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作者：主創(chuàng)團·慢熱的喜 即使是普通的孩子，只要教育得法，也會成為不平凡的人。然而我發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實生活中，多的是不懂教育卻還對孩子各種不滿意的父母：有的家長習(xí)慣性打擊、批評孩子，在他們眼中，好像孩子永遠有不足。殊不知，越是盯著孩子的缺點，孩子就越是無法長成父母滿意的樣子。
挑剔的家長，容易養(yǎng)出低自尊的孩子 作家三毛就曾寫信給父親控訴： 我這一生最大的悲哀，并不是要賺得全世界，而是請您欣賞我。父母對孩子充滿愛，也總是樂于幫孩子找問題，指出孩子哪里做得不好、有什么缺點——多數(shù)家長不以為然，但挑剔，很容易養(yǎng)出低自尊的孩子。一位心理咨詢師分享過一位來訪者的故事：來訪者是位女孩，女孩的母親是一名老師，對她要求頗為嚴格。父親是工廠老板，平時工作忙，很少回家，就算在家，父母二人的交流相處時間也很有限，十分別扭。在她的年幼環(huán)境里，母親總是挑剔和苛責(zé)，無論學(xué)習(xí)、生活、長相、性格，在母親眼里永遠都能找到各方面比她優(yōu)秀的孩子，常常表現(xiàn)出否定甚至嫌棄。女孩10歲的時候，家里多了個弟弟，她發(fā)現(xiàn)父親很會關(guān)心人，母親也并不刻薄，只不過這一切都僅對弟弟，而她自己，從不配擁有父母的偏愛和特殊對待。父母對孩子的苛責(zé)，傷人的態(tài)度，偏見，以及不合理的期待，都會內(nèi)化在孩子的自尊感中從而形成一套反自我的內(nèi)在聲音。從母親的鏡映中，孩子最早形成對自己的感受，在母親眼里，她看見的是滿是缺點的自己，于是她也堅信，自己就是糟糕的。她對咨詢師說：雖然別人都說我的條件還可以，但是我很看不上自己。學(xué)生時期，她曾擔(dān)任班干部，成績很好，待人接物表現(xiàn)得可圈可點，在老師和同學(xué)眼中，是個很優(yōu)秀的人。成年后，遇到很喜歡她的男生，她的第一反應(yīng)卻是“配不上”。她說：談條件的愛情，對我來說更踏實一些，碰上一個什么都不圖只想對我好的，比起驚喜，更多的是驚嚇。孩子從小得到的愛，越是苛刻，越是有條件，孩子的自我價值感就越低。工作后，面對有挑戰(zhàn)的項目，她不認為自己真的有能力完成。生活中，無論面對朋友還是伴侶，她不相信自己是值得被愛的，也不敢主動付出，怕把握不好分寸，和別人發(fā)生矛盾，第一反應(yīng)是自己的問題，活得畏首畏尾。父母表現(xiàn)出的不滿意，孩子可能不會反駁，但不代表打擊和傷害會消失。這些陰影，會一直貫穿歲月，永遠定格在孩子的生命里。
父母越挑剔，孩子越?jīng)]動力
很多親子矛盾，大多源于父母的不懂欣賞，也源于大人習(xí)慣于用大人的眼光來挑剔孩子。 上周和家人去露營野餐，所有人都圍坐在一張桌子上烤燒烤。吃燒烤的時候侄女因為碗邊太燙了，就放在桌子上吃，筷子里的肉都還沒夾到嘴邊，她爸爸就用一種十分嫌棄的口吻，當(dāng)著全家人的面說她：抬起碗來吃，十幾歲的姑娘了，吃飯沒個吃相。大家都這樣吃飯，只有我，手一抬就能挑出多少毛病，真的很無力，到底要我怎么做他們才會滿意??？父母對待孩子不好的言辭和行為，會讓孩子懷疑自己是否真的一無是處。在精神分析理論中，人格結(jié)構(gòu)被分為三層：本我、自我和超我。本我代表了原始的沖動、欲望。超我則代表了道德感。自我是在兩者中間，協(xié)調(diào)沖突。當(dāng)我們的本我有一些沖動和渴望，超我會用它的道德感去壓制本我，從而影響自我的行為選擇。如果個體在童年早期，受到了來自父母、同伴、老師或其他權(quán)威者過多的指責(zé)與評判，超我的力量可能會發(fā)展得過于強大，從而形成“虐待性的超我”。具有“虐待性超我”的人看似優(yōu)秀自律，其實卻可以說是一種“自虐”。他們往往會過度地以外部的規(guī)范和準則對自我進行評判和約束，不停地指責(zé)和貶低自己，對自尊造成傷害。很多父母可能會覺得，這不是挺好的嗎？一個人可以對自己要求高，也更容易成功，殊不知，過度要求自己，反而會適得其反。比如有的孩子平時成績挺好，但一到重要考試就掉鏈子，有的會厭惡學(xué)習(xí)，排斥學(xué)校；有的難以承受巨大的學(xué)業(yè)壓力，不愿向父母求助，自己又難以排解負面情緒，變得易怒，情緒失控……在這種情況下，他們其實是被迫在保持自律。一旦失敗，他們的自我就會被那個虐待性的超我“懲罰”，從而陷入深深的羞愧和自我厭惡。而負面情緒，會顯著影響我們的自制力，反而讓自律變得更加困難，在追求目標(biāo)的過程中陷入惡性循環(huán)。沒有一種批判，比自我批判更強烈，也沒有一個法官，比我們自己更嚴苛。影響一個孩子變優(yōu)秀最重要的因素，不是意志力，而是情緒。挑剔、苛責(zé)并沒有給孩子向上的動力，相反，給孩子帶來了壞的情緒，而壞情緒，只會讓孩子痛苦，朝著優(yōu)秀的反方向發(fā)展。父母對孩子最大的托舉，是深深地理解和接受 漫畫家宮崎駿說：父母對子女真正的愛，是理解、欣賞和鼓勵。 我們希望孩子變好，卻總是用批評的方式，孩子怎么會可以去做呢？只有先讀懂孩子的內(nèi)心，父母的教育才起作用。每一個孩子一定有不完美的一面，更多的去看好的地方，發(fā)現(xiàn)亮點，才是一個孩子成長進步的方向。當(dāng)你不斷的讓亮點變得越來越多，陰暗的地方就會變得越來越少，這才是讓孩子獲得自尊自信的方法。前幾天在朋友圈看到一位媽媽的吐槽孩子難教育，假期里每天追著打著讓孩子做作業(yè)，但孩子很是叛逆，只知道畫畫，一天能畫一幅。看完孩子的作品，我發(fā)現(xiàn)，該教育的不是孩子，是家長。孩子的畫作很有靈性，看得出很有天賦，并且對色彩的敏感度很高，用色大膽，線條均勻。最重要的一點是，對于自己喜歡的事情有著極高的自律性。孩子堅持畫畫的優(yōu)點選擇視而不見，反而只知道批評孩子。如果這位家長能看到這些優(yōu)點并且表揚他，孩子會有強烈的被認同感，充滿自信也會更愿意接受其他挑戰(zhàn)。女科學(xué)家芭芭拉·麥克林托克有句話：我是一朵秋天的雛菊，我相信，不是每一朵花都在春天里開放。養(yǎng)育孩子，是一門欣賞的藝術(shù)，每個孩子都是獨一無二的，接納孩子原本的樣子，把目光聚焦在孩子的優(yōu)點上，孩子才能恣意生長，活出自我。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。認識的一位家長，希望孩子假期能學(xué)著做家務(wù)。她會每天早上把菜買好，然后跟孩子說：今天媽媽有點事情，做飯的任務(wù)就交給你了，我買了一些菜，具體x點的時候你就可以開始準備了。把做飯的流程全給孩子說一遍，最后說：要是你喜歡做什么你就自由發(fā)揮，媽媽相信你有這個能力。具體提出要求，孩子才能準確接收到信息從而執(zhí)行，給孩子留下自由發(fā)揮的空間，還能讓孩子從中獲取勝任感。要求要具體明確，別讓孩子猜你的心思，溝通才能更加順暢，也才能更好地配合。心理學(xué)家錢志亮說：真正決定孩子一生的，永遠不是短期內(nèi)的成績表現(xiàn)。在孩子的教育上，很多家長都本末倒置，催著孩子努力考高分上名校，只是擁有高分也不夠，還要多才多藝考級拿獎給孩子施加壓力，這樣只會導(dǎo)致親子雙方都身心俱疲。哈佛大學(xué)曾經(jīng)耗時75年，研究個體的成長問題。研究表明，那些長大后有出息的孩子往往具備著以下四大特征：比起分數(shù)更應(yīng)該培養(yǎng)孩子的品質(zhì)，真正能成就孩子的是堅持不懈的努力，強烈的求知欲、上進心以及對目標(biāo)的堅持追求。心理健康、自尊自信的建立、人格發(fā)展、思維能力、抗挫折能力、自我管理能力，這些內(nèi)層能力，才是影響孩子一生的重要“軟實力”。多關(guān)注孩子自身的成長，強調(diào)過程而不是結(jié)果。心理學(xué)上有個著名的“瓦拉赫效應(yīng)”，它告訴了我們：孩子的智能發(fā)展是不均衡的，都有強點和弱點。一旦找到最佳點，使智能得到充分的拓展，便可取得驚人的成績。教育孩子，我們都應(yīng)該懂得一個道理：不是每一顆種子都是橡實，可以長成高大的橡樹。不要用父母理想中的完美標(biāo)準來要求孩子，不滿意的高要求背后，是苛求，更是限制。放下對完美的執(zhí)念，把一個更健康的環(huán)境交到孩子手里，而不是努力追趕讓自己的孩子成為贏家。
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