絕代霏憐有余恨

冷風(fēng)何苦笑冷風(fēng)

我在年初的時(shí)候看完了日本作家松浦彌太郎的《25歲，如何規(guī)劃你的人生》。

看完這本書是在春季，那個(gè)時(shí)候我還是24歲。穿著紅褲兜希望日子平安順利的年歲。

如今是夏月。夜晚燥熱煩悶。

我過了25歲的生日，也終于是成了一個(gè)年紀(jì)不大不小的青年了。

在我們家，我這個(gè)年紀(jì)基本上都結(jié)婚了?；蛘吒鼮榇_切地說，孩子都有了。

我是一個(gè)例外。我自我認(rèn)為的，也是事實(shí)存在的。沒有人會(huì)去否認(rèn)，也不會(huì)有人前來承認(rèn)。

25歲的生日一過，跟自己說一句生日快樂之后，就哭了。

我對25歲之后的人生全然迷惘。

完成的事，未竟之事；開心的事，悲傷的事；甚至大大小小的苦惱?；靵y一團(tuán)的腦子里，并沒有對未來明確的目標(biāo)，甚至說，毫無一事和未來掛鉤。

在我那個(gè)死氣且不知天高地厚的年紀(jì)里，所有的事情都是必須在我25歲之前完成。可以說，25歲之后，我是來享受得來不易的人的生活之外，并不需要去做些什么。

當(dāng)然，如今的我是徹底失敗的。25歲這個(gè)年紀(jì)如約而至，可是25歲的我依舊一無所有。在我25歲之前的所有努力和奮斗，并沒有改變我這個(gè)25歲依然貧瘠且無趣的未來。

從我意識到自己將要做出改變的那年，到現(xiàn)在依然無所成就的今夕，期間做出過努力，也退縮放棄過。勝利也是有的，但是失敗一樣沒有落下。可能真的說得上是成功的事情，也只剩下平安到來了這個(gè)年紀(jì)。

25歲，這個(gè)尚且青澀卻開始趨向成熟的年歲。

我在25歲前，沒有任何可以值得稱頌記掛的戰(zhàn)績。

生日快樂啊。

除了家里人，大概也很少有人會(huì)愿意去記住這個(gè)日子。當(dāng)然，掛心的朋友興許還是記得的。只不過是沒有說罷了。不像我，如果沒有去查看日歷，大概真的會(huì)忘記生日。

就像四月朋友的生日。

沒有祝福。大概是冷風(fēng)之前說過他不想過生日。從那之后，我也鮮少給別人慶生，久而久之，也遺忘了這個(gè)儀式感。

說實(shí)在話，如果沒有日歷，大概我也不會(huì)去在意這么平凡的一天。畢竟我也不是特別重要的人，不會(huì)有人去在意這樣一個(gè)普通的日子。

除了我。

今早的心情格外愉悅，沒有理由。中午沒有睡覺，特別地亢奮——可能是血?dú)夥絼?。下午呢，聽聞了一件很不幸的事情?/span>

有人在我們醫(yī)院跳樓了。

我不知道這個(gè)人的具體年紀(jì)。只覺得特別的惋惜。

這個(gè)世界縱然有很多很多的苦難，很多得多的過不去，可是人生只此一次啊。沒有了，就是沒有了。

我也曾在那段稚嫩的年紀(jì)，也曾對生活失望，也曾萬念俱灰……直到我在生活當(dāng)中發(fā)現(xiàn)美好的、不想錯(cuò)過的事物。

25歲其實(shí)也是諸多生日里平凡的一個(gè)。今年我的生日愿望依舊是很平凡、很簡單的——惟愿諸君康樂，和順安平。

我覺得這樣的愿望并不是利己，所以實(shí)現(xiàn)的幾率會(huì)更高吧。

我并沒有給旁人帶來幸福的力量。所以我只是單純地希望大家越來越好。

工作三年。第一年買了蛋糕拍照曬朋友圈，告訴我的朋友們，我過得很好。

第二年買了蛋糕拍了照，但是沒有了曬朋友圈的心思。因?yàn)椴幌胱寗e人知道我的苦悶。

第三年，沒有買蛋糕，只是開了瓶紅酒。沒有紅酒杯（有想法但是每次去超市都像是被抹去這個(gè)念頭一樣），于是倒了大半杯馬克杯的紅酒。不想告訴任何人，心里有點(diǎn)僥幸，在明天到來之前，有人會(huì)給我說，

“生日快樂！”

被親人之外的人記住自己的生日，大概是一件很幸福的事情吧。被人珍惜，被人記住。

也許真的會(huì)有僥幸。

25歲的我，其實(shí)什么都沒有。

我希望，我會(huì)被人珍惜。我希望我被人需要。我更需要有人懂我。

我迫切需要的，是一個(gè)愛我的人。

我被困在自卑的城堡里，尋不見這樣的人。

命運(yùn)也沒有將愛我的人牽引至我的身側(cè)。

我?guī)е?，一點(diǎn)一點(diǎn)一點(diǎn)的祈望：在未來的日子里，在四季最美好的時(shí)刻，那個(gè)擁有我的她，堂堂正正出現(xiàn)在我的生活里。

為此，我會(huì)努力成為優(yōu)秀的人。

至少，至少，至少我不會(huì)再變差。

至少，我是這樣期待著。

辛丑年五月十五，生誕慶謁。