所謂正常的人際關(guān)系，是要和別人交往時保持一定距離才能成立的。不管是多么親密的關(guān)系，都必須尊重對方的“個性”，這是理所當(dāng)然的“規(guī)矩”。

我們首先是自己，然后才有其他標(biāo)簽，在自己的領(lǐng)地里，守好自己的邊界，不允許別人侵犯，哪怕是以愛之名。

當(dāng)我們參與別人的生活時，更要清楚他們的邊界，不過分干預(yù)，人與人之間，才會擁有幸福感。

反之，“為了你好”丟掉距離，沒有了邊界感，就沒有幸福感。

沒有邊界感的愛，幸福無從談起

電視劇《小舍得》中，蔣欣飾演的田雨嵐為了攀比私欲，自以為是地要求兒子子悠努力學(xué)習(xí)。

為了專心學(xué)習(xí)，子悠不可以報感興趣的足球班，被老師侮辱后也不可以尋求公正，田雨嵐甚至打著監(jiān)督兒子學(xué)習(xí)的名義，做了全透明書房，讓兒子沒有一丁點隱私權(quán)。

本來優(yōu)秀的子悠，在媽媽的高壓政策下，幾近崩潰，患上了憂郁癥。痛苦不堪的子悠，終于控訴媽媽：媽媽并不愛我，她愛的是考滿分的我，她每次都說是為我好，但其實是為了自己。

看到兒子生病、被羞辱、抑郁，一向溫和的丈夫顏鵬，痛哭流涕，憤怒地指責(zé)妻子眼里只有成績，沒有兒子。

田雨嵐不僅沒有醒悟，甚至怒斥丈夫，教壞兒子。

幸福的一家三口，因田雨嵐的一意孤行，家里要么唇槍舌戰(zhàn)，要么沉默冰冷。

英國著名心理學(xué)家西爾維婭有一個觀點：

這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。

強勢如田雨嵐，總想控制兒子。學(xué)習(xí)比天大，余下的，只管“聽話”。

但子悠會長大，會有自己的思想。一時的忍耐，是為取悅媽媽；一世的傷害，卻會永失所愛。

即使是成年人，長期陷于緊張壓抑的環(huán)境，都無法感知幸福，更何況孩子！

懂得界限的媽媽，才能給孩子創(chuàng)造自由的氛圍；能夠自主的孩子，才會與父母擁有甜蜜的幸福。

邊界感缺失，幸福無從建立

心理學(xué)家海靈格曾說過，家庭中的每個成員都要扮演好自己的角色，一旦角色亂了，家庭就會隱藏危機。

同事程慧的女兒小月升小學(xué)沒多久，她就被老師請“喝茶”。

原來，小月不會自己吃飯，在學(xué)校時，中午常常不吃飯。下午肚子餓了就吃零食，也不管上課還是下課。老師提醒好幾次，小月不僅沒有改，還反駁老師：“餓了就要吃東西啊，要不然我餓死了怎么辦？”

程慧羞愧難當(dāng)，不停跟老師道歉，承諾會好好教小月。

事實上，程慧和老公工作都比較忙，小月一直由奶奶帶，雖然在身邊，但總是顧不上。奶奶對小孫女極其溺愛，什么事都不讓做，奶奶一手包辦。周末程慧在家，奶奶也不讓她鍛煉女兒的動手能力，甚至在程慧教育小月時，責(zé)怪程慧簡直是后媽，專門虐待小孩。這時候，孩子爸爸也總說“小月還小，不要勉強她”。

程慧一人勢單力薄，為了家庭和諧，只能一忍再忍。

如今小月已經(jīng)讀小學(xué)，不僅沒有基礎(chǔ)的自理能力，還不懂得尊重人。凡是讓她不高興的人和事，她總是簡單粗暴地回?fù)暨^去，常常讓對方十分難堪，甚至動手打人。

程慧決心教育小月，狠狠地批評了女兒，自然也引發(fā)了家庭大戰(zhàn)，一家人都吵得精疲力盡。

“隔代寵”讓孩子不像孩子，父母不像父母。缺失了邊界感的愛，不僅折斷了孩子的翅膀，還壓抑了父母教育孩子的權(quán)利。

那么，小孩子不懂邊界，大人就懂分寸嗎？

電視劇《都挺好》里的蘇明成，完美詮釋了“巨嬰”現(xiàn)象：

娶什么樣的老婆，媽媽幫他挑；

結(jié)婚沒有房子和車子，媽媽給他買；

工作賺得少卻花得多，媽媽偷偷地倒貼。

和朱麗的小家庭看似很幸福，實則暗流洶涌。當(dāng)媽媽突然過世后，家庭危機立馬暴發(fā)。朱麗這時才知道，原來老公一直在啃老，沒有絲毫擔(dān)當(dāng)。

心理學(xué)家武志紅有句話是這樣說的：

很多的中國家庭，正是因為父母與孩子之間缺乏邊界感，導(dǎo)致幸福感不強。

關(guān)系再親密，也要分清楚，你的事歸你，我的事歸我。缺失了邊界感，只會讓家庭更混亂，又如何建立幸福感？

生活中，孩子沒有付出，就沒有成就感；父母無限放任，就無法發(fā)現(xiàn)問題?？此菩腋５呐菽p輕一觸就破。

幸福，不是讓人感到緊張和壓迫，而是讓人放松和愉悅。只有懂得邊界感的家庭，各歸各位，各司其職，才能真正建立幸福感。

邊界感讓愛有溫度

邊界感如此重要，那我們要如何才能建立邊界感呢？

俗話說：遠而不疏是能力，近而不入是智慧。小孩子只會隨性而為，大人卻要掌握分寸。要讓愛變得有溫度，讓家庭變得更幸福，我們可以從以下幾個方面入手：

（一）讓孩子自己做選擇

小菲的女兒青青是幼兒園老師的團寵，同學(xué)家長也對她贊不絕口。

青青第一天入園，不僅自己沒哭，還安慰焦慮的同學(xué)，主動陪他們玩。家長們都向小菲請教是如何教育青青的，小菲說：“其實沒有特別的方法，就是告訴她，什么年齡該做什么事，凡事都讓她自己做選擇。比如，搭配衣服、按時吃飯、適當(dāng)玩樂等，都是青青先選擇，然后我們再引導(dǎo)。”

孩子再小，也能做力所能及的事，作為父母，主動讓孩子做選擇，就能培養(yǎng)他們自立。

（二）鼓勵孩子為自己的行為負(fù)責(zé)

知乎有個著名的“八大原諒”，其中一個就是“還是孩子”。仿佛只要是孩子，就可以不必為自己的行為負(fù)責(zé)。

應(yīng)采兒曾分享兒子一件事。Jasper出門玩要帶玩具，就必須自己背著書包，把玩具裝在里面，如果不想背，那就不要帶玩具出去。

旁聽者不理解，他還那么小，怎么背得動？應(yīng)采兒十分堅定地說：自己的事就應(yīng)該自己負(fù)責(zé)。

年齡小不是孩子推卸責(zé)任的借口，相反，正是孩子小，才要認(rèn)真教育，讓他學(xué)會承擔(dān)責(zé)任，長大后才會有擔(dān)當(dāng)。

（三）適時退出孩子的生活

微博曾有個熱搜，父母什么時候退出孩子的生活最好？

轉(zhuǎn)發(fā)最高的答案是：

3歲，退出孩子吃飯；

5歲，退出孩子臥室；

7歲，退出孩子浴室；

9歲，退出孩子私人空間；

11歲，退出整理房間；

13歲，退出收拾家務(wù)；

15歲，退出個人選擇；

婚后，退出孩子家庭。

周國平說，分寸感是成熟的愛的標(biāo)志，它懂得尊重人與人之間必要的距離，這個距離意味著對于對方作為獨立人格的尊重。

父母的愛有邊界感，孩子也會懂得分寸，他們學(xué)會敏言訥行，活得獨立而尊嚴(yán)，才能擁有更美好的人生。

俄羅斯作家邦達列夫曾說：人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感。

中國式的家庭，過于強調(diào)親情，從而模糊邊界。人們崇尚你中有我，我中有你的大融合家庭模式，嘴上說著幸福，但現(xiàn)實中，誰家不是一地雞毛？

家庭幸福來源于，每個成員都在各自的位置，不逾距，不占有，我懂得你的底線，你尊重我的原則。

邊界感，是一個家庭最高級的尊重。