3月25日晚上8:00

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幫助數(shù)萬普通人實現(xiàn)自我價值的廖仕健老師

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頻繁爭吵，互相埋怨，口出惡言，拒絕溝通……

當婚姻遇到挫折或危機，你會怎么處理？

是選擇離婚，換一個人重新過日子；

還是消極處理，不溝通，不聯(lián)系，各過各的；

或者，責怪對方，發(fā)生沖突，鬧得人盡皆知。

亦或是，兩個人各退一步，合力修復(fù)破裂的關(guān)系。

你會發(fā)現(xiàn)：

那些走得長久的婚姻，不是沒有爭吵，沒有矛盾分歧，沒有沖突與危機。

而是懂得修復(fù)感情，懂得復(fù)原關(guān)系，懂得攜起手來，一起應(yīng)對壓力、沖突與困境。

這世上，從來就沒有，真正理想的婚姻。

“當關(guān)系遇到挫折時，有修復(fù)能力的家庭，就是理想的家庭。

有修復(fù)能力的親密關(guān)系，就是理想的親密關(guān)系。”

美國知名家庭治療大師米紐慶，如是說。

中國首部心理學實驗紀錄片《幸福實驗室》，邀請過一對素人嘉賓。

夫妻兩人相戀5年，結(jié)婚1年半，未育。

圖片來源：《幸福實驗室》

幾年前，妻子的父母欠下一筆巨額債務(wù)。

為了幫父母還債，妻子兼職了多份工作。

早上4點就起來工作，晚上11點半開車回家，第二天又要4點爬起來。

周而復(fù)始。

每天的生活，都被工作填滿。

片子里有個細節(jié)：

兩個人用過的碗，就一直擺在水池里，沒有人洗。

圖片來源：《幸福實驗室》

在妻子看來，丈夫可以不參與自己“原生家庭的債務(wù)”，但至少在生活上應(yīng)該給一些支持；

而丈夫卻認為，洗碗就不是一個男人應(yīng)該做的事，而且自己雖然不用參與還債，但妻子的狀態(tài)卻給他帶來了很大的負擔。

那個沒洗的碗，就像是兩個人無聲的反抗，訴說著對彼此的抱怨和不滿。

而當抱怨和不滿累積到一定程度時，爭吵就不可避免地發(fā)生了。

其實，真正擊潰妻子的，并不是那幾個碗。

圖片來源：《幸福實驗室》

更多的，是對丈夫和生活幻想的破滅。

影響還在繼續(xù)。

體力上的勞累，進一步帶來的是溝通的消失，包括語言，包括肢體。

“你回來只想說，我想睡覺。

誰要跟你談人生，誰要跟你談我今天被誰的話刺痛了，以及我要怎么調(diào)整自我成長?！?/p>

圖片來源：《幸福實驗室》

這樣激烈的爭吵，每天都在發(fā)生。

兩個人都恨不得奪門而出，立馬離婚換人。

覺得日子一天都過不下去了。

但最后，還是奇跡般地堅持了下來。

每個人在婚姻中，或許都經(jīng)歷過這樣的時刻：

日復(fù)一日的指責、埋怨與爭吵；

想劃清界限，想離家出走，想痛打?qū)Ψ揭活D。

動過無數(shù)次離婚的念頭。

這個時候，你會選擇堅持下去，還是再試試看？

家庭治療大師米紐慶，在自己40多年的婚姻里，和妻子恩愛有加。

但即便這樣，他還是說了這樣一句話：

“這段婚姻里，我起碼有200次想要離婚，有50次想要捏死對方……”

這就是婚姻中的常態(tài)。

與其去“乞求”自己的婚姻一帆風順，毫無波瀾；

不如提前考慮：

我們能不能一起渡過那些即將來到的難關(guān)。

渡不過去，一拍兩散；

但渡過去了，感情就會愈加堅固。

“重壓之下，人們很容易忘記，伴侶不是你的敵人，你們共同面臨的困難才是。”

在觀察室里，心理咨詢師陳海賢這樣說道。

圖片來源：《幸福實驗室》

為什么這樣說？

首先，一個人的精力是有限的。

當我們把主要精力，消耗在外部的挫折或壓力上時，是沒有足夠的資源去經(jīng)營親密關(guān)系的。

顧不上去照顧你的感受，也沒有精力去傾聽你的想法。

更別提，一起培養(yǎng)感情了。

而更關(guān)鍵的原因，是外部的重壓和挫折，會讓我們產(chǎn)生各種消極情緒。

比如，焦慮、憤怒、悲傷、崩潰等。

進而無意識地發(fā)泄在伴侶身上。

自然而然地，婚姻就變成了硝煙場，充滿了指責和攻擊。

次數(shù)多了，兩個人的關(guān)系，就變得岌岌可危。

回到上面的那對夫妻，在面臨家庭財政壓力時，妻子和丈夫也發(fā)生過無數(shù)次爭吵。

圖片來源：《幸福實驗室》

但我們一起來看看他們后來是怎么做的：

丈夫問妻子：“要怎么做，你才能消氣？”

妻子的回答是：“你抱我一下?！?/strong>

抱一下，真的會消氣嗎？

并不會。

“但你會自我訓(xùn)練。

他在第10次擁抱你的時候，你會感謝他還記得'你說過的這個要求’。

第20次的時候，你就更需要感謝他。”

圖片來源：《幸福實驗室》

妻子的原生家庭并不幸福，父母就是那種“耗盡一切生命也要跟對方吵架”的類型。

在這樣的影響下，她的情緒很容易失控。

但就像她自己說得那樣，“你會自我訓(xùn)練”，會試著改變、做出調(diào)整，控制住情緒的爆發(fā)和崩潰。

進而挽救感情，修復(fù)婚姻。

在親密關(guān)系面臨考驗時，沒有人想立刻就逃跑。

而當兩個人一起渡過最難的時刻，那些共同經(jīng)歷的痛苦、艱難與磨礪，都會成為婚姻中的養(yǎng)分。

夫妻間的感情，也會得到升華。

在相互扶持、相濡以沫的過程中，更加確認對彼此的心意。

Ta就是那個對的人。

原生家庭，幾乎是談到婚姻時，繞不開的話題。

它的影響到底是什么呢？

首先，原生家庭，會塑造一種情感反應(yīng)的模式：

我們會怎么應(yīng)對自己心里的愛和怕。

同時，原生家庭也會塑造我們對親密關(guān)系和伴侶的信念。

比如，這段親密關(guān)系到底可不可靠，會不會有危險。

伴侶到底會不會背叛我？

這些，都是我們在原生家庭中習得的經(jīng)驗。

還是回到上面那對夫妻，相對于妻子不幸的原生家庭，丈夫則剛好相反。

他爸爸每次進門的時候，家里一定有一杯溫度剛好的茶水，可以吃到溫度剛好的飯菜。

家里的音量也不會超過40分貝，結(jié)婚這么多年，老兩口從來沒有紅過一次臉。

反觀妻子，父母總是在吵架。

圖片來源：《幸福實驗室》

每一次爭吵，她就會覺得，自己是被遺棄的。

自己的喜怒哀樂，沒有人會關(guān)注。

在視頻中，她分享了這樣一段話：

“如果你是山谷里的一朵花，你從花骨朵到綻放，沒有人經(jīng)過你，那你開過沒有？

我需要有人知道它開過，知道它可能在第幾天的時候最香。

當它掉落第一個花瓣的時候，其實心里很難過。

當它塵歸塵的時候，或許很平靜，或許很掙扎，但有人見證過，就夠了?！?span>

所以妻子，一直希望能找到一個能把她放在心上的人，能一直放在心上的人。

幸運的是，她遇到了。

她的丈夫，就是這樣的人。

他把自己在原生家庭中學習到的治愈、接納和溫暖，都給了妻子。

可即便如此，原生家庭帶給她的不安、困惑、情緒焦慮，還是會時不時反映在他們的婚姻中。

所幸，他們倆都做好了當戰(zhàn)友的準備。

攜起手來，去應(yīng)對外在的壓力和考驗，以及戰(zhàn)勝原生家庭的影響。

圖片來源：《幸福實驗室》

這個超越原生家庭的過程，就是關(guān)系的新經(jīng)驗代替舊經(jīng)驗的過程。

妻子收起了脾氣，丈夫也選擇了退讓。

兩個人用彼此的愛，共同修復(fù)原生家庭帶來的心理創(chuàng)傷。

在適應(yīng)關(guān)系的過程中，不斷增長新的經(jīng)驗，長出新的自我。

其實，這對夫妻做了這么多，包括愛的練習，包括對抗原生家庭的影響，最終體現(xiàn)的，都是“婚姻修復(fù)力”。

它指的是，在面對沖突或矛盾時，兩個人能夠正視存在的問題，并愿意通過改變和成長來解決問題。

婚姻，有時候或者說大多時候，都是很脆弱的。

生活的瑣碎，家務(wù)的繁瑣，育兒的崩潰，都容易導(dǎo)致婚姻的破裂。

但另一方面，婚姻也可以變得堅不可摧，前提就是，擁有修復(fù)親密關(guān)系的能力。

那么，如何才能成為有修復(fù)能力的婚姻呢？

在回答這個問題之前，我想先問3個問題：

a、對方犯的是原則性問題，還是非原則性問題？

如果是原則性問題，比如出軌、家暴等，而你始終無法原諒，或一直在承受著傷害。

這樣的關(guān)系，再去修復(fù)的意義就不大了。

不如放手，給自己一個重新開始的機會。

如果是非原則性問題，只是暫時處于低谷和困境。

不妨給彼此一些時間，共同去應(yīng)對外界的壓力和磨難。

b、這段關(guān)系，是否值得去“修復(fù)”？

Ta，是不是對的人？

在婚姻中，你感受到的是快樂多，還是痛苦多？

如果一段關(guān)系，總是讓你感到委屈、壓迫、煎熬。

這說明，這段關(guān)系本身就是一個錯誤。

也就不值得再去修修補補。

c、婚姻，是你單方面在付出，還是兩個人都在付出？

好的婚姻，一定是雙向的流動，是良性的情感反饋。

而不是單方面的要求和付出。

只靠一個人的苦苦維系和修復(fù)，是支撐不起來兩個人的婚姻的。

好了，回答完以上的問題，再來說下如何在婚姻中擁有修復(fù)力？

a、換位思考。

換位思考，其實可以解決大部分問題。

當你站在對方的角度，經(jīng)歷他所經(jīng)歷的事，你就會明白他這樣做的原因。

也就多了一些體諒和包容。

有些時候，很多爭吵的話，只是內(nèi)心無處安放的焦慮、崩潰情緒的釋放。

與其針尖對麥芒地去“戰(zhàn)斗”，不如先去探索一下ta為什么會這樣說。

b、目的倒推法。

如果你說出來的話，做出來的事，會把你們的關(guān)系，越推越遠。

那就不要這樣做，因為這不是你想要的結(jié)果。

這句話聽起來很容易，但很多人一旦氣上頭，就會忘了這句話。

你的目的，是把婚姻維系下去，是不想失去眼前這個人。

運用“目的倒推法”，可以讓我們在發(fā)生沖突時，能夠冷靜下來。

不至于說出太傷人的話，做出太出格的事。

c、先談感受，后解決問題。

可以和愛人，開誠布公地談?wù)撓伦约旱母惺埽愕牟粷M、你憤怒的點。

談完感受后，再來探討，如何才能更好地解決當下的危機。

兩個人拿出共度患難的決心，商量出一個雙方都能接受的方案。

然后，一起努力解決問題。

就像前面講到的，“遭遇危機”其實是婚姻中的常態(tài)。

所有的親密關(guān)系，都應(yīng)該提前做好這樣的準備。

這不是你們的問題，而是婚姻進步的標志。

這世上，沒有完美的愛人。

是愛和包容，把我們變成了對的人。

這世上，也沒有絕對完美的婚姻。

而有修復(fù)能力的婚姻，就是好的婚姻。

參考資料：《幸福實驗室》

點亮【在看】，攜手伴侶，一起解決所有難題。

作者 | 嘉莉妹妹，一生不舍愛與自由。

編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。

主播 | 林靜，聲音與文字的世界里，與你奔赴山海。