孩子進入青春期之后，家長最頭疼的除了青春期叛逆，大約就是孩子“狂風暴雨”般的情緒了。

經(jīng)常聽到家長投訴自己的孩子脾氣暴躁，三句話不投機，便“大喊大叫、賭氣不說話、鎖門”三連發(fā)。

家長們進退兩難，叫苦不迭。

孩子也認同自己“脾氣暴躁”的標簽，久而久之，家庭溝通就像打仗，一言不合就炮火連天。

溝通目的達不到，還因此傷了感情。

我們今天就來談談孩子脾氣暴躁的問題。

從心理學的角度講，沒有脾氣暴躁的孩子，只有不會表達情緒的孩子。

關鍵在于，如何看待，如何引導。

1

話少，脾氣暴

不善語言表達的孩子，更容易脾氣暴躁。

這就好像不擅長用槍的人，干脆上來就用手榴彈，狂轟亂炸。

語言對于情緒，是最好的出口和表達方式。

不擅長語言表達的孩子，缺少情緒出口的孩子，更容易情緒積壓。

天長日久，情緒積壓得越來越多，就像一個蓄滿水的大壩，只要再稍微地下一場小雨，水便會“嘩啦啦”地往外傾瀉。

另一方面，語言表達，遇事講出來，其實是一個自我梳理的過程，澄清自己到底不爽在哪里，不舒服在何處。

這個過程非常必要，缺少這個梳理過程，情緒便是一團亂麻，堆積在心里，雜亂無章。

他們只知道：“我生氣，我很生氣！”卻說不清為何生氣，哪里惹到自己。

語言表達就像是定期清理屋子，分類別類，讓“情緒”們能夠各自在相應的位置，心里也就清爽、有序。

除了語言之外，畫畫、音樂、運動，都有助于情緒表達，避免過度壓抑情緒。

為情緒找一個出口，很有必要。

2

有作用的爆脾氣

孩子發(fā)脾氣，因為發(fā)脾氣有用。

出去玩，說好不買東西，孩子答應得倒爽快利落。

一見到想要的東西就變樣了。

見你不同意，怎么辦？

先是撒嬌的說：“不行，不行，就是要買嘛?！?/p>

看你還是不同意，就開始大哭大鬧，甚至撒潑打滾，哭喊得整條街都都能聽見，不知情人還以為你虐待孩子呢？

講道理，不聽。

勸阻，不聽。

好言好語地哄，不聽。

這時候，孩子就是一個意志堅定的“革命小戰(zhàn)士”不達目的，誓不罷休。

出于怕吵到旁人，怕身邊人看笑話，抑或者單純因為：

想快點結束這場吵鬧。

父母妥協(xié)了，點頭答應了?！昂冒伞！眱勺忠怀隹?，孩子立刻破涕為笑。果然是翻臉比翻書還快。

一般家長們會附加上一通道理和教育：“你知不知道這么大吵大鬧不對？人家會怎么看你？這次給你買，下次不為例?！?/p>

我曾經(jīng)問過一個家長：“你覺得孩子會記住你講的道理，還是會記住他哭鬧換來的玩具？”

那位媽媽低著頭，沉默良久，低聲說：“應該是我給他買了東西吧?！?/p>

有時候，我們也會一邊掏錢一邊抱怨：

“家里都有了還要買，你知不知道爸媽掙錢辛苦很辛苦？能不能為爸媽考慮一下，只想著你自己除了花錢你還會啥。”

效果同前，起不到教育作用，孩子只會嫌父母嘮叨。

道理的教育作用，永遠比不上行動。

3

看誰聲音大

只要情緒上來，家庭就變成戰(zhàn)場。

不是溝通，不是解決問題，更像是在比誰的聲音大，誰的狠話多。

一言不合，孩子“砰！”關門進房間。

父母緊隨其后，“砰砰砰！”砸門，一邊砸一邊罵。

我聽過有家長生起氣來直接將孩子的房門拿到砍爛的，有干脆把孩子房間的鎖卸了的。

孩子發(fā)脾氣，父母就上火，是常態(tài)。

孩子一旦發(fā)脾氣，很容易觸發(fā)父母自己的情緒按鈕，父母變得更情緒化，一番火星撞地球，小問題演變成大災難。

很多父母并不知道怎么面對和處理孩子的情緒。

我們的父母，在他們的童年時期，哭鬧發(fā)脾氣換來的往往不是父母的安慰和理解。

老一輩的父母忙于生計，大多數(shù)時候會用呵斥和打罵的方式來回應孩子的情緒，看起來簡單有效。

在我們的觀念里：發(fā)脾氣，是不好的，是無理取鬧。

在他人眼中，孩子發(fā)脾氣代表父母無能，沒教育好孩子。

因此，只要看到孩子發(fā)脾氣，我們的第一反應便是：立即制止。

越快越好。

用更大的脾氣，更大的聲音，“以暴制暴”的方式，似乎看起來“效果”不錯。

殊不知，這是一個潛藏危機的錯誤示范。

等到孩子個頭高過你，體力強過你的時候，問題會一發(fā)不可收拾。

實在找不到方法，建議“冷處理”：讓孩子表達情緒，不批判，不制止，只是陪伴，等孩子冷靜下來。

冷靜下來再處理問題。

火上澆油，往往會讓火越燒越旺。

4

有底線，有原則

發(fā)脾氣是一種表達，一種不合理的情緒表達。

在心理學上有一個觀點叫做：情緒沒有對錯，但情緒的表達方式有對錯。

無論是憤怒，還是悲傷，還是委屈，情緒的存在都是合理的，可以理解的。

但情緒的表達方式有對錯，生氣的時候罵人、甚至打人，或者砸東西，都是并不合理的情緒表達方式，需要引導，改變。

我并不贊成對孩子的任何行為都無條件地接納，都嘗試給出合理化的解釋，孩子的教育，需要有起碼的“是非觀”。

比如一個男孩子，因為嫌媽媽嘮叨，生氣地沖媽媽大吼，甚至氣頭上直接上手打了媽媽。

我通常會問：“爸爸這時候在嗎？爸爸做了什么嗎？”

如果爸爸認為：“還不是他老媽太嘮叨了，孩子受不了才動的手?！?/p>

那么慘了，下次挨打的可能會是爸爸。

無論何種情況下，多么憤怒和不滿，打人，特別是打父母，一定是不合理的行為，任何理由都搪塞不過去。

這是起碼的原則。

當然，父母也需同樣做到，不以暴力的方式制止孩子的行為。

有原則，有規(guī)則，家庭才能有序，有度。

5

胡蘿卜加大棒

在綜藝節(jié)目《不可思議的媽媽》中，胡可應對兒子小魚兒發(fā)脾氣的方式，很有參考價值。

在節(jié)目中，四位明星媽媽正帶著寶貝們吃大餐。

面對豐盛大餐，胡可的兒子小魚兒心心念念的卻是自己的新玩具，他要求媽媽：

“現(xiàn)在、立刻、馬上”把新玩具組裝成機器人。

當然遭到胡可的反對。

自己的要求不被滿足，小魚兒立馬變臉，一場暴風雨頃刻降臨。

不顧旁人眼光，立刻大哭大鬧起來。

看著發(fā)脾氣的兒子，胡可卻溫柔而堅定地說：“我知道你很想讓玩具變身，你很想讓它變成拿著武器的機器人，但是要等到吃完飯以后，這是規(guī)則，你要遵守規(guī)則?！?/p>

當小魚兒因無法帶走心愛的玩具而崩潰大哭時，胡可又說：“我知道你很想要這個玩具，現(xiàn)在拿不回家你心里有點難過，但是這是規(guī)則?！?/p>

是的，這就是規(guī)則。

當小魚兒從水堡里出來因害怕而哭泣時，胡可說：“我知道你有點害怕，但是你表現(xiàn)很好、很勇敢，你堅持下來了對不對？”

在整檔節(jié)目里，但凡小魚兒鬧情緒，發(fā)脾氣，胡可不是馬上想辦法制止，而是站在小魚兒的立場，認同他的感受。

她認真地表達理解：我知道，我知道你現(xiàn)在的想法，明白你現(xiàn)在的感受，也很想希望你能開心。

同時，堅定立場：讓孩子明白有些事情并不是你發(fā)脾氣，就能立刻滿足。

我們認同孩子的情緒，但也告訴他：你的方式，沒用。

規(guī)則就是規(guī)則。

沒有人喜歡規(guī)則，但想要在這個社會生存，必須依賴規(guī)則。

情緒可以理解，發(fā)脾氣的方式，不對。

理解感受是蘿卜，不妥協(xié)，是大棒。

兼而有之，方是教育之道。

 作者簡介

 周治瓊，心理學碩士。 

曾多年任廣州市某三甲醫(yī)院兒童青少年科心理醫(yī)生。

目前自己開設工作室，專職從事兒童青少年心理治療工作。

接觸過大量各類家庭及青少年，咨詢小時數(shù)5000小時以上。

每天一篇文章，分析青少年心理特點，探討親子教育方法和誤區(qū)。

解決心理困惑，與大家共同成長、進步。

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