《新相親大會》的節(jié)目上，張萌說：“好男人要經得住查手機?！毖哉撘怀?，又激起了千層浪，登上了微博熱搜。

她認為：看手機本身并沒有什么不妥，女孩看男生手機是因為她有和對方走下去的意愿，男生能夠接受女生適度看手機也是一種愛的體現(xiàn)……都是想通過看手機的方式來消除自己的顧慮，堅定自己與對方長遠走下去的信念……

張萌在《新相親大會》引起熱議

Well……眾多網(wǎng)友雖然有支持有反對，但注意力似乎還是都放在類似：“男人是不是也應該看女人手機？”，“不讓看手機就是心里有鬼”這種“臆想性”的問題上，甚至是“好男人要經得住查手機，好女人則要經得住看到秘密的時刻”這種男女博弈的思路。

不過笑過之后，我們回看這個“女生查手機”的邏輯和目的，卻值得深思：

1.看手機本身是不是真的沒有不妥？

2.女人看手機是不是真的就會消除自己的顧慮？

3.沒查到什么，就能堅定走下去的信念？

我覺得答案，不是肯定的。

查手機真的有用嗎？

首先，偷看男友&女友手機的人，似乎總是容易站在“正義”的高地，為自己辯解，認為這不過是為了驗證某些可能存在的隱患，進而掌握對方是否忠誠的證據(jù)，將問題扼殺在搖籃里……

且不說“你扼殺不扼殺得了”，更不可否認，當一方開始偷偷翻看對方手機信息，無論ta是否看到了自己想看的東西，這都會如同打開了“潘多拉的魔盒”。

往往沒有人會在偷看了第一次，但沒有得到證據(jù)之后，停止這樣的行為。亦或者是對一些本沒有什么問題的信息，克制得住捕風捉影，給自己加戲。

非常難……

當戀愛或家庭中的男女，失去了真實有效的溝通，這種需要靠“偷偷做什么”來補充信息的不安全感，會令人們處于一種高度戒備的狀態(tài)，從而加重彼此的懷疑，沉迷于“收集證據(jù)”，自我懷疑，甚至自我傷害的漩渦之中。

而一旦問題發(fā)展成一種“上癮”，查手機、偷看瀏覽記錄，甚至跟蹤，都會被他們冠以正義的幌子，而只有最終“自我驗證”，徹底破壞了感情，才能真的令他們“心滿意足”

——你看，對方真的是個渣！

電影《完美陌生人》

同時，在親密關系中沒有任何秘密，會永遠是秘密，無論是出軌，還是偷看手機。

而當對方知道了自己的被查后，雙方的信任感就已經注定將會降低，即使ta如好男人好女人一般選擇“經受住這樣的考驗”。

因為無論是怎樣的關系（伴侶、職場或者親子），當人們需要依靠侵犯隱私，來獲取自己想要的東西時，無論是精神還是物質。這種不公平的狀態(tài)下，注定雙方的關系會走向負面的發(fā)展，那些懷疑、怨恨、博弈，往往就是這樣的不經意間開始萌芽的。

電影《來電狂響》

不幸的親密關系里，沒有誰是無辜的，也沒有誰可以不對感情的破裂負責。

我們?yōu)楹螣o法克制想偷看他的手機？

然而其實很多時候人們明知道這么做并不真的有益，卻依舊停不下來，并忍不住為自己尋找各種冠冕堂皇的借口，到底是為什么？

1）缺少足夠的自我價值感——證明你愛我才是我存在的全部意義

無論是誰，都不可能永遠處于熱戀的激情甜蜜之中。

而有的人一旦過了熱戀的激情，較低的自我價值感就會使他們非常恐懼，不斷地企圖維護或修正愛情的“問題”。顯然疑神疑鬼、草木皆兵的方式通常無法真的重獲激情，反而將對方推的更遠。

這種無力感，往往會促使他們走向另一個極端，盡其所能地找到對方出軌的證據(jù)，營造出對方是“負心人”的形象，以“保護”關系中的自己——我多么的無辜，都是對方的錯，我很痛苦，都是你造成的。

他們背后真實的聲音，卻是來自于對自身的“不愛”。

電影《完美陌生人》

低自尊讓他們不相信自己值得被愛，并擁有完整的感情，從而不斷地佐證，以“滿足”自己對這個世界的不信任、缺乏的安全感是“正確的”。

2）焦慮型依戀——偏執(zhí)的索取是一種恐懼

自我價值感較低的人，往往在依戀模式上都會出現(xiàn)“回避”或者“焦慮”的問題，難以和對方達到安全穩(wěn)定的關系。

想要偷看伴侶手機的行為背后，一定有著想看、矛盾、害怕等等焦慮的情緒，其本質正是一種恐懼，對于被拋棄的恐懼感。

既渴望親密的關系，又懼怕著這樣的關系。

電影《戀戀筆記本》

研究表明：焦慮型依戀人格的群體，往往在處理個人情緒上，都常常會表現(xiàn)出對伴侶的不信任，同時對于自我的懷疑，并且“愿意”夸大某事件的含義或者危險性，并陷入多重的焦慮和負面情緒之中。

而查手機，不僅加重心理負擔，更會使窺私欲不斷擴大。如果看到什么，會對伴侶失望；而即使沒看到什么，又會對自己失望，陷入自責。

無異于“飲鴆止渴”。

3）自我投射——對他人的不信任，本質是對自己的不信任

有研究表明：出軌過的人，更容易在未來的關系里對伴侶更加不信任，并且更容易因為一些細節(jié)，而懷疑對方是否也出軌了。

電影《完美陌生人》

自我投射既包含了感情與愿望的投射，就像是愛情最甜蜜的時候，我們都更愿意喜歡那些喜歡我們，向我們盡情展現(xiàn)“愛意”的人一樣。

同時，我們的好惡、主觀“意象”也會投射。以己度人，往往容易將我們自身的感受、意志、想法投射在他人的身上，甚至是強加在他人身上，從而扭曲了事實。

厭惡的人，越看越厭惡，越找，缺點越多，終是相看兩厭，才肯“罷休”。

所以，說到底可能真的“不信任是會傳染的”。

電影《完美陌生人》

千萬別“頭疼醫(yī)頭，腳疼醫(yī)腳”

在親密關系中，男女雙方都在互動，所有的問題都是兩個人合伙制造出來的，誰也不無辜。

而每一對夫妻或者情侶都有他們自己的相處之道，大可不必按照某一種標準走。

但是如果關系已經悄悄顯示出問題，而我們想要解決這些問題，我想，真的該做的不是“暗戳戳的窺視”，而也許該改變一下“互動模式”，不是我追你逃，或者你藏我找。

有一個經典案例很值得借鑒——一對夫妻總是吵架，他們的咨詢師就建議：隨身帶一個錄音機，當你們要開始吵的時候，就舉起錄音機，按下錄音，記錄下你們到底為什么吵架。

而一個月后他們再次來咨詢，卻告知這一個月都沒有吵得起來，因為每次按下錄音鍵，就好像不想吵了。

電影《九品芝麻官》

這就是因為這對夫妻改變了他們的互動模式。

曾經的吵架是由于沖突引起的，你一言我一語才會“有得吵”，而按下錄音鍵之后，“第三個人”的加入，令他們的關系變成了“合作共同表演吵架的人”，這樣的系統(tǒng)家庭治療中的“悖論干預”技術，反而令他們失去了吵架的欲望。

這是一種有趣且有用的思路，當我們感受到一個問題，不必一定要緊盯這個問題本身，并企圖“修正”它。

電影《完美陌生人》

例如：丈夫總是沉迷于打游戲，妻子感受到激情不再、被忽視，很難過，抗議也沒有用。

她似乎再也無法引起丈夫的興趣，一切都不如那個游戲有趣。

而也許我們可以嘗試先不去糾正“打游戲的丈夫”，而是讓妻子開始和丈夫AA制，自己花自己的，并拓寬社交，多享受自己的生活。

一開始他們都覺得不適應，但是漸漸的工作能力強且積極外向的妻子，變得越來越光鮮亮麗，開心地和朋友社交，在工作和生活中也認識更多優(yōu)秀的異性。

丈夫開始變得越來越想知道妻子的情況，有羨慕、嫉妒，也會吃醋和爭吵，但是與此同時，他們的溝通變多了，性生活也變得更加頻繁了。

在經過了一段時間之后，一切都開始向好的方向發(fā)展。

韓劇《當你沉睡時》

所以，我們每個人在與另一半相處時，一定都會經歷“不信任”的產生，但是與其想方設法地掌控對方，不如嘗試“掌控”自己的不信任感。

建立適當?shù)倪吔绾涂臻g，讓我們在親密中，依舊有保持自我的可能性。

這對于雙方都是非常有益的，無論是看似“焦慮”總是緊張對方的人，還是那些展現(xiàn)出“自我”總是忽略對方的人。

嘗試改變一些互動的模式，一定可以讓我們看到更多的未來之路。

電影《完美陌生人》

愛情，有很多令人愉快的東西，不只有如膠似漆的甜蜜，也有相敬如賓的分寸，更有激烈爭吵后重拾激情的碰撞。