這幾日，收到的傾訴和來信，多關于婚戀。

不少人發(fā)來的傾訴，都是數(shù)千字，乃至更長：

對自己親歷之事的刻骨銘心，讓每個人都認為自己的遭遇，是獨一無二，格外珍重，言無不盡。

我仔細梳理了這些來信，乍一看，貌似都和性有關：

遇見婚外情；

和伴侶性生活不和諧；

第一次有性關系的人，愛上了別人，分別數(shù)月，心口依然隱隱作痛；

因為和伴侶發(fā)生爭吵，就用不和他/她過性生活，來懲罰他/她；

結婚數(shù)年，覺得自己不被愛，愛上年長的上司，主動和對方發(fā)生性關系，卻遭到更大傷害；

離婚后，明明很討厭前夫/前妻，但習慣性地再次和他/她，繼續(xù)保持身體的糾纏……

我閱讀這些信件時，眼前自動涌現(xiàn)出一幅幅畫面。

這些畫面，沒有一幅，和性有關。

每幅畫面里，都有一個或多個小人兒。

確切地說，是一個個流淚受傷的小男孩和小女孩。

他們通過尋找、靠近、爭吵、決斗、憤怒、復仇、絕望、痛苦等不同姿態(tài)，尋找靈魂深處一直渴望，卻從未得到的兩種東西：

愛。

與被愛。

是的，親愛的朋友們，性，只是關系的表達，愛，才是終極的渴求。

今天，我想通過10個詞匯，和你們一起溫習一下，婚戀問題中，最有共性的10個問題。

以及問題背后，隱藏的秘密。

一個陷入愛戀的人，其實是一個被蠱惑的人：

被一種“我在他/她那里，會得到全然的愛”的錯覺，而蠱惑。

這是因為，沒有完美的原生家庭，幾乎每個人在成長中，都會有所缺失。

為了彌補這種缺失，長大后，我們就會通過尋找一個人或一段關系，來填補渴求圓滿愛的匱乏。

逃離原生家庭，組建家庭的婚戀，就成了實現(xiàn)這個愿望的首選。

從某種程度上說：

戀愛，是我們帶著原生家庭的創(chuàng)傷，去靠近一個人，又帶著原生家庭的痕跡，去傷害一個人。

我們總是在戀愛里，看見自己好到極致的一面，和壞到極端的一面，彼此糾纏；自己赤誠到純粹的一面，和偽裝到可恥的一面，相互共生。

這些多面的我們，是過往歲月里，我們曾生長或曾壓抑的一個個分身，在婚戀關系的一一現(xiàn)身。

戀愛不是人生的全部。

但戀愛，能讓我們洞見最真實的自己。

真實，不一定是美好的，也伴隨丑陋和羞恥，于是——

全天下，幾乎沒有不爭吵的戀人/夫妻。

爭吵，看似是當下問題的矛盾和沖突，實則是過往歲月里，潛伏的某種疼痛的吶喊和哭泣。

舉個共性的例子：

丈夫們總是討厭妻子的抱怨，所以對她們不滿；

妻子們總是排斥丈夫們的逃避，愈發(fā)和他們爭吵。

第一個問題的真相是，丈夫們在成長過程中，曾受到母親的苛責，妻子的抱怨，讓他們想起童年委屈的自己；

第二個問題的真相是，妻子們在成長中曾被家人忽視，丈夫的逃避，讓她們想到童年里不被重視的自我。

婚戀中，所有吵架，很難就事論事。

往往是，從馬桶上的一滴尿，到列舉各種罪狀，最后直接去民政局排隊。

究其原因，是爭吵中，每對伴侶之間，至少有6個敵人在不斷掐架：

當下的他和她，過去的他和她，還有他們各自的原生家庭。

看透吵架背后的真相，才能覓得治愈親密關系的兩把鑰匙：

第一，學會就事論事；

第二，知道很多時候，不是對方的錯，而是我們情緒的投射。

爭吵，有時會帶來問題的解決。

但更多時候，帶來——

“我們曾那么相愛，那么親密無間，如今他/她卻令我這么痛苦。”

很多人，習慣沉浸在痛苦的情緒里，把審問的匕首，指向?qū)Ψ剑洸煊X痛苦：

我為什么會痛苦？

我的痛苦僅僅因為愛人的一句話，一個眼神，一場誤會嗎？

還是那個眼神，那句話，那場誤會，引發(fā)的某種糟糕記憶？

認真察覺后，我們就會發(fā)現(xiàn)：

痛苦的感受，往往扎根于“我的需求”未曾得到滿足，“我的期待”未曾得以實現(xiàn)，“我的情感”沒有得到安放……

再仔細分辨，就會發(fā)現(xiàn)，所有的痛苦，都以“我的”開頭。

既然是“我的”，那么最終解決，必須回到自身來：

我一個人能解決的，我必須負責；

我一個人無法解決的，我要向伴侶尋求幫助；

我努力后依然無法解決的，要么交給時間，要么進行取舍：

留下來接受，還是離開后再見。

婚戀中，讓我們痛苦的事情，往往藏著成長的密碼。

凡是讓你痛苦的，穿越后必然會讓你更強大。

面對痛苦，不粉飾，不逃避，不躲藏，而是去察覺，去思辨，去負責，去改變。

如果，你努力了，但痛苦依然在，那就要迎來——

“分手3個月了，我還是忘不了他/她。”

“他/她那樣傷害我，我卻總是夢見他/她。”

這是尚未走出失戀綜合征的人們，總愛說的話。

失戀，本質(zhì)上不是一場告別，而是把我們自身的一部分慣性戒掉。

所以，它最痛苦的部分，并不是那個人再也無法擁有，而是身體和心理長久依賴后的突然斷裂。

對待失戀的最好辦法，不是強迫自己忘記，而是告訴自己：

那些有過深刻交集的人，是要記一輩子的。

既然如此，我就不強迫自己去忘，而是一邊記住，一邊往前走。

我仍然學習，仍然戀愛，仍然工作，仍然好好吃飯，仍然珍重有趣的人和事。

當我把自己內(nèi)心的容量擴大，那個愛過/恨過的經(jīng)歷，就會萎縮。

萎縮至我整個心之容量的一星點。

婚戀中，比失戀更傷筋動骨的，是離婚——

“我想離婚，但我舍不得孩子?！?/p>

這是婚姻破碎的很多人，尤其是女人，都愛說的一句話。

雖然，很多人都說，孩子不該成為離婚與否的借口。

但真相是，孩子，的確是婚姻破裂的很多人，考慮的第一因素。

離婚，會對孩子有影響嗎？

會。

單親家庭的孩子，是不是會有某種缺失？

是。

但，如果不離婚，父母關系持續(xù)惡化，家庭能量持續(xù)敗壞，會給孩子帶來更大的影響，更多的缺失。

“離婚，是一種有限選擇。

為了終結過去錯誤和痛苦的有限選擇。

接受離婚的局限性。

某些時候要敢于承認，我們只有把自己先從窒息的婚姻里解救出來，才會有更多能量輻射孩子?！?/strong>

這是我經(jīng)常對婚姻破裂的讀者，說的話。

離婚沒有雙全法，不負自己不負娃。

離婚也有雙全法，先救自己再救娃。

婚姻破裂后，相比勇敢結束，出軌就顯得有些猥瑣——

出軌的本質(zhì)，源于一場自我懲罰：

自己的婚姻遇見了問題，但不知道或不愿意去解決，就通過破壞婚姻契約和忠誠的方式，去懲罰自己的懶惰和無能。

不幸的是，這種自我懲罰，最終會殃及伴侶和孩子：

伴侶會在背叛中感到憤怒和絕望，孩子會在父母分裂的關系里，失去親密關系幸福的模板，甚至對婚戀產(chǎn)生懷疑。

所以，要想解決出軌的問題，不是下跪求饒，也不是給伴侶寫承諾書，更不是繼續(xù)出軌。

而是回到關系本身，去解決那些隱藏的問題：

有些人出軌，是覺得自己不配擁有幸福，所以用犯錯把一切搞砸——

這種不配，扎根于成長中的某種不安。

以男性出軌者居多。

有些人出軌，是感覺總被忽略后，尋求某種關注和重視，渴求父母般毫無保留的愛——

這是一種奢望，所以很多時候要失望。

以女性出軌者居多。

出軌者，要想打破不斷出軌的惡循環(huán)，就要用認知帶動改變：

不再把安全感和依賴感，放到別人手中。

而是回到生活的實相里，去當個建設者：

可以離婚，也可以選擇去解決問題，去對婚姻負責。

非常遺憾的是，由于不少出軌者，無法做到洞察自己，戒掉情癮，一而再再而三出軌的現(xiàn)象，就很常見。

這時候，另一種情緒就彌漫而生——

情變之后，報復叢生。

“我不甘心，我不愿這樣放手，我要報復他/她。”

經(jīng)常會有讀者這樣留言。

“當然可以。但在你實施報復之前，要看見這樣一個真相：

所有的報復，不管是合法還是違法，本質(zhì)上都是雙刃劍。

猶如你握著一把沒有鞘的利劍，刺向?qū)Ψ降耐瑫r，也刺痛了自己?！?/p>

為什么？

因為，恨之所生，源自愛之所切。

當你拿劍刺向你曾經(jīng)最愛之人時，你刺傷的還有自己的一部分。

惡人要得到懲罰，爛事早晚水落石出。

但親愛的，你還要走遠路，不能總停下來，彎腰撿石塊，和惡狗決斗。

最好的報復，并不是兵戎相見，血流成河。

而是忽略。

并在忽略中，把自己鍛造出舊人舊事再也傷害不了的堅韌。

報復不可取，但有件事，一定更要做——

如果你稍微善于觀察，就不難發(fā)現(xiàn)一個真相：

所有畸形的婚戀關系里，都有兩個相互依存的人。

一個是脾氣暴躁，一個人勢必懦弱可欺；

一個人懶惰成性，一個人勢必大包大攬；

一個人總是冷暴力，另一個人勢必就總討好……

受害者和加害人，是相輔相成的。

“我太痛苦了，他/她總是這樣欺負我?！?/strong>

反擊過去，亮出你的底線。

他脾氣暴躁，你要和他大吵一架，罵他個狗血噴頭；

他懶惰成性，你任由他的褲頭和襪子放臭，視而不見；

他揮霍無度，你堅決不讓他花你的錢，不給他這個寄生蟲，當宿主；

他總是冷暴力，你別再當總是先開口的那一個，晾他一個月，絕不讓他得寸進尺……

你要記?。?/p>

別人對你的態(tài)度，都是你允許的。

你不捍衛(wèi)自己感受的邊界，別人就會肆意踐踏。

你要想幸福，就要當自己感覺的守護者。

只有你有了穩(wěn)固的自我，你才能迎來關系的救贖——

這些年，伴隨自媒體和雞湯文的盛行，關于成長的文章非常多。

什么是成長？

成長的本質(zhì)，是培養(yǎng)你的信念感。

是把自己從陰影里的晦暗信念里，解救出來，帶到陽光下。

是把自己從“我是受害者”的監(jiān)牢里，解放出來，帶到自由中。

是把自己從“我不能，我不配，我不可以”的恐慌里，解脫出來，安放到“我能，我配，我可以”的安然里。

是“我是我，我就是這樣的，我接受自己好的一面，也接受自己不好的一面”的坦然。

是這坦然里，你和真實自我，相依相偎、相愛相處的信念。

這是掙脫執(zhí)念的正念，也是帶我們每個人走向救贖的勇敢。

一個有信念感的人，才是真正活著的人，才能找到真愛——

有個一輩子都在尋找真愛的人，去面見智者：

“我這大半生，走了很多路，遇見很多事，留下很多情，如今渾身疲憊，內(nèi)心受傷，還是沒有找到真愛。”

智者遞給這人一盆水：“你的真愛，就在這盆水中?！?/p>

這人不解：“水中除了我的倒影，并無他人啊?！?/p>

智者大笑：“你這一生，尋尋覓覓，跌跌撞撞，傷痕累累，唯獨忘記了，好好愛自己。你想要的真愛，就在你心中?！?/p>

親愛的，你想要的一切，不在婚姻那里，不在他人那里，而在你自己身上。

你有愛，愛便來。

你有情，情便長。

你有智，智生根。

你有德，德衍福。

你有福，福佑你。

你本具足。

你是萬物。

今天關于情愛的分享課，到這里就結束了。

這不是一篇輕松的文字。

謝謝你們讀到最后，并有所體悟。

周二安好。