你解決不了痛苦,是因為你沒弄清到底誰要改變 心理學(xué)家海靈格提出過一個重要的心理概念,叫做:誰痛苦誰改變,誰改變誰受益。 你聽到這句話的時候什么感受? 煩躁,生氣還是心平氣和。我們很多已婚女性的來訪者,經(jīng)常跟我們說一句話就是,老師,憑什么要我改變?明明做錯事的是他!他才應(yīng)該改!他才應(yīng)該來做咨詢! 這個時候,我就會問來訪者,他做錯了事,他傷害了你,到底是誰痛苦?是的,如果痛苦的是你,他不痛苦,那他為什么要改變?所以需要改變的人是你。 聽到這,別急著反駁我,當(dāng)我說,誰痛苦誰改變,如果你聽到這句話很抗拒,甚至很憤怒,那大概率,你習(xí)慣于通過讓別人改變,自己不變,來解決你自己的痛苦。 給你舉個例子,很多來訪者最常問我的話就是,“像我這種情況,到底要不要挽回?還是干脆離婚?” 根據(jù)“誰痛苦誰改變”的原則,該怎么做呢?我教你2步,悟透、做到了,無論是你的婚姻還是生活,都會發(fā)生大的轉(zhuǎn)變。 第一,判斷是誰的痛苦。 你來尋求幫助,就說明你不想這樣過下去了,是你在煩惱,是你在痛苦,而誰痛苦誰改變,就是你要把痛苦的焦點挪回到自己身上,你是有選擇權(quán)的。 第二,找到讓你心安的標準。 我經(jīng)常會教來訪者跟自己說一句話,這句話就是“我做的一切都是為了我自己”。 比如你想給孩子一個完整的家,那就是說“給孩子一個完整的家”才能讓你覺得心安;或者你覺得“我離開這個人,能追求更好的人生”,那就是說“追求更好的自己”更讓你覺得心安。 所以你是為了自己的“心安”去挽回,是為了自己的心安去選擇原諒,或者是為了自己的心安而選擇不原諒或者離開。 當(dāng)然這個“心安”的標準因人而異,需要你找到屬于自己的標準。 當(dāng)你所有的終極目標是為了讓自己心安,你會感覺到“我是在為自己負責(zé)的”,然后就會自發(fā)地做出改變。 為了心安選擇修復(fù)婚姻,你從很小的事開始做起,周末用心做一桌菜,睡前倆人認真聊次天,你希望老公吃得更好一點,心情更好一點,你不是在討好他,而是你在愛自己,因為你認知里會有一個邏輯是:我用心做菜、好好說話,看到他開心,我也很開心,我看著自己用心經(jīng)營的家庭氛圍越來越好,我很心安。我做的一切都是為了我自己,你就不會再委屈、痛苦。 這樣才是從源頭上解決問題,至少你不會卡在沒有選擇的痛苦里,這就是誰改變誰受益。 所以記住了嗎?你要解決掉的不是讓你痛苦的人,不是你的原生家庭、也不是你的伴侶和孩子,而是通過改變自己來讓自己受益,因為誰痛苦誰改變。 我是周小鵬,一名婚姻咨詢師,遇到情感問題, “私信”留下聯(lián)系方式,我會盡快和你聊聊?? |
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