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爸爸要?dú)寢尅?/span>

這是浙江杭州一個小男孩報警時向警方說的話。

可當(dāng)警察火速趕到現(xiàn)場后并沒有發(fā)現(xiàn)小男孩描述的場景，而是他的父母在吵架。

視頻中媽媽對孩子說了一句話：

爸爸和媽媽吵架，你也當(dāng)真呀！

父母或許覺得吵一架沒什么。

可在孩子眼中，是一場恐怖片，就像小男孩報警時說得一樣，爸爸要?dú)寢尅?/span>

孩子為什么會那么認(rèn)為呢？他們當(dāng)時的感受是怎么樣的呢？

記者采訪了10后小朋友問他們：爸爸媽媽吵架你們當(dāng)時心里感受是什么呀？

他們用最簡單的詞表達(dá)了他們感受。

心很累、無奈、無助、郁悶、不舒服、難過、怕他們離婚。

還有位小朋友這樣說：爸媽吵架時，就像電影《流浪地球》一樣，感覺世界末日到了，天要塌下來了。

童年是培養(yǎng)孩子正面情緒的關(guān)鍵階段。

如果在這個階段，孩子長期處于父母爭吵環(huán)境中，他們表達(dá)情緒的方式可能出現(xiàn)偏差，再加上他們不知道如何排解，導(dǎo)致負(fù)面情緒越積越多，情況會越來越遭。

在《所以，一切都是童年的錯嗎？》書中說到這樣一句話：

孩子實際上是家庭中說出真相的人——他們試圖用負(fù)面的、過激的行為來告訴其他人，這個家庭是有問題的。

孩子會成為家庭的犧牲品，犧牲自己的健康，犧牲自己的快樂，甚至犧牲自己的幸福和生命。

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我一朋友，從小在父母長期爭吵中長大，哪怕是芝麻大點(diǎn)的小事，都會吵個沒完沒了，以前還會勸一勸，但因多次勸阻無果就放棄了。

到現(xiàn)在35歲，談過幾次戀愛，對方一提結(jié)婚他就分手。

后來我才知道，其實他是不想結(jié)婚；他討厭婚姻里無休止地爭吵，讓他感覺很惡心和煩躁。

當(dāng)孩子在成長階段長期處于父母吵架環(huán)境時，年少時顯現(xiàn)不出來，但進(jìn)入社會和結(jié)婚以后這些癥狀就會越來越明顯。

父母的婚姻是孩子接觸的第一段婚姻，當(dāng)這段婚姻中都是傷害時，他們就會恐懼婚姻。

婚姻也有幸福和溫暖的地方，不是只有爭吵。在長大后也會見到很多幸福的婚姻，但他潛意識里還是會認(rèn)為所有的婚姻都是像他父母那樣，也就形成了他恐懼婚姻的現(xiàn)狀。

心理咨詢師林信潔說過：在這個世界上，你不管做怎樣的努力，你都不可能將痛苦從生命中去除，我們能做的，只是允許它存在，并盡量減少它對我們的影響。

同時，這些孩子也會存在一些共性。

1、為了避免吵架情況地發(fā)生，也害怕別人生氣，就會討好這個，哄那個，形成討好型人格。

2、學(xué)著父母的做法來解決問題——脾氣特別暴躁，一點(diǎn)事情就可以把他點(diǎn)爆，但內(nèi)心總感覺很無助。

3、特別懂事，很成功，但是內(nèi)心焦慮、孤獨(dú)，并且對壓力承受能力差，難以容忍犯錯和失敗，并且什么事都壓在心底，不會表達(dá)自己真實的情緒和需求。

他們在用自己的方式來保證家庭繼續(xù)運(yùn)轉(zhuǎn)，時間長了，就會成為自己為人處世的習(xí)慣。

孩子孤身一人來到這個世界上，在童年對許多事物沒有很清晰的分辨能力時，情感上還是處于“依賴”期。

當(dāng)沒有得到相應(yīng)地依賴，長期處于恐懼狀態(tài)時，就會使孩子“不知所措”，尋求一些東西或者用物質(zhì)來填補(bǔ)自己的依賴，滿足自己的安全感。

可殊不知，這樣會越來越?jīng)]有安全感，形成一種惡性循環(huán)。

布萊恩·利托認(rèn)為：人們并非基因或環(huán)境的受害者，即使在人格形成之后，人們依然可以自由地選擇成為一個怎樣的人。

這個世界上有很多事情是我們無法選擇的，但既然遇到了，就要面對它，并努力把對自己的傷害降到最低。

3

在一個家庭中，夫妻倆難免會有一些爭吵。

當(dāng)我們出現(xiàn)負(fù)面情緒的時候，沒必要一味地掩飾和忍耐，給孩子營造表面的美好幸福

那父母應(yīng)該怎么做，才能減少對孩子的傷害呢？

1、 盡量避免在孩子面前爭吵

在孩子面前爭吵，孩子看到的不是爸爸媽媽為某一件事情爭論，而是一部恐怖片。

一個10后小朋友這樣描述自己父母吵架的場景：

有次爸媽吵架，他們相互指著對方爭吵，唾沫星子滿天飛，到最后，媽媽嘶吼著哭著要走，爸爸拿起旁邊的剪刀指著媽媽不讓她走。

這個畫面一直在他腦海中揮之不去。

如果可以，請盡量避免在孩子面前爭吵，不要讓他們看見你們相互傷害的畫面。

2、 請告訴孩子，這不是你的錯。

電影《怦然心動》里有一段關(guān)于“女孩朱莉爸爸媽媽吵架”的情節(jié)。

那是朱莉第一次看到父母大動干戈。

但是父母在爭吵后分別到朱莉房間告訴她緣由，安慰她，告訴她“這不是你的錯，是我們之間的問題?！?/span>

朱莉在睡覺前獨(dú)白：“我對爸爸充滿歉疚，也對媽媽心懷歉疚，但更重要的是我慶幸能夠成為他們的女兒”。

朱莉父母這樣做就減少了女兒因他們吵架帶來的傷害。

很多孩子在父母爭吵時都會認(rèn)為是自己的原因才導(dǎo)致你們吵架的，從而在你們吵完架后變得特別乖，認(rèn)為自己變乖了，你們就不會吵架了。

而這種懂事，并不是真的懂事。

他們更傾向于對自己情緒的“壓抑”，承擔(dān)著敵意的重?fù)?dān)和消極的情緒，表面上看是 “懂事”，其實卻是一種內(nèi)傷。

在你們吵完架后，請告訴孩子，這不是他的錯，是爸爸媽媽在為某一件事情爭辯，

你們都是愛他的。

3、 不要讓孩子站隊。

孩子小時候沒有分辨是非對錯的能力，事情對與錯的定義基本來自于父母。

當(dāng)父母吵完架，跟孩子解釋時，如果一直說對方的不是和自己是多么正確，就會把這種意識強(qiáng)加在孩子身上。

時間長了，孩子就會認(rèn)為，爸媽吵架都是因為爸爸或媽媽某一方造成的，長時間積累，孩子就會對認(rèn)為造成問題的一方產(chǎn)生抵觸情緒，甚至?xí)堰@種情緒帶到自己的婚姻中。

婚姻中吵架不可能是一方的原因，千萬不要拉孩子站隊，不要把自己的對錯觀念強(qiáng)加給孩子。

都說夫妻吵架床尾和，也許吵完就沒事了，但你們吵架中所有細(xì)節(jié)和話語，如果處理不當(dāng)，都會影響孩子一生。

池田大作曾經(jīng)說過：

盡管孩子們說不出口，他們也能切身感受到父母的生活態(tài)度。

孩子與父母的心是緊密相連的，他們能敏銳察覺父母的情緒變化。

調(diào)查發(fā)現(xiàn)，與離婚相比，孩子對父母吵架的心理體驗比父母離婚更為明顯，受到的直接傷害更大。

世界上沒有完美的婚姻，婚姻中有些爭吵是不可避免的。

但要讓孩子明白：我們家是幸福的，吵架是因為爸爸媽媽意見不一致，并不是要傷害對方；婚姻里也有溫暖和愛，爸爸媽媽都是愛你的。

愿父母能足夠了解自己的孩子，更要學(xué)會克制自己的情緒，有些事情能好好說就不要吵架，讓孩子有個更健康幸福的家庭。