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（給你們推薦的歌一定要聽，我都是精挑細(xì)選的音樂）這篇是所有的整合，包括抖音里的，還有之前發(fā)過的。越到最后越偏向于本質(zhì)理解和精髓，但是看你能不能看到最后了。 
如果一個(gè)人在孩童時(shí)期的情緒沒有被父母接納，反而被責(zé)備謾罵，父母也沒有承擔(dān)好孩子情緒的容器功能的話，會(huì)讓他們時(shí)常處于一種恐慌的情緒下，致使成年后無法安然地愛別人，和被別人愛
他們內(nèi)心深處是非?？释粣鄣?，但同時(shí)又非常恐懼愛。因?yàn)殚L(zhǎng)期積累的不安失望，讓他們始終認(rèn)為自己是不會(huì)被他人深愛的，這種不配被愛的念頭根深蒂固。由于極度缺乏安全感，他們很難去開始一段親密關(guān)系。如果有人對(duì)他們示以好感，他們會(huì)惶恐，恐懼，不知所措。心底的聲音一遍又一遍地告訴他，提醒他：對(duì)方現(xiàn)在對(duì)你有好感只是不了解你，當(dāng)看到了真實(shí)的那個(gè)你，沒有人會(huì)愛你，在意你。他們不愿意麻煩別人，讓別人幫忙對(duì)他們來說比登天還難，骨子里害怕被拒絕，被無視，被嫌棄無用或麻煩。一旦進(jìn)入了一段親密關(guān)系，他們就會(huì)像抓到了一根浮木一樣，瘋狂去補(bǔ)償去索取，來彌補(bǔ)童年缺失的愛。于是她們開始瘋狂索取，明明在感情里有足夠的安全感卻不相信，一點(diǎn)點(diǎn)小事就可以夸張到哭泣，情緒喜怒無常。需要不斷地確定對(duì)方是不是愛你，如果能不到肯定的答案就會(huì)崩潰，封閉自己變得冷漠，以此來保護(hù)自己。
超強(qiáng)的控制欲，強(qiáng)烈的不安全感，隨時(shí)翻手機(jī)、吵架直接刪聯(lián)系方式，各種不合理的要求證明自己是被愛的。雖然清楚的知道自己“作”的過頭，但卻無法控制，這些行為雖然會(huì)讓自己感到安全，但是這會(huì)讓伴侶非常耗竭。這些缺愛的女生大多是在孩童時(shí)期經(jīng)歷和母親忽冷忽熱或持續(xù)冷淡的對(duì)待形成矛盾 焦慮型或回避型依戀。自然在長(zhǎng)大后情緒變得不穩(wěn)定，強(qiáng)烈的被拋棄感讓他們常常在親密關(guān)系里顯得很焦慮，歇斯底里。我們現(xiàn)在與戀人建立的親密關(guān)系，其實(shí)是我們小時(shí)候和母親依戀關(guān)系的復(fù)制與延續(xù)，從而衍生出的心理對(duì)抗機(jī)制。因?yàn)樵缒旰透改笩o法建立親密依戀，成年后也很難學(xué)到建立親密關(guān)系的方式。于是很多人發(fā)展出各種防御機(jī)制，以避免在關(guān)系中被拋棄：男人常見的防御機(jī)制是：我要更成功，賺更多錢，女人就不會(huì)離開我了。女人常見的防御機(jī)制是：我要努力照顧家人，為家庭付出越多，就越不會(huì)被拋棄。 這些對(duì)抗機(jī)制的不同，也是因?yàn)楦改敢约皣?guó)家文化與教育，對(duì)每個(gè)個(gè)體不同的影響與預(yù)期造成的。如果一個(gè)孩子，從小耳濡目染的是同性父母對(duì)家庭的付出，并且在模仿同性父母的同時(shí)，接受到了被認(rèn)可的暗示。那么TA就會(huì)把“付出” 當(dāng)作親密關(guān)系的示范，那么就會(huì)變成一個(gè)以“付出”的方式來得到親密感得到安全感的人。他們的對(duì)抗親密心理公式就變成了：付出=一直被愛 不付出=被拋棄因?yàn)椋饺笔裁?，越怕?huì)失去什么，也就越容易用一種錯(cuò)的的方式，來維系長(zhǎng)期關(guān)系。用付出來維持自身沒法自生的安全感，就是亡羊補(bǔ)牢，答案永遠(yuǎn)都是錯(cuò)的。要么付出過度，付出到?jīng)]有自我。要么過度自我，不愿意為另一半付出。
因?yàn)槟銉?nèi)心的窟窿越大，你就越容易在遇到一個(gè)給予你些許好意的男孩時(shí)，拽緊這條救命稻草，死也不想放棄。想讓他把你從這陰暗不見底的深淵中拉出去，對(duì)溫暖的貪婪促使你一點(diǎn)一點(diǎn)加大力度。可是你忘了，沒有人能扛得住這般強(qiáng)烈的索取，沒有人能被你牢牢攥緊，你攥得越緊，它反而流失得越快。你一定控制不住的，你心里那個(gè)窟窿，壓根不在你的控制范疇，一次又一次重蹈覆轍，一日又一日都擺脫不了這種死循環(huán)，看著自己沉淪卻毫無辦法。只要他少關(guān)心你一次，多不耐煩一次，你就會(huì)焦慮，會(huì)想他是不是不像之前那么喜歡你了？是你做錯(cuò)了什么？你無法容忍他和之前不一樣了，對(duì)吧？這種缺愛帶來的后遺癥：焦慮型依戀，是原生家庭根源上缺失愛或者長(zhǎng)期孤單所產(chǎn)生的病態(tài)式渴求的心理。當(dāng)一段愛情中有一方瘋狂索取時(shí)，感情的缺口就出現(xiàn)了；當(dāng)一個(gè)女孩永遠(yuǎn)不知道滿足，學(xué)不會(huì)愛的時(shí)候，她最大的缺點(diǎn)就出現(xiàn)了：當(dāng)你急于進(jìn)入一段關(guān)系來逃避原生家庭的傷，逃避低自尊，只會(huì)是情路坎坷，一敗涂地。
粉絲問我：為什么越缺愛的女孩子越?jīng)]有人去珍惜？因?yàn)槿睈鄣娜?，本身就容易成為情感精神的吸食者?/span>缺的愛越多，想要從他人身上獲取的更多。但是我們可以供給他人被吸取精神的儲(chǔ)備是很有限的，而缺愛者的吸食量往往超越了他們能夠供給的最大程度。那么被吸食者（伴侶）就會(huì)有一種恐懼，他的自我會(huì)被拽進(jìn)缺愛者的泥沼里，從而內(nèi)心失去平衡產(chǎn)生沖突。因?yàn)槿睈?，所以形成補(bǔ)償性的防御機(jī)制，熱切又匆忙地想投入一段親密關(guān)系中，甚至不惜飛蛾撲火，以此來確認(rèn)自己是值得被愛的。缺愛的人，容易感動(dòng)，也容易誤把感動(dòng)當(dāng)心動(dòng)。有一種人，他們愛人的初衷，不是真的愛伴侶，而是希望被愛，渴望擁有，僅此而已。一個(gè)對(duì)愛敏感、極度需要他人的愛來證明自己的人，可能早在童年時(shí)就沒有得到足夠的愛。在長(zhǎng)大之后，她們會(huì)嘗試通過進(jìn)入親密關(guān)系，來彌補(bǔ)那種童年缺少的愛，以確認(rèn)自己是被愛的。所以我希望你明白：把自己的幸福寄托于別人身上，本身就不是件多么合情合理的事情。
缺愛的人，大多會(huì)有兩種心理狀態(tài)：一種是用力過猛尋求“真正的愛”，另一種是“愛無能”。而“缺愛”其實(shí)也是一種童年創(chuàng)傷。這些影響看起來微乎其微，好像只是停留在表面的一種現(xiàn)象。可是，多數(shù)缺愛的人，現(xiàn)在可能還始終在為過去受的那些創(chuàng)傷而耿耿于懷，他們自己一直不肯從過去走出來。《強(qiáng)迫的愛》里對(duì)于缺愛患者們的描述： “特別是對(duì)于缺愛患者們來說，一旦當(dāng)他們進(jìn)入到一段親密關(guān)系中的時(shí)候，總是試圖采用各種手段拴住目標(biāo)對(duì)象。 目標(biāo)對(duì)象就越急于疏遠(yuǎn)他們，他們?cè)酵纯?，自我感覺就越不好。 他們?cè)绞歉杏X不好就越想通過把痛苦釋放出來而擺脫這種痛苦。 這就像一個(gè)死循環(huán)，明明知道沒有什么好結(jié)果，卻就是停止不了執(zhí)迷的行為，所有的痛苦在不斷持續(xù)下去。”
這不是你的錯(cuò)，也一定不要過多的苛責(zé)自己，你依然值得被愛，依然可以去勇敢愛別人。
“缺愛的話還是先不要考慮談戀愛了，把自己的幸福寄托于別人身上，本身就不是件多么合情合理的事情?！?/span>
拼命尋求愛的人，太缺乏安全感就很難進(jìn)入親密關(guān)系中。
一旦進(jìn)入就不想想牢牢地抓在手中，安穩(wěn)的關(guān)系靠譜的人比所謂的愛情對(duì)她來說重要得多。
遇見了愛遇見了溫柔就想被好好抱住，就算對(duì)方不是那么好，但起碼對(duì)她是有溫柔的就足夠了。 對(duì)她而言，能不受傷，就已是最好的選擇，不再對(duì)更好的人有任何期望。 可是愛情不是救命稻草，不是雪中送炭，也不是多么昂貴的奢侈品。 它僅僅是生活中的一部分。
正如黛比·福特曾經(jīng)說過：陰影也是生命的一部分，只有真心擁抱它，我們的生命才算完整。 東野圭吾在《時(shí)生》寫到：“誰都想生在好人家，可無法選擇父母?！?/span>
小時(shí)候沒有得到足夠的愛，并不是你不夠好，只是不夠幸運(yùn)而已。 你現(xiàn)在的這一切都不怪你，你也要好好愛自己。 我希望你明白成年后的愛情不是救命稻草，它也無法完全拯救你。你只能自救，也最好自救！ “缺愛”其實(shí)是一種童年創(chuàng)傷，這種創(chuàng)傷的產(chǎn)生于離異，家暴，虐待，長(zhǎng)期分別，寄宿，托管，隔代教養(yǎng)等。多數(shù)缺愛的人，現(xiàn)在可能還始終在為過去受的那些創(chuàng)傷而耿耿于懷，他們自己一直不肯從過去走出來。如果一個(gè)始終認(rèn)為自己不重要，別人給她再多的關(guān)注、再多的美好的物質(zhì)、再好的人際關(guān)系。這一切也不會(huì)對(duì)她起到太大的幫助，甚至是這一切還可能會(huì)被她搞砸。始終糾結(jié)于過去，不斷地哭訴自己過去受的創(chuàng)傷，這些沒有絲毫意義。
也許你可以試著丟開自己的面具，學(xué)會(huì)接納真實(shí)的自己。你要試著允許自己的脆弱和無力，允許自己偶爾也有犯錯(cuò)和失敗的時(shí)候。你要明白，沒有任何愛，值得你委曲求全；沒有任何關(guān)系，值得你忘記自我。
弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中寫，母愛就其本質(zhì)是：我什么也不做就可以得到母親的愛，因?yàn)槭菬o條件的，我只需要是母親的孩子。 可是缺愛的人無法這么下意識(shí)認(rèn)為，因?yàn)樗麄冇X得，愛都是有條件的，比如成績(jī) 聽話 乖巧等。他們不相信愛人會(huì)因?yàn)檫@個(gè)人是自己所以愛自己對(duì)自己好，只會(huì)認(rèn)為是某種條件的互換，自己也需要同等去付出換取付出。而漸漸的，有時(shí)候付出無法換回愛時(shí)，他們就會(huì)重新抱住自己，告訴自己別人都是靠不住的。有很多缺愛的人，都習(xí)慣自己用自己認(rèn)為對(duì)的方式保護(hù)自己。有的時(shí)候甚至忽略了這種方式會(huì)不會(huì)讓身邊的人都遠(yuǎn)離他，會(huì)不會(huì)適得其反在看到身邊的人遠(yuǎn)離時(shí)更加難過和無力。也許你看上去堅(jiān)強(qiáng)到能扛大山、成熟穩(wěn)重懂事，但你心里一定藏著一個(gè)孩子氣的小女孩小男孩。所以在你覺得關(guān)系達(dá)到一定程度的時(shí)候啊，內(nèi)心的孩子氣就開始溜出來了。索求另一半的寵愛，這幾乎是趨于本能，“焦慮式依戀”“病態(tài)式渴求”也就是我們所說的缺愛的一種潛藏本能。
可又恰恰因此，讓自己路走偏峰，勸又勸不動(dòng)自己。只能一次次用各種行為和言語去求證到底愛還是不愛，搞得自己和他人都渾身疲憊。
一句話，嚴(yán)重缺愛的人，你看上去像是在不停的付出，也非常熱烈熱情的投入，但是你只是在找一個(gè)理想的爸媽。你是本著找一個(gè)理想父母來補(bǔ)償自己內(nèi)心的缺失，而不是真正的去尋找一個(gè)愛人。打著愛的旗號(hào)索取愛，來彌補(bǔ)自己內(nèi)心的缺愛黑洞，是嚴(yán)重缺愛的人構(gòu)建的親密關(guān)系的實(shí)質(zhì)。所以就不難理解，為什么他們?cè)跇?gòu)建親密關(guān)系時(shí)，經(jīng)常遭遇挫敗。因?yàn)樗麄儾粫?huì)愛別人，看不到別人的需求和感受，他們被自己內(nèi)心的黑洞裹挾，只關(guān)注自己吃不吃的飽。別人只是一個(gè)被索取的提供愛的工具，那時(shí)間長(zhǎng)了，別人肯定不干了。這就是可能為什么很多人在感情里不走運(yùn)的真相。注：部分內(nèi)容源自知乎 公眾號(hào) 簡(jiǎn)單心理 壹心理 內(nèi)容，經(jīng)理解整合修改后發(fā)布，尊重原創(chuàng)。 
至于具體的個(gè)案，具體的個(gè)人還要是具體情況而定，以上皆是參考。 尊重每一個(gè)來訪者 每一個(gè)個(gè)體的獨(dú)特性，是原則性問題。
過去的創(chuàng)傷對(duì)我們的人生存在著一定的影響，但決定不了我們的人生。而對(duì)過去經(jīng)歷和創(chuàng)傷意義的賦予，是我們抵抗創(chuàng)傷最堅(jiān)定 最有效的力量。
阿德勒所說：幸運(yùn)的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。 不幸的童年，依然可以治愈一生，而我就是。（我的故事慢慢給你們講，慢慢續(xù)寫）
這世界也有太多的人，有著悲慘和不被愛的童年，卻也成功救贖了自己的整個(gè)人生，超越了環(huán)境的局限性。
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