聽起來是不是很嚇人？

然而，我更關(guān)心的事情是，是什么讓這位女士不能離開一段糟糕的婚姻關(guān)系呢？

看完整段演講，我總結(jié)了兩個主要原因：

1、每次家暴完，男人都會懺悔，痛哭流涕的跪求原諒，這讓受傷的女人產(chǎn)生了憐惜他人的心理。一次次的受傷后，她還是選擇給他們的婚姻以希望，也給了男人繼續(xù)傷害她的可能。

2、如果女人堅持要離婚，男人則會威脅、恐嚇?biāo)f會傷害女人的親人。為了避免更可怕的事情發(fā)生，女人一再妥協(xié)、忍讓。

通過這個故事，我想聊的并不是家暴，而是關(guān)系中常見“殺手”：情感勒索。

一.

那些發(fā)生在我們身邊的情感勒索

如今，情感勒索這個詞，已經(jīng)不再是晦澀難懂的概念了。即便你不太明白它是什么意思，我想你也可能聽過類似這樣的話：

“你太自私了，從來不會為他人考慮?！?/p>

“我是為了你好，你卻毫不領(lǐng)情?！?/p>

“你如果不借給我錢，我就沒法活了?！?/p>

“你要敢和我離婚，我就讓你再也見不到孩子?！?/p>

“我看是白養(yǎng)活你這個孩子了，一點(diǎn)都不懂得感恩。“

我想，你已經(jīng)從這些話里感受到了什么東西。

沒錯！是控制。

《情感勒索》一書中寫道：

情感勒索是控制行動中最有力的形式。我們身邊的親朋好友會用直接或間接的手段勒索我們，我們?nèi)绻徽账麄冋f的做，就有苦頭吃了。所有勒索的重心是最基本的威脅、恐嚇，它會以不同的面貌呈現(xiàn)出來，但大意就是“如果你不按我說的做，你就不會太好過“。

出于對關(guān)系的維護(hù)，你可能會對勒索者妥協(xié)?？墒羌幢闳绱耍銈兊年P(guān)系也并不會變得更好，因?yàn)榍楦欣账魉圃斓年P(guān)系，是一份帶著緊張和壓力的關(guān)系，在這份關(guān)系中，沒有人能夠獲得成長。

你可能會感到好奇，為何情感勒索會發(fā)生。這個問題真的值得好好去探索，假如你知道它為何發(fā)生，就有可能找到破解之道。

二.

為何情感勒索會發(fā)生？

情感勒索的關(guān)系中，至少會有兩個人，一個是情感勒索者，一個是受害者，這兩個人常常配對出現(xiàn)，關(guān)系糾纏。

為何情感勒索會發(fā)生呢？它會發(fā)生在怎樣的兩個人身上呢？

其實(shí)，情感勒索是一段關(guān)系的舞蹈。缺少任何一個人的配合，這段舞蹈都沒有辦法跳下去。

《情感勒索》一書中，對勒索者和受害者的內(nèi)心狀態(tài)同時進(jìn)行了分析。

情感勒索者身上具備的特征是：恐懼、安全感低，他會恐懼失去，恐懼改變，恐懼遭到拒絕，恐懼無法掌控局面。為了抵御不確定性和壓力的侵蝕，才催生了“情緒勒索”這個產(chǎn)物。

而失戀、離婚、退休、疾病等等生命發(fā)生轉(zhuǎn)折的極端，都有可能輕而易舉的讓你的親朋好友成為一個情感勒索者。

不得不說的是，那些情感勒索者很少是存心勒索我們的，他們只不過想借勒索尋求安全感和掌控感。我們就像他們在生命垂危階段能夠抓住的唯一稻草，從心理層面上來講，他一定要緊緊抓住一個人，才能讓自己活下來。

可是，為什么那個被抓的人偏偏就是你呢？下面，我會帶大家來分析一下情感勒索中受害的一方具有什么樣的特征。

容易受到情感勒索控制的人所具備的心理特征：

過度需要他人認(rèn)可；

過分害怕他人生氣；

不計代價的維持和平；

容易為他人負(fù)過多責(zé)任；

頻繁質(zhì)疑自我。

你會發(fā)現(xiàn)以上幾項(xiàng)特征中比較高頻出現(xiàn)的一個詞是“過度”。沒錯，以上這些特征如果適度，基本不會有什么壞處。

但是，一旦一個人沒有底線的妥協(xié)、讓步的話，看上去一切風(fēng)平浪靜，實(shí)際上是為下一次更強(qiáng)程度的情感勒索埋下伏筆。

這一次，對方借你一萬塊錢不還，下一次他可能會借兩萬甚至更多。情感勒索會像個無底洞一樣，在每一個勒索者有壓力的時刻，向你伸出魔爪。

在分析勒索者時，我們提到了一個詞“恐懼”。其實(shí)，在被勒索者身上，也有恐懼：恐懼沖突、恐懼被否定、恐懼被拋棄……

正是因?yàn)檫@些恐懼的存在，讓那些情緒勒索者輕易的抓住了你的脖子，他們常常能直擊要害，讓你進(jìn)入到自動化的行為反應(yīng)模式里面去。

在《情感勒索》這本書里，作者羅列了情感勒索者帶給受害者留下的三種感覺：

恐懼感、責(zé)任感和罪疚感。

這三種感覺會讓人難以從情感勒索中得以脫身。

比如，在電視劇《安家》中，房似錦的母親就是一個善用情感勒索的人。她會跑到方似錦的單位要錢。這個行為是具有恐嚇性質(zhì)的，因?yàn)樗蛔撸克棋\就沒法正常工作。為了要錢，她還會謊稱房似錦的爺爺 生病了，因?yàn)樗婪克棋\最在乎爺爺，這利用的是房似錦的責(zé)任感。

她還會不斷的向房似錦傳遞一種觀念：你能有今天，都是我的功勞，你不給我錢，就是個白眼狼。她的這些行動，會讓房似錦覺得她有責(zé)任為原生家庭負(fù)責(zé)，如果她不按母親說的做，她就會活在恐懼和罪疚感之中。

對房似錦來說，她的家庭就是個無底洞，可是她的無底線付出和給予也并沒有拯救這個家庭。

可以說，身處于情感勒索關(guān)系中的人有多痛苦，是常人無法想象的。因?yàn)槔账髡叱３痪湓捑湍艽林心愕囊?，讓你配合他的控制。他會輕而易舉的就讓你有活在黑乎乎的山洞里找不到出路的感覺。

為了生存，你必須接受他的控制。

三.

如何擺脫關(guān)系中的情感勒索？

情感勒索導(dǎo)致了人際關(guān)系中的噩夢，它會讓人感覺無論如何用力都無法掙脫糟糕關(guān)系的牢籠。

《情感勒索》的作者認(rèn)為：

情感勒索看似以受害者妥協(xié)和勒索者滿足告終，實(shí)際上，侵害了受害者的完整性，也讓勒索者的心態(tài)更加扭曲，關(guān)系中的問題依然沒有解決。

那么，究竟該如何面對情感勒索者才是正確的呢？福沃德在書中給出了很多切實(shí)可行的方法，這些方法也在實(shí)際案例中得到了印證并取得了良好的效果。

接下來，我會向大家介紹書中的其中一個方法：SOS策略。

SOS策略有三個簡單的步驟：停下來（stop）、冷靜觀察(observe)和制定策略(strategize).

步驟一：停下來

停下來的意思是，當(dāng)面對情感勒索時，先什么都不要做。

那什么是什么都不要做呢？首先，你需要讓壓力和你之間保持一定的距離，要解開情感勒索的套路，你需要給自己充足的時間來對事情進(jìn)行思考，而不是立即采取行動。

這時，無論勒索者向你提出什么請求，你可以先用下面幾句話回應(yīng)對方：

“我現(xiàn)在不能給你任何答案，我需要一些時間思考?！?/p>

“我現(xiàn)在不想決定?！?/p>

“這件事非同小可，我不能輕易下決定，讓我想一想。”

也就是說，你并沒有答應(yīng)情感勒索者，也沒有拒絕情感勒索者，你給自己思考空間的同時，也給了對方承受情感壓力的機(jī)會。

至于思考的時間是多久，要看事情的復(fù)雜程度，作者的建議是至少思考24小時。

停下來，會有效避免你的情緒化行為發(fā)生。事實(shí)上，無論是情感勒索者的控制，還是受害者的妥協(xié)，多少都有情緒化的行為在里面。

對于情感勒索者而言，他無法承受恐懼，所以想緊抓對方。而對受害者而言，他無法承受恐懼、責(zé)任和罪疚感的侵?jǐn)_，繼而乖乖就范。

停下來，會幫助你留足空間和時間去更全面和理性的看待問題，而并非做出拒絕或妥協(xié)的簡單回應(yīng)。

步驟二：冷靜觀察

這個步驟的目標(biāo)是幫助你讓感受和思考同時進(jìn)行。

觀察包括了幾個層面：

1、對自己思想層面的觀察：

當(dāng)情感勒索者向你提出要求時，你的思想里會浮現(xiàn)出哪些念頭，把它們記錄下來。

比如：

“我如果借給他錢，那么我就是個自私的人?！?/p>

“他現(xiàn)在過得不好，我有責(zé)任。”

“我如果不按照他說的錯，他的生命會發(fā)生危險。”

“我過得好不好不重要，他過得好才重要?！?/p>

當(dāng)你看到自己的這些想法時，不妨問問自己，這些想法究竟是從哪里來，這些都是真的嗎？

“這是真的嗎？”這句話是我在咨詢中常常會問來訪者的一句話。這句話就像一根針一樣，會把虛幻的泡泡戳破,讓人瞥見現(xiàn)實(shí)。

2、對感受（情緒）的觀察：

當(dāng)和情感勒索者進(jìn)行互動的時候，你會有什么情緒產(chǎn)生呢？

你感到恐懼？壓抑？還是失落和憤怒。

去觀察你的情緒狀態(tài)，只是觀察而不試著推開，有助于你和這些情緒保持一些距離，同時也培養(yǎng)你耐受這些情緒的能力。

有時候，我們會把情緒和想法混為一談。這會讓我們的內(nèi)在如迷霧一般，你知道你不舒服，卻不知道怎么不舒服，很容易讓你進(jìn)入到刺激-反應(yīng)的狀態(tài)。

想法是我們頭腦中的所思所想，諸如：我覺得老公根本不在乎我的感受。這就是一個想法，而“我覺得老公根本不在乎我的感受，這讓我感覺憤怒?！崩锩娴膽嵟褪瞧渲幸环N感受。

當(dāng)你對自己的內(nèi)在狀態(tài)有所觀察，你才能更好的掌管自己，而不是一下子傾倒到對方的威逼利誘之下。

3、對身體反應(yīng)的觀察：

除了情緒上的感受，我們還會有身體上的感受。例如你覺得胃痛、身體發(fā)抖、緊張、臉紅這些都是身體的感受。

觀察身體的感受和反應(yīng)，是讓你看到你怎么了。你是否因?yàn)榍楦欣账髡哌瓦捅迫说膽B(tài)度而惶恐不已、心跳加速。

觀察以上感受的作用是幫助你體會你自己在一個怎樣的狀態(tài)里。你是在刺激-反應(yīng)的狀態(tài)里，還是在對事情進(jìn)行回應(yīng)的狀態(tài)里呢？

這二者的區(qū)別是前者是一種自動化的反應(yīng)，基本不是靠大腦思考來的。自動化的反應(yīng)就像你的身上裝上了機(jī)關(guān)一樣，只要別人一按你身上的機(jī)關(guān)，你就會隨時進(jìn)入到被人控制的狀態(tài)里。

后者是你在接受刺激時，能夠保持自我的完整性和感覺，經(jīng)過一段時間的思考，你不會迅速進(jìn)入到情緒化的反應(yīng)程序里。

要知道，在情緒勒索發(fā)生時，對方需要被照顧，你也一樣需要被照顧。

步驟三、制定策略

停下來、冷靜觀察，這兩個步驟會幫助我們看清局勢，為接下來的制定策略做出準(zhǔn)備。

因?yàn)榻鉀Q事情的方法永遠(yuǎn)不止拒絕和妥協(xié)這兩種。

但是，要想制定好的策略，既需要充分的時間來思考問題，又需要你能夠看到自己和對方，還需要你有堅定自我的能力。

《情感勒索》一書中，作者總共為大家提供了四種策略，分別是：

非防御性的溝通、化敵為友、條件交換、運(yùn)用幽默。

在這里，我將不對以上策略一一說明。我想說的是，以上幾種策略都是你和情感勒索者將對話展開的方式。在對話展開的過程中，你既看到了情感勒索者的內(nèi)在世界，也可以表達(dá)真實(shí)的自我。

事情其實(shí)并不需要以妥協(xié)或拒絕而結(jié)束，但是雙方卻都需要被彼此看見。

最終，事情并不是一個人決定的，而是兩個人同時商定出最佳解決方案，各自負(fù)責(zé)自己需要負(fù)的責(zé)任。

制定策略，會幫助你更好的準(zhǔn)備自己，以便應(yīng)對對話中的可能性發(fā)生?；谀銓η楦欣账髡叩牧私?，你還可以在制定策略時模擬一下和勒索者的對話，以便你可以以更輕松自如的狀態(tài)面對勒索者。

四.

寫在最后：

改變過去的積習(xí)—包括情感勒索者和你自己的—必須花上一段時間，也要付出不少努力。你要給自己和對方多一點(diǎn)時間。

通過《情感勒索》中的實(shí)際案例我發(fā)現(xiàn)：要想改善被情感勒索者裹挾的局面，并沒有想象中那么簡單，可也沒有想象中那么難。

無論如何，是時候改變情感勒索的局面了。因?yàn)榍楦欣账髦校⒉淮嬖谡嬲内A家。

一次次的讓步，看上去避免了沖突，卻也是為兩個人的關(guān)系埋下了雷，它不確定什么時候就會爆炸。最終，兩個人連同這段關(guān)系都會身負(fù)重傷。

你若想真的為這段關(guān)系好，就要學(xué)會給彼此空間成長，而非為另一個人的生命負(fù)全部責(zé)任。

文：從朋朋

責(zé)任編輯：殷水