作者：養(yǎng)樂多

來源：爸媽進(jìn)化論原創(chuàng)

微博上一條熱搜，著實讓人心塞。

女孩說媽媽喜歡鄧倫很多年了，平時會為了鄧倫和家人吵架，甚至在她艱難的時刻忽視了她。

如今鄧倫塌房了，她很開心，趕緊幸災(zāi)樂禍地告訴媽媽這個壞消息。

原本是女兒覺得媽媽追星太瘋狂，自己受了冷落，有些委屈，可以理解。

沒想到，評論區(qū)的回復(fù)，充斥著對“媽媽”群體的不以為意、苛責(zé)、甚至居高臨下地俯視。

“那讓鄧倫跟她過吧?！?/p>

“還好我媽媽心思全在我家人身上?！?/p>

“爸爸打一頓就好了?！?/p>

聲聲討伐，萬箭穿心，卻百口莫辯。

似乎，“媽媽”是不被允許有獨立人格和喜怒哀樂的，所有家庭成員雞毛蒜皮的瑣事都必須無條件凌駕于個人感受之上。

“心思全在家身上”，是對一名“稱職媽媽”的考評標(biāo)準(zhǔn)。

不禁聯(lián)想到前段時間，女兒吐槽媽媽買偶像代言的800多塊錢膠囊咖啡機的新聞。

家人都不喜歡喝咖啡，所以女兒認(rèn)為這800多塊花得絲毫沒有意義，乃至內(nèi)心崩潰。

原來，媽媽的開心，是不值錢的，是需要被放到刻度板上衡量，能否為家庭做出貢獻(xiàn)的。

在《我本不該成為母親》一書中，有一個概念叫做“母職綁架”，是說社會通常會以一種刻板的印象去綁架成為媽媽的女性，告訴她們應(yīng)該如何，不能如何。

“在長期的“母職綁架”下，媽媽們由單獨的個體，變成了一個群體，用統(tǒng)一的價值觀和行為模式，壓榨著個體的自由與榮耀。”

媽媽不被允許“我覺得”，只要考慮“該為家如何”。

“心思要全在家身上”，是對媽媽最大的道德綁架。

“畫家為牢”的媽媽，

既是王冠，也是枷鎖

前段時間，一位29歲的已婚媽媽，考研考了417分，但是家人堅決反對她去讀書。

因為有了寶寶，父母都擔(dān)心她讀研會脫離家庭，從分?jǐn)?shù)出來，家庭氛圍就一直陰沉凝重。

飯桌上沒有了昔日的歡聲笑語，一家人低著頭不講話，不時地嘆口氣。

導(dǎo)師也勸她：

“你的情況真的很特殊，你一定要想好?！?/p>

寶媽好幾夜糾結(jié)難眠，凌晨兩三點醒了，都輾轉(zhuǎn)反側(cè)神思疲憊到天亮。

迫于壓力，她不得不放棄讀書機會，看似“如釋重負(fù)”：

“只是希望以后在任何工作不順心，生活不如意，孩子不聽話的時候，都不要后悔今天的決定?！?/p>

成為“媽媽”，讓女人驕傲，但要戴上這頂王冠，背后隱形的付出、艱辛，也著實讓她們深感無奈和挫敗。

在傳統(tǒng)的認(rèn)知里，媽媽就應(yīng)該微笑、傾聽、做飯。

而家人只花十二分鐘時間，就可以將她一下午的努力塞進(jìn)嘴里，媽媽還要愛慕欣慰地看著家人們狼吞虎咽。

她們只能整天蝸居在家里這個局限的空間中，每天重復(fù)著前一天的生活軌跡。

媽媽存在的意義，即“努力讓家人過得更好”。

其他所謂的人生價值，個人夢想，一律統(tǒng)稱為“瞎折騰”。

好友最近晉級為新手媽媽，她說當(dāng)媽之前，包里裝的是粉底、香水、口紅，穿著漂亮的緊身裙，踩著高跟鞋。

自從當(dāng)媽，永遠(yuǎn)都是耐造的運動服，一腳蹬的帆布鞋，省下收拾自己的時間，好圍著孩子轉(zhuǎn)。

別人都是星辰大海，媽媽們是屎尿屁淚。

“我不后悔要孩子，尤其當(dāng)他笑著說'媽媽我愛你，我想永遠(yuǎn)跟你在一起’的時刻，覺得一切都值得?！?/p>

“可當(dāng)夜深人靜，全世界都睡了，只有我抱著娃滿屋子轉(zhuǎn)悠，隨手翻看朋友圈，別人都曬穿著漂亮裙子旅行、吃美食的'滾滾紅塵’生活時，也會懷念自己不當(dāng)媽的時光......”

好友無奈地笑著：“你說，我這么想，是不是挺自私的？”

不知不覺間，“媽媽”這個群體已經(jīng)被扣上了“無私又偉大”的標(biāo)簽，以至于她們稍微考慮一丁點個人感受，都會產(chǎn)生自我懷疑。

媽媽提出需求，是尷尬的，是小心翼翼的，是需要證明已經(jīng)履行了當(dāng)媽的職責(zé)的。

一旦有反對意見，她們總是很敏感，下意識地退縮讓步，生怕對不起社會給予的“好媽媽”光榮稱號，落下一句“不配當(dāng)媽！”

正如《成為母親的選擇》中所說：

“我們的社會非常積極地將每一位身心健康的女性推向母親身份，卻也坐視這些女性落入母親特有的孤寂無力之中。而原先態(tài)度十分積極的社會大眾，則不會為此承擔(dān)責(zé)任?！?/p>

人人歌頌“燭光里的媽媽”，她們被認(rèn)為應(yīng)該是“永遠(yuǎn)積極正面的”，將為愛犧牲當(dāng)作一種慣性。

這不僅是神話媽媽們無所不能，也是物化她們付出的理所當(dāng)然。

事實上，身體的疲憊，加上各種負(fù)面情緒匯集的委屈、焦慮、迷茫、孤獨，媽媽們陷入沒有盡頭的循環(huán)。

被“神話”的媽媽，犧牲感被無情漠視

湖北武漢，一位碩士畢業(yè)的全職媽媽，居然從還在上小學(xué)的兒子口中聽到這樣的嘲諷：

“我上學(xué)這么累，你在家又沒什么事情做，你為啥不能把衣服整理好？”

“你不就是在家做家務(wù)嗎？”

原來，媽媽接兒子放學(xué)后，兒子像大爺似的把衣服隨手一扔，為了讓他養(yǎng)成好習(xí)慣，媽媽便提醒他把衣服整理好。

沒想到，卻換來這樣一句“輕飄飄”的嫌棄。

每一個字，都像是利箭，精準(zhǔn)地扎在媽媽內(nèi)心最脆弱、最敏感的角落。

在孩子眼中，媽媽做家務(wù)非常輕松又無價值，他已經(jīng)形成了“媽媽應(yīng)該為我服務(wù)，讓我做更有意義的事”的思維。

其實是媽媽要做的事情總是被分割得非常細(xì)碎，不斷重復(fù)，才會讓人產(chǎn)生錯覺，以為只是毫不費力的“原地打轉(zhuǎn)”。

可連一手帶大的孩子都不懂她的辛酸和付出，用一種不以為意的姿態(tài)、輕描淡寫帶過媽媽的犧牲、妥協(xié)。

這種心情，是任何語言都沒辦法描述的。

曾有心理學(xué)研究表明，原始的生存本能讓人對偶發(fā)的事件更為敏感，而不太容易注意到那些始終在發(fā)生的、不變的情況。

媽媽們的努力和付出，往往是“始終在發(fā)生的”，所以極易被家庭成員習(xí)以為常，不太會注意到。

相反，一旦她們的付出“減少”了，或者“缺失”了，家庭成員就會挑剔和不滿。

所以媽媽常聽到這樣的話：

“不就是帶個孩子嗎，怎么累著了？”

“別人為了孩子都能，你也忍一忍吧?！?/p>

“.我上班已經(jīng)這么累了，你連這點事都做不好...”

媽媽永遠(yuǎn)是默默無聞的“隱形”付出者，所有的犧牲都是那么自然，自然得就像空氣般無所不在，也像空氣般視而不見。

正如奇葩說里詹青云說的那樣：

“當(dāng)你去強調(diào)'媽媽’這個身份的本能，就是在漠視所有個體的付出和犧牲，就是在用一套標(biāo)準(zhǔn)去要求所有人?！?/p>

聽說神無法無處不在，所以創(chuàng)造了媽媽。

被“神話”的媽媽，永遠(yuǎn)在為家服務(wù)，讓家庭成員認(rèn)為自己是中心，而她的犧牲是不被重視的。

母愛很偉大，但媽媽是普通人

沒有哪個女人想被稱為“超人”，她們更想要的，是知冷熱，懂陪伴、分擔(dān)重任的家人；是少女心、儀式感、能做自己喜歡的事。

就像每個普通人那樣。

1、媽媽不必覺得抱歉

有位媽媽說，除了上班，還要給孩子選興趣班，上課，試聽，推拿，穿插著寓教于樂的學(xué)習(xí)...

小家伙每天不斷表白：

“媽媽，我只想跟你在一起，你不陪我我就哭?！?/p>

可媽媽真的已經(jīng)很累了。

她一想到孩子的依賴，就覺得不陪伴孩子，內(nèi)心有愧，身體的疲憊與心靈的負(fù)罪感長期折磨著她，導(dǎo)致她竟患了抑郁癥。

媽媽會累，想要有獨立的空間都很正常，要學(xué)會給自己松綁，不必覺得抱歉，調(diào)整之后才能精力充沛地陪伴孩子。

2、不要看不起純粹的快樂

當(dāng)媽媽忙活完丈夫、孩子、家務(wù)、雞毛蒜皮、婆媳糾紛、菜場買菜等所有瑣事后，她也許只想刷刷抖音、逛逛淘寶，填充碎片時間的消遣。

可總有人打著“不上進(jìn)”的旗號，開口閉口“中年婦女的娛樂”，秀著莫名其妙的優(yōu)越感。

這讓媽媽也產(chǎn)生自我懷疑，自己是不是被社會拋棄了...

其實每一種娛樂都是與社會連接的方式，只要是能讓人快樂的，就是有意義的，媽媽不要思慮太多，甚至貶低自我。

3、嘗試讓家庭成員體驗“媽媽”角色

有位爸爸一大早起來，張口就喊：

“飯呢？怎么還沒好？”

媽媽笑盈盈地說，今天想嘗嘗他的廚藝。

要找機會讓另一半體驗勞動，讓他明白，飯菜不是機器人端上來，碗里的每一片蔥花都是要提前準(zhǔn)備出來的。

也嘗試讓孩子掃地、洗碗、拿包、在他玩累之后堅持要他整理玩具，小家伙會懂得，房間不是自動變干凈，是媽媽在默默維護(hù)。

這種互換角色的體驗方式，比話語更能讓家庭成員體會到媽媽的辛苦。

曾經(jīng)看到這樣一個故事：

新手媽媽全職帶4個月大的孩子，那天，爸爸回來，看到房間凌亂，廚房灶臺上灑滿了油漬。

他第一句話不是責(zé)備，不是質(zhì)問，而是略帶憐惜的一句：

“累壞了吧，辛苦了?！?/p>

很簡單的一句話，卻讓媽媽有被愛包裹的感覺。

其實媽媽從來不怕苦，只是需要一點甜。

點個在看，愿每個媽媽除了家，也有自己的小世界，永遠(yuǎn)被歲月溫柔以待。