對著經(jīng)常晚歸、酒醉的丈夫，你是不是恨鐵不成鋼地對他說過：“你怎么不S在外面？” 為什么好好說話那么重要呢？馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》這本書中講到：也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。 
盧森堡博士在書中講到，我們應(yīng)該使用非暴力的溝通方式，借助已有的知識，讓愛融入生活。 許多人說這本書的節(jié)奏有些慢，從頭到尾就是在講一些基本的溝通技巧，都是些老生常談的話題，沒什么新意。 而且覺得這本書非常值得一讀，因為我從里面感受到的溝通技巧不多，我更多的感受是：愛的力量。 第一、難以體會的愛 許多時候，明明很相愛的兩個人，為什么還會吵得不可開交呢？ 問其原因，都是因為我們不當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞剑沟梦覀儫o法體會彼此心中的愛。糟糕的溝通方式，會忽視愛人的感受和需求，會讓人與人之間變成傷害，而且變得疏遠。這樣的溝通方式被作者稱為“異化的溝通方式”。 
1、道德評判 我們總喜歡拿自己的價值觀去評判別人的道德，我們會把價值判斷和道德判斷混為一談。 如果有一個人的行為不符合我們的價值觀，那這個人就會被看作是不道德或者壞的。 比如，丈夫晚歸、喝酒，這不符合妻子的價值觀，妻子就會指責(zé)、辱罵丈夫沒有責(zé)任。 但是，丈夫的價值觀可能是更向往自由，覺得生命需要釋放才有意義，這與是否有責(zé)任沒有任何關(guān)系。 我們不能說一個男人晚歸、喝酒就是沒有責(zé)任，這樣是片面的，我們只能說，丈夫晚歸、喝酒，真是令我很傷心，因為我缺少他的陪伴而已。 2、進行比較 妻子在婚姻中，經(jīng)常對丈夫說的一句話就是：“你看那個誰誰誰家的老公，多么多么的好?！?/p> 丈夫一般會回答：“那你去和他過呀！” 如果你真想過上悲慘的生活，那么，就去和他人做比較吧！ 因為每一次比較，我們都會覺得心情低落，生活悲慘，因為比較也是種評判。不是在評判別人好自己壞，就是在評判別人壞自己好而已。 
3、回避責(zé)任 我們對自己的思想、情感和行動負有責(zé)任。但許多的時候，我們都會用“不得不”來推卸責(zé)任。 比如： 你問丈夫：你為什么一定要喝酒？他會說：因為我的朋友都喝酒，我不得不喝。 哦，天哪，你看，他說話的時候，總是把責(zé)任推向別人，來回避自己的責(zé)任。 那負責(zé)的話應(yīng)該怎么說呢？ 你或許可以直接說：“因為我喜歡酒的味道，更喜歡它帶給我的感覺?！?/p> 你還可以直接說：“我喝酒，是因為我想和朋友們有共同語言?！?/p> 酒喝不喝都可以，但一定是自己說了算的，而不是因為某種原因不得不喝。 如果我們不能成為自己的主人，那我們的人生就會變得危險。 4、強人所難 我們對別人的要求里，經(jīng)常暗含著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。并不是我們只有在教育孩子的時候才這樣，更多的時候，在夫妻相處的時候也會是這樣的。 比如妻子經(jīng)常會說： 如果你不怎么怎么樣，那么，今天晚上就不讓你怎么怎么樣。 如果你不吃我碗里的剩飯，以后，你就不要和我接吻。 我們大多數(shù)人使用的語言傾向于評判、比較、命令和指責(zé)，而不是鼓勵，或者是關(guān)愛彼此。這就會讓我們心生懷疑，也不愿意去相信自己的體會。 
第二、搞清楚溝通的目的 丈夫酒醉晚歸，妻子講話、發(fā)脾氣的目的都是希望丈夫能少喝酒、早回家。妻子的目的，絕對不是希望丈夫真的S在外面。但因為情緒，導(dǎo)致妻子不能好好表達自己的真實意圖，令丈夫心中難過，體會不到妻子的關(guān)心。 所以，我們在表達之前，一定要牢記溝通的目的。 1、非暴力溝通的唯一動機，是樂于互助 我們在復(fù)雜的社會生活中，受到各種因素的影響，因此，我們對自己人生的追求似乎也在慢慢淡忘。 就如有人會發(fā)出感慨：走著走著，就變成了自己最討厭的樣子…… 非暴力溝通，它不只是一種溝通方式，它更是在不斷地給我們提醒，讓我們不要忘記最初的夢想。 結(jié)婚前，我曾經(jīng)想著：我一定會成為最好的妻子。 生寶寶之前，我曾經(jīng)想著：我一定會成為最好的媽媽。 但由于一些文化的影響，我似乎迷失了自己。在讀非暴力溝通這本書的時候，我又能重新找回那個溫柔的自己。 我們應(yīng)該明白，我們樂于互助，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。 
2、談話的目的是為了解決問題，而不是為了制造麻煩 夫妻吵架，中間和事佬一般都會說一句話：為了孩子，為了孩子。 幫派打架，中間和事佬一般都會說一句話：大家求財，大家求財。 所以，我們在溝通的時候，一定要非常清楚，我這次去談話的目的：是去解決問題，而不是去抒發(fā)情緒。 清楚了談話的目的，彼此才能站在統(tǒng)一的戰(zhàn)線上去談判。 
第三、誠實地表達自己，而不是批評、指責(zé) 我們明白了要帶著愛去有目的的溝通，才可能獲得成功。那么，在溝通的過程中，到底應(yīng)該用什么樣的方式，才能達到更好的效果呢？作者為我們介紹了溝通的四個要素： 1、觀察 要清楚地表達觀察結(jié)果，而不是判斷或評估。如果將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。 舉個例子來說明，表達觀察和評論的區(qū)別。 例一：哥哥昨天無緣無故對我發(fā)脾氣。 分析：如果你認為這是一句觀察，我們意見不一致。我認為“無緣無故”是評論。此外，我認為哥哥發(fā)脾氣也是評論。描述觀察結(jié)果而不含評論可以這樣表達：“哥哥告訴我，他生氣了。” 例二：昨晚妹妹在看電視時啃指甲。 分析：如果你認為這是一句觀察，那我們意見一致。 例三：我父親是個好人。 分析：如果你認為這是一句觀察，我們意見不一致。我認為“好人”是評論。你可以這樣表達：在過去的25年中，父親將他工資收入的十分之一捐給了慈善機構(gòu)。 
2、感受 在我們接受的教育中，大部時間都鼓勵服從，而非傾聽自己。慢慢地，我們就養(yǎng)成了在乎別人意見或者眼光的習(xí)慣。我們經(jīng)常會有很強烈的感受，但我們體會不到，甚至表達不出來。 如果家庭成員之間無法表達情感，那是一件很悲哀的事情。正確表達內(nèi)心的感受，不但可以促進親情，還可以改善人際關(guān)系。 舉個例子來說明，感受和想法的區(qū)別。 例一： 想法：我覺得我吉他彈得不好。 分析：在這個句子中，我評價自己吉他彈的不好，而沒有表達感受。 感受：作為吉他手，我有些失落。 分析：當(dāng)你認為自己吉他彈的不好的時候，可能會感覺失落、郁悶或厭煩。 例二： 如果你不和我打招呼，我會覺得你不在乎我。 分析：如果你認為這是一句感受，那我們意見不一致。對我來說，這是對他人態(tài)度的判斷。可以這樣說：“我進來的時候，你沒有和我打招呼，我感覺很失落?！?/p> 例三： 你能來，我很高興。 分析：如果你認為這是一句感受，那我們意見一致。 
感受比觀察更難發(fā)覺，因為感受里包含著我們的需要和期待，還包含著對他人言行的看法。 當(dāng)我們聽到不中聽的話時，潛意識會代替我們做出反應(yīng)，這與我們平時的積累有關(guān)，我們可能會出現(xiàn)四種選擇。 第一種：認為自己犯了錯。 例如，丈夫說：“你這人怎么這么自私呢？” 有的妻子就會自責(zé)：“哦，是我沒有考慮到別人，是我太自私?！?/p> 第二種：指責(zé)對方。 例如，丈夫說：“你這人怎么這么自私呢？” 有的妻子就會駁斥：“我怎么自私了？你才自私呢！” 第三種：了解我們的感受和需要。 例如，丈夫說：“你這人怎么這么自私呢？” 有的妻子可能會說：“你這樣說，我感覺特別傷心！” 第四種：用心體會他人的感受和需要。 例如，丈夫說：“你這人怎么這么自私呢？” 有的妻子可能會說：“你這樣說是因為我的言行，讓你感覺不舒服了嗎？” 3、需要 我們每個人都有一些基本需要，比如：自由選擇，我有自由選擇的權(quán)利，并且也有自由制定實現(xiàn)計劃的權(quán)利。 再比如：我們需要儀式感、空氣、食物、歡笑、樂趣、激勵、欣賞、親密關(guān)系、安全感、傾聽、誠信、愛、尊重、支持、信任、理解等等。 非暴力溝通把需要看作是有助于生命健康成長的要素，而不是某種具體的行為。 當(dāng)你的這種需要得不到滿足的時候，或者你無法表達出自己的需要時，是非常痛苦的。 現(xiàn)在的社會文化并不鼓勵我們表達個人的需要，假如你的個人需要表達的不那么準(zhǔn)確，會被認為你很自私。 比如，一家人一起吃飯，婆婆對兒媳婦說：“你去炒菜吧。”兒媳婦可能會不好意思直接拒絕，會委婉地說：“我有點累?！?/p> 但婆婆可能會說：“那吃完飯早點去休息吧！” 這時，兒媳可能會很生氣，覺得婆婆太不體諒。但其實你根本沒有說出你的需要，你可以說：“媽媽，我有點累，我需要休息10分鐘。”
4、請求 那么我們在表達了觀察、感受和需要之后，我們要請求他們的幫助和體諒，該如何表達呢？ 首先，清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。 舉個例子來說明 例一：我希望你理解我。 分析：如果你認為這是一句請求，那我們意見不一致。對我來說，“理解”這個詞的概念并不清楚，不能表達發(fā)言者的請求，可以這樣說：“你是否可以告訴我，你認為我剛才說的是什么意思？” 例二：請你告訴我，在我做的事情中，你最滿意的是哪一件？ 分析：如果你認為這是一句請求，那我們意見一致。 例三：不要再喝酒了。 分析：如果你認為這是一句請求，那我們意見不一致。對我來說，這是一句命令?？梢該Q一種說法：“你是否可以告訴我，喝酒可以滿足你什么需要？是否有別的方式可以代替呢？” 在溝通的過程中，我們將自己想要的回應(yīng)表達的越清楚，就越有可能得到理想的回應(yīng)。如果讓對方感覺不答應(yīng)我們，就會受到懲罰，那么，我們的請求就會被對方看成是命令。 因此，非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個人的需要，幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。 
第四、關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責(zé) 在所有的溝通過程中，我們不能只關(guān)注自己的表達，我們還要學(xué)會全身心的傾聽，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。 然后，全身心的傾聽他人也并不容易。 假如遇見你討厭的人，你是否可以靜下心來，全身心的傾聽他人的需要呢？ 假如你當(dāng)時特別痛苦，你是否可以靜下心來，全身心的傾聽他人的需要呢？ 假如對方是一個結(jié)巴，你是否可以靜下心來，全身心的傾聽他人的需要呢？ 所以，我們要牢記談話的目的。當(dāng)我們自己痛苦的無法傾聽他人時，我們最好選擇暫時離開這個場合，先讓自己變得平靜，然后再回去。 事實上，在傾聽他人的時候，如果也用到非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求，那么，就會讓傾聽變得容易。 
《非暴力溝通》作者馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了神奇而平和的非暴力溝通方式，通過非暴力溝通，世界各地?zé)o數(shù)的人們獲得了愛、和諧和幸福！ 這是一本打開愛和理解密碼的書。 看完這本書，我重新思維自己的溝通方式的時候，才發(fā)現(xiàn)，我的內(nèi)心充滿了暴力。我并沒有正確表達自己的觀察，我也沒有關(guān)注自己的感受，許多的時候，我都在評論、評判、甚至命令。 我更沒有全身心的去傾聽所愛之人的需要，每次都會帶著自己的認知去評判他們，真得是非常的慚愧。 書里還講了許多的溝通細節(jié)和案例，更是在每一個技巧的點，作者都列舉了大量的案例，來讓我們讀者明白，非暴力的溝通的重要性。 特別聲明：以上內(nèi)容(如有圖片或視頻亦包括在內(nèi))為自媒體平臺“網(wǎng)易號”用戶上傳并發(fā)布，本平臺僅提供信息存儲服務(wù)。 |
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