想象一個(gè)場(chǎng)景,在父母一片爭(zhēng)吵聲中,孩子彷佛進(jìn)入了無(wú)人之境,乖乖的在房間寫(xiě)作業(yè),寫(xiě)完了作業(yè)乖乖地去洗澡,接著,早早地上床睡覺(jué)。 不吵不鬧,甚至不需要父母多一句提醒。 是不是理想中的“懂事”孩子?是不是奇怪自己家里的孩子打著罵著也教不到那么聽(tīng)話(huà)? 有一個(gè)方法:夫妻長(zhǎng)期吵架試試。 無(wú)心插柳打造“懂事”的孩子,似乎是個(gè)不錯(cuò)的選擇,帶給父母極大的安慰。 卻少有人問(wèn):為何父母長(zhǎng)期爭(zhēng)吵的家庭,孩子一般會(huì)特別“懂事”呢? ![]() 父母是因我而爭(zhēng)吵 在這場(chǎng)爭(zhēng)吵中父母以為孩子是旁觀者,孩子確信自己是當(dāng)事人。 孩子因?yàn)樯鐣?huì)經(jīng)驗(yàn)少,對(duì)事情的解釋更傾向于“自戀”地解釋。認(rèn)為全部的事情都與自己有關(guān),換句話(huà)說(shuō),世界都是圍繞著自己轉(zhuǎn)。 在孩子眼中,父母吵架一定是因?yàn)樗?/strong> 表面看起來(lái)也確實(shí)如此。 爸爸主張孩子應(yīng)該多一些體育鍛煉,輕松學(xué)習(xí);媽媽主張孩子要嚴(yán)格要求,不能輸在起跑線上,學(xué)習(xí)習(xí)慣要養(yǎng)成好。 爸爸認(rèn)為不用參加那么多補(bǔ)習(xí)班,能跟上就好;媽媽堅(jiān)持要打好基礎(chǔ),每個(gè)同學(xué)都上補(bǔ)習(xí)班,自己的孩子不能落后。 爸爸認(rèn)為孩子不用嚴(yán)格要求,自己慢慢就會(huì)懂事;媽媽氣不打一處來(lái),指責(zé)爸爸不負(fù)責(zé)任,不關(guān)心孩子。 于是,只能由一場(chǎng)爭(zhēng)吵來(lái)決一勝負(fù)。 孩子不會(huì)明白,他只是剛好成為了爭(zhēng)吵的焦點(diǎn),沒(méi)有他,也會(huì)有張三、李四,根源在于父母的觀念,而不在于他。 諸如此類(lèi),父母如果因?yàn)榻?jīng)濟(jì)原因吵架,孩子會(huì)責(zé)怪自己花了太多錢(qián); ![]() 父母因?yàn)閷?duì)方在不在乎自己吵架,孩子會(huì)以為是自己不乖,父母才會(huì)不高興; 父母因?yàn)榻裉鞈?yīng)該誰(shuí)洗碗吵架,孩子會(huì)以為是自己不懂事,沒(méi)有主動(dòng)幫爸媽做家務(wù)…… 越小的孩子,越會(huì)將家庭沖突的責(zé)任都?xì)w結(jié)到自己的身上。他們是通過(guò)自己來(lái)認(rèn)識(shí)家庭,又通過(guò)家庭互動(dòng)來(lái)了解身邊的人。 就像漣漪一樣,他會(huì)堅(jiān)信,所有的波紋都是從自己擴(kuò)散出去的。 告訴孩子:“爸爸媽媽吵架跟你沒(méi)關(guān)系,你不要多想。”基本是徒勞的,“怎么可能沒(méi)關(guān)系,你們明明提到了我不聽(tīng)話(huà)?!?/p> 何況,在一個(gè)家庭中,根本就不可能有旁觀者,只要身處其中,都會(huì)被家庭的氛圍影響,而處于弱者位置的孩子,更加不可能幸免。 既然不是旁觀者,那就必須勸架呀,但他深知自己在家庭中沒(méi)有足夠的話(huà)語(yǔ)權(quán),父母也不會(huì)因?yàn)樽约旱膭駥?dǎo)而停止?fàn)幊?,唯一可以做的是什么?/p> 自己乖巧懂事一些,做得更好一些,讓父母都滿(mǎn)意,父母就不會(huì)有矛盾,不會(huì)再吵架。 孩子在嘗試用自己的方式保護(hù)家庭。 氣話(huà),不要當(dāng)真? 或許你會(huì)說(shuō):“夫妻只是意見(jiàn)不合吵一下,吵過(guò)就算了,哪里會(huì)真的離婚?” 你大概無(wú)法想象在一個(gè)孩子眼中,針?shù)h相對(duì),面紅耳赤,肆意攻擊對(duì)方的樣子有多么恐怖。 孩子可能無(wú)法想象,對(duì)自己溫和寵愛(ài)的父母,竟然還有這樣一面。 如果不聽(tīng)話(huà),不懂事,父母會(huì)不會(huì)也如此對(duì)自己? ![]() 這是旁觀者效應(yīng),殺雞儆猴用的就是這一招,只是父母是無(wú)心中使出了這個(gè)殺手锏。 即使吵架的時(shí)候氣頭上逼出:“不想過(guò)就離婚!”轉(zhuǎn)頭大人也可以當(dāng)什么事也沒(méi)發(fā)生過(guò),照常生活。 但是,你確認(rèn)成年人的游戲孩子一定能明白嗎?孩子如何確定哪句是真,哪句是假呢? 你說(shuō):“明顯就是氣話(huà),誰(shuí)會(huì)當(dāng)真?” 孩子會(huì)當(dāng)真。 特別是他最害怕的事情,涉及生存危機(jī)的事情。本著“寧可錯(cuò)殺一萬(wàn),不可放過(guò)一人的原則”,只要有任何吹風(fēng)草動(dòng),都盡可能全力迎戰(zhàn)。 有人會(huì)說(shuō):“我們從不當(dāng)著孩子的面吵架,都是等孩子睡著了才爆發(fā)。” 首先不要小看孩子的覺(jué)察能力,從擦言觀色,便看得出來(lái)父母的相處有問(wèn)題。 而且,吵得激動(dòng)的時(shí)候,又如何能控制自己的情緒,保證音量過(guò)大,被孩子聽(tīng)到呢? 那干脆不吵了,對(duì)對(duì)方有什么意見(jiàn)也不說(shuō)? ![]() 愛(ài)意是閉上了嘴,也會(huì)從眼神里流露出來(lái)。不滿(mǎn)也是如此。 父母之間學(xué)習(xí)用虛偽的微笑、隱忍的克制來(lái)掩蓋。這樣子表面上看不是“吵架”,但其實(shí)也不亞于“吵架”,敏感的孩子一樣能看出這種不安“和諧”。 孩子不能表達(dá)發(fā)生了什么,但絕對(duì)能感受到家庭氛圍不對(duì)勁。隱隱感覺(jué)到不對(duì)勁,會(huì)引發(fā)孩子無(wú)窮的幻想,父母到底怎么了?家里會(huì)發(fā)生什么不好的事情嗎?爸爸媽媽怎么都這么不開(kāi)心? 幻想出來(lái)的恐懼才是最恐懼的,相當(dāng)于“想象力有多豐富,恐懼就有多深?!?/strong> 為了克服恐懼,為了保護(hù)家庭,孩子可以不惜一切代價(jià),奮力一搏。 為何要保護(hù)家庭? 孩子是家庭中的絕對(duì)弱者。是必須依附父母才能生存。 父母當(dāng)中的任何一方,都可以因?yàn)閷?duì)這個(gè)家不滿(mǎn)意,離家出走,或者干脆離婚,放棄這段關(guān)系。 孩子不可以。 這個(gè)家是唯一能夠保護(hù)他,保證他能夠安全成長(zhǎng)的地方。 如果家散了,對(duì)他而言,就是危及生死的大事。 看到父母惡語(yǔ)相向,甚至拳腳相加的場(chǎng)面,聽(tīng)到父母一口一個(gè)“離婚”,生氣的時(shí)候說(shuō)到“你滾!” 甚至,在某一天鄭重其事地問(wèn)他:“如果爸爸媽媽分開(kāi)了,你要跟誰(shuí)?” 他會(huì)迅速啟動(dòng)自己的自我保護(hù)機(jī)制,保護(hù)自己的家,保護(hù)自己唯一賴(lài)以生存的地方。 撒嬌任性,是有足夠安全感的孩子的特權(quán),如果家已經(jīng)搖搖欲墜了,當(dāng)然要把自己最好的一面表現(xiàn)出來(lái)。 他們堅(jiān)信:只要自己表現(xiàn)得足夠好,父母便不會(huì)再爭(zhēng)吵,家便不會(huì)散。 被拋棄的恐懼,可以讓一個(gè)孩子變成任何父母想要的樣子。 父母喜歡懂事的孩子,他就可以變成懂事的孩子。父母喜歡努力學(xué)習(xí)的孩子,他便會(huì)積極地每天到家便做作業(yè)。父母喜歡聽(tīng)話(huà)的孩子,他便有求必應(yīng),隨叫隨到。 聯(lián)想一下作為成年人,若是你怕你的老板吵你魷魚(yú),你也會(huì)表現(xiàn)出一個(gè)“四好員工”的模樣,以此來(lái)贏得一個(gè)生存機(jī)會(huì)。 當(dāng)然,在家庭中,對(duì)于孩子,這樣的恐懼和焦慮會(huì)被放大無(wú)數(shù)倍,孩子是如履薄冰地做著一個(gè)“好孩子”的角色。 因此,如果你一向調(diào)皮,不愛(ài)學(xué)習(xí)的孩子,突然變得積極、好學(xué)、聽(tīng)話(huà),每天拿著書(shū)本,千萬(wàn)不要高興地太早,事出突然,必有妖。 要知道,孩子的天性是愛(ài)玩,是什么開(kāi)心做什么,是隨心做事,而懂事、聽(tīng)話(huà),顯然是跟這些天性背道而馳的。 是什么讓他能夠心甘情愿地壓抑自己的天性呢?可能是他找到了自己的人生目標(biāo)?更大可能是因?yàn)榭謶?、?dān)憂(yōu),像一條黑狗一般再背后追著他,讓他不得不跑。 一個(gè)十歲的孩子說(shuō):“父母一吵架,我就想學(xué)習(xí),學(xué)起來(lái)還賊起勁?!彼赡茏约阂膊恢溃@突如其來(lái)的“勤奮”究竟是何原因。 無(wú)法解釋的行為背后,更多的是潛意識(shí)的原因,他在潛意識(shí)里需要確認(rèn)。 他需要父母溫柔贊賞的眼神,家庭和諧歡樂(lè)的氣氛,來(lái)確認(rèn)家不會(huì)散,自己不會(huì)被拋棄。 千萬(wàn)不要小看一個(gè)孩子的生命力。 爭(zhēng)吵是不可避免的 你以為我要?jiǎng)穹蚱薇M量不要爭(zhēng)吵,甚至要爭(zhēng)執(zhí)都不要有,相敬如賓、舉案齊眉? 才不是。 我們必須接受,吵架和爭(zhēng)執(zhí),在關(guān)系中,特別是親密關(guān)系中,基本上是不可避免的。 即使金婚夫妻,也有至少50次想掐死對(duì)方,50次想離婚的沖動(dòng),何況剛進(jìn)入磨合期,面對(duì)各種壓力的新手夫妻。 英國(guó)劍橋大學(xué)的研究認(rèn)為,吵架是各種親密關(guān)系中的基本活動(dòng)之一,是一種談判。 ![]() 人們通過(guò)爭(zhēng)吵來(lái)確定自己的人際邊界,通過(guò)生氣的情緒,來(lái)捍衛(wèi)自己的界限,例如什么可以妥協(xié),什么不可以妥協(xié)。 在日常生活中,又有多少人從來(lái)都沒(méi)經(jīng)歷過(guò)父母爭(zhēng)吵,沒(méi)有旁觀過(guò)親戚之間的、左鄰右舍的、乃至陌生人之間的面紅耳赤的爭(zhēng)吵場(chǎng)景呢? 有句俗話(huà)叫作,“舌頭和牙齒這么親近,還打架呢?!彪m是俗話(huà),卻有深意?;旧?,有人際關(guān)系的地方,就避免不了摩擦,避免不了爭(zhēng)吵,這甚至是人們相處的必備方式之一。 憑什么認(rèn)為孩子就一定無(wú)法承受父母的任何爭(zhēng)執(zhí)? 退一萬(wàn)步講,父母真的竭盡全力營(yíng)造一個(gè)完全沒(méi)有爭(zhēng)執(zhí),沒(méi)有沖突的真空環(huán)境,陪伴孩子成長(zhǎng)。 孩子之后的人際關(guān)系中不會(huì)遇到爭(zhēng)吵,遇到意見(jiàn)不合嗎?他將如何面對(duì)自己跟同學(xué)、同事、上司的意見(jiàn)不同,如何學(xué)習(xí)表明自己的立場(chǎng),爭(zhēng)取自己的權(quán)利? 從未經(jīng)歷過(guò)關(guān)系緊張,偶爾爭(zhēng)執(zhí)的孩子,如何明白,其實(shí)有沖突可以解決,有沖突并不代表關(guān)系會(huì)破裂? 孩子將來(lái)要面對(duì)的人,不會(huì)都是溫和溝通的,有孩子也需要通過(guò)捍衛(wèi)自己,才能抵擋別人的侵犯,這樣的時(shí)候他又將如何自處? 孩子不可能永遠(yuǎn)生活在無(wú)菌的溫室中,永遠(yuǎn)不面對(duì)爭(zhēng)吵,不接觸沖突。 就此而言,“假和諧”的家庭,或者說(shuō)為了怕發(fā)生沖突,而拒絕溝通的家庭,一場(chǎng)架也無(wú)法吵起來(lái)的家庭,何嘗不是另一種悲哀。 ![]() 一方歇斯底里,另一方沉默不語(yǔ),就像雕塑一般,詢(xún)問(wèn)原因,因?yàn)椤耙粚?duì)話(huà)就會(huì)吵起來(lái)”。 回避沖突,一般有兩種原因:要么幼年經(jīng)歷太多爭(zhēng)吵和沖突,要么從未經(jīng)歷過(guò)爭(zhēng)吵,根本不會(huì)爭(zhēng)吵,不會(huì)溝通想法。 “吵架”可以說(shuō)是一個(gè)中性詞,不同的“吵法”,不同的強(qiáng)度,不同的節(jié)奏,能夠“吵”出色香味完全不同的效果來(lái)。 關(guān)鍵在于“怎么”吵,而不是一味地逃避“吵”。 學(xué)習(xí)如何吵架 真正影響孩子的不是吵架,而是吵架的方式。 你的家庭會(huì)如何爭(zhēng)吵呢? 舉幾個(gè)“爆炸式”的爭(zhēng)吵方式: 爭(zhēng)吵中夫妻倆是否表現(xiàn)出輕蔑的態(tài)度? 有沒(méi)有取笑對(duì)方,把對(duì)方說(shuō)得一無(wú)是處? 夫妻是否喜歡冷戰(zhàn),讓對(duì)方困惑而抓狂,最后相互不理不睬? 夫妻是否各自拉孩子站隊(duì),向孩子哭訴,或否定另一方、排除另一方,比如“我真是瞎了眼,才找了你爸,你可千萬(wàn)不能學(xué)!” ![]() 如果有,那需要警惕了。 這些危險(xiǎn)“炸彈”式的吵架方式,幾乎都不是為了溝通,而只是為了攻擊對(duì)方,宣泄情緒,都向?qū)Ψ饺诱◤?,你說(shuō)孩子怎么不被誤傷呢? 家里被“炸”得一片狼藉,又談何溝通,談何達(dá)成一致呢?談何家庭穩(wěn)固呢? 真正對(duì)孩子有影響,有傷害的,其實(shí)是“扔炸彈”式的攻擊,這種攻擊是“你死我活”的,而不是傳統(tǒng)意義上的“吵架”。 對(duì)于年幼的孩子來(lái)說(shuō),知道爭(zhēng)吵和爭(zhēng)執(zhí)并不會(huì)真的斷了關(guān)系的連結(jié),父母之間不會(huì)因?yàn)闋?zhēng)吵,而不愛(ài)對(duì)方,是非常重要的一件事情。 學(xué)習(xí)如何吵架,和管理爭(zhēng)吵是非常難的事情。但最重要的一點(diǎn)是,千萬(wàn)不要讓事情演變成和配偶互相大吼大叫或者拳打腳踢的地步。 當(dāng)你察覺(jué)雙方的討論即將演變出難以控制的時(shí)候: 告訴對(duì)方,你需要冷靜一下。 如果你覺(jué)得非常生氣和難受,可以告訴對(duì)方,等我沒(méi)那么激動(dòng)的時(shí)候,大家繼續(xù)剛才的話(huà)題。 你可以找個(gè)地方坐下來(lái),或者去房間冷靜一下。 在情緒失控之前就要立刻采取上述的做法,否則一旦拖下去,憤怒一上頭,人便會(huì)失去控制。 當(dāng)天稍晚的時(shí)候,雙方都冷靜下來(lái)之后,要找個(gè)時(shí)間和對(duì)方聊聊,嘗試平靜地溝通。如果還是無(wú)法冷靜,那就再休戰(zhàn),再冷靜。 不管是不是在孩子面前,父母一定要讓孩子看到自己對(duì)于“爭(zhēng)吵”的態(tài)度:當(dāng)父母之間面臨即將失控的狀況時(shí),就要立刻停戰(zhàn)。 也就是說(shuō),孩子不會(huì)看到父母關(guān)系崩盤(pán),互相傷害的一面。 這會(huì)讓孩子知道,在父母之間,仗打不起來(lái),不存在“你死我活”。他也能學(xué)著用這樣的方式,去處理他的人際關(guān)系。 學(xué)會(huì)爭(zhēng)吵,同樣是為人父母的必修課。 ![]() 兒童青少年心理分析 ![]() 球分享 ![]() 球點(diǎn)贊 ![]() 球在看 |
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