|
作者：主創(chuàng)團(tuán)·豬媽媽 前些天，發(fā)了一條陪孩子的朋友圈，引來微信里一位媽媽大吐苦水。 她說，把女兒辛苦養(yǎng)大，現(xiàn)在卻經(jīng)常遭到“嫌棄”：每次想靠近，女兒都會想辦法避開；跟她說話，要么假裝沒聽見，要么換來“哦”、“嗯”的回應(yīng)；多說幾句，還大發(fā)脾氣——“哎呀！你別說啦！”“都14歲了，又不是3、4歲的孩子，動不動對長輩大呼小叫，一點不尊重；跟她溝通，完全聽不進(jìn)去……”“怎么別人家孩子跟父母那么親密，我們家卻像養(yǎng)了個“仇人”？這是“生性冷漠”，還是“情商低”呀？”聽了她的描述，我很好奇他們平時和女兒的相處方式。仔細(xì)詢問，才發(fā)現(xiàn)：這家子都是大嗓門，吼孩子是很平常的事。她認(rèn)為：“平時不說，長大了，孩子還反過來怪你沒教?！?/span>也經(jīng)常用“打擊式教育”。比如，很少夸孩子，“本就驕傲，夸了還不上天？”；對孩子很嚴(yán)厲，“要'敲打’起，以后進(jìn)社會，才不遭人說。”我問，那家人之間會表達(dá)愛意嗎？她發(fā)了個直擺頭的表情，“沒有，說不出口。”想了一會兒又補(bǔ)充道，“這還用說嗎？哪個父母不愛孩子！”心理學(xué)家丹尼爾·戈爾曼曾說：“家庭生活是我們學(xué)習(xí)情緒的第一個學(xué)校?！?/strong>在這個情緒學(xué)校里，家長說什么、做什么，都會影響孩子，孩子也是通過父母的言行舉止，來學(xué)習(xí)如何處理情緒、如何與人相處。在這種情況下，父母們?nèi)绻灿谩暗颓樯獭钡慕逃绞?，損傷的將是孩子的情商和社會性。 “低情商”式教育，正在悄悄摧毀孩子……“情商”的概念，最早由心理學(xué)家沙洛維和梅耶提出，他們認(rèn)為，其核心能力是：認(rèn)知情緒、管理情緒、自我激勵和正確處理人際關(guān)系。有研究顯示，這些能力不是天生的，而是受到后天環(huán)境影響。鄰居有位媽媽，對孩子要求很高。有次我們一群人在樓下聊天，孩子興沖沖地回來，說這次數(shù)學(xué)可能考了滿分。這本是一件開心的事，媽媽卻冷冷地回了句，“你都考滿分，那恐怕你班這次個個都滿分?！?nbsp;孩子臉上的笑容戛然而止，背過的身影滿是委屈，她才意識到自己的話有問題。后來，她感慨，其實不是不在乎孩子的感受，而是自己小時候，做不來題會被說“豬腦子”；考好了，也會被說“不過是下的笨功夫而已”……這些反應(yīng)，就像機(jī)械記憶。直到現(xiàn)在，這些曾經(jīng)傷害過她的話，還會從她口中脫口而出。很難停下來，先去關(guān)注別人的感受和情緒。微信里向我吐槽的這位媽媽也是，她說女兒經(jīng)常對家人大吼大叫，可究其原因，大吼大叫一直是他家的“交流方式”。生物學(xué)有個解釋：孩子成長中，如果受到肢體、語言、情緒等“虐待”，會導(dǎo)致壓力過度。這時，大腦會產(chǎn)生皮質(zhì)醇等化學(xué)物質(zhì)，使他對威脅更加敏感，并隨時準(zhǔn)備應(yīng)對。父母管理不好情緒，孩子也會采取“情緒化”的應(yīng)對模式。說白了，不過是大人行為方式的復(fù)制。在成長過程中，孩子如果從未得到父母的理解和尊重，在以后生活中，他們也很難去理解和尊重別人。很多父母認(rèn)為，打擊、否定孩子，是激勵孩子的一種方式。他們常常對別人的孩子客客氣氣、贊不絕口；轉(zhuǎn)向自己孩子，就十分苛刻，沒什么好話。孩子不開心，還認(rèn)為孩子小氣，沒有抗挫折能力。心理學(xué)家克勞德·斯蒂爾說，被否定多了，會帶來焦慮；過多的焦慮，讓孩子很難有良好表現(xiàn)，甚至自我懷疑。紀(jì)錄片《人生七年》中的小孩尼爾，從小活潑可愛、聰明伶俐，卻經(jīng)常因犯一些小錯受到責(zé)備。后來他變得敏感、自卑，甚至頹廢，成了一個有精神疾病的流浪漢……孩子的社會性，從出生起就開始了。父母養(yǎng)育、陪伴孩子的整個過程，都在培養(yǎng)孩子的交往能力。如果父母羞于對孩子表達(dá)愛，很少跟孩子親近，孩子的交往能力，也會受到影響。長大很可能害羞、沖動，渴望愛，卻又不懂愛。這樣的孩子，在親密關(guān)系中很吃虧，需要很努力，才能突破自己。所以，很多父母會疑惑，怎么一到青春期，原本“聽話”、“懂事”的孩子，就開始態(tài)度“惡劣”，排斥自己？其實，不過是埋藏在孩子內(nèi)心深處的傷口，積累的“怨氣”，在自我意識覺醒后，開始隱隱作痛，想要尋求出口而已。父母覺得孩子的行為、態(tài)度有問題，孩子可能也正在忍受，父母不當(dāng)?shù)膶Υ绞健?/span>他們直到長大成人，都受困于“情緒”和“交往”問題，甚至討厭自己，為何身上總擺脫不掉父母的影子…… “我就這脾氣”，是教育不好孩子的真正原因父母們可能也很委屈，“我們那時候，家長哪管什么教育？不比現(xiàn)在的我們'粗暴’得多？”幾十年都過來了，“我這個人就這脾氣”，還能怎么辦？父母先給自己貼上 “低情商”的標(biāo)簽，然后就“理所應(yīng)當(dāng)”地認(rèn)為，傷害孩子也沒辦法，我這人天生就性格差。可這種默認(rèn)“情商”無法改變的想法，跟孩子說自己“成績差，是天生笨”，不是一個道理嗎？我小時候很怕走親戚，因為每次到別人家，從進(jìn)門開始，就會被數(shù)落，“你喊人啊”，“快，打招呼”，“這么大了，叫人都不會，一點都沒禮貌”……事實上，我爸媽都是特別內(nèi)向的人，他們很少招呼人，也從沒教過我該怎么招呼；被他們一“提醒”，別人的目光全在我身上，我更尷尬，更喊不出口。當(dāng)然，接下來，他們的聊天話題就有了：“這娃兒就是嘴笨，隨我?！薄疤珒?nèi)向了，跟我一樣，沒出息?！薄澳睦锵衲銈兗彝迌骸?/span>父母倒是在“自嘲”中緩解了尷尬，孩子卻在一旁受傷得抬不起頭來。長大了，因為想要改變，我逐漸擺脫了那個連“招呼都不會打”的自己，也不會再強(qiáng)迫孩子打招呼；可是爸媽，幾十年過去了，因為堅信“我就是這性格”、“這輩子就這樣了”，仍躲在自嘲“內(nèi)向”來緩解尷尬的殼里。心理學(xué)有個詞叫“代際傳承”，說的是，每個人都或多或少帶有來自原生家庭的創(chuàng)傷，這種創(chuàng)傷，會一代代延續(xù)。這個世界上，沒有完全完美的原生家庭，也沒有完全無創(chuàng)傷的人。原生家庭問題，值得每個人面對和思考，卻不值得一代代人，都重復(fù)同樣的問題。作為養(yǎng)育者，我們能做的，是從自身開始，切斷傳承，讓傷害停止。 培養(yǎng)“高情商”的孩子，更應(yīng)從父母自身做起美國投資家查理·芒格有一個非常重要的理論——逆向思維理論。告訴我們，要反過來想，總是反過來想。比如，在研究如何獲得幸福人生時，他從“如何生活才能讓人生變得痛苦”入手，把引起痛苦的人生因素都找出來，再讓人們避開這些因素，去獲得幸福人生。他甚至說，如果知道我會死在哪里，我將永遠(yuǎn)不去那個地方！那怎樣才能培養(yǎng)出“高情商”的孩子呢？我也更推薦大家用這種思維模型：不是努力去糾正孩子的不當(dāng)言行，也不是看很多提升情商類的工具書，對孩子的說話技巧、交往技巧進(jìn)行訓(xùn)練……而是去了解造成孩子“低情商”的原因，然后盡量規(guī)避這些因素。現(xiàn)在，我們知道，父母對待孩子的態(tài)度，才是導(dǎo)致孩子“情商低”的真正原因，那想要培養(yǎng)“高情商”的孩子，就應(yīng)該從自身出發(fā)，去改變這些不恰當(dāng)?shù)膶Υ绞?孩子從出生起，最信任、最依賴的人就是家長，他們很想從父母身上獲得認(rèn)同感。家長總用威脅、忽視、譏諷、貶低、體罰等方式對待孩子，影響的，不但是孩子處理情緒的能力，還有他們的自我認(rèn)同。 有時，在家長眼里的“多大點事”，在孩子看來，也會是壓垮人的“大象”，家長千萬別不把他們的感受當(dāng)回事。家庭中的敵對、輕蔑，會時刻挑動孩子的敏感神經(jīng)，讓通常處于“紐帶”位置的他，左右為難，痛苦不堪。千萬別一面愛著孩子，一面又在孩子面前爭吵，或者說他愛的人的不是。不但夫妻關(guān)系如此，婆媳關(guān)系也一樣。對媽媽好，奶奶不滿；對奶奶好，媽媽傷心……在這樣的長期拉扯下長大，孩子不但學(xué)不會良好的交往方式，還會對人際關(guān)系感到疲憊，和誰都不親。孩子小時候，我們掌控了他的全部資源，也接受著他的仰慕崇拜，父母享受這樣的感覺，但卻千萬別貪戀這樣的“權(quán)力”。 有文章分析稱，“原生家庭傷害”最核心是父母的自我中心主義。我們千萬別把孩子當(dāng)成自己的延伸或附屬品。滲透進(jìn)孩子的生活，恨不得在每一個細(xì)節(jié)上控制孩子，毀的不是親子關(guān)系，就是孩子的獨立性。有句話是，“你越罵孩子，孩子越想要抱你?！痹诤秃⒆酉嗵幍倪^程中，我們會發(fā)現(xiàn)，白天才罵完，晚上，他又笑嘻嘻地跑來找你。我們習(xí)慣了總是被“原諒”，就更加肆無忌憚地傷害孩子。可那是小時候，那是傷害還不多。等真的到了青春期，等你真的傷透了孩子，他還會來找你嗎？不，他會遠(yuǎn)離……父母也是人，也會有情緒失控的時候，但這不是做錯了還不道歉的理由，千萬別只等著孩子來原諒自己。真正能走近孩子的父母，都懂得反思，懂得把孩子放在平等的位置。養(yǎng)育孩子，是我們認(rèn)識自我、接納自我的又一次機(jī)會。抓住這次與童年握手言和的契機(jī)，才是每個父母自我療愈的開始。《什么是教育》一書中說：“真正的教育，是一棵樹搖動另一棵樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂?！?/span>我們可以成長得很慢，但千萬別“永遠(yuǎn)不成長”！比起“訓(xùn)練”出一個“高情商”的孩子，更重要的是，父母得先成為一個“情商高”的人。沒有哪個父母天生完美，也沒有哪個父母一定能掌握先進(jìn)的育兒方法。但教育公平的地方在于：決定孩子能否成才的，不是你一定要做什么，而是你千萬別做什么！希望每個父母都對“千萬別做”有一些認(rèn)知，在陪伴孩子成長的過程中，爭取不拖后腿！作者：豬媽媽，愛孩子、愛自己的學(xué)習(xí)型媽媽，好好生活，就是教育。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業(yè)家庭教育理念，提供海內(nèi)外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續(xù)的學(xué)習(xí)成為家庭的習(xí)慣。
|
