誤會的解除誤會，有錯的就吸取教訓(xùn)。

如果掃興者近在身邊，是父母、伴侶，說出來擔(dān)心對方不依不饒、招來麻煩。

可以試試把自己想說的話寫成書信，不求改變別人，只求接納自己，看見自己真正想得到怎樣的情緒反應(yīng)。

3、培養(yǎng)自我滿足的能力，發(fā)展其他社會關(guān)系。

心理咨詢師朱志慧說：“如果我們傾訴什么，就必須得到想要的回應(yīng)，當(dāng)結(jié)果不是的時候，是不是就容易遭到傷害？

所以要做好這樣的心理準(zhǔn)備：

“試探性地、循序漸進地來表達。甚至沒得到自己期望的反饋時，也不用責(zé)備自己，要意識到這不是我不對，不是我不好，我不用羞恥，我可能是沒找到合適的對象。

不行，就換一個更好的。”

如果實在找不到可以提供情緒價值的對象，就把重心放在自己身上，培養(yǎng)自我滿足的能力。

例如：

怎么做才能讓自己感覺好一點？

點一杯喜歡的檸檬茶？晚上準(zhǔn)點下班去看一部期待的電影？抬頭看看月亮？

當(dāng)你的快樂不只建立在一個人身上，自己也有充分的取悅自己的能力，會更有能量涵容掃興關(guān)系帶來的負(fù)面影響。

如果，你總是無意識掃別人興，該怎么做才能擁有高質(zhì)量關(guān)系呢？

1、多給予支持性反饋

無論面對孩子、父母、伴侶還是朋友，當(dāng)別人想要和你一起做點什么，哪怕你不想?yún)⑴c，也盡量表達尊重和支持。

比如：老公邀你一起釣魚，你怕蚊蟲，不想去。

但直接說“沒有追求的人才會去釣魚”，太掃興了。

不妨站在對方的角度上，換個說法：

“我怕蚊子咬，不太想去，但我很期待你釣條大魚回來?！?/span>

這些支持性反饋，起碼會讓對方感到自己是被尊重的，自己也更有興致去做自己的事了。

理解彼此都有自己的生活方式和節(jié)奏，允許雙方各自尋求滿足，大家都開心。

2、發(fā)展雙向奔赴的高質(zhì)量關(guān)系

心理學(xué)家布伯把人與人最好的關(guān)系，稱為“我－你”關(guān)系。

它是一種公平公正、互相尊重、各自獨立的理想社交狀態(tài)：

人與人之間，通過放下自私意圖，純粹地表達欣賞，同時做一些互惠的事，來得到一種“雙向奔赴”、充滿珍惜和信任的高質(zhì)量關(guān)系。

就比如，一起旅行，你想休息，而對方還想繼續(xù)逛。

如果你感嘆：“哇，你精力真的好充沛，雖然我做不到，但我好羨慕你啊。”

就是在向?qū)Ψ絺鬟_“我－你”信號：

我沒有把你當(dāng)成某種召之即來揮之即去的工具，嫌棄你跟我不同調(diào)，而是把你當(dāng)成一個獨立的人，欣賞你和我不同的地方。

當(dāng)然，這種感嘆得是發(fā)自肺腑的。

哪怕你心情低落、提不起勁、跟別人格格不入，只要能拋出“我－你”關(guān)系信號，就會讓人感受到共情和溫暖。

能做到這些的人，往往是因為有著比較穩(wěn)定的人格特質(zhì)，自我價值感較高，情緒把控力也更成熟。

最近微博網(wǎng)友＠假裝在采訪，分享了自己拍攝的視頻：“有個不掃興的父母實在是太棒啦！”

大晚上嘴饞了，跟媽媽一起下樓買冰棍；

心血來潮畫了奇奇怪怪的妝，不會被爸爸教育，也不會被說奇怪；

化妝化一個小時，媽媽就在旁邊刷小視頻陪她；

全家一起去外面吃好吃的，不會被說浪費錢，大家都很開心……

視頻評論區(qū)出現(xiàn)大批“檸檬精”：

“我酸了！這簡直是科幻版的親情！”

“從小被掃興到大，看到這個真的太羨慕了！”

不掃興的關(guān)系，就是會讓人全然地放松，哪怕家庭條件不富裕，滿滿的愛和正能量也足夠“精神富養(yǎng)”一家人。

這些情緒價值帶來的優(yōu)勢，就像一顆種子，在生命中生根發(fā)芽，成為滋養(yǎng)你一生的精神力量。

最后，愿我們身邊都有不掃興的父母、伴侶、朋友。

如若沒有，也不要做掃自己興的人。

無論何時，都要做自己的“最佳隊友”，永遠(yuǎn)撐自己，撐到底。

世界和我愛著你。