 文｜李雪 原刊于 2019、2014 年 01 孩子是人，不是需要被解決的問題 一位博主分享“幫助孩子管理情緒”的方法：家長可以“重視情緒，暗中觀察，積極引導(dǎo)，幫助孩子表達，轉(zhuǎn)化情緒”孩子可以通過這種方法把情緒攥在手里然后扔出去。 這位博主認為：孩子不是天生就會符合社會規(guī)則的方式去處理情緒，他們需要在父母的帶領(lǐng)下學(xué)會解決情緒。 —— 幫助孩子處理情緒 —— 是父母無邊無際的自戀。 沒學(xué)心理學(xué)時，父母經(jīng)常有這種低級自戀：我做得這么好，你怎么還有情緒？ 02 屬于孩子自己的修行 在家長的自體自戀中，不許孩子獨立擁有自己的世界，它不是擁有豐富情緒體驗的獨立個體，而是需要被處理的問題。 孩子在那里就像一個手機，它應(yīng)該總是好好地在那里，壞了就該及時被發(fā)現(xiàn)，及時被修好。 就像你看一塊雨云，它從淡色，到積聚更多水汽，逐漸深色凝重，甚至電閃雷鳴，雨揮灑之后又散去，再變成白云。你不會覺得這塊云需要被處理，你知道那是無常的自然現(xiàn)象。 孩子也一樣，孩子的世界并不永遠平靜，孩子也在經(jīng)歷自身的愛恨情仇，分辨現(xiàn)實和幻想，從一次次的自戀幻想破碎，回到堅實的內(nèi)在中心，學(xué)習(xí)現(xiàn)實邊界。同時因為經(jīng)歷過豐富的情緒感受，而擁有同理心和智慧。 —— 這是孩子的修行。 03 父母自身的修行 那么，孩子有情緒時，父母毫無意義嗎？不是的，父母非常有意義，這個意義體現(xiàn)在：父母自身的修行。 父母穩(wěn)在自己的中心，不被孩子的情緒帶入劇情，不自戀地覺得自己應(yīng)該解決孩子的情緒。父母有現(xiàn)實界限感，知道孩子不是受父母掌控的。情緒只是無常的生滅變化，怎樣都可以。 孩子從父母的穩(wěn)定和放松中，內(nèi)化了這種覺察能力：情緒不是我，我只是體驗了情緒的升起，情緒的褪去，我的內(nèi)在是永恒沒有問題的。 孩子發(fā)現(xiàn)，當他配合媽媽把自己的情緒處理掉，媽媽會很滿足，其實是媽媽需要處理掉這個情緒。孩子很快就會順從媽媽，表示自己確實需要媽媽的幫助。 比如有的父母熱衷于教孩子學(xué)習(xí)，顯示自己的聰慧，那么孩子很快就會配合父母，變成一個榆木疙瘩，死學(xué)不會，把“聰明的位置”讓給父母。 很多時候，父母只是看見了，知道了，孩子就平復(fù)了，因為孩子被看見了。 04 愛的道具 真正的愛，只有當一個人意識到客體存在的時候，才會發(fā)生。 很多人只關(guān)注自己，跟別人建立的是自體客體關(guān)系。這樣的關(guān)系，可以濃烈到“沒有你我會死”“我可以為你去死”的程度。但那不是愛，看不見對方真實的存在，就沒有愛。 就像林徽因?qū)π熘灸Φ母杏X，他看不見她，他愛的是他投射出來的那個仙女，俗稱：自己玩兒自己。她只是他表達愛的道具，他自己也是道具。 在“劇情”里沒有愛，這是我觀察思索數(shù)年后得出的觀點。真正的愛，是指向外部客體，指向一個真實的人。 我說我愛你，前提是我得能看見你。 如果真實的你所感所想我全然不知，我只是自我感動的付出我認為的愛，在這個劇情里，我不覺得有愛在流動。而作為接受愛的道具，沒有感恩之情也很正常。 一位來訪者喜歡打籃球，他小時候有次打完籃球，感到身體暢快淋漓，帶著這份滿足和快樂，兒子迫不及待地回家和爸爸分享，剛說沒兩句，爸爸立刻接管對話鼓勵孩子：打籃球，這個愛好很好啊，鍛煉身體，培養(yǎng)意志力，你要好好堅持下去，打好籃球！ 聽完這句話，兒子感覺身體里流動的能量一下子全被憋回來，淤堵在心中，憤怒卻又無從發(fā)泄，因為爸爸沒有說錯任何話。 另外一個例子，一朋友形容小時候父親看自己彈鋼琴的感覺：爸爸就像在欣賞自己剛買回來的藝妓。 第二個例子里雖然有俄狄浦斯沖突，但最本質(zhì)的含義都是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能價值。 這不是一句指責父母功利心的話，也許父母并沒有要求孩子必須功成名就。但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在價值去定義的物質(zhì)性的“它”，決定孩子的心能否直接感受到愛。 若孩子本然的存在不被看見，即使父母為孩子傾注一切，孩子也只是父母表達愛的道具。孩子也許頭腦上承認父母為自己付出很多，承認父母很愛自己，但心知道那份恒久的孤寂。 05 我與你、我與它 猶太哲學(xué)家馬丁·布伯說，關(guān)系分為兩種：我與你、我與它。
當我放下預(yù)期和目的，以我的全部本真與一個人或事物建立關(guān)系時，我就會與這個存在的全部本真相遇，這種沒有任何預(yù)期和目的的關(guān)系，即我與你的關(guān)系。 馬丁·布伯認為“我與你”只存在于生命的瞬間。 也許“我與你”的神性相遇的境界太高，但至少我們普通人可以學(xué)習(xí)做到：去尊重孩子是一個獨立的生命，不是父母的延續(xù)，不是一個實現(xiàn)我們想象中功能價值的“它”。 孩子打籃球的體驗、滿足的表情，流動著一個生命的存在感。
打籃球帶來的功能價值，是頭腦總結(jié)出來的“它”。它并非不能存在，打籃球確實附帶強身健體等等好處。 但如果你只能看到“它”，聽不到孩子快樂而急促的呼吸，看不見孩子滿足的表情，孩子由內(nèi)而外散發(fā)的快樂也不能共振你的嘴角上揚。 那么，你和孩子根本不存在于同一時空。你睜著眼，卻是全盲的。 06 父母為何不接受孩子有自己的邊界 一個男孩在華德福上學(xué)后，逐漸找回自我。有次我的朋友去他家做客，想跟這個孩子分享一個經(jīng)歷。這時，孩子認真地告訴她：阿姨，我現(xiàn)在在吃棒棒糖，不能聽你講話。 過一會吃完糖，孩子過來找阿姨說：我現(xiàn)在可以聽你講話了。（并且很認真地看著阿姨。） 朋友感受到孩子有清晰的自我界限，成長得很好。而這孩子的父母卻無法接受孩子對自己類似的拒絕。為什么呢，父母經(jīng)常難以接受孩子有清晰的自我界限？ 如果我要拿起手機打電話，手機顯示“我暫時不想被使用，請過一會再打”，那我肯定要去修理它，因為手機就是一個物，物不能有自己的感受和界限。 有多少父母，孩子也同樣被視為物，被視為父母意志的延伸呢？大人看到孩子很可愛，沖過去抱他，要他和自己說話，可曾留意孩子那一刻的狀態(tài)感受如何，是否愿意和我們建立關(guān)系呢？
父母一刻不停地焦慮“孩子和自己預(yù)設(shè)中的不一樣”，于是為了避免自己的焦慮，用各種手段修理孩子，讓孩子按照自己的想象去表現(xiàn)。 事實是：孩子是另外一個獨立生命，若和你想象中一樣純屬巧合，不一樣才是常態(tài)。 可是很多父母會說：孩子應(yīng)該按照一個正確的人生方式去生活，我要求他和我想象中一樣，是為了他好，是有道理的。 這樣想的人，可以反思下自己的一生：當你的父母也這樣看待你、要求你時，你的人生快樂綻放嗎，你的人生活得精彩嗎？ 幾乎每個領(lǐng)域最頂尖的人，比如喬布斯、索羅斯等都說過類似的人生總結(jié)：成為你自己，而不是成為別人眼中正確的你，生命才真的有意義。 07 你不是一個工具 當我們不是從自身的體驗出發(fā)去生活，而是活在外在價值體系，活在別人的眼光中，關(guān)系既是物化的。 處在物化的關(guān)系中，生命的底色是恐懼。 很多女人，在自己沒有性欲的時候，卻無法明確拒絕伴侶的性要求。如果拒絕，內(nèi)心會有很大的空和內(nèi)疚產(chǎn)生。這種心理并非一般理解的自我價值感低。 無法拒絕性的女人，其中有條件極好且對自身條件很自信的女人。問題在于，當女人活在女性角色身份中，而不是作為一個女人本身既有價值，那如何拒絕女性角色中最重要的功能 —— 性功能呢。 做個難聽的比喻：再精美高檔的性用品，如果沒有性功能，那就毫無價值，該被拋棄了。 許多女人各方面活得精彩自信，卻擺脫不了這個最根本的恐懼：作為女人，你本身的存在沒有價值。 當一個女孩誕生，即使沒有重男輕女的家庭，女孩依然會感受到父母隱隱的期望：我家女兒要比別人家兒子更有出息，或者做個優(yōu)質(zhì)乖乖女，最大的人生目標是嫁一個好老公。 在這里，女人要么作為和男性競爭的價值，要么作為以女性身份換取男性庇護的價值，女人本身的存在沒有價值。 而男性，天然地被賦予“傳宗接代，延續(xù)香火”等面子上和精神上的價值。當然，這也是物化的價值，在這個物化價值中，男性同樣難以找到自我，中國男人也被物化得一代代萎了。 08 看見，是真正的慈悲 我們一路活在恐懼中：幼兒園時恐懼“不聽話就慘了”，上學(xué)時恐懼“成績不好就一輩子就沒希望了”，工作后恐懼“表現(xiàn)不佳就沒前途了”。
我們在物化的車輪中打轉(zhuǎn)，一刻不敢停，不敢想象：如果我不具備任何功能價值，會發(fā)生什么？ 現(xiàn)在，停下來，想一想：如果剝離我的所有功能價值，我是誰？我現(xiàn)在所追求的一切，到底是我真正想要的，還是被恐懼驅(qū)使追求的？沒有任何外在標簽的我，是否雙腳還能踩在大地上，感受我存在？ 看見，是真正的慈悲。 本文是兩篇文章的集結(jié)，原來刊于 2014、2019 年 作者 | 李雪 心理學(xué)學(xué)者，新浪微博@李雪愛與自由。著有《當我遇見一個人》《走出劇情》《有限責任家庭》。當當、京東、淘寶、亞馬遜，全平臺在售。 公眾號 | 初心心理 公眾號 | 李雪愛與自由 編輯 | 林詩野 插圖 | 姆明一族 09 |
|
|
來自： 茉莉7eo6t3y9 > 《待分類》
