以孩子為傲，錯(cuò)了嗎？

問題情境：

一個(gè)兩歲半的孩子，只要媽媽帶他出門碰到親朋好友，或是打電話與親朋好友聯(lián)絡(luò)，他就會搶著不斷地在大家面前重復(fù)背誦完整的三字經(jīng)，或是十幾首唐詩，每次背完，媽媽就會很驕傲地贊美孩子，也樂于聽到別人對孩子的稱贊。

剛開始孩子會連著背誦一次、二次，親朋好友們也會基于社交禮貌給與孩子鼓勵(lì)與回應(yīng)，對著孩子說「很厲害！」沒想到背完不到五分鐘，孩子又拉著大家聽他從頭到尾背誦第三次、第四次一樣的東西（同樣完整的三字經(jīng)，以及十幾首唐詩）。

即使這個(gè)時(shí)候現(xiàn)場的其他人已經(jīng)有些尷尬，媽媽仍陶醉在自己孩子的表現(xiàn)中，又繼續(xù)稱贊孩子，結(jié)果，三分鐘后孩子又展開重復(fù)一樣的行為，要求現(xiàn)場的人中斷原本的事務(wù)與話題，拉著大家聽他背第五次、第六次的三字經(jīng)，以及十幾首唐詩……

孩子為何如此「渴望」得到稱贊？

上述情境中，年紀(jì)還那么小的孩子，一直要所有人都要聽他重復(fù)背五次、六次一模一樣的東西？甚至還無法停下來？

其實(shí)，這樣的行為顯示出孩子「非?？释箣寢尭馊说姆Q贊，人往往只會對自己無法時(shí)常得到的東西，會產(chǎn)生強(qiáng)烈的渴望，因此，媽媽不妨思考一下，是不是平常在家與孩子相處的時(shí)候，孩子做其他事情，媽媽都很少給與正面的反饋與反應(yīng)，唯獨(dú)在孩子拼命背誦，或是在外人面前表現(xiàn)，聽到其他人也夸贊自己孩子那么小就會背完整的三字經(jīng)，以及十幾首唐詩的時(shí)候，媽媽才會感覺驕傲，覺得孩子特別優(yōu)秀，才給予稱贊？

孩子真正的價(jià)值是否被看見

如果孩子小的時(shí)候是這樣，那么是不是等到年紀(jì)再大一點(diǎn)，進(jìn)到學(xué)校念書了，家長也只會在孩子拿到運(yùn)動比賽第一名、朗誦詩歌第一名的時(shí)候，才會對孩子說：「你好厲害?。　?？甚至要求孩子在自己的朋友面前表演，「來！來！來！快告訴叔叔阿姨們，你之前拿過多少獎(jiǎng)？」、「來！來！來！朗誦一遍上次你得獎(jiǎng)的內(nèi)容給叔叔阿姨們聽！」

「爸媽的愛，有條件？ 」

久而久之，孩子會認(rèn)定：「我存在的價(jià)值只等于這些外在的、優(yōu)秀的表現(xiàn)?！龟愑纼x教授強(qiáng)調(diào)，這還不是間接地讓孩子感受到妳喜歡他做什么，而是『直接地、赤裸裸地』把妳的價(jià)值觀塞給孩子，逼迫（force）他接受！同時(shí)，更是明明白白地告訴孩子：「爸爸媽媽對你的愛，是有條件的！」

人的價(jià)值不等于外在表現(xiàn)

心理學(xué)是從哲學(xué)演變來的，「人的價(jià)值」常常也是被討論的議題，事實(shí)上，人活著本身就是價(jià)值，不管孩子做什么、表現(xiàn)得如何，只要他活著，爸媽就愛著他，今天孩子做了不合宜的行為，爸媽會教他，告訴他哪些是不應(yīng)該做的，但是，爸媽還是深愛著他。

情緒智商包含「解讀他人情緒的能力」

所謂的情緒智商（Emotional Intelligence）包括了四項(xiàng)能力：了解自己的情緒、表達(dá)自己的情緒、解讀他人情緒、以及情緒管理。在上述情境中提及「現(xiàn)場的其他人已經(jīng)有些尷尬，但是只要媽媽又稱贊他，5分鐘后，孩子又會重復(fù)一樣的行為，要求現(xiàn)場的人中斷原本的事務(wù)或話題，聽他背第5次、第5次？！ 」

表示孩子完全讀不到別人的感受，或許是因?yàn)楹⒆拥哪昙o(jì)還小，可是在這樣的情況下，媽媽也應(yīng)該感受到「現(xiàn)場的其他人已經(jīng)有些尷尬」，應(yīng)適時(shí)轉(zhuǎn)移孩子的注意力，或者告訴孩子叔叔阿姨們正在討論或是做些什么，要能夠引導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)，讓他知道不可以隨心所欲就打斷他人的活動，若是每一次在外面都任由相同情況重復(fù)發(fā)生，孩子很難學(xué)會解讀他人情緒的技能。

勿忽略培養(yǎng)人際互動的技巧與特質(zhì)

爸爸媽媽與其只著重夸耀孩子或是要求孩子學(xué)習(xí)可以向人表演的才藝或表現(xiàn)，不妨試著多培養(yǎng)孩子同理他人的能力，讓孩子學(xué)習(xí)如何與他人相處，協(xié)助孩子去練習(xí)有助于人際互動的技巧或特質(zhì)，因?yàn)楫?dāng)孩子漸漸長大，進(jìn)入團(tuán)體生活，如何擁有受歡迎的人際特質(zhì)與建立健康的人際關(guān)系，對孩子相當(dāng)重要，通常只把焦點(diǎn)放在自己身上，而無法學(xué)會觀察他人反應(yīng)、傾聽他人的人，很難擁有良好的人際關(guān)系。

炫耀VS分享？

問題情境：

現(xiàn)在的教育的專家不是一直強(qiáng)調(diào)要多多贊美孩子？！這樣孩子才會不斷、不斷進(jìn)步，而且我的孩子就是表現(xiàn)那么優(yōu)秀，長得那么可愛，我講的是事實(shí)，也是在贊美我的孩子，「別人要眼紅，是他們自己有問題，我也沒辦法？！」

炫耀VS分享，來自不同動機(jī)

炫耀與分享來自于不同的動機(jī)，過度炫耀孩子的爸爸媽媽，有可能是因?yàn)樽约哼^去的成長經(jīng)驗(yàn)、自我成就感不足、補(bǔ)償心理，因而希望從孩子身上獲得自我的榮耀，想要讓別人知道自己有能力把孩子教得很好。

所謂的「分享」則是偏重育兒經(jīng)驗(yàn)、心情或心得的交換、談話者訊息與情感間的交流，是「雙向互動」的，雙方都有機(jī)會聽到彼此說出自己的經(jīng)驗(yàn)，而不是只有一方不斷在說自己孩子的表現(xiàn)有多么優(yōu)秀，而忽略了另一方的想法與心情感受。真正的「分享」，是會挑選溝通對象的，不可能逢人就說，也不可能對著毫無關(guān)系的人說。

炫耀本身包含著賣弄，可能真實(shí)的能力或情況根本不是如此，但當(dāng)事者卻刻意放大，此外，炫耀通常在用字遣詞上面也包含著比較、較勁的性質(zhì)，可能會出現(xiàn)「上對下」、「我有，但你沒有的！」意味，因此會讓接收的一方產(chǎn)生不舒服的感覺。

至于「分享」則是會讓其他人產(chǎn)生共鳴，甚至感覺跟你交流互動是一種享受，愿意繼續(xù)與你保持良好的關(guān)系，此外，分享本身的功能其實(shí)還包括紓解壓力、找尋建議等等，這也就是為什么新手爸媽們有了孩子之后，會開始參加一些社群，因?yàn)樗麄冎揽梢栽谏缛褐姓业劫Y源，以及能夠體會自己心情的人，彼此都不會被忽略。

思考溝通目的

因此，爸爸媽媽不妨思考一下今天與朋友聊天的目的是什么？想要當(dāng)眾開口夸獎(jiǎng)自己孩子的目的又是什么？「真的只是單純想要贊美自己的孩子嗎？還是……。對方是否對此話題感興趣……他的反應(yīng)又是如何？」雖然每個(gè)人自我覺察能力不盡相同，但是這樣的自我覺察也有助于調(diào)整人際互動的模式。

同理心

我們會想要一直停留在一段關(guān)系中，都是因?yàn)樵谶@段關(guān)系中，我們感覺舒服、自在……如果爸爸媽媽本身都無法觀察出在人際關(guān)系的社交場合中，大家是不是真的對你一直談?wù)摵⒆拥脑掝}那么感興趣？是不是有可能覺得：「你是不是在暗示我沒有你那么會教孩子？」真的那么不乎他人感受，可能也很難培養(yǎng)孩子的同理心。

炫耀孩子不等于鼓勵(lì)孩子進(jìn)步

孩子會有成長，除了正面贊美之外，也需要有一定的規(guī)范，才能夠真正學(xué)習(xí)到哪些行為是合理的，哪些不是。如果家長什么都說孩子最棒！總是說孩子是最優(yōu)秀的！孩子反而會失去經(jīng)歷挫折的機(jī)會。

拿捏不當(dāng)，贊美反而造成傷害

如果家長長期聚焦在贊美孩子「贏過別人」，可能會產(chǎn)生副作用，舉例來說，家長如果以孩子的學(xué)校成績名列前茅為傲，一直贊美孩子：「媽媽知道你贏過所有的人，得了第一名，你真了不起！」孩子會以表現(xiàn)自己為目標(biāo)，不斷想要贏過別人，一旦無法名列前茅，就會失去學(xué)習(xí)動機(jī)，容易自我放棄，因?yàn)樗]有在讀書的過程中找到樂趣，只是為了想要表現(xiàn)自己。

因此，家長應(yīng)該稱贊的是孩子的努力和投入，引導(dǎo)孩子和自己比較，建立「學(xué)習(xí)目標(biāo)」而非「表現(xiàn)目標(biāo)」，重視「學(xué)習(xí)過程」而非「學(xué)習(xí)結(jié)果」，才能真正享受學(xué)習(xí)的樂趣，不斷超越自己。

剛出生的幼兒，還沒有形成明確與固定的自我概念，自我概念的形成來自于周邊重要他人對他的反饋，這些反饋就象是自我概念的部分拼圖，會讓孩子拼湊出對于自我的形象。爸爸媽媽應(yīng)多贊美與肯定的是孩子在「過程中的努力」，而非「最終的成果表現(xiàn)」而已，如果當(dāng)孩子只有在炫耀自己的成果表現(xiàn)時(shí)，才能得到爸爸媽媽的稱贊，才能感覺到自己是有價(jià)值的，那么表示孩子的自尊與自我概念養(yǎng)成不是很健全。

孩子易失去自我認(rèn)識與調(diào)適力

如果小孩從小一直覺得任何事情他都「應(yīng)該」是表現(xiàn)最優(yōu)秀的那一個(gè)，他根本沒有機(jī)會學(xué)習(xí)到「自我認(rèn)識」與「自我調(diào)適」，你知道「自我認(rèn)識」與「自我調(diào)適」的能力有多重要嗎？

一個(gè)無法自我認(rèn)識與自我調(diào)適的人，一旦哪一天遭遇無法受到他掌控的事情，內(nèi)心會產(chǎn)生嚴(yán)重挫折感，并且會認(rèn)定世界上沒有任何事情可以讓他感覺好過一點(diǎn)（feel better），有可能因此一直陷入憤怒、孤獨(dú)、焦慮、不滿意當(dāng)中；若是如此，又如何面對未來人生各種挑戰(zhàn)，把握機(jī)會、發(fā)揮潛力？

如果你真的認(rèn)為你孩子這一輩子都會是最優(yōu)秀的，不會失敗，就繼續(xù)把他保護(hù)得好好的，但是如果你相信他將來是有可能遇到挫折的，身為家長應(yīng)該教孩子的是如何面對自己的短處，就算跌倒了、失敗了，也能擁有自己再站起來的這種能力。

當(dāng)心孩子潛能發(fā)展受限！

若不斷在他人面前炫耀「自己認(rèn)為」孩子很優(yōu)秀的表現(xiàn)，從沒有問過孩子本身的意愿或感受，某種程度上，也是讓孩子感受到爸爸媽媽認(rèn)為我只有在這方面有優(yōu)秀表現(xiàn)，或是爸爸媽媽只希望我在這方面有優(yōu)秀表現(xiàn)，如果孩子真正的興趣跟本不在這方面，反而有可能讓孩子有很小的空間去發(fā)展自己出自己興趣與專長。

善用三明治贊美法：褒、貶、褒的反饋方式

父母對孩子的反饋，如果光只有正面的稱贊，會讓孩子受挫能力變低；只有負(fù)向的批評，也會讓孩子覺得爸爸媽媽從來不懂得欣賞我，久而久之還可能產(chǎn)生溝通上的問題，建議可以善用三明治的反饋法，讓孩子知道自己得到認(rèn)同與欣賞，若有孩子需要改進(jìn)的地方，負(fù)向的反饋意見伴隨著正向贊美呈現(xiàn)，最具建設(shè)性，能夠讓孩子產(chǎn)生思考、學(xué)習(xí)自我修正：

STEP 1 ：具體指出及贊美孩子表現(xiàn)優(yōu)異的部份。例如，孩子個(gè)性外向活潑，英語能力與表達(dá)能力都十分優(yōu)秀，對孩子說：「媽媽知道你有這方面的特質(zhì)與能力，也覺得你這部份表現(xiàn)一直很好??！」

STEP2：建設(shè)性反饋?！傅?，班上的其他同學(xué)，會不會其實(shí)也很希望他們也有可以表現(xiàn)或練習(xí)的機(jī)會呢？你覺得有時(shí)候要不要也試著把機(jī)會讓給別的同學(xué)表現(xiàn)看看？」

STEP3：停留在肯定孩子的部分。「媽媽覺得你一直都表現(xiàn)得很不錯(cuò)，是個(gè)貼心又懂事的孩子！」

真心的贊美，一定要公開嗎？

如果爸爸媽媽真心認(rèn)為自己要多贊美孩子，孩子才會進(jìn)步，其實(shí)都可以在私下進(jìn)行，針對孩子個(gè)別「努力的過程」，作出具體的回應(yīng)。

自戀型父母 ？

在臨床上的確有自戀型人格異常(Narcissistic Personality Disorder)，以自我為主，凡是也都以自我為出發(fā)點(diǎn)，聽不進(jìn)去別人的話，缺乏同理心。但是，即使被診斷出有自戀型人格異常，目前也沒有任何研究與證據(jù)顯示，有自戀型人格異常的人不能成為好父母。謝麗紅教授強(qiáng)調(diào)，喜歡成為眾人焦點(diǎn)的父母，并不一定就是自戀型人格異常，不要輕易地對周遭的人給于過度的病態(tài)標(biāo)簽，此舉對問題的解決并沒有太大的幫助！

當(dāng)父母有自戀特質(zhì)的傾向

一般在使用「自戀」這兩個(gè)字的時(shí)候，常是指某個(gè)人自己過度地覺得自己很帥、很美，那種感覺通常讓他人有些不舒服。延伸來說，自戀跟自大、浮夸、驕傲、自私等等的概念，有些關(guān)系。有時(shí)候，我們可以用「過度專注自我，忽略他人與社會公共利益」的角度來看。所以，自戀是發(fā)生在人我關(guān)系當(dāng)中的一組行為。

自戀，常源自于脆弱的自尊

我們再走得深一點(diǎn)，自戀，常源自于脆弱的自尊—也就是自我概念不清，導(dǎo)致容易受到挑戰(zhàn)與威脅，所以需要在關(guān)系中貶低或剝削他人，來維持自我的健全。換句話說，自大，有時(shí)候是自卑的偽裝，當(dāng)自戀或自大的面紗被挑破了，即帶來強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)。

要求孩子來滿足本身需求

每個(gè)人基本上都有些愛自己，甚至我們每個(gè)人都該學(xué)如何愛自己。但是把自戀推到極致，那就是只懂得膚淺地愛自己，又不會愛人。講得細(xì)膩些，自己的感受非常重要，但他人的感受卻不是重點(diǎn)。某種程度上，他人的存在，在自戀者眼中，只是為了滿足自戀者本身的需要罷了。

如果父母自戀特質(zhì)的傾向強(qiáng)烈，這樣的父母要求孩子的背后目的，主要是為了滿足自己身為父母的需求。例如，我們?？吹?，父母自己以前做不到的事，現(xiàn)在要孩子去幫自己完成，來彌補(bǔ)自己的缺憾或自卑，即使孩子沒有意愿?；蛘咔楣?jié)較為嚴(yán)重的，象是打罵孩子發(fā)泄自己的情緒，甚至到性侵、虐待的程度。

孩子的幸福并非優(yōu)先考量

在教養(yǎng)手段中，常出現(xiàn)心理貶低與撤回愛的方式，象是透過不斷地貶抑孩子，讓孩子覺得只有聽父母親的話才是對的，唯父母之命是從，方便管理控制；以收回父母對孩子的愛為籌碼，迫使孩子就范，乖乖聽話。有些父母要求孩子，特別是學(xué)業(yè)與各種才藝表現(xiàn)，是期待自己在親友面前有面子。有些父母強(qiáng)力介入子女的生涯、伴侶選擇，是著眼于自己的長遠(yuǎn)利益與社會聲望，孩子的幸福并非優(yōu)先考量。

如果父母有自戀特質(zhì)的傾向，他們的孩子在成長過程中可能會出現(xiàn)以下狀況：

狀況一：孩子易缺乏安全感

如果父母一直無法把幼兒的需求作為優(yōu)先考量，只知道或只看得見「我自己」想要什么、需要什么，無法設(shè)想孩子真正需要的是什么，那么孩子在成長的過程中就無法健康地經(jīng)歷「當(dāng)我有困難時(shí)，周圍的人是能幫助我的」，長期缺乏關(guān)愛的情況下，長大后很容易缺乏安全感。

狀況二：孩子也會不斷想成為焦點(diǎn)

小孩的觀察能力是超乎想象的，爸爸媽媽甚至不用說出口講，從日常生活的相處互動中，小孩就能知道自己的爸爸媽媽比較喜歡自己做什么？或是自己做什么事情的時(shí)候，爸爸媽媽會特別開心?！送猓『⑵鋵?shí)會特別想要取悅自己的爸媽。如果父母只注重「外在」表現(xiàn)，對孩子的其他需求不屑一顧，孩子很快就會學(xué)習(xí)到為了要獲得父母的關(guān)愛，要不斷爭取表現(xiàn)。

代理人偽病癥候群

有一種很少見的病癥，叫做「代理人偽病癥候群」。父母透過蓄意讓子女生病，然后自己照顧孩子的過程中，得到某些心理上的滿足。

父母如何自我覺察？

學(xué)習(xí)重新認(rèn)識自己、愛自己

愛自己，說的不單單只是滿足自己某些生理或心理上的需要，更重要的是，要了解、認(rèn)識自己。了解自己行為的動機(jī)，把自己成長的過程，跟現(xiàn)在連在一起。先健全自我，才懂得愛人。自己的需求，自己懂得滿足，那么，愛起另一個(gè)人來，包括自己的子女，就會讓對方在關(guān)系中自在、輕松。這個(gè)時(shí)候的愛，通常是利益雙方的，換句話說，也就是不會再把子女的外在表現(xiàn)，當(dāng)成是滿足自己的工具。

問題情境：

我的姐姐有一個(gè)三歲的女兒，她從女兒出生后，幾乎每天每隔一小時(shí)就上傳自己孩子的照片、動態(tài)或是影片到網(wǎng)絡(luò)上，可是，她公開描述孩子的形象，跟孩子真實(shí)的個(gè)性或表現(xiàn)差距似乎很大？！例如，她說自己的孩子天生的個(gè)性是天生外交官、很外向活潑、完全不怕生，可是在現(xiàn)實(shí)生活中我們幾乎每周日都會見到孩子，孩子非常內(nèi)向害羞，不會主動叫人，也不愛笑，收了禮物也不會說謝謝，一點(diǎn)都不活潑，跟姐姐向他人描述的好像不是同一個(gè)孩子？！

孩子易產(chǎn)生挫敗感

每一個(gè)孩子的特質(zhì)都不一樣，外向有外向的好，文靜也有文靜的好，如果爸爸媽媽覺得孩子過于內(nèi)向，可以多協(xié)助孩子平衡發(fā)展，鼓勵(lì)與訓(xùn)練他發(fā)展外向的行為，可是，如果一直在外人面前陳述一個(gè)與事實(shí)不符的形象，孩子知道了容易產(chǎn)生挫敗感：「原來我做不到也無法符合父母的期待？！」

貼近自己、「悅納」自己

對自己的了解「很貼近真實(shí)」的狀況，對自我的發(fā)展才是最好的，「悅納」指的是了解自己的優(yōu)勢與限制所在，并真心接受自己，知道我這個(gè)人本身就是有價(jià)值的！如果總是高估自己，不符合事實(shí)，容易出現(xiàn)眼高手低的狀況，如果總是低估自己，也會產(chǎn)生自卑感。

戴著濾光鏡教養(yǎng)孩子？

父母如果沒有辦法解決自己的困擾，活在自己虛構(gòu)的世界中，將孩子幻想成某種形象（與現(xiàn)實(shí)并不相同），某種程度這也是在彌補(bǔ)自己的不足，或無法達(dá)成的期望。

理想小孩？

其實(shí)每位家長都會有自己理想中想要的孩子，這是能夠理解的，只是現(xiàn)實(shí)是不可能每一個(gè)孩子一出生的天生氣質(zhì)都能完全符合父母的期待，或是每一個(gè)方面都很優(yōu)秀，孩子的天生氣質(zhì)和長處跟父母的期待的不同也是很正常的。