我們都希望在戀愛中，收獲幸福與甜蜜，而不是痛苦與焦慮。

但是，很多人都處于一種“不快樂”的戀愛關系中，明知道很折磨，卻戒不掉、斷不了。

你是否正在經歷戀人的冷暴力，等待一條久久沒有回復的信息？你是否正在戀人陰晴不定的態(tài)度里迷失，每天胡思亂想，情緒低落？

你越來越不自信，越來越敏感，甚至變得歇斯底里。

你會自我懷疑：難道我真的是一個很差勁的伴侶嗎？

其實，這并不是你的錯。也許，你正在被戀人進行“情感施虐”。

要知道，神經質、無理取鬧、歇斯底里并不是一個人正常的狀態(tài)。只有在不正常的心理狀態(tài)中，人才會產生“不可理喻”的行為。

回憶一下，這些評價是不是你的伴侶賦予你的？

你在別人面前，得體、自信、優(yōu)雅。唯獨在那個人面前，你卑微得像塵埃，只能拼命去討好ta，換取一點兒快樂的籌碼。

戀人對你態(tài)度好，你這天就過得高興；戀人對你不理不睬，你這天就郁郁寡歡。

你的所有快樂，都取決于“那個人如何對待你”。

如果你正在經歷這種痛苦的情感關系，那么需要當心，自己是不是被“情感施虐者”操控了。

因為，這不是一種正常的戀愛關系，而是扭曲的情感關系。

只是，當局者迷，你以為的“愛情”，其實是你幻想出來的美好。

這個對象，在你們的戀愛關系里擔當“施虐者”的角色；而你，用“戀人濾鏡”去放大ta的優(yōu)點，說服自己去接納ta，為ta的施虐行為辯解。

然而，你知道自己是怎樣一步步被“馴服”的嗎？

階段一：讓你享受快樂過頭的感覺

在理想化階段，這種戀人會把你寵上天，吹捧他們的“獵物”。

也許一開始你對他們不太感冒，保持一種得體的距離，表面上是他們在追逐你，愛慕你，其實這只是他們獲得你青睞的第一步。

在他們的奉承之下，你自信滿滿，覺得自己魅力無可抵擋，獲得了前所未有的存在感，同時也感受到幸福與甜蜜的愛意。

這種感覺猶如毒藥，慢慢侵蝕你的意志，讓你上癮、迷戀。

戀人會投其所好，他們似乎滿足了你對理想伴侶的一切期望，擁有所有理想戀人的品質。

每天準時問候，時刻關注你的動態(tài)，在意你的一切小細節(jié)，還會給你驚喜與承諾。但是，這樣的幸福日子不會維持很久，因為這只是你們關系的“序曲”。

如果你因為一個人對你很好，而給ta貼上“理想戀人”的標簽，那么還為時過早。

接下來的日子，或許會讓你懷疑這段關系；更嚴重的是，你會開始懷疑自己、貶低自己。

階段二：“施虐者”慢慢抽身，你的情緒受到牽制

在這個階段，通常是確定關系的一到三個月后，這個曾經的“完美情人”開始變得漫不經心了。

他們的高明之處，是不會一下子變冷，而是循序漸進，一點一點地抽身。

他們會很巧妙地營造出“你越來越依賴ta”的感覺，例如讓你焦慮地等待回復，讓你們期待落空，或者制造“自己很搶手”的假象，讓你妒忌難受等。

而你們根本無法察覺這些細微的變化，只會認為這是你們愛得越來越深的證明。

你欲求不滿的次數增多，但你還是會擁有內心的小傲嬌，于是開始用小脾氣、小任性來應對伴侶的怠慢。

伴 侶也不是一開始就不理你，而是會在你生氣之后，再哄好你，讓你重新獲得愛情的力量。

但是，過幾天又會故伎重演，他們又會開始怠慢你、冷落你，而你又會開始情緒波動，重復耍脾氣，博得關愛。

階段三：你歇斯底里后，變成主動討好的那個人

隨著你們爭吵次數的增多，你們的關系漸漸發(fā)生了變化。

那個曾經把你捧上天的人，變得越來越沉默，而且無視你的所有情緒。這是讓你無法接受的一件事，從天堂跌落地獄般的感受，真的不好。

而這時候，才是“情感施虐者”真正施虐的開始。

他們似乎能夠不被你的行為所影響，而是像個旁觀者一樣，觀察你的一舉一動，適時拋出一個“彈藥”去刺激你。

換言之，你憤怒也好，悲傷也好，對于他們來說，如看戲一般過癮。他們愿意，你可以高興，也可以痛苦。

更可惡的是，有的“情感施虐者”會利用你的妒忌心，刻意制造和他人曖昧的現象。

他們似乎很享受那種對方吃醋的感覺，以此來滿足廉價的虛榮心。其實，他們在跟異性互動的時候，會期待你做出反應。但是，他們的目的是讓你痛苦，只有看著你跌入塵埃，才會讓他們優(yōu)越感爆棚。

于是，你變得歇斯底里，變得不可理喻，而這一切，都是他們一步步引導你陷入困境的。

但是，你成為了那個在伴侶口中“無理取鬧”的人。

甚至，別人都會不理解你，認為你“太作”了。

而你，開始不知所措，變得不再自信，懷疑自己的魅力，甚至去討好對方、迎合對方，把所有的焦點都放在那個人身上。

階段四：徹底放棄你，把你逼進死角

最后，“施虐者”什么也不需要做，只要保持不理你的狀態(tài)，就能夠輕松擊垮你。

是啊，由此至終他們并沒有對你付出什么，而是調動你的情緒罷了。

此時的你，自尊心已經被他們摧毀了一地，而且失去了自我價值感。而他們會拿出最強的殺手锏——沉默。

你會在他們的沉默中自我折磨，徹底失去抽身離開的機會，替他們完成剩下的情感施虐過程。

那個人什么也不用做，只需要讓你一個人面對自己的思想就夠了。

或者，他們會冷不丁地在社交網絡上放一些微妙的動態(tài)來刺激你，讓你胡思亂想得更厲害。

可憐的你，只能以淚洗面，陷入抑郁的狀態(tài)，不能自拔。

你還傻傻地以為是自己有多愛ta，多離不開這個人，甚至還認為這個人太優(yōu)秀了，以至于把你吃得死死的。

也許你發(fā)了很多條發(fā)自肺腑的短信，訴說著自己有多么不舍，但是他們只是冷冰冰地讀著你的那些絕望的信息，卻從不回復。

這個時候，“情感施虐者”已經不屑于隱藏他們對你的虐待，而是赤裸裸地羞辱你。

在這個過程中，你隱約感覺到那個人似乎希望你主動踹了他，他會拼命讓你難過、受傷，你也能感覺到他對這段感情失去興趣了。但是，他們不會主動說出來，而是把責任推到你頭上——是你的患得患失毀掉了這段戀情。

寫在最后：

回顧一下這段感情，你會發(fā)現那個人沒有對你們的關系做出任何實質性的貢獻——除了最初用來掩飾他們施虐目的的空洞贊美與奉承。

理想化的過程，只是他們用來控制你的工具與手段。

在你們的感情里，能留下的只有痛苦、困惑和混亂。

沉默，是一種異常殘酷的精神虐待，它的本質是驅使你與自己的思維對抗，也是抹殺一個人自尊心最強有力的武器。

但是，你要知道，這不是你自身的問題，也不代表你失去了美好的品質，而是因為那個人的行為，讓你產生了“不正常”的心理狀態(tài)。

雖然，我們不能把別人想得太壞，但現實中，被“情感施虐者”操控的人有太多了，也就是所謂的“PUA”。

他們處于痛苦的死胡同里，走不出、忘不了、放不下，折磨著自己的身體與靈魂。

寫下這些文字，是為了讓經歷痛苦的人看清楚自己是如何被“馴服”的，從一個旁觀者的角度審視這段關系。

記住，你不能再為那個“施虐者”提供能量了！

在后面的文章，筆者將會分析“療傷之路”該怎樣走，如果你有情感問題，也歡迎留言或私信我。

我們需要理智，也需要找到方向。

【我是白小靜，喜歡與生活談戀愛，做個有趣的人，寫有溫度的文字。歡迎分享你的獨特觀點，一起碰撞出思想的火花?！?/span>