發(fā)脾氣不代表孩子叛逆，更不是孩子被慣壞了，而是父母沒有讀懂孩子內(nèi)心的想法，沒有聽懂他們的“暗示”。

作者丨夏天

最近，杭州有對父母急壞了。

他們13歲的兒子小凱，上小學(xué)時(shí)一直是班里的“學(xué)霸”，學(xué)習(xí)從來不用父母操心。

可是，小凱升入初中后，不僅成績節(jié)節(jié)敗退，還經(jīng)常跟父母吵架，有時(shí)甚至出現(xiàn)自傷行為。

看著兒子由“學(xué)霸”變成“學(xué)渣”，由“懂事”變得“叛逆”，小凱的父母百思不得其解。

萬般無奈之下，小凱的父母只好把小凱帶去醫(yī)院求助心理醫(yī)生。

經(jīng)醫(yī)生診斷發(fā)現(xiàn)：

小凱是得了適應(yīng)障礙，且伴有抑郁情緒。

原來，小凱開學(xué)第一次考試考砸了后，一直承受著很大的心理壓力。

之后，他的成績一直下滑，父母也經(jīng)常因?yàn)槌煽兊南禄瑪?shù)落他。

他無法排解自己內(nèi)心深處積攢的焦慮和恐懼，才生生把自己逼出了病來。

布拉夫曼博士曾在《看見孩子，看見自己：與不開心的孩子聊聊內(nèi)心沖突》中講到：

“孩子的不明癥狀，其實(shí)是一種表達(dá)焦慮的語言，是孩子發(fā)給父母的求救信號(hào)。

而孩子的異常行為長期不能治愈，往往是父母沒有正確解讀背后的原因，而一味兒執(zhí)著于消除孩子的異常行為，結(jié)果反而加重了這些癥狀?！?/span>

很多時(shí)候，孩子的反常、叛逆不是在跟父母“施壓”，而是在向父母“求救”。

如果父母理解錯(cuò)了孩子的“求救信號(hào)”，很可能會(huì)讓孩子的問題更加嚴(yán)重。

所以，當(dāng)孩子發(fā)出這3種信號(hào)時(shí)，父母一定要重視。

孩子遇到問題，沖大人發(fā)脾氣

是“沮喪感在作祟”

有段時(shí)間，兒子的脾氣變得很大。

我看見他在寫數(shù)學(xué)題的時(shí)候，抓耳撓腮、苦思冥想，就關(guān)心地問了他一句：

“怎么了？是不是不會(huì)做？”

他不僅不領(lǐng)情，反而憤怒地對我大喊：

“我寫作業(yè)的時(shí)候，你能不能不要來打擾我！”

說完，還把我推出了房門。

還有一次，他正在屋里玩一個(gè)很復(fù)雜的樂高拼裝玩具，玩著玩著，突然一把摔毀了自己好不容易拼出來的坦克半成品。

我關(guān)心地問他：“你怎么了?！?/span>

他反而沒好氣地對我嚷嚷：“沒什么，你別管我行嗎？”

兒子不知好歹的樣子，讓我很是惱火，我對著他一頓臭罵：

“數(shù)學(xué)題不會(huì)做，玩具拼不成，這是你自己不行，你跟我發(fā)什么火？”

沒想到，這句話更加激怒了兒子：

“對，我就是什么都不干成，我就是個(gè)笨蛋，滿意了嗎？”

看著兒子惱羞成怒的樣子，我突然想起曾在一本心理學(xué)書籍中看到的一段話：

“孩子渴望去做一些事情，但是，當(dāng)想做的事情遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過他自己的能力之后，大腦就會(huì)產(chǎn)生壓力激素，比如皮質(zhì)醇，它會(huì)讓孩子的大腦產(chǎn)生憤怒的情緒?！?/span>

孩子做不好事情反而沖父母發(fā)脾氣，其實(shí)是對自己“無能的憤怒”。

隨著孩子自我意識(shí)的增長，孩子自尊心和好勝心也會(huì)越來越強(qiáng)，會(huì)特別想要把一件事做好。

一旦做不好，孩子就會(huì)充滿挫敗感和沮喪感，就很容易陷入到一種煩躁、不安的情緒中。

而孩子處理不好自己的情緒，就會(huì)把錯(cuò)誤轉(zhuǎn)嫁給別人，或者把情緒發(fā)泄在別人身上。

此時(shí)，如果父母一股腦地跟著發(fā)脾氣，只會(huì)加劇孩子的挫敗感，讓孩子的情緒更加糟糕。

一位育兒博主對自己兒子的做法，值得所有父母借鑒：

每當(dāng)兒子做不好事情，沖著父母哭鬧，發(fā)脾氣的時(shí)候，她都會(huì)溫柔的抱著兒子，直到兒子安靜下來。

然后，她會(huì)溫柔地鼓勵(lì)兒子把自己不高興的事情說出來，如果兒子不想說，她就會(huì)憑著自己對兒子的了解，試著幫兒子說出心里話：

“你想把積木搭好，但是它總是倒，你很著急是不是？”

“你是不是學(xué)不會(huì)跳繩，有點(diǎn)沮喪？”

如此，兒子不僅很快的控制住了自己的情緒，還會(huì)認(rèn)真地向媽媽求助怎么辦。

凱蒂說：

暴力只會(huì)教導(dǎo)暴力，焦慮只會(huì)教導(dǎo)焦慮，而和平則教導(dǎo)和平，愛教導(dǎo)愛。

孩子沖我們發(fā)脾氣，也是我們了解孩子的重要契機(jī)。

當(dāng)我們試著走進(jìn)孩子的內(nèi)心，以平和地態(tài)度摸清孩子到底遭遇了什么，抗拒什么，害怕什么，讓孩子感覺到自己被理解了，孩子才會(huì)信任父母，與父母一起直面錯(cuò)誤，解決問題。

孩子叛逆，故意跟父母作對

是想要“自己做主的權(quán)利”

知乎上，有一位媽媽發(fā)帖求助：

“我們家孩子你讓他干點(diǎn)什么，他總是很容易叛逆和不配合，甚至故意氣你，威脅你。

比如你讓他快點(diǎn)寫作業(yè)，他就故意拖延、磨蹭、敷衍；

你讓他去看一本名著，他偏要去看漫畫；

你不讓他吃冰淇淋，他威脅你'不給我吃冰淇淋，我晚上就不吃飯’?！?/span>

心理學(xué)上有一個(gè)“挑釁式需求”：

“是指孩子會(huì)通過對立和反抗的情緒來與成年人發(fā)脾氣，大部分孩子在不懂如何表達(dá)自己的內(nèi)心時(shí)就會(huì)采用這樣的方式故意引起家長的注意或者表達(dá)自己的需求?！?/span>

簡單來說，就是那個(gè)故意跟父母對著干的孩子，其實(shí)是在用怒火表達(dá)自己的“需求”。

隨著孩子的自我意識(shí)越來越強(qiáng)，孩子會(huì)越來越不滿足只按照家長的指揮行事，開始想要自己做主的權(quán)利。

如果父母不考慮孩子的感受和需求，依舊用下命令的方式強(qiáng)制要求孩子，就會(huì)激起孩子的反抗情緒，引起一場“權(quán)力之爭”。

曾奇峰老師說：

“沒有叛逆的孩子，只有叛逆的父母。”

每個(gè)孩子都是獨(dú)立的個(gè)體，都有著自己對獨(dú)立的渴望。

父母忽視孩子的感受，壓抑孩子自我成長的需求，必然會(huì)引發(fā)孩子的叛逆和對抗。

早教專家林怡曾講過一個(gè)故事：

有一次，朋友帶孫子來家里玩，臨走時(shí)，孩子磨磨蹭蹭不肯穿鞋。

朋友越是催促、越是給孩子甩臉色，孩子越是無動(dòng)于衷。

就在祖孫倆人相互對峙的時(shí)候，林怡蹲下身，摸了摸孩子的頭說道：

“你的鞋真漂亮，穿上肯定特別好看吧？”

“你要自己穿，肯定比奶奶穿快多了。哎呀，要是奶奶給你穿，得急壞我?！?/span>

這時(shí)候，小家伙開始動(dòng)心了。

林怡趁勢補(bǔ)了一句：“你看，那邊有個(gè)小凳子，你可以坐在小凳子上面穿，也可以坐那邊的地毯上穿。你想坐在哪里穿呢？”

孩子立刻來了精神，愉快地答道：“我喜歡坐在小凳子上穿?！?/span>

問題就這么解決了。

事實(shí)證明：

父母放棄對孩子的控制，給孩子一些自主選擇的權(quán)利，讓孩子感受到自己被尊重，多擁有一些掌控感，孩子就會(huì)自然而然放下跟父母之間的抗?fàn)帯?/span>

愛撒謊、找借口

是為了“逃避父母的懲罰”

有一個(gè)叫康康的13歲男孩，他特別害怕自己的媽媽。

他學(xué)習(xí)成績不好，經(jīng)常聽不懂老師講課，媽媽不是歇斯底里地罵他不爭氣，就是棍棒相加，威脅他“你不好好學(xué)習(xí)，就別想好過?！?/span>

于是，為了逃避媽媽的懲罰，他經(jīng)常偷改卷子、裝病，騙媽媽自己考得還不錯(cuò)。

最離譜的一次，他為了不上學(xué)，竟然騙媽媽說：

“媽媽，我今天自己差點(diǎn)被人販子拐走?！?/span>

早上，你前腳剛走，人販子就過來引誘我跟他走，我不愿意。

他就逼著我吃下一顆迷魂藥，把我抱上了公交車。

幸好我夠機(jī)智，中途找到機(jī)會(huì)逃跑了?！?/span>

康康說得有鼻子有眼，媽媽越想越后怕，就報(bào)了警。

警方經(jīng)過一番調(diào)查后發(fā)現(xiàn)，這是康康自導(dǎo)自演的一出戲。

但康康一口咬定自己沒有說謊。

最后，警方只好請老師協(xié)助調(diào)查，在老師的證明和循循善誘下，康康才不得不承認(rèn)了自己的謊言。

記得尹建莉老師曾在一次采訪中解釋過孩子為什么說謊：

“幾乎所有孩子的謊言都是迫于壓力，TA是害怕某件事情或者是為了保護(hù)自己，TA一定會(huì)說一些假話。

每一次孩子說假話，都是為了自己愿望的達(dá)成。

一個(gè)孩子之所以最后變得謊話連篇，肯定是跟家長的相處出現(xiàn)了一些問題?！?/span>

的確如此，康康之所以謊話連篇，就是為了逃避媽媽的責(zé)罵和懲罰。

在康康的心里：

誠實(shí)的后果是懲罰，撒謊才是他最好的選擇。

加拿大心理學(xué)家塔爾瓦所說：

“幫助孩子享受誠實(shí)的愉悅，孩子會(huì)更傾向于誠實(shí)?！?/span>

一個(gè)孩子不小心打破了家里的花瓶，害怕被責(zé)罵，跟媽媽撒謊說：

“花瓶是自己掉下來的?！?/span>

媽媽沒有急著批評孩子，而是溫和地跟孩子說：

“如果是你不小心打碎了花瓶，媽媽是不會(huì)怪你的，我們下次小心一點(diǎn)就好了。”

孩子聽了媽媽的話，一臉愧疚地向媽媽承認(rèn)是自己不小心打破了花瓶。

由此可見，孩子犯錯(cuò)后，父母嘗試摸清孩子說謊背后的心理需求，對孩子多點(diǎn)諒解和認(rèn)可，讓孩子感覺到誠實(shí)不會(huì)帶來嚴(yán)重的后果，反而會(huì)得到父母的理解和幫助，孩子才會(huì)勇敢地承認(rèn)錯(cuò)誤。

只有保護(hù)好孩子誠實(shí)的品質(zhì)，讓孩子的心住在陽光里，孩子才能活得真實(shí)磊落。

魯?shù)婪颉な诽辜{說：

教育始于孩子讓我們?yōu)殡y的那一刻。

孩子“不乖”的時(shí)候，需要的不是父母對他們行為上的指責(zé)和批判，而是讀懂他們的暗示，正確地引導(dǎo)他們。

好的父母，一定是孩子的“傾聽者”、“發(fā)現(xiàn)者”和“引導(dǎo)者”。

父母只有多蹲下來傾聽孩子的心聲，多站在孩子的角度，理解孩子的“異常行為”，才能發(fā)現(xiàn)困擾孩子的癥結(jié)所在，才能有的放矢地治愈孩子。

每一個(gè)孩子的健康成長，都離不開父母的愛與理解。

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