檸檬認(rèn)識一個朋友，他在外是一個非常嚴(yán)厲、不茍言笑的主管，但他在孩子面前卻是個非常慈愛的爸爸，有時候甚至慈愛到?jīng)]有原則。

曾經(jīng)有一次我去他們家做客，當(dāng)時我就注意到他們家孩子有點過胖了，吃飯時小家伙一直鬧騰不肯吃，然后就纏著他爸爸給他買炸雞薯條吃。

孩子媽媽說之前約定好一個禮拜只能吃一次，這個禮拜的次數(shù)已經(jīng)用完了，可我這位朋友沒聽，還是下了訂單。

他老婆在旁很不高興，說他不應(yīng)該這樣。

然后他就發(fā)了脾氣，說他在外面辛苦賺錢就是為了孩子，怎么他兒子連吃個炸雞都不行嗎？夫妻倆就此吵了起來。

我把他拉到一旁，在他的訴說中我才知道，他之所以會這樣毫無節(jié)制的給孩子買吃的，滿足孩子的一切需求，是因為他小時候基本沒有零食可吃，家里比較窮，父母對他的管制又過于嚴(yán)厲，他直到上高中才有零花錢，也是第一次吃到炸雞。

他從那個時候就下定決心，以后他一定要多賺錢，不僅讓自己想吃什么就吃什么，也要讓自己的孩子想吃什么就吃什么。

這種給予孩子充足的物質(zhì)本是父母愛孩子的天性，但是如果不加節(jié)制，就會變成一種傷害。

孩子不好好吃飯，偏愛油炸食物，體重超標(biāo)，作為旁觀者的我們都知道這樣不對，但是他身在其中很難覺察到。

因為他深陷在“過度補償”的心理中，在這方面已經(jīng)不能理智思考了。

過度補償是心理學(xué)術(shù)語，它指的個體為了彌補某一方面的不足，除了要實現(xiàn)正常的補償，還要努力使自己補償?shù)慕Y(jié)果超過普通人，形成一種優(yōu)勢的現(xiàn)象。

過度補償不是一個絕對性的負(fù)面詞語，它可以分為成功的過度補償和失敗的過度補償，這主要是根據(jù)補償?shù)慕Y(jié)果來區(qū)分的。

比如我的這位朋友：

他童年乃至青少年期一直都是很自卑的，他覺得自己在金錢方面是不如身邊同伴的，有時候他甚至覺得自己就像個井底之蛙，什么都沒嘗試過，于是為了擺脫這種窘境，他加倍努力，拼命向上，于是有了自己現(xiàn)在的成就，他實現(xiàn)了自我價值。

但是與此同時，他對自己的孩子沒有形成一個正確的教育觀，沒有區(qū)分他與他孩子的不同，把自己童年的缺失過度補償給了孩子，這就是畸形的。

而這種過度補償?shù)膼郏⒆邮懿黄稹?/span>

因為有這樣補償心理的父母往往會丟失理智，不根據(jù)實際情況，一廂情愿的給予孩子或者強迫孩子朝自己希望的方向成長。

比如有的人小時候沒上過興趣班，他認(rèn)為這是童年的不完整，為了讓自己的孩子有一個他認(rèn)為的“完整童年”，他強迫自己的小孩去上各種興趣班。

那這還正確嗎？

你童年所缺失的東西，并不意味著孩子也需要它，你把它強塞給孩子，孩子未必喜歡，也未必需要。

我們教育孩子的最根本原則是因材施教，你的孩子有他適合的東西，你應(yīng)該根據(jù)你孩子的特點去給予，去規(guī)范。

很多人可能都有類似的童年創(chuàng)傷，他們害怕自己的痛苦在孩子身上重演，但是你也要知道孩子雖然是你生命的延續(xù)，但他是獨立的個體，擁有自己獨立的人格，他不是小時候的你，所以希望父母們在教育孩子的時候能真正看到孩子。