你知道你為什么愛生氣，暴躁，脆弱，還自卑嗎？根據(jù)心理學(xué)的研究，這不是咱們故意的，而是源自于我們的成長歷程，也就是原生家庭的影響。

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曾經(jīng)有一位家長呢，他在找我做咨詢的時候，他說起他們家的孩子：“哎呀，簡直是太皮了啊，每一次在寫作業(yè)的時候呢，就是左顧右盼，稍微的一眼盯不住呢，就偷著在那玩，搗鼓這搗鼓那的。他一看到孩子那個樣子啊，他就控制不住的，這個火氣就竄上來了，一生氣呢，他就把孩子從門里面直接給拉了出去，讓孩子在樓道里面好好的去罰站去，然后隨口就說：“哎，你去去去，愛到哪就到哪去。”

有沒有同樣的家長呢？短期來看好像孩子是有一些改變，那么長期下來呢，你就會發(fā)現(xiàn)孩子不僅沒有改還有可能變本加厲！

其實很多家長也知道這樣的做法，自己的爸爸媽媽曾經(jīng)也這樣做過，也知道沒有什么用，但是就是控制不住。

那這個孩子有一天，他打開門以后發(fā)現(xiàn)孩子真的給跑掉了，到他們的同學(xué)家里面和同學(xué)玩了一下午的電腦，哎呀把一家人給急瘋了，全家人到處找，在晚上的時候呢，終于把孩子找著了以后，就又是狠狠的揍了一頓。孩子好了兩天呢，又繼續(xù)的回到原來的樣子，就形成了這么一個惡性循環(huán)。

家呢，原本是我們最溫暖，最舒服，最安全，最有愛的地方，但是呢？現(xiàn)在有太多的家庭其實都在持續(xù)的制造著怨恨和傷害，讓我們感覺到非常的疲憊又無奈。

那么心理學(xué)家蘇珊·福沃德曾經(jīng)就說過：“不要讓愛成為傷害”。她說有的家庭關(guān)系其實對于孩子來說根本就是有毒的。比如說語言暴力型的家庭關(guān)系？比如說我們對孩子經(jīng)常說：“哎呀，我要你有啥用？”“你長腦子了沒有？你長得那是個人腦子還是個豬腦子呀？哎呀，我要是你，我都找個棉花包子，我都碰死去?！薄叭トトトァＤ闶莵碛憘倪€是干嘛來的這個孩子？”

你看看這樣一類的語言，你在生活當(dāng)中你說過嗎？你聽到有父母說過嗎？那么這樣的語言暴力型的家庭會不斷的給孩子制造打擊。

我相信大部分父母的初心都是好的，也許呢咱們的目的是想讓孩子因為自責(zé)了以后他就聽話了。但是呢，他的這份聽話的背后造成的傷害是非常持久性的。他會讓咱們的孩子習(xí)慣了被批評被指責(zé)，他也是沒有辦法喜歡自己的。即便他長大了以后，自己再努力，他都覺得自己一無是處。

另外，這樣的一種打擊是來自于他最信任的人——自己的爸爸和媽媽，這是很容易深深的根植在他的骨子當(dāng)中，讓他們很難對生活提起信心、看到希望。

爸爸媽媽都是愛孩子的，這一點是毋庸置疑的，甚至于是愿意為我們要付出一切，但是我們卻不得不承認(rèn)有太多的爸爸媽媽付出愛的這份能力是非常有限的。甚至于有的父母活到了七老八十，自己的一生都還沒有長大，都還沒有成熟呢。

其實咱們的父母，他們自己本身也是繼承了自己在原生家庭當(dāng)中，在成長過程里面受到的一系列的傷害，那么在這種心智不夠成熟的狀態(tài)之下，他們又把這份的傷害繼續(xù)的給到了我們。

這就好像是一條河流一樣，上游的水源受到了污染以后，我們身處在下游當(dāng)中，我們想要拒絕和斷開，那也是無能為力的。原生家庭的傷害就是這樣，往往就是代代相傳。

那么案例中這個孩子呢，經(jīng)過測評以后，就發(fā)現(xiàn)他們家的孩子其實是因為注意力的水平是比較弱的，他自己就根本很難專心的把一件事情去做完，那么除非你幫著孩子去把專注力給提高一下，否則的話，孩子的這個學(xué)習(xí)他根本沒有辦法去獨立完成。

所以說如果我們不能夠幫助孩子去對癥下藥，我們把孩子，不要說是掃到門外邊去了，你把他給掃到火星上去。他的問題能改得了嗎？改不了，對不對。所以說，我們一定不要憑借著自己的感覺來要求孩子，這樣的話我們很容易帶著原生家庭給我們的種子去教育孩子。比如你總是會莫名的擔(dān)心孩子，一看到孩子出問題就控制不了自己的情緒，每次發(fā)泄完自己也后悔、自責(zé)。把這樣一些個糟糕的做法繼續(xù)的施加在孩子的身上，不僅對孩子沒有任何幫助，我們自己也是吃力不討好。

只有我們跳脫出來，客觀的去分析問題，這個時候教育才真正的開始。不要再讓我們的孩子背著原生家庭的影響負(fù)重前行了。

愛孩子要學(xué)會愛才行，我們做父母的送給孩子最好的禮物就是一對情緒穩(wěn)定的父母。給孩子一個輕松愉快的生活環(huán)境，孩子的情緒減負(fù)了，他才有更多的精力和能量去做別的事。讀懂孩子的性格特點，發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)勢和不足，了解孩子的內(nèi)心需求，從根本上去解決問題，鍛煉孩子的各項能力，讓孩子成長的更輕松、更快樂。