常常有人說“我要成為我自己”，或者告訴別人“你要成為你自己”。成為自己容易嗎？可以說，非常不容易。
每個人的成長都受多方面影響，自已的氣質(zhì)類型、身體發(fā)育情況、所生長的文化環(huán)境、父母的養(yǎng)育方式、受教育水平、所處地區(qū)的經(jīng)濟(jì)文化發(fā)展水平，等等。一個人最終會成為一個什么樣的人既然受這么多因素影響，也就意味著這個人要真正成為自己，他可能需要超越這些影響他的元素對他的制約，完成這個超越，是很困難的，當(dāng)然，如果他真的完成了，他會實(shí)現(xiàn)他心靈的自由，他會成為一個讓自己舒服，也讓周圍人舒服的人。這個舒服來自于他可以不再動用那些原始性的防御，可以更成熟地應(yīng)對世界。
因?yàn)楫?dāng)一個人絕對坦誠的時候，他才會是無敵的，他才能擺脫外部環(huán)境對他的限制。絕對的坦誠，意味著他內(nèi)心高度的安全感，對真實(shí)的全面接受，對他人的高度信任，等等，這些都是人格高度成熟，高度整合才能實(shí)現(xiàn)的。
所以，如果你很幸運(yùn)，此生如果能遇上這樣一個坦誠的人，是值得珍惜再珍惜的。當(dāng)然，如果你自己的發(fā)展并不成熟，那你與他相處不一定時時處處都很舒服。也許你會被他的坦誠嚇到，也許他的“不防御（防御不會消失，只不過是防御方式更成熟）”狀態(tài)會讓你不知所措，因?yàn)樗赡懿粫榱四愕拿孀佣谏w他的真實(shí)想法和感受；所謂的“大慈隱于惡”（咨詢師就常干這樣的事情）也許真的會讓你難受。
所以，也并不是所有的人都有機(jī)會有能力珍惜這樣的緣分，但，那可能恰恰是你需要努力的方向。
成長不是一蹴而就的事情，它需要時間的積累。時間本身并不會讓一個人成長，但是時間的增加，帶來了各種沖突、挫敗性體驗(yàn)的增加，對這些體驗(yàn)的思考、嘗試新的應(yīng)對策略，尋找新的出路的過程，可以促使一個人成長。
成為自己，首要的是你先要了解自己是怎樣的一個人。你對自己有越充分的了解，你才會對人性有越充分的了解，你才能逐漸接受自己本來的樣子，盡管那個樣子里有很多不盡如人意。當(dāng)你越能夠接受自己，你也能越理解他人，你才越來越寬容，然后你才能成為一個讓自己讓他人都舒服的人。
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如果你不理解人性中的那些渺小、陰暗是怎樣一種存在，為什么會存在，為什么不能全部去除，那你就很難逃過超我的懲罰或者本我的放縱。這也是為什么精神分析流派的心理咨詢師幫助你了解自己，卻并不給你指出解決方法，因?yàn)樗峁┙o你的任何方法，都可能是對你的超我的強(qiáng)化，但是當(dāng)你了解了自己，并努力找到自己的解決途徑的時候，你的成長變化之旅就開始了。
成為自己，也許你可以從對自己的點(diǎn)滴觀察開始，也許你會發(fā)現(xiàn)，有些從小到大你都在信奉的規(guī)條，其實(shí)正在限制著你的自由，都在影響著你的生活。
對于一個孩子來講，如果他不被他的養(yǎng)育者（通常是父母）喜歡，他就可能面臨著生存危機(jī)（不管是現(xiàn)實(shí)的還是幻想的，對一個孩子來講，他內(nèi)心感受為是真實(shí)的），所以一個孩子為了安全存活下來，會發(fā)展出各種吸引養(yǎng)育者的方式。如果他的養(yǎng)育者相對健康，能夠幫助這個孩子建立起“父母是因?yàn)閻畚叶B(yǎng)育我，而不是因?yàn)槲夷軡M足他而養(yǎng)育我”這樣的信念來，他慢慢就可以允許自己成為自己本來的樣子，而不是努力成為父母想要的他的樣子。
如果這個孩子并沒有建立起這樣的安全體驗(yàn)，他就可能一直存在“被放棄”的恐懼，“不被喜歡”對他來講，可能就會成為滅頂之災(zāi)。
對“不被喜歡”的恐懼來源很廣泛，比如被虐待的孩子會將被虐待歸因于“我不好”，從而使自己對局面可以獲得一些可控感；對于被自戀型父母養(yǎng)育的孩子，他積累的經(jīng)驗(yàn)可能就是要不斷犧牲自己的自戀來滿足父母的自戀需要，所以他會很害怕自己沒有滿足父母而被父母不喜歡。
對于抱有“不被喜歡＝被拋棄”信念的人，他們很難忍受自己感受到一丁點(diǎn)不被喜歡的苗頭，所以他們不得不犧牲自己的真實(shí)來滿足他所渴望的人的期待，他也會為失去自我而付出沉重代價：常常陷入被嫌棄的恐懼和“我不好”的羞恥之中。
實(shí)際上，沒有人能讓所有人都喜歡，當(dāng)然也沒必要讓所有人喜歡。實(shí)際情況是，當(dāng)你越努力吸引別人喜歡你，而不是真實(shí)地呈現(xiàn)你自己的時候，你越有可能失去你想吸引的對象。因?yàn)槟愕挠懞帽举|(zhì)上是一種控制，沒有人愿意被控制著去喜歡你。但是，你卻有可能因?yàn)樽约旱恼鎸?shí)喚醒他對你某些地方的興趣。
然而對于擁有“我必須讓他滿意”信念的人，是很難真實(shí)地去面對他人的。相應(yīng)的，他們也會非?？謶謩e人的不滿，別人不管挑剔他一些什么，可能都會讓他很長時間心神不寧。
既然一人難稱百人愿，我們又不是人民幣，不可能人見人愛，那有人對我們不滿意也是再正常不過的了。你不過是要學(xué)著去區(qū)分：到底是我做了什么，還是別人的期待出了問題。如果確實(shí)是我做錯了，改就是了，這輩子誰還不犯錯了？如果是別人的期待出了問題（這實(shí)際生活中發(fā)生的概率還挺大的），你只需要跟自己說一句“關(guān)我屁事”，也可以一笑而過。
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什么是關(guān)我屁事呢？
你不想結(jié)婚，你爹媽覺得你不結(jié)婚就沒面子，他們處理不了的自戀問題，是他們需要處理的，他們的難以忍受本質(zhì)上還是關(guān)你屁事，因?yàn)槟愕纳钭罱K你是唯一的決定人；
你的同齡人似乎都比你混得好，可是他們的好關(guān)你屁事，他們過他們的，你過你的，你用不著在對比中自慚啥，你只需要讓自己與自己比就好了；
你喜歡花紅柳綠打扮成個花大姐，別人笑你沒品味，他的笑話關(guān)你屁事，你又不花他一分錢，你又沒有敗壞公序良俗，你自己開心就好；
別人期待你善良，最好你不計(jì)任何回報，把他照顧得從頭到腳都舒坦，最好把你自己的錢都給他，把你的成績都計(jì)在他頭上，他的期待關(guān)你屁事，他的剝削需要注定會讓他處處碰壁處處難受，他的難受又關(guān)你屁事。
............實(shí)在太多太多了。我們在咨詢室里常常會見到更多。
在你做好“變好”的準(zhǔn)備之前，你有權(quán)力保持“不那么好”
每個人的成熟都不是生來就有的，而是逐漸學(xué)習(xí)和發(fā)展而來的，既然是發(fā)展的過程，難免就會有各種挫折和做不到。所以，不管對自己還是對別人，容忍“做不到”是很重要的能力，這個能力就是寬容。
但是很多人實(shí)際上都生活在嚴(yán)苛的“教化”之下，任何的做不到都可能被苛責(zé)，慢慢就內(nèi)化成了自己對待自己的方式，當(dāng)然，也是對待他人的方式。
苛責(zé)可以增加人的焦慮，也可能在焦慮推動下暫時使人努力改善，但持續(xù)的焦慮會讓人失去彈性，變得怠惰，或者啟動各種防御來逃避被苛責(zé)的可能，比如拖延、生病、退縮無能等等，來回避面對被苛責(zé)的時刻。
苛責(zé)的人往往是將自己無法忍受的“無能”投射到他人身上，來避免與自己無法忍受的部分相遇。但事實(shí)上，一個再好的人，身上也一定有他人無法忍受的部分，世界上根本不存在“全好”的人。我們能做到的足夠好，是充分尊重自己與他人本來的樣子，有足夠的共情能力去接受他人身上難以忍受的部分。
人可以花一生來努力改善自己，可以讓自己一輩子走在變得更好的路上，但是沒有人做得到完美。既然人一生都在發(fā)展，當(dāng)你還沒有能力做得更好時，并不意味著你是壞的，而是你現(xiàn)在還沒有積累足夠的資源和勇氣嘗試更好的可能。在你還做不到更好之前，你完全可以停留在原地，保持你原來的方式，盡管那方式連你自己都厭惡。但我想，那已經(jīng)是你能找到的最好辦法了：如果你有足夠的能力替換掉它，你會替換的，既然你還沒有替換它，那就意味著你還需要等待和積累。
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遠(yuǎn)離那些讓你感覺痛苦的人，雖然這通常并不那么容易
人作為一種社會動物，不可能不與他人互動，不可能不受他人的影響。當(dāng)你沒有能力去區(qū)分周圍人群的正常與病態(tài)時，你可以做一個簡單的區(qū)分：遠(yuǎn)離那些讓你痛苦的人。
如果這樣做了之后，你發(fā)現(xiàn)你身邊已經(jīng)沒有一個人了，那你就需要反思：是不是我哪里出了問題。也許你可以尋求心理咨詢師的幫助，幫助你區(qū)分到底是你的發(fā)展出了問題，導(dǎo)致與其他人格格不入，還是你真的有勇氣離開周圍不健康的環(huán)境。
成人的世界里，每個人身邊一定都或多或少有些人格不那么健康的人，甚至是精神病性人格組織的人。作為普通人，去識別這些病態(tài)人群并不容易，有時頂多會覺得“那人脾氣不好”。當(dāng)你不知道他的人格發(fā)展生了病，其實(shí)去理解和包容他也并不是一件容易的事，因?yàn)槲覀兌純A向于按照對成人的期待去與周圍人相處，但你面前這個人的心智發(fā)展水平也許有些地方停留在非常早期，期待與現(xiàn)實(shí)之間的差異會很容易引發(fā)你們之間的沖突。
之所以說要離開那些讓你不舒服的人，比如嚴(yán)重自戀的人，他可能會讓你從來感受不到自己作為人的價值，他會把對你的剝削當(dāng)成理所當(dāng)然；比如嚴(yán)重偏執(zhí)的人，在他面前，只要有錯一定是你的錯，你不管做什么他都懷疑你居心不良；或者面對自虐的人，在他面前你不管怎么樣都會覺得自己就像個壞人，要承受良心的審判。你的痛苦不是因?yàn)槟阕隽耸裁矗撬麜趺凑J(rèn)為你，怎么對待了你。在這些人面前，你的高消耗是不言而喻的。而當(dāng)你沒有接受過相關(guān)專業(yè)訓(xùn)練的時候，你大概只會感覺難受，但無從識別和理解難受是怎么來的。
或者你明確知道他的問題出在了哪里，你還是要遠(yuǎn)離他，因?yàn)槟悴皇撬闹委煄?，離開了治療設(shè)置的保護(hù)，在生活中去抱持嚴(yán)重病態(tài)的人，是非常難以實(shí)現(xiàn)的。你需要做的是先確保自己的安全，這樣你就不至于對他太惱火，然后才可能實(shí)現(xiàn)對他的善待。如果沒有拉開距離這一步，你很容易與他陷入情緒的陷阱里去，糾纏中，你們之間更可能發(fā)生的是彼此傷害，而不是相互理解。
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