前些天接寶貝時(shí)，發(fā)現(xiàn)門口已經(jīng)沒有家長(zhǎng)在等，飛快跑進(jìn)去，寶貝看到我非常開心的跑過來。

第一句話就是安慰我：“媽媽，我知道你沒有遲到?！睂氊惖淖兓屛倚牢繜o比。

放在以前，看到有同學(xué)被接走自己還留著，她心里就特別害怕媽媽不愛自己不要自己不來接自己了，非常沒有安全感。但現(xiàn)在，她卻反過安慰我。

這一年多巨大的變化，和我反反復(fù)復(fù)告訴她，“寶貝是爸爸媽媽最愛最重要的寶貝”，并且讓她感受事實(shí)的確是如此，有著極大的關(guān)系。

這和《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實(shí)踐指南》一書中優(yōu)質(zhì)教育ABC，其中A——接受，即你應(yīng)該總是能夠讓你的孩子感受到你愛他們的理論，如出一撤。

《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實(shí)踐指南》

《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實(shí)踐指南》是一本理論和實(shí)踐都非常強(qiáng)的書籍。作者艾麗卡.雷斯切爾是芝加哥大學(xué)心理和人類發(fā)展系的博士，也是麥肯錫的咨詢顧問，更是兩個(gè)孩子的媽媽。

她在加州大學(xué)等機(jī)構(gòu)創(chuàng)辦了廣受歡迎的父母教育研討班，并撰寫大量關(guān)于孩子和家庭教育的文章，還在新西蘭奧克蘭開辦了一家私人心理診所。

她從心里學(xué)家的角度，奉獻(xiàn)了75條黃金法則來協(xié)助父母?jìng)?，培養(yǎng)自己孩子的情感和社會(huì)能力。這本書你可以當(dāng)一本育兒手冊(cè)，需要哪個(gè)法則直接查閱即可，不用從頭到尾翻一遍找重點(diǎn)。在書中，每一章的最后，都有“教你這樣做”的tips，非常貼心。

這75條法則，我們可以把它作為一個(gè)基礎(chǔ)，但不能全部照搬，因?yàn)槊總€(gè)孩子年齡不一樣，每個(gè)當(dāng)下孩子和父母的情緒變化也不一樣，所以要根據(jù)具體情境來靈活運(yùn)用所有的法則，不能一條路走到黑。

整本書可以概括為優(yōu)質(zhì)教育ABC，A表示“接受”（Acceptance），B表示“界線”（BoundariesConsistency），C表示“一致性”（Consistency）。

a表示接受

接受的核心是無論何時(shí)，你都要讓孩子感受到你對(duì)他的愛，而且是全方位的，包括語(yǔ)言、行為和舉止。也就我們常說的無條件的愛。

1、區(qū)分孩子本人和他的行為

很多父母把孩子的行為等同于孩子本身，會(huì)告訴孩子，如果你不好好聽我的話，我就不愛你了。

這么輕飄飄一句話，對(duì)于弱小完全依賴父母的孩子來說，卻是一種巨大的打擊，特別是經(jīng)常這么說的父母。孩子會(huì)變得極沒有安全感；變得唯父母命令是從，沒有自己的主見；變得做事小心翼翼看人臉色；變得自己不愿意接納自己，也會(huì)認(rèn)為父母不愛自己。

這里要敲重點(diǎn)：要讓孩子感覺到你永遠(yuǎn)愛他們，即使你不喜歡他們的某些行為和選擇。

你要把他本人和他的行為及選擇區(qū)分開來，不能混為一談。

盡量不要說：“如果你不好好吃飯，媽媽就不愛你了”這樣的話，可以改為：“媽媽很愛寶貝，但是媽媽不喜歡你不好好吃飯這個(gè)做法?！?/span>

要時(shí)刻提醒自己，孩子本人和孩子的行為不是一回事，把你的愛和情感聚焦在孩子的人格上，然后實(shí)事求是處理他的錯(cuò)誤行為。讓孩子感受到父母對(duì)他的愛，并不會(huì)因?yàn)樗稿e(cuò)而減少。

管教是可以用愛的方式來進(jìn)行的。

2、所向披靡的同理心

同理心廣泛應(yīng)用我們生活和工作中，是我們良好人際關(guān)系奠定的基礎(chǔ)。一個(gè)高情商的人基本都是富有同理心的人。

同樣的，在親子關(guān)系中，同理心的作用顯而易見。

• 緩解緊急事態(tài)，回避或驅(qū)散沖突。

• 讓孩子有被理解的感受。

• 創(chuàng)造情感上的安全感。

如果你與孩子之間有沖突，不要去說教，運(yùn)用同理心會(huì)讓你所向披靡，一切矛盾都可以化指柔。

舉個(gè)例子，孩子要去朋友家玩，但要先完成自己的家務(wù)活，他就顯得很煩躁。

這個(gè)時(shí)候如果你說：“這個(gè)家務(wù)活本來就是你該做的，你肯定要先做完才能去。”

雖然你說的是對(duì)的，但孩子逆反心理就會(huì)很大。

但如果你能感同身受他的感受，說：“我知道你很不開心，因?yàn)橐鐾昙覄?wù)活才能去蒂姆家玩（承認(rèn)孩子感受）。我能理解你為什么這么沮喪，因?yàn)楫?dāng)我需要等一段時(shí)間才能去做我特別想做的事情時(shí)，我也會(huì)感到不開心?！保ù_認(rèn)這種感受）

孩子聽罷，覺得父母是理解和認(rèn)可自己的，內(nèi)心壓抑的情緒得到釋放，心里自然舒服很多。

這時(shí)如果父母加以時(shí)間管理的引導(dǎo)，孩子就會(huì)盡快做完家務(wù)，好早點(diǎn)可以去朋友家玩。

同理心，最重要一點(diǎn)就是要聚焦于對(duì)孩子的理解上，說出孩子的感受，而不是去說理由。

作者艾麗卡.雷斯切爾說：“父母要幫助孩子學(xué)會(huì)如何設(shè)身處地的為他人著想——這是幸福和成功的基石?！?/span>

3、父母不要掩飾自己的情緒和感受

很多父母在公司遇到不順心事情，回到家情緒不高漲。孩子問父母是否不開心時(shí)父母又說沒事兒，雖然這種行為是愛的動(dòng)機(jī)，但效果卻適得其反。

書中講到：當(dāng)你看起來心事重重，又告訴孩子沒事兒的時(shí)候，這種言行不一致會(huì)讓孩子無所適從和震驚。因?yàn)槟昙o(jì)再小的孩子都能意識(shí)到情緒，辨識(shí)出壓力，體會(huì)到同理心。但當(dāng)他們的直覺被最信任的成人否定，并且多次反復(fù)否定，就會(huì)讓他們難以相信自己的感覺。

敏感一些的孩子，還擔(dān)心自己做錯(cuò)什么事情，讓父母不高興。

如此一來，所謂愛的動(dòng)機(jī)，非但不是為孩子好，反而會(huì)害了孩子。

所以，父母如果有情緒，就不要掩飾，而是用一種與孩子年齡相匹配的方式，表達(dá)出來。

比如針對(duì)3歲的孩子，可以說：“寶貝我現(xiàn)在很生氣，因?yàn)榻裉煸诠ぷ髦邪l(fā)生一些事情，讓我很心煩。如果我現(xiàn)在對(duì)你態(tài)度有些不好，是因?yàn)檫@個(gè)原因，和你沒有關(guān)系。”

針對(duì)12歲的孩子，可以說：“寶貝我今天有點(diǎn)心煩意亂，情緒也不好，請(qǐng)給我一些空間。因?yàn)榻裉煸诠居龅揭恍┦虑椋屛腋械胶芫趩?，我要想想如何?yīng)對(duì)這種情況。”

你如何處理工作中給自己帶來的影響，以及這種情緒下如何與家人溝通，都將成為孩子日后的模板。

b表示界限

每個(gè)人都需要分寸感和界限感。書中講到，在一個(gè)預(yù)期和規(guī)則既清晰又合理的家庭里，孩子們最終會(huì)感受到家庭帶來的安全感。

1、教會(huì)孩子區(qū)分目標(biāo)和方法

當(dāng)你正在忙著做飯和端菜時(shí)，孩子卻在一旁吵著要喝牛奶。如果是用心的父母，就會(huì)通過這件事區(qū)分孩子的目標(biāo)和方法，并告訴他如何操作。

這個(gè)案例中，孩子的方法是吵鬧，希望達(dá)成的目標(biāo)是喝上一杯牛奶。

你需要告訴孩子，想喝上牛奶的目標(biāo)，通過吵鬧這樣的方式來獲取，父母是不認(rèn)可的。

告訴他，等媽媽把菜端好放到桌上騰出手了，再幫他沖牛奶，但不可以吵鬧。

這只是一個(gè)很常見的問題，生活中，類似這樣的事情不勝枚舉。父母如果遵循將目標(biāo)和方法區(qū)分的方式來處理問題，定會(huì)讓孩子也養(yǎng)成終身受用的處理問題的好習(xí)慣。

2、糾正孩子錯(cuò)誤行為的同時(shí)，給孩子指明方向

管教孩子目標(biāo)之一就是讓他們知道不良行為，是不可以被接受的。

比如，關(guān)于紅燈過馬路這種危急生命的行為，父母自然再三告知，但有一種情況很多家長(zhǎng)卻習(xí)以為常。

比如，當(dāng)孩子不高興時(shí)對(duì)你大喊大叫，你卻在保持克制的情況下還與孩子溝通，這無意中就是在默認(rèn)：孩子可以通過大喊大叫的方式進(jìn)行溝通和對(duì)話。

最好的辦法是父母立即停止對(duì)話，等雙方都平靜之后再來溝通。因?yàn)楫?dāng)父母的回應(yīng)和行為符合孩子預(yù)期時(shí)，他就會(huì)重復(fù)這個(gè)行為。

另外，孩子要為自己的錯(cuò)誤承擔(dān)責(zé)罰。

比如不聽話愣是在客廳里踢球，把花瓶打碎了，就要承擔(dān)一天或幾天不能玩球的懲罰。但是懲罰要有合理性，太大的懲罰孩子做不到，太小又起不到作用，所以懲罰時(shí)要斟酌好。

父母要時(shí)刻記?。簯土P不是目的，讓孩子成長(zhǎng)才是。

3、讓孩子尊重、關(guān)心和友善的對(duì)待家長(zhǎng)

孝道是中國(guó)的傳統(tǒng)美德，但現(xiàn)在不少家庭孩子卻是小霸王。

他們很多事情都要依著自己，好吃的自己霸占著，不高興時(shí)會(huì)打父母，對(duì)父母出言不遜，或者朝父母發(fā)火等等。如果從小習(xí)慣了這樣的模式，長(zhǎng)大后也難以成為一個(gè)孝順的人。

而造成這一切的是父母自己。是父母無意識(shí)間，日復(fù)一日對(duì)孩子的縱容造成的。

如果身在局中看不清楚，那就跳出這個(gè)框框：假設(shè)孩子一生氣就發(fā)火的溝通方式，就是日后與他人溝通的模式，你是否可以接受？

如果不可以，在遇到這樣的情況時(shí)立即停止與孩子溝通，等平靜后，實(shí)事求是指出孩子的錯(cuò)誤在哪里，為什么是錯(cuò)的，以及如何改正。

用充滿愛的言語(yǔ)和行為，告訴孩子，他這樣對(duì)待爸爸媽媽的方式，讓爸爸媽媽不舒服，甚至感到難過。要讓孩子感受到，尊重和友善的對(duì)待父母和他人是一種美德。

c表示一致性

一致性意味著說到做到，你的行為是可預(yù)測(cè)的。

有一個(gè)概念是地心引力，也就是你扔某個(gè)東西，但由于某種原因，沒有落到地上，你可能會(huì)繼續(xù)扔看是否會(huì)發(fā)生同樣驚奇的情況。同樣的，孩子也會(huì)這樣去試探父母底線。

1、言出必行

這個(gè)規(guī)則包含了兩層意思：

第一，如果你不能或者不會(huì)強(qiáng)制執(zhí)行你對(duì)孩子制定的規(guī)則，那就不要制定這樣的規(guī)則。

第二，遵守你的承諾。

在這兩個(gè)前提下制定言出必行的規(guī)則，會(huì)讓你成為一個(gè)有權(quán)威、有榜樣力量、帶孩子變得輕松不少的家長(zhǎng)。

言出必行最大的好處是，最大限度減少孩子對(duì)你邊界的挑戰(zhàn)，帶孩子自然省心很多。

2、培養(yǎng)自我意識(shí)

培養(yǎng)自我意識(shí)是建立自我覺察的必經(jīng)之路。

就如書中所講，如果我們沒有意識(shí)到自己的思想和感受、情緒誘因、假設(shè)和預(yù)期等，那么就很難承認(rèn)我們的錯(cuò)誤，做出有效的回應(yīng)。

比如當(dāng)我們和孩子打招呼時(shí)，他沒有搭理你，這個(gè)時(shí)候你要注意自己的心理和身體方面有什么樣的變化，如果認(rèn)為“他無視我”，那你可能就會(huì)感到沮喪，甚至惱火，但如果你認(rèn)為“他是專注于手上的事情，沒有聽到我說的話”，那你就會(huì)變得更有耐心。

時(shí)常去關(guān)注自己的內(nèi)心，讓自己的言行和內(nèi)心達(dá)到一致性，是一種修煉。不管是在親子，還是在其他的關(guān)系當(dāng)中，都一樣重要。

3、行為連貫一致

此規(guī)則和言出必行類似，當(dāng)我們行為連貫一致時(shí)，孩子教育中很多困惑就會(huì)迎刃而解。

比如網(wǎng)上有一個(gè)媽媽就把這個(gè)規(guī)則運(yùn)用得如火純青。

這個(gè)媽媽從小在孩子眼里都是說話算數(shù)的人，所以在很多家長(zhǎng)和孩子斗智斗勇焦頭爛額時(shí)，她就顯得輕松很多。

比如孩子不好好吃飯，她就一定會(huì)把飯收起來，兩餐中間除了喝水，沒有任何東西可以吃。所以她孩子吃飯問題從不用操心。

再比如孩子不好好做作業(yè)，她就要?jiǎng)儕Z孩子做作業(yè)的權(quán)利。因?yàn)楹⒆又浪龐寢屟猿霰匦?，后果只能自己承?dān)，所以就抓緊時(shí)間做作業(yè)。

運(yùn)用這個(gè)規(guī)則需要注意底線，就是不要制定你不能或不愿意執(zhí)行的規(guī)則，不要施以你不能或不愿意執(zhí)行的處罰。

在地產(chǎn)行業(yè)有一句格言：真正重要的是地段，地段還是地段。類似的，親子教育中，最重要的是關(guān)系，關(guān)系還是關(guān)系。

一段關(guān)系就像是兩個(gè)人在跳舞，一個(gè)人改變了舞步，另一個(gè)人也必須跟著變，如此才能和諧統(tǒng)一。

但優(yōu)質(zhì)父母并不是完美的父母，關(guān)系出現(xiàn)問題時(shí)不要過于自我審判和焦慮，因?yàn)?/strong>教育孩子不是天生就會(huì)，它是一項(xiàng)可以后天習(xí)得的專業(yè)技能。我們需要從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)，努力做到知行合一，通過自己不斷地成長(zhǎng)來調(diào)整與孩子的舞步，達(dá)到同頻，共舞精彩人生！