喜馬拉雅的朋友，你好！我是劉稱蓮，歡迎來到我的喜馬課堂。

你有沒有這樣的苦惱；說好了不買小東西，一進(jìn)商店孩子就攥著糖果、玩具不松手；跟孩子講好了只玩10分鐘就回家，可是到時間后他偏還要鬧著再玩一會兒不肯走；定好了寫作業(yè)的時間，可孩子總要拖到臨睡時才哭著說作業(yè)還沒做……你給孩子定規(guī)矩，但是孩子總能輕而易舉的就推翻。很多家長為此都頭疼不已。那么，我們要如何給孩子設(shè)定規(guī)則和界限才能讓孩子很好的執(zhí)行同時又不影響孩子的發(fā)展天性呢？

首先，我覺得家長應(yīng)該對規(guī)則和界限有一個理性的認(rèn)識，明確給孩子設(shè)定規(guī)則和界限的目的是什么。我們給孩子定規(guī)矩，是希望孩子能變成獨立自主的人，而不是只會聽家長的話成為毫無主見的人。規(guī)則的制定是為了孩子在合理范圍內(nèi)最大的享受自由，高的規(guī)則和界限，一定是為了孩子的成長和天性服務(wù)的，所以在制定規(guī)矩時一定要充分尊重孩子的意見。你這個規(guī)則是針對他的，那就必須要問一下他的感受。雖然他可能是很小的孩子，家長也不應(yīng)該讓他完全按照你的要求來。

可是在我們的生活里，很多家長都認(rèn)為長幼有序，我是家長，你就必須聽我的，一旦孩子表達(dá)不同的意見，就覺得是在挑戰(zhàn)家長的權(quán)威，希望孩子能盲目的不做任何甄別的聽取自己的全部意見?？墒沁@樣的結(jié)果是什么呢？是孩子完全失去了自己的主見。

你想一想，如果孩子現(xiàn)在完全聽你的，等他長大后，你不在他身邊，他對什么事情都沒有主意的時候，他要聽誰的？聽老婆或者老公的話，聽領(lǐng)導(dǎo)的話，甚至他周圍稍微有點主見的人都可能影響到他。你希望孩子成為這樣的人嗎？

答案當(dāng)然是否定的。所以我們在給孩子制定規(guī)矩時，一定要充分尊重孩子，注意傾聽孩子的不同表達(dá)，不要每一次在孩子表達(dá)反對意見的時候都訓(xùn)斥他，因為大人的感受和孩子是不一樣的，每個人都有不同的底線，你要允許孩子表達(dá)出來，并且在孩子提出合理的不同意見時，給與足夠的尊重和支持。

其次，家長自己要有界限，把本該屬于孩子的責(zé)任還給孩子。

家長要讓孩子明確自己的責(zé)任有哪些，至于怎么做則讓孩子自己做主，這會滿足孩子自主感。

比如，家長要讓孩子明確，起床、吃飯、寫作業(yè)甚至穿什么樣的衣服，這些都是他自己的事情，要自己負(fù)責(zé)，同時讓孩子自己去決定要用什么方式來做。家長要有自己的界限，不過多干涉孩子，也不包辦不代替。

但家長需要教給孩子如何打理這些事情，比如要教給孩子自己定鬧鐘，告訴他幾點出門不遲到等等，讓孩子為他自己的事情負(fù)起責(zé)任來。如果這些責(zé)任不能明確，孩子往往不知道如何做。如果家長包攬孩子的事情，比如給他準(zhǔn)備第二天早晨要穿的衣服。如果孩子早晨看不到要穿的衣服，就會跟父母發(fā)脾氣，認(rèn)為父母沒有做好。這其實就是把自己的事情當(dāng)成父母的事情。如果不明確告訴孩子早晨上學(xué)是孩子的事情，就會出現(xiàn)總是家長催呀催，孩子卻不著急的現(xiàn)象，因為孩子覺得反正有父母掐著時間呢。如果我們讓孩子知道幾點到校是他的事情，他如果磨蹭，我們就不妨讓他遲到幾次。當(dāng)孩子因為遲到被老師批評了，嘗到了后果，他自然會修正自己的行為。

我女兒曾經(jīng)早晨很磨蹭，我就不催她，結(jié)果她慢慢起床，慢慢吃飯，結(jié)果到校吃到了，被老師批評了。遲到了兩次，她就告訴我她想早一點起來，讓我早一點叫她，我也告訴她要想不遲到她得在幾點前吃完飯，后來她就快了起來。

寫作業(yè)也是，有的家長天天陪著孩子寫作業(yè)，有時候家長因為忙不能陪孩子寫作業(yè)，孩子竟然會出現(xiàn)完不成作業(yè)的現(xiàn)象。陪孩子寫作業(yè)其實也是一種沒有規(guī)則和界線的表現(xiàn)，這會讓孩子對家長形成依賴，而不為自己的學(xué)習(xí)負(fù)責(zé)。

在一定的界線和規(guī)則下，孩子自主選擇做事的方式。不僅讓孩子學(xué)習(xí)為自己負(fù)責(zé)，其實也是幫助他發(fā)展天賦的做法。

比如，我們可以規(guī)定孩子晚上9:00前要把事情都做完，但是先做哪個后做哪個，或者怎么做，都由孩子來決定，那么孩子慢慢就會找到最優(yōu)的做事方案。比如我女兒特別喜歡讀書，她上中學(xué)以后功課多，沒有大塊的時間讀書，她就每天晚上寫作業(yè)之前先讀半小時書，因為她知道作業(yè)必須做，做多晚都要做，而讀書如果放在作業(yè)后，就會因為懈怠不去讀了。

第三，家長給孩子制定的界限要是簡單、具體可操作的。

比如，你可以說，把被子疊好，把臟衣服放到臟衣簍里，把地上的垃圾撿起來，而不應(yīng)該說把房間收拾好。很多家長經(jīng)常說孩子不應(yīng)該怎樣怎樣，卻沒有把具體怎么做告訴孩子，孩子無法理解，也并不清晰他的界限在哪里。所以制定界限，要用孩子聽得懂的語言，要讓他明白怎么才能更好的執(zhí)行。有時候孩子會跟家長鬧脾氣，是因為一方面他們沒有理解規(guī)則和界限，另一方面很多規(guī)則和界限讓他毫無準(zhǔn)備，措手不及。比如孩子正在興高采烈的玩游戲，家長突然說，快點準(zhǔn)備穿衣服，我們要出門了。這時候孩子鬧脾氣，對規(guī)則表現(xiàn)出反抗，是因為這些事情對他們來說太突然了，他們的內(nèi)心毫無準(zhǔn)備，所以出現(xiàn)了不適應(yīng)。所以如果有必須要讓孩子配合的事情，需要提前告知孩子，讓他提前做好準(zhǔn)備。比如早上跟孩子說，下午三點我們要去哪里，你要提前準(zhǔn)備好等等，他在臨近的時間就會知道時間快到了，就會暫停手里的游戲，不會因為突然要停止而產(chǎn)生特別強烈的心理落差。

對于界限的傳達(dá)，家長要學(xué)會用溫和而堅定的語氣。比如你可以說：快去把玩具收起來。而不是“你能把玩具收起來嗎？”因為孩子很可能從字面意思理解成“玩具可收可不收”，并用一個“不”字一口回絕你?！墩蚬芙獭分姓f，家長對待孩子的態(tài)度應(yīng)該是溫和而堅定的，用和善的語氣跟孩子說話，孩子潛移默化會用這種方式跟別人說話，你如果發(fā)泄自己的情緒，采用吼甚至打的方式，孩子也會復(fù)制你的方式。所以，家長要把控好自己的情緒，知道自己想做什么，底線在哪里，你越冷靜，孩子就越容易聽從，越樂意遵守規(guī)矩。

最后，就是關(guān)于界限的執(zhí)行。

很多家長都苦惱，界限和規(guī)則都跟孩子說了，可一到執(zhí)行的時候，他就不照著做了。這可以從兩方面著手，一是家長在制定完規(guī)則界限的時候要嚴(yán)格遵守，不能自己去破壞掉。比如有些家長明明要求孩子不能吃冰激凌，但某一天孩子表現(xiàn)好了，突然說今天表現(xiàn)特別好，獎勵你一個冰激凌吧，你看，家長首先就破壞掉了跟孩子的約定，還有一些家長，經(jīng)不住孩子的軟磨硬泡，要求孩子做什么，只要孩子哭鬧就會忍不住讓步，這也會讓孩子覺得這些規(guī)矩其實是可有可無的，沒必要一定要遵守。

另外，就是制定了規(guī)則以后，要讓孩子為自己的行為承擔(dān)后果。

比如規(guī)定只看一集動畫片就要離開電腦，孩子不肯的話，就要告訴他：“我知道你還特別想看，可是我們有約定，就一定要遵守。”如果事先對這個規(guī)則有后果的約定，也可以跟他說：“如果你再多看一集動畫片的話，那就不能小朋友一起出去玩了。你自己來做個選擇吧！”或者“如果再多看一集，吃飯的時候就少吃一根雞腿?！比绻貏e在意后果，就會思考自己要不要關(guān)掉電腦。而如果孩子真的沒遵守，家長也一定要狠下心來，讓他嘗到“失去”，這樣孩子就會更愿意遵守自己的約定了。

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