情緒勒索（emotional blackmail，也稱情感勒索）指的是一種情感操控行為，利用操縱對(duì)方感受的好壞來達(dá)成自己的目的，或者說服對(duì)方接受自己的想法。

加州心理學(xué)博士、心理治療師佛沃德（Susan Forward）與費(fèi)瑟（Donna Frazier）在1997年的書里首次提出[情緒勒索]的概念。正如所有的勒索行為，情緒勒索者（勒索方）會(huì)試圖從被害者（被勒索方）身上拿到想要的東西，只是勒索依據(jù)不是對(duì)方的把柄或秘密，而是對(duì)方的情緒。

01

情緒勒索的三種工具

任何人都有可能情緒勒索，包括家人、戀人、領(lǐng)導(dǎo)、同事、朋友等。根據(jù)佛沃對(duì)情緒勒索的定義，情緒勒索是由恐懼、義務(wù)和罪惡感這三種工具構(gòu)成的，合稱為『FOG』：

1.恐懼：利用對(duì)方的恐懼心——不配合自己，就會(huì)遭到威脅

2.義務(wù)：利用對(duì)方的義務(wù)心——不配合自己，就是沒有責(zé)任感

3.罪惡感：利用對(duì)方的罪惡感——不配合自己，便是有錯(cuò)在先

情緒勒索的雙方通常關(guān)系親密，或?qū)Ρ舜讼喈?dāng)了解。勒索者多半很清楚要如何操控對(duì)方、利用別人對(duì)自己的在乎和重視，將對(duì)方的情緒把玩于股掌之間，讓情緒勒索得以成立、有效地達(dá)成目的，且很多情緒勒索者不會(huì)意識(shí)到自己在勒索對(duì)方。

情緒勒索行為也是能學(xué)習(xí)的。

常常用情緒勒索解決問題的父母，容易讓孩子也使用情緒勒索來對(duì)待別人。

在以往的戀愛關(guān)系中，常使用情緒勒索，或是常被情緒勒索的人，也容易復(fù)制情緒勒索到下一段戀愛中。

02

情緒勒索的六個(gè)階段

情緒勒索是一種不經(jīng)意、隱晦的心理操控。情緒勒索在表面上，看起來就像是表達(dá)愛意與在乎、表現(xiàn)出對(duì)對(duì)方的失望以及微妙的肢體改變等。心理學(xué)家佛沃德以6大階段拆解情緒勒索的特征：

1.情緒勒索第1階段：要求（Demand）

一開始，情緒勒索方會(huì)讓『要求』顯得輕描淡寫，甚至師出有名，令對(duì)方很難反駁。

如果你的戀人是勒索方，Ta不希望你跟別人出去玩，可能會(huì)先明確表示：“我認(rèn)為你不應(yīng)該再跟A出去了。”

當(dāng)你真的跟A出去玩，你的戀人會(huì)再次跟你強(qiáng)調(diào)Ta的要求。

接著，情緒勒索方會(huì)解釋要求的原因，而且這些原因聽起來似乎都非常合理。

如果你問伴侶，A這個(gè)人有什么問題嗎？ Ta可能會(huì)說：“我不喜歡A看你的眼神，我覺得A對(duì)你有敵意，他不是好人?！?/span>

需要注意，即使情緒勒索者的出發(fā)點(diǎn)確實(shí)是善意的，但這也無法改變這個(gè)要求作為一種控制、命令的本質(zhì)。

2.情緒勒索第2階段：抗拒（Resistance）

如果被勒索方不從，情緒勒索方可能會(huì)很生氣，所以為了躲開勒索者的負(fù)面情緒，被勒索方通常會(huì)回避、拒絕勒索方的要求。

如果朋友想開你的車，但Ta沒有保險(xiǎn)，你原本可以直接說：“因?yàn)槟銢]有保險(xiǎn)，所以我不想讓你開我的車。”

但你為了避免與朋友產(chǎn)生正面沖突，所以你可能會(huì)采取“忘記幫車子加油、忘記留車鑰匙給對(duì)方、顧左右而言他”等行動(dòng)來拒絕朋友的要求。

3.情緒勒索第3階段：施壓（Pressure）

即便是健康的關(guān)系中，人們也會(huì)適度地表達(dá)自己的需求，正常來說，如果感受到對(duì)方的拒絕，提出要求的一方多半會(huì)放棄，或努力一起找到皆大歡喜的解決辦法。

但情緒勒索者會(huì)進(jìn)入第3階段『施壓』，手段包括：

1.不斷重復(fù)他們的要求，而且義正詞嚴(yán)（如：我這是在為我們的未來著想）

2.給對(duì)方的行動(dòng)設(shè)立前提（如：如果你夠愛我，你就會(huì)聽我的話）

3.列舉自己若被拒絕，會(huì)發(fā)生哪些負(fù)面的事情，給對(duì)方壓力（如：你不接受的話，我會(huì)難過，會(huì)吃不下飯、睡不好覺）

4.批評(píng)、貶低對(duì)方的價(jià)值（如：你想要經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，你才沒有那個(gè)本事）

4.情緒勒索第4階段：威脅（Threats）

情緒勒索第4階段是『威脅』，包括直接威脅和間接威脅：

1.直接威脅：如果你今天跟朋友出去玩，你回來就絕對(duì)找不到我了。

2.間接威脅：如果你今晚不陪我，那我就去找別人來陪。

情緒勒索的威脅也包含『利誘』：

你今天待在家，一定會(huì)比你出去玩更好，而且這對(duì)我們的感情來說，是非常重要的。

雖然利誘聽起來不像情緒勒索，但其意圖仍是出于操控。勒索方會(huì)重申或暗示，若不接受Ta的提議，你會(huì)付出這段關(guān)系變?cè)愕拇鷥r(jià)，這也屬于一種勒索。

5.情緒勒索第5階段：順從（Compliance）

當(dāng)情緒勒索進(jìn)入到第5階段『順從』，勒索者就成功一半了。此時(shí)，被勒索者會(huì)屈服、讓步，接受勒索者提出的要求，甚至開始思考“Ta的要求真的很過分嗎？或許我不該反駁，這其實(shí)也沒什么”。

通過一次次的感情威脅，被勒索者最終抵抗不住壓力，選擇順從。一旦被勒索者屈服，沖突就會(huì)告一段落，情緒勒索者達(dá)到自己的目的，一時(shí)之間，一切彷佛回歸和平。

但這其實(shí)只是情緒勒索循環(huán)的開始。

6.情緒勒索第6階段：重復(fù)（Repetition）

當(dāng)你讓對(duì)方知道，自己會(huì)因?yàn)楸焕账鞫瑢?duì)方就已經(jīng)掌握了你的心態(tài)，知道未來要如何繼續(xù)操控你，這使情緒勒索進(jìn)入第6階段『重復(fù)』。對(duì)方甚至?xí)l(fā)現(xiàn)，什么樣的勒索手段最有用、效果最好，于是不斷地使用相同的手段勒索你。

長期遭受情緒勒索，會(huì)漸漸讓你習(xí)慣于屈服，在你心中埋下種子，讓你覺得抵抗很費(fèi)勁，順著Ta的話就好。你也會(huì)下意識(shí)地認(rèn)為，對(duì)方的愛帶有條件，你必須服從，聽對(duì)方的話，才能得到這份愛，否則你就會(huì)被拋棄。

03

被情緒勒索，如何回應(yīng)

當(dāng)你覺得自己可能已經(jīng)被情緒勒索了，可以通過以下五個(gè)步驟有效回應(yīng)：

1.識(shí)別情緒勒索

表達(dá)需求是正常的，對(duì)方提出要求不見得就是情緒勒索，情緒勒索往往需要被勒索者的回應(yīng)，才能成立。仔細(xì)想想，你與對(duì)方之間是否存在施壓、威脅、順從、重復(fù)等要素。

2.放慢速度，保持冷靜

情緒勒索者通常會(huì)迫切地逼對(duì)方給自己答復(fù)。

當(dāng)你被勒索時(shí)，你可能會(huì)感到恐懼或焦慮，進(jìn)而很快妥協(xié)。此時(shí)可以放慢速度，保持冷靜，給彼此緩沖的時(shí)間。例如，告訴對(duì)方“我現(xiàn)在無法回應(yīng)，給我一點(diǎn)思考的時(shí)間”，即便對(duì)方繼續(xù)催促也不要輕易妥協(xié)。

3.有效溝通，促進(jìn)覺察

有些情緒勒索者其實(shí)不清楚自己正在對(duì)別人進(jìn)行情緒勒索，也沒想過他們的行為如何影響了所愛之人。試試告訴對(duì)方你的感受，給對(duì)方一個(gè)改正的機(jī)會(huì)，幫助他們覺察到這樣的行為是不合適的。

記得先評(píng)估自己的安全，對(duì)方能接受健康、理性的對(duì)話嗎？如果可以，再去嘗試跟對(duì)方溝通。

4.注意自己的弱點(diǎn)

勒索方會(huì)抓住你的弱點(diǎn)，然后利用弱點(diǎn)來逼迫你接受Ta的心意，所以弄清楚自己的弱點(diǎn)是非常重要的。你必須知道自己在什么情境下容易被情緒勒索，才能有效防止，甚至奪回主導(dǎo)權(quán)，讓對(duì)方的勒索行為變得困難。

5.充分理解對(duì)方

當(dāng)你直截了當(dāng)?shù)鼐芙^對(duì)方，對(duì)方可能會(huì)很傷心；但如果你給對(duì)方一點(diǎn)空間，比如邀請(qǐng)對(duì)方一起討論如何解決問題，對(duì)方的接受度就會(huì)高一些。同時(shí)，站在對(duì)方的角度感受他們的負(fù)面情緒，讓對(duì)方知道自己被重視。

“我感受得到你現(xiàn)在很生氣，因?yàn)槲艺麄€(gè)周末都在陪朋友，而不是陪你。你能跟我說說，你為什么會(huì)不開心嗎？”

04

如何避免情緒勒索

要建立一段健康的溝通關(guān)系，更根本的方式，就是避免自己被情緒勒索，阻止雙方進(jìn)入一段情緒勒索的關(guān)系中。換句話說，如果你不受對(duì)方施壓、威脅，也不輕易順從，對(duì)方就很難情緒勒索你，因?yàn)榇藭r(shí)勒索對(duì)你是無效的。

通過『建立心理界限』，可以有效避免自己無意識(shí)地走進(jìn)情緒勒索的陷阱。厘清自己的責(zé)任（哪些事情有義務(wù)要承擔(dān)、哪些沒有），把屬于對(duì)方的責(zé)任還給對(duì)方。

有時(shí)候，對(duì)方也不見得有要勒索你的意思，但若我們帶著恐懼、不安全感去回應(yīng)，甚至想象只要自己拒絕對(duì)方，對(duì)方就會(huì)不開心、兩人關(guān)系會(huì)變差，情緒勒索就很容易出現(xiàn)。

但有些時(shí)候，對(duì)方清楚自己在情緒勒索你，而且有意為之，甚至?xí){你。這時(shí)，你一定要把自己的安全放在第一位，先保證自己足夠安全，再去評(píng)估與對(duì)方理性溝通的可能。