過著尋常簡單忙碌的日子，然后在四月的第一天，我發(fā)現(xiàn)，生日快到了，輕輕一笑，又長大了一歲，又成熟了一年，又應(yīng)該堅強一點，可是，為什么。明明是我的生日，我卻想起了你，可是為什么，明明我應(yīng)該更加堅強，我卻流下眼淚可是為什么，我明明覺得已經(jīng)破繭成蝶，卻還是痛的六神無主，是我太不爭氣還是愛的太傻？

還記得高三的日子，明明應(yīng)該是緊張的無法呼吸的時刻，卻依舊能被我們鋪灑成有些微色彩的生活，無論那些點綴是暖色還是令人無可奈何的冷色。也許你真的已忘懷，也許你已經(jīng)決定了選擇不理睬，不為何，遲遲收不到你的回信呢？可是，我記得，說了要忘卻依舊固執(zhí)的記著，那年，在教學(xué)樓的樓頂，我們悄然點燃了蛋糕上的燭光，那年，我獨自為你唱響生日歌，那次，在三月風(fēng)中，連蠟燭都難以點燃，我卻很開心，很感動，因為你說，這個蛋糕是為了滿足我的愿望，我     清楚的記得，那日中午，我因為沒有為你訂到蛋糕而傷感。現(xiàn)在，仿佛還可以感受到燭光的跳動，但實際上，已然過去了很久，久到，似乎都經(jīng)歷了幾個輪回，是啊，輪回。分了，合了，退出了，回來了，離開了，后悔了，承諾了，打破了，我就是不明白，那多的方式，卻怎么就是綁不住兩顆心？而今，終于，走到了盡頭，再不會有輪回了，說出去了的話，縱悔了，亦收不回了。

路是自己選的，所以無論怎樣的艱辛也要走下去，我不是一個喜歡出爾反爾半途而廢的人，但是還是有哭的權(quán)力吧！一個人，是真的真的很寂寞，也想過，回到從前，但只是想，無所事事時的一個想法，疲憊到盡頭時一瞬間騙來的解脫，我沒有后悔過，縱使我也想過，如果當初沒有選擇退出現(xiàn)在會是怎樣，也許沒有那么寂寞。因為至少有一個人會包容我的任性，我的無理，可是，我從未認為，那時的選擇是錯的，我不能如此自欺欺人的過永久。要愛，便愛的轟轟烈烈，即便是離去，我亦不愿意黯然離去，便走，也要一份慘烈吧！與其等到有一日，這份情在歲月里慢慢消磨，不如還在正濃時一刀斬斷，我寧要牡丹花謝般的慘烈而決絕的美，也不要纏綿糾葛的凄楚。這樣，最起碼，還傷得深一點，還痛得透徹一點，傷得越深，便記得越久，痛得越透徹，便忘的越緩慢，若真的要它自己斷掉，那怕，便真的，什么也不見了，愛過一場，總不好，一切都抹掉，什么都不留吧！

時間在流逝，日子也在過，過得好不好都不重要了，重要的是，依舊在運動著。有時，需要提醒自己才知道許多事已經(jīng)變了樣，忙的不知所措，卻也安然過了很久，這樣，就足夠。忙的很充實，充實到許多事情沒有時間去想，許多人，沒有時間去懷念，滿滿的，時間塞的滿滿的，大腦也裝的滿滿的，偶爾不快，偶爾的胡思亂想會被接踵而來的忙碌到一點不剩，而我，就在這種忙碌中忘卻，忘不了情，忘不了你，但最終有一些東西可以割舍掉的。例如曾經(jīng)“執(zhí)子之手，與子偕老”的誓言。終究還是無法走到最后，也許這樣的承諾真的不適合我們的身份，也許這樣的承諾太沉重，太正式，要背負的太多太久，忘卻了也好，至少可以有一個人自由的飛。這也許便是最好的結(jié)局。

而我，不愿意做天使又做不成魔鬼，那便允許我成為墮天使，作繭自縛也好，都只是我自己的事情，成了敗了，其實，不過，只是一字之差。