是讓自己保持完美，孩子也很完美？

還是父母先做到足夠自律，孩子也跟著效仿？

好的父母并不是因為你是誰，有什么樣的成就，給孩子提供多少幫助，而是能幫助孩子恰到好處去應(yīng)對人生中層出不窮的悲歡離合和艱難險阻，幫助孩子培養(yǎng)足夠的安全感。

這是美國心理學(xué)家布魯諾·貝特爾海姆在《足夠好的父母》中指出：足夠好的父母，是做到60分的狀態(tài)。

但大部分父母對孩子有著“恨鐵不成鋼”的焦慮，無論孩子做什么，父母都想試圖去糾正他，生怕孩子走一點點彎路。

可是什么事都想為孩子親力親為的父母，不僅讓孩子覺得厭倦，還會產(chǎn)生反叛心理。

足夠好的父母不會太多干涉孩子，而是試圖去理解孩子所做的每個選擇，都是他能在當(dāng)下做出的最佳選擇。

即便孩子的選擇是錯的，父母也敢于放手讓孩子去試錯。

正是因為父母對孩子太過于緊張和急迫時，才會導(dǎo)致心力交瘁，會覺得養(yǎng)孩子太過于勞累和痛苦，甚至覺得不堪重負(fù)。

試想一下，父母操心完孩子的吃喝拉撒，還要操心孩子的學(xué)習(xí)成績，還要干涉孩子的生活交際，把孩子的事看得比天還大的時候。

就很容易因為一些很小的事，情緒就輕而易舉崩塌。

愛得太過用力，不僅無法成就愛，反而成為愛的枷鎖。

父母的焦慮也會引發(fā)孩子的焦慮，對此我深有感觸。為了刺激孩子不再貪玩好好學(xué)習(xí)，最近兩三個月我常常會拿一些外校成績的一些排名和數(shù)據(jù)給孩子看。

原本是想讓孩子意識到自己與外界的差異，激發(fā)他的學(xué)習(xí)動力，卻不曾想在激發(fā)他努力的同時，也成為了他壓力的來源，加深了他的恐懼感與自卑感。

當(dāng)我看到孩子在頻繁在考試時過度緊張時，我才意識到用一種極端的方式來激發(fā)孩子時，有多么愚蠢。

這是因為，我在無意識中將自己的擔(dān)憂與不安全感投射給了孩子，讓孩子的內(nèi)心愈加焦灼，一方面他的確會用嚴(yán)格的要求來對待自己，另一方面卻用嚴(yán)重的焦慮來回應(yīng)焦慮，然后形成一個惡性循環(huán)。

原因就在于我太想做一個負(fù)責(zé)任的媽媽，太想能快點激發(fā)孩子的內(nèi)在驅(qū)動力，卻忘記了孩子的安全感來源于父母的信任與鼓勵，而非施壓。

當(dāng)我讀《足夠好的父母》中這一句話時，才恍然大悟：

當(dāng)父母失去了應(yīng)對能力時，孩子已經(jīng)擁有的哪怕是很少的安全感也會在瞬間崩塌瓦解。孩子的世界是完全崩塌的，而對于父母來說，盡管焦慮，但是應(yīng)對技能還是在的，或者對這個世界的信任還是在的。

原來孩子所有的焦慮，都源于父母錯誤的教育與引導(dǎo)。

這些錯誤來源于一些微不足道的事情，比如父母一句“你真是糟糕透頂了”，“你真是無可救藥了”，或者父母的皺眉，不耐煩的語氣以及失望的表情，都會影響孩子的全世界。

另外父母還有一個誤區(qū)，當(dāng)孩子遇到問題或心煩的時候，那些看似很負(fù)責(zé)的父母總是試圖給孩子講一些大道理，指出孩子的問題與錯誤。

遺憾的是，孩子非但不領(lǐng)情，反而會對父母失望到徹底。

脆弱或遇到問題的孩子，并不想聽所謂的大道理，他們只期待被看見悲傷的情緒，賦予孩子足夠的安全感。

父母要讓孩子明白，你愛的是他的人，而不是他的成績，不是他的優(yōu)秀，更不是他掙得的面子或地位等。

有條件的愛讓孩子會有種受傷和被拋棄的痛感，只有無條件的愛，才是出自內(nèi)心的被看見與被接納。

當(dāng)父母站在孩子的立場，用他的視角與方式去看待問題，就是足夠好的父母，不一定要幫孩子解決問題，但一定要看見他的存在，這才是共情和真正的欣賞。