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一個人徹悟的程度恰等于他所受痛苦的深度?！终Z堂 我的童年我是媽媽唯一的孩子。媽媽說她懷我時因為爸爸不在她身邊（爸爸當時還在江西插隊），所以經(jīng)常感到抑郁。不過我認為這是她不完整的歸因，因為后來爸爸從江西調回上海，媽媽依然常常處于抑郁狀態(tài)。雖然媽媽是個抑郁的、沒有太大力量的人，但在我小時候最需要母愛的階段，依然能感受到她溫暖的母愛?，F(xiàn)在我依稀還能回憶起我三四歲（或更?。┑臅r候，在親戚家等媽媽下班來接我回我們自己的家，每天下午當我看到她在弄堂入口出現(xiàn)，我就會立即飛奔過去撲進她的懷里，一天沒見她，實在太想她了！還記得在我不認字那會兒，媽媽每天晚上在我睡前總會給我讀一個兒童書里的故事，我猜就是這個母愛的舉動在我幼小的心中植下了一生熱愛書籍的種子。同樣是在我學齡前，媽媽當時聽人說小孩子學點藝術很有好處，所以有幾年媽媽每個周末都會帶我去一個繪畫班學畫畫。現(xiàn)在，當我翻看小時候的照片，黑白影像里那個可愛的小女孩歡喜地坐在媽媽身邊，這也令我確信，小時候媽媽很愛我，而我也愛媽媽，依戀媽媽。感恩媽媽！ 在我大約十歲的時候，爸爸從江西調回了上海工作，這樣家里就有了六口人：媽媽爸爸，爺爺奶奶，以及爺爺?shù)酿B(yǎng)母和我。與大多數(shù)中國家庭一樣，那么多人住在一起，夫妻爭吵，代際矛盾經(jīng)常出現(xiàn)。我記得那時候家務大多由奶奶包辦，媽媽白天外出工作，下班回家就“抑郁”地躺倒在床上——現(xiàn)在的我已經(jīng)可以體會一個長期處于抑郁狀態(tài)的人是多么容易感到身心疲累。那時的我照例是個很乖的孩子，功課之類的事也不需要家長操心。記得在我念小學的時候，媽媽幫我改過幾次作文，至于其它的事，比如請她幫我背課文，她拿著我的課本，很快就睡著了。 媽媽的婚姻媽媽說，她跟爸爸戀愛時，包括我出生后他們尚分居兩地的時候，爸爸給她寫過很多熱情洋溢的信。因此，我想媽媽也曾品嘗過戀愛的幸福喜悅。不過在我的印象中，媽媽和爸爸真正相處在一起的時候，關系從來都沒怎么好過。爸爸脾氣暴躁，媽媽長期抑郁軟弱。 在我26歲那年，媽媽終于第一次有勇氣面對爸爸不忠的事實。但即便發(fā)現(xiàn)了確鑿的證據(jù)，媽媽也沒想要跟爸爸離婚。由于那個時候爺爺奶奶已經(jīng)搬到了其它地方居住，爸爸因為工作和生活原因也不?；丶?，因此家里大多數(shù)時候只有我和我媽兩個人。于是，我就成了媽媽的精神支柱，依賴對象兼“出氣筒”。 一段糟糕的婚姻，會把一個原本溫柔有愛的女人，變成什么？ 作為媽媽的女兒，我同情媽媽，且本能地想為她分擔痛苦；但在內心深處，我無法認同媽媽。我總是想，如果媽媽是個獨立強硬的女人，果斷選擇離婚，那么不幸婚姻對她、對我的傷害都會小一些。 作為一個陷在糟糕婚姻里的妻子，媽媽對我的影響海靈格說：“父母自己的事（尤其那些糟糕的事），不是可以傳給下一代的遺產(chǎn)。所有那些只能局限于父母自己去承受。保護孩子不受自身負面狀況的影響，是父母的責任?！?/span> 孩子對父母天然而本能地有無限的愛和忠誠，因此當父母身處逆境，在自己孩子身上尋找情感寄托或情緒發(fā)泄時，孩子都會覺得有責任撫慰父母。但作為媽媽的女兒，我不可能滿足媽媽對配偶的情感需求。同時，當我面臨這樣的困境，也沒有保護自己的能力，我力圖給予媽媽我可能給出的最大安慰和支持，并且忍受她糟糕的情緒宣泄。 但正如海靈格所說：“當父母像孩子一樣接受自己孩子的付出，必然導致家庭中角色和功能的顛倒。其結果不會讓任何人滿意，且必然對孩子造成傷害。”結果是，那段時間我和媽媽都痛苦不堪，我根本無法安慰好媽媽，只是作為另一個“受害者”陪在她身邊。 我想不僅是我的媽媽，這個世界上還有許多父母，在他們自己身處困境時就會把孩子當作自己的精神依靠或情緒的宣泄口，完全不會想到需要在這時保護下一代的心靈不受傷害。而當痛苦的父母連累孩子介入到他們的挫敗情緒中，孩子也會在痛苦和困擾中帶著一個有破洞的靈魂長大，并且很可能后面一生都活在父母糟糕婚姻的陰影下，在成年后不自覺（潛意識）地重蹈上一代的覆轍。 但是子女沒有責任和義務用自己的一生去繼承、背負父母的痛苦。更何況，父母的痛苦也不會僅僅因為子女的承接而有所減輕或發(fā)生轉機。畢竟，對每一個成年人來說，TA自己才是其人生的首要責任人。子女感激父母的生養(yǎng)之恩，但成年后我們有責任為了讓自己過上良好的生活而走出上一輩給我們投下的陰影。 所以，我要對自己的人生負責。 終于有了自己住處，與媽媽分離如上所述，我與媽媽一起在痛苦中沉淪了很多年，直到有一天讀到約翰·布雷蕭所著的《家庭會傷人》，這本書讓我心潮澎湃，徹底震醒了我。從那天開始，我知道我很可能救不了媽媽，但我要盡可能拯救自己，不能和她一起淪陷。 海靈格說：只有當孩子放棄對父母的道德評判，也拋開分擔父母痛苦的潛意識沖動，誓言不再讓父母的痛苦在自己身上延續(xù)下去，孩子才能過上正?？鞓返纳?，這一家族不幸的鏈條才會就此斬斷。 現(xiàn)在我有了自己的住處，在物理距離上離媽媽遠了一些。但我發(fā)現(xiàn)，即便如此，母女之間的心理糾纏，以及如果我想最大程度擺脫父母對我人生投下的陰影，依然需要付出艱辛的努力。 01在心理上解除與媽媽的“共生”狀態(tài)如果一個人到了結婚年齡，但還沒有在心理上與自己的原生家庭“分離”，那么此人即便結婚、成為父母，也很可能依然是個心理不成熟的大小孩。不少從原生家庭直接進入自己婚姻的人，通常喪失了形成“獨立自我”的歷練，因此在心理上、人格上都沒有長成一個“獨立的人”。這樣的人，通常缺乏健康獨立的人格，因此也沒有一個清晰的自我邊界，總要在精神或物質上依附于什么人。比如，未結婚時依附于父母家人，婚后依附于配偶，之后若與配偶感情疏離，則會在自己孩子身上尋找寄托。這樣的人（尤其女人）大多缺乏清晰的“自我邊界”，在有了孩子后，會渴求與子女“共生”在一起。即便子女已經(jīng)長大成年，她們還是會不自覺地向子女傳遞“沒有你，我活不下去！”或“沒有我，你怎么活下去！”這樣的潛意識信念。 我媽媽就是一個未脫離“共生”狀態(tài)的人，我也是。 一個從有“共生”問題的家庭走出來的孩子，會在ta自己的人際關系中遇到相同的人際邊界不清問題。一個有“共生”問題的人，很可能會對自己內在的情緒、需求和欲望感到生疏和麻木，而去認同身旁另一個人的情緒和感受，陷在另一個的情緒感受中不能自拔。這樣的人無法了解自己的真正需要，也不知道作為成年人，每個人都必須首先為自己的情緒及需求負責，而不是首先為另一個成年人的問題負責。 海靈格寫道： 孩子對父母的愛是無限的，通過受相似的苦和父母連接在一起，對他們來說具有極大的誘惑力。如果母親情緒低落，女兒也會情緒低落；如果一個父親酗酒，孩子也會不自覺地用某種方式模仿父親，并會像父親那樣在生活中處處失敗。 “和媽媽擁有相同的感受”這個問題也困擾了我很久，直至我讀到海靈格的學生馬克·沃林恩的書《這不是你的錯》，書中有這樣一個案例：在一個有共生問題的家庭里，女孩的媽媽有酗酒的毛病，女孩在成長過程中一直覺得自己對母親的幸福和健康負有責任。當這種責任模式持續(xù)到她成年，讓她在自己成年后的關系里總感覺到對他人的需要負有責任，但同時又會被他人的需要壓得喘不過氣來。 治療師讓她坐在地板上，并用一根長繩在自己身體周圍繞了一個大圓圈。她發(fā)現(xiàn)，當明確劃分出自己的空間時，感覺輕松了許多。然后，治療師讓她說了下面這些話： “媽媽，這是我自己的空間。你在那邊，我在這邊。對于你的問題，過去我負擔太多了。媽媽，從現(xiàn)在開始，你的感受和你一起在邊界的那邊，我自己的感受和我一起在這邊。有了這樣的邊界，我可以開始尊重我的感受。當我要與他人建立關系時，我就不會再失去我自己了?！?/blockquote> |
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