最近，收到一個(gè)家長提問，原話是這樣的：

“家里的孩子5歲，自我中心，脾氣倔強(qiáng)，不聽任何人勸。

為了一件是，可以無休止的哭鬧，哭得嗓子啞了也不停止。

無休無止，無休無止，不達(dá)目的誓不罷休，誰勸都不聽。怎么辦？”

字里行間，都能感覺到父母的無奈和疑惑，以及彌散著的焦慮。

今天就借這個(gè)問題，來談?wù)労⒆印白晕抑行摹钡脑掝}。

我們要相信，孩子會(huì)保持一個(gè)行為，最大的原因一定是：

這個(gè)行為有用。

孩子比我們想象中聰明，從不做虧本的買賣。

三歲左右的孩子已經(jīng)會(huì)擦眼觀色了，5歲的孩子完全可以用自己的辦法，把父母拿捏得死死的。

最常見的方法，便是撒潑打滾，可勁哭。

還有的一生氣就撞墻，就掐自己，總之，各種方法，輪番上陣。

這個(gè)“不達(dá)目的誓不罷休”，用得非常精準(zhǔn)，他們就像一個(gè)螺絲釘，找準(zhǔn)了一個(gè)孔，就可勁往里鉆。

即使在成年人看來，這是不可理喻、無理取鬧，他們卻樂此不疲。

而爸媽的“積極”回應(yīng)，更是給了他們堅(jiān)持下去的無窮動(dòng)力。

或許你會(huì)說，那么歇斯底里地哭喊。這哭起來不累嗎？

當(dāng)然累。

就像成年人上班，成年人打麻將一樣，都很累，但我們?yōu)樯兑獔?jiān)持去做呢？

因?yàn)橛惺斋@呀。

撒潑打滾，一通操作猛如虎，父母乖乖妥協(xié)，想買什么買什么，想去哪玩去哪玩。

之前哭得再累，也都可以不計(jì)較了。

而且，孩子的記憶原本就相對(duì)短暫，你不見前一秒還在罵你的孩子，只要給顆糖，轉(zhuǎn)頭就能對(duì)你笑嗎？

哭那點(diǎn)累，算啥，兩分鐘就忘記了。

那么，他記住的是什么呢？是他通過自己的“努力”，達(dá)到了目的。

另外一方面，被我們忽略的，孩子在這個(gè)過程中，除了獲得實(shí)質(zhì)性的，“想要什么就得到什么”的滿足外，還有一種隱形的心理滿足。

操控父母，自我為中心的滿足感。

不管用什么方式，總之，我說往東，父母便往東，我說往西，父母不敢往北。我想要的東西，父母就算再不情愿，也要給我弄來。

何等的威風(fēng)八面。

果真是小小的身軀，卻有大大的力量。

這就是心理學(xué)中所說的“全能感”。

簡單理解，就是他感覺自己可以支配全世界的力量感。

這種“全能感”的滿足，恐怕比吃到嘴里的雪糕、肯德基，還要更香。

當(dāng)然，這種膨脹的“全能感”是非常不利的，畢竟外面的世界，不是每個(gè)人，都是他爹媽。

回到殘酷的現(xiàn)實(shí)世界中，一旦發(fā)現(xiàn)自己“不過如此”，巨大的落差感，就容易產(chǎn)生自我懷疑，進(jìn)而引發(fā)心理問題。

那么，我們要問一個(gè)問題：為何每次孩子歇斯底里地哭，都能達(dá)到他的目的呢？

原因可能有幾點(diǎn)：

1、心疼、不忍心。

千萬不要小看孩子堅(jiān)持一件事的決心，他可能比父母，更有耐力。

發(fā)現(xiàn)父母無動(dòng)于衷？那好，哭得再大聲一點(diǎn)，再慘一點(diǎn)，可以把嗓子都喊啞，眼淚都哭干，也在所不惜。

孩子在這方面有一種偏激的執(zhí)著，迸發(fā)出成人難以想象的力量。

堅(jiān)決不放棄。

直到父母不忍心，妥協(xié)為止。

也有的家長看到孩子哭就煩躁，就來氣，怎么哄也不聽，怎么罵也沒用，最后只能是以妥協(xié)，換來暫時(shí)的平靜。

久而久之，哭喊，就變成了孩子的制勝法寶。 

2、公共場合，顧及面子。

孩子的世界里，是沒有場合、面子的區(qū)別的，他們緊盯著目標(biāo)，心無旁騖。

幾歲的孩子，還不懂得在意他人的眼光。

相反，父母們往往有更多的顧慮：旁邊的人會(huì)怎么看我呢？人家會(huì)不會(huì)覺得我沒教好孩子呢？這么大吵大鬧，別人會(huì)不會(huì)煩呢？

有句話叫作：光腳的不怕穿鞋的。孩子就是那個(gè)光腳的。

不管時(shí)間、地點(diǎn)、人物，只要發(fā)現(xiàn)有必要，便順勢往地上一倒，開始認(rèn)真的“表演”。

爸媽在旁邊，恨不能有個(gè)地洞鉆進(jìn)去。

種種壓力之下，只得先妥協(xié)，息事寧人。

而哪怕是一兩次的妥協(xié)，對(duì)孩子仍是莫大的鼓舞：你看，哭鬧有用呢？

賭博中有一個(gè)“間隔強(qiáng)化效應(yīng)”，就是說賭十把，可能只有一把會(huì)贏，卻已經(jīng)足以讓人欲罷不能。

因?yàn)?strong>我們不知道哪一把會(huì)贏，總覺得是下一把會(huì)贏，由此，身不由己地一把把下注。

孩子同樣是在賭：父母可能這次就會(huì)妥協(xié)呢？

3、家人之間意見不一致。

媽媽要堅(jiān)持不動(dòng)搖，爸爸覺得那樣對(duì)幾歲的孩子太殘忍。

爸爸媽媽要堅(jiān)持，爺爺奶奶要出來哄著孫子。

大人之間礙于面子，不好當(dāng)面爭執(zhí)，只能忍氣吞聲。

一通操作下來，規(guī)則蕩然無存。

孩子成了最大贏家。

有些孩子早早就摸索出一套對(duì)不同的人說不同的話，做出不同的行為的法寶。

知道媽媽不好說話，便在媽媽面前規(guī)矩、收斂一些；知道爸爸比較容易哄，便對(duì)爸爸各種甜言蜜語，哭鬧不休。

將一家人摸得透透的，早早地展現(xiàn)出將帥之才。

那么，應(yīng)該怎么辦呢？

1、不要試圖通過講道理，來改變孩子的行為。

道理可以講，但不要報(bào)太大的希望。畢竟說幾句話，并不會(huì)對(duì)孩子完成實(shí)質(zhì)性的影響，他照樣“過目就忘”。

口頭上答應(yīng)著父母：“我知道錯(cuò)了，下次不這樣了?！?/p>

心里卻依然堅(jiān)信：這個(gè)辦法真好。

道理的威懾力，遠(yuǎn)比不是孩子發(fā)現(xiàn)自己的方法不管用，要低得多。

費(fèi)勁力氣，哭得眼睛腫腫的，最后發(fā)現(xiàn)父母完全無動(dòng)于衷，啥也沒撈著，完全成了自己一個(gè)人的表演。

自然，就覺得沒意思了，下次你讓他玩，他也沒興趣玩了。

所謂當(dāng)局者迷，從孩子的歇斯底里引發(fā)的家長的各種情緒，各種顧慮中跳出來。

認(rèn)真地看待一下：孩子究竟在做什么？想要達(dá)到什么目的？

恢復(fù)理性和判斷力，很多問題就能夠迎刃而解。

2、家長要拿回自己的主動(dòng)權(quán)，不能被孩子牽著鼻子走。

孩子只是家庭的成員，而不是家庭的中心。

很多孩子之所以會(huì)養(yǎng)成“自我中心”的性格，往往是由于家人將他們當(dāng)成了家庭的中心，什么都圍著他轉(zhuǎn)。

主動(dòng)或被動(dòng)地，將掌控權(quán)，讓給了孩子。

至少在孩子青春期之前，家長還是需要站在一個(gè)相對(duì)權(quán)威的角色上的，需要引導(dǎo)孩子，教會(huì)孩子對(duì)錯(cuò)和原則。

過早的讓孩子“站到巨人的肩膀上”，獲得至高無上的權(quán)利，不是尊重孩子，也不是給孩子自由，而是不負(fù)責(zé)任。 

3、鼓勵(lì)孩子用語言表達(dá)內(nèi)心感受。

撒潑打滾來達(dá)到目的的最大影響在于：它是以“行動(dòng)化”的方式在表達(dá)想法和感受。

什么意思呢？

就是我有什么感受和需要，我不說，我就生氣，就哭，然后讓你去猜。

人與人之間的溝通，連語言互動(dòng)都非常容易產(chǎn)生誤會(huì)，更何況是像打啞語一般的，只往地上一躺，啥也不說。

怎么知道你心里怎么想的呢？

父母作為親近的人，當(dāng)然能夠較快的理解孩子的意圖，并且進(jìn)行回應(yīng)。

因此，這個(gè)“猜謎”游戲才能順利地玩下去。

只是，孩子不可能一直只跟父母相處，當(dāng)這個(gè)“猜謎”的溝通模式形成，孩子卻又需要跟外界互動(dòng)的時(shí)候，必然遇到阻礙。

如果還是稍有不如意就大哭大鬧，或者說生悶氣，那人際關(guān)系必然會(huì)出問題。

所謂的“自我中心”，其實(shí)也包含以為全天下的人都知道自己怎么想的，或者關(guān)心我的人就一定懂得我。

完全不是那么回事，人與人之間的理解，是最難的哲學(xué)題。

解決孩子現(xiàn)在的問題，也是在為孩子的將來鋪路。

鼓勵(lì)孩子說出自己的感受，能幫助孩子避免很多人際交往的麻煩。

作者簡介

周治瓊，心理學(xué)碩士。

曾多年任廣州市某三甲醫(yī)院兒童青少年科心理醫(yī)生。

目前自己開設(shè)工作室，專職從事兒童青少年心理治療工作。

接觸過大量各類家庭及青少年，咨詢小時(shí)數(shù)5000小時(shí)以上。