不知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)一個很有意思的現(xiàn)象：一部分孩子在被診斷為抑郁癥或者其他心理問題之后，會變得幼稚，彷佛一夜之間“逆生長”。

原本十幾歲的孩子，相處起來像5、6歲，令人費解。

原本懂事、善解人意的孩子，變得經(jīng)常無理取鬧，各種要求不斷。

家長又不敢拒絕、教育，擔(dān)心刺激到孩子；忍著吧，又覺得父母不被尊重，著實憋得慌。

左右為難，進退不得。

這是一種心理上的退行。

退行是指當(dāng)我們在遇到難以克服的困難時，會選擇用退回到孩童時候，放棄成人處事原則和方式，來回避現(xiàn)實，擺脫焦慮。

換句話說，不跟你們成年人玩了，我要做回小朋友，無憂無慮，什么都不去想，什么都暫時不管。

退行從根本而言，也是一種自我保護的心理防御機制。

短期的退行，也確實能夠達到自我保護的作用，不至于因為過度自我強迫，壓力過大而崩潰。

被診斷為心理問題，其實給了很多孩子一個名正言順的“退行”理由。

生病了，當(dāng)然可以脆弱一點，不懂事一點。

自然，也就會形成孩子在出現(xiàn)心理問題之后，變幼稚了的印象。

補償早年缺失的關(guān)愛。

大部分出現(xiàn)心理問題的孩子，童年時都是早熟、懂事的代表。

小小年紀，就十分善解人意，懂得察言觀色，是不用父母操心，“別人家孩子”的典型代表。

當(dāng)然，沒有哪個孩子天生懂事。

回溯這些孩子的成長經(jīng)歷，小時候父母大多缺少陪伴；抑或是教育嚴格、要求高；教育簡單粗暴，缺少耐心。

加上孩子本身性格較敏感，不懂得表達情緒，自然就只能盡力表現(xiàn)好，來獲得父母的關(guān)心和贊揚。

換句話說，他們是超前長大，被迫快速長大。像空心菜般，長得飛快，但內(nèi)心缺失的關(guān)愛，會一直伴隨著他們。

這個缺失的空洞，一直在等待機會。

補償、填滿。

有人是在成年之后，自己想辦法填補。

有人是在進入戀愛關(guān)系之中，努力從另一半身上彌補。

有一類孩子，抓住了抑郁癥的機會，極力補償。

父母和孩子之間的“共謀”。

直白一點說，就是這場退行，必須是家長和孩子共同完成。

這里的“共謀”并非貶義，而是中性的“共同謀劃”的意思。就像我們共同謀劃一下明年的發(fā)展大計，一起計劃一下下個月的業(yè)績安排一般，很常見。

唯一不同在于，這里的“共謀”，是不能說的。

在內(nèi)心里，在潛意識當(dāng)中，憑借彼此的默契，完成了整個過程。

神不知鬼不覺。

也就是說，孩子的潛意識里有退行的需要，而父母剛好有補償?shù)男枰?/strong>

在孩子被診斷出心理問題之后，很多家長的第一反應(yīng)是：自責(zé)。

不斷地反思自己在孩子成長過程中做得不好的地方：陪伴太少，不夠耐心，沒有第一時間發(fā)現(xiàn)孩子的情緒不對……

越是檢討，就越是自責(zé)、愧疚。

一愧疚、自責(zé)，當(dāng)然就想要補償了，盡可能對孩子千依百順，努力讓他們高興。

一如哄小孩子一般。

加之，特別害怕孩子情緒不好，恐懼情緒就起到了推波助瀾的作用。

這下好了，一拍即合。

孩子就安然地退到幼稚、無理的孩子狀態(tài)，盡情享受父母的關(guān)愛。

父母彌補了內(nèi)心的愧疚，收獲了孩子的笑臉。

妥妥的雙贏。

短期內(nèi)的“無條件關(guān)愛”是有意義的。

那么，這樣的關(guān)愛、照顧，無條件地滿足，就完全沒有任何意義，是完全錯誤的呢？

我個人并不這么看。

早年的創(chuàng)傷和關(guān)愛缺失，越早面對，越早彌補，對成長的負面影響越小。

假設(shè)孩子一直帶著這個“空洞”，努力地強裝成熟、懂事，繼續(xù)做大家眼中的“乖孩子”，可能真要應(yīng)了那句：

不幸的人，用一生治愈童年。

出現(xiàn)心理問題，當(dāng)然誰都不想，但對于家長和孩子而言，都是一個反思和調(diào)整的機會，是暗藏成長機遇的。

與其讓孩子如竹子般野蠻生長，一點風(fēng)吹雨打都搖曳、受傷。

不如真正用心填補，像參天大樹一般，一圈圈年輪，走得結(jié)實、強硬。

短期的、適度的關(guān)愛，能實現(xiàn)這樣的效果。

不想長大。

經(jīng)歷著孩子退行的家長，會有一個疑惑：孩子似乎越來越任性，越來越無理取鬧。

另外，一點責(zé)備和意見都聽不得，稍不順心，就委屈異常，淚水漣漣。

父母因為擔(dān)心孩子的情緒，只能一次次妥協(xié)，順從。

孩子好像是玻璃做的，一碰就碎，奇了怪了，一點也沒看出堅強、成長的跡象來呢？

這是必然的。

誰不喜歡身邊人凡事都順著自己，一句重話都不跟自己說，一直做一個“寶寶”呢？

從小懂事慣了，為他人考慮習(xí)慣了，某一天突然放飛自我：媽呀，原來這么爽啊！

誰不喜歡這樣的感覺呢？

于是，原本只是短暫休整式的“退行”，就變成了想長長久久做個“寶貝”的心愿，也就有了軟硬兼施，逼迫父母就煩的招術(shù)。

從這個時間開始，退行的積極意義就逐漸削弱，消極影響逐步顯現(xiàn)。

適時放手，推動成長。

一個行動，或者家庭成員之間的互動，時間一長，就會形成習(xí)慣，反復(fù)習(xí)慣，就會成為一個模式。

一旦固化成為一個模式，家庭成員都可能會深陷其中，無法自拔。

孩子長期依賴某些幼稚的思維與行為方式，并且拒絕成長，長此以往，就會成為“媽寶男”、“媽寶女”的前奏。

父母一直陷在愧疚當(dāng)中，不停補償，會漸漸掏空自己，不堪重負。

補償在此時就不再是關(guān)愛，而是枷鎖，讓雙方都動彈不得。

一家人都苦不堪言，又誰都不愿意先改變，不斷彼此消耗、糾纏。

從功利的角度而言，孩子是這場“共謀”中的受益者。即使只是短期受益，長期是拿著自己的未來做賭注。

那么，要逼迫一個“既得利益者”主動讓出自己的權(quán)益，從人性的角度，就不太可能。

誰會這么傻呢？

打破這個“退行”循環(huán)的重任，只能由家長來執(zhí)行。

該補償?shù)囊惭a償夠了，沒有父母能夠做到完美無缺。

父母也應(yīng)當(dāng)放過自己了。

適時放手，孩子才有成長的機會。

作者簡介

周治瓊，心理學(xué)碩士。

曾多年任廣州市某三甲醫(yī)院兒童青少年科心理醫(yī)生。

目前自己開設(shè)工作室，專職從事兒童青少年心理治療工作。

接觸過大量各類家庭及青少年，咨詢小時數(shù)6000小時以上。

每周更新文章，分析青少年心理特點，探討親子教育方法和誤區(qū)。

解決心理困惑，與大家共同成長、進步。