舊式的中國原生家庭，存在著一種奇怪的共生關(guān)系，即：為他人而活的我們與為了我們而活的他們。

比如，隨著年關(guān)將近，從老家的電話也多了起來：

一通又一通的電話問你今年回不回家，問你什么時候回家，問你帶不帶媳婦（女婿）回家，問你最近工作如何，問你要不要回老家生活，問你需不需要幫你安排相親，問你……

??你的原生家庭模式是怎樣的？

家，這個溫暖的詞，其實并非對于每個人都很溫暖，相反，一想到要過節(jié)回家就感到渾身難受的人也逐年增多。

一部分人有這種返鄉(xiāng)恐懼癥可以追溯到潛意識層面。在潛意識層面上拒絕回家的人拒絕的不是家人本身，而是家庭對自己的影響以及家庭的互動關(guān)系——一種相處久了，就渾身不自在的奇怪的感覺。

實際上，原生家庭這個概念有了挺久也火了挺久，更是受到爭議挺久了。有位心理咨詢師的著作《為何家會傷人》更是把原生家庭這個概念從學(xué)術(shù)界與心理圈帶到了人們的視野中。

隨后，各色公眾號開始大力推文述說自己的家庭如何毀掉了自己，或者開始描述周圍的人之所以失敗都是由于他們的家庭所造成的，并且開始舉著進步的口號，大力推出諸如《擺脫原生家庭，你才能真正獨立》一類的雞湯文。

而《狗十三》這樣的電影則更是大力的控訴了錯的家長會給孩子帶來多大的傷害，一時間，仿佛把父母放在了所有想獨立成長，想獲得自我成就的人的對立面。

無獨有偶，在更早些年，豆瓣上，曾有一個小組專門講述原生家庭對他們的迫害，這個豆瓣小組叫做——父母皆禍害。大力控訴著由于父母的教養(yǎng)模式或者家庭背景以及溝通上的代溝讓自己（8090后）成長受到限制，沒能成為更好地自己。

??你的原生家庭模式是怎樣的？

“孩子對語言信息以及非語言信息的吸收，就像是海綿吸水一般-完全不加選擇的全盤吸收。他們傾聽父母的言談、觀察父母的舉止，并且模仿父母的行為。他們接觸不到任何家庭以外的參照標準，于是在家中獲取的關(guān)于自身及他人的信息便被孩子當(dāng)作普世真理，深深銘刻于心?！?/span>

——《原生家庭》

這些大聲呼喊【父母皆禍害】的人對不對呢？

還是讓我們先看看什么是原生家庭，再回來理性判斷這個命題吧……

“原生家庭決定論”起源于精神分析創(chuàng)始人弗洛伊德。他曾提出，成人的人格特征是童年時期性本能壓抑的結(jié)果。

不過因這種理論與實踐相悖，因此后來修改為兒童期經(jīng)驗對人的心理及人格的影響的有關(guān)理論。依托這種理論，一些人認為成年人的行為都是原生家庭決定的。

持這一觀點的心理咨詢業(yè)者，也通過引導(dǎo)來訪者認識原生家庭原罪、打破和重構(gòu)與原生家庭的關(guān)系，來解決來訪者的“深層”問題。

而所謂的原生家庭到底是什么？其實它是一個需要對比才能理解的概念，這個對比的詞叫做——新生家庭。

??你的原生家庭模式是怎樣的？

用最主流最簡單的二分法來看，原生家庭就是自己的親父母以及自己的兄弟姐妹所組成的家庭；新生家庭就是自己和自己的伴侶以及后代所組成的家庭。

問題來了，在當(dāng)下的中國，能把新生家庭與原生家庭徹底切分開的家庭是很少。

所以，很多時候我們很難區(qū)分到底是什么東西對我們產(chǎn)生了影響——正如《被嫌棄的松子的一生》中，雖然松子極度凄慘，但是我們很難界定她的凄慘結(jié)局到底是源自于何方？是父親那匱乏的愛呢？愛人的自殺呢？還是……

??你的原生家庭模式是怎樣的？

實際上，作為一個科班出身的心理學(xué)研究者，我比較喜歡用發(fā)展的眼光看待事情的發(fā)展，更愿意用實驗的眼光抽絲剝繭的去探查到底是什么原因?qū)е氯水a(chǎn)生變化的。

早就有嚴（dan）謹（teng）的心理學(xué)家為了探查人的發(fā)展過程到底是受什么影響變成了我們所見到的個體，去研究了傳說中最應(yīng)該相似的人——雙胞胎。并嘗試探究到底是什么導(dǎo)致雙胞胎產(chǎn)生了差異。

2017年，一份針對21057對雙胞胎的研究發(fā)現(xiàn)，人格的總體遺傳率在幼年時最高可接近80%，隨后逐漸降低，到成人時期穩(wěn)定于40%左右。而2015年一份超過100000人的研究也得出了類似結(jié)論，人格的遺傳率約為40%。

也就是說，可能在人格特征上，你與爸媽的相似點并不是因為他們對待你的方式產(chǎn)生了影響，而是你遺傳了他們寶貴的基因。

所以即使你在美國，父母在中國，你們死生不曾相見，遺傳的人格特征也會在你身上頑強地生根發(fā)芽。

??你的原生家庭模式是怎樣的？

那剩下的60%呢？靠的是家庭教養(yǎng)嗎？

解決這個科學(xué)問題之前，我們必須先回答一個問題——兩個人有沒有辦法在同一個時間里在同一個位置上用同樣的姿勢說出一樣的話？

答案是：不行。

實際上，就算人們自以為自己的行動再怎么平衡，對待雙胞胎再怎么一致，細微的差別總是存在的……雙胞胎出生時間都還不一樣呢。而單純從這方面去考慮，雙胞胎不一樣的原因就很明顯了。所有資源以及行為都是難以重疊發(fā)生的，而這些事件本身比環(huán)境更能給個體帶來差異。

原生家庭決定論好像一開始就站不住腳？

雖然我不喜歡這個野生的心理學(xué)概念，但是若要認為它站不住腳也是不對的。

首先，40%的基因決定了原生家庭本身就會對個體的一切行為產(chǎn)生影響。

其次，人格——也就是人所具有的與他人相區(qū)別的獨特而穩(wěn)定的思維方式和行為風(fēng)格。它決定了父母在面對同一件事情的時候會采取的模式是一致的，而根據(jù)人們的發(fā)展理論中比較著名的理論——觀察學(xué)習(xí)理論來看，父母穩(wěn)定的行為會讓兒童更容易習(xí)得同樣的行為。

而在人們難以以非常廣闊的視野來看待人與社會之間的關(guān)系時，孩子與父母之間的關(guān)系，或者說父母對孩子的影響確實是極容易被察覺的，所以，看起來原生家庭的特點，的確很容易復(fù)制到下一代的身上。

所以，原生家庭只是一個環(huán)境與基因的組合，就算不是父母，而是一出生就在幼兒園，沒有所謂的原生家庭，這種“原生家庭的影響”本質(zhì)上還是存在的。

??你的原生家庭模式是怎樣的？

“當(dāng)你把父母的感受當(dāng)作你大部分人生決定的基礎(chǔ)時，你正在放棄自己的自由選擇權(quán)。如果在你心中，父母的感受永遠占首位，那么你的人生也將由他們駕馭?！?/span>

——《原生家庭》

綜上所述，【父母皆禍害】仿佛是一種偏見。

不得不說，好的原生家庭確實能給下一代帶來更多資源。

不然近期也不會有所謂的【寒門再難出貴子】的說法了，好的家庭背景確實可以對個體的發(fā)展帶來不可預(yù)估的好處，而差的家庭背景也確實讓人們不得不輸在了起跑點。

畢竟從一開始我們所學(xué)習(xí)和模仿的對象就不同，交流方式以及思維模式也會受到家庭模式的影響，更別說最扎心的就是——窮人的營養(yǎng)跟不上發(fā)育，有錢人的發(fā)育遠超年齡，在身體、心理、環(huán)境、資源、見識都存在差異的兩個個體之間，很多事情的確一開始就沒有可比性了。

那么【好的原生家庭】是不是就喜聞樂見呢？

雖然剛剛講了那么多的問題說明【原生家庭到底是什么】，而且好像【好的原生家庭】給個人的發(fā)展能帶來無窮的好處——看看國民老公王思聰。

??你的原生家庭模式是怎樣的？

但是，我們依舊難以否定【父母皆禍害】中的一些觀點。

身邊存在一些優(yōu)秀的朋友，有的年收入是我的百倍，但是到現(xiàn)在連談戀愛都得征得家庭的同意才能談；還有的哪怕工作再忙，手頭事情再忙，事業(yè)發(fā)展再好，但是必須每周準時準點向家里報到，依稀能看到小時候9點鐘之前就得回家的小姑娘們。

他們的家境不好嗎？
他們能力不強嗎？
他們見識少嗎？
他們不懂得社交嗎？

不，他們放在我眼里都是一流的人才。然而在我看來，他們始終離自己能達到的高度有那么一點距離，因為他們能忽視公司里所有人的反對，能引領(lǐng)無數(shù)的小弟，能談下特別難啃的客戶，卻沒有能力向父母說“不”。

實際上，“原生家庭”給人帶來最大的困擾，從來不應(yīng)該是所謂的“小時候父母對我如何如何，所以我現(xiàn)在……”，而是人們因此被陷在【禮義廉恥孝悌】的圈子里，導(dǎo)致自我認同發(fā)展受限，難以真的組建【新生家庭】。

畢竟“媽媽這可是為你好”、“我怕你吃虧所以把我的經(jīng)驗都告訴了你”，“聽我的準沒錯”、“每天讓你回家是擔(dān)心你身體不舒服”、“常回家看看才孝順”、“媽老了以后就靠你了”、“我那么辛苦把你養(yǎng)大”，“因為擔(dān)心你，我都病倒了”這些話語都是溫柔的刀子。

作為一個“好”孩子們，不能也不敢反駁，但自我發(fā)展的需求，讓他們心中總是充滿困惑。于是就導(dǎo)致了一大批的中式孝子越來越難以把兩個家庭進行劃分，而讓兩個家庭之間的邊界模糊，也是我們最容易犯的錯。

??你的原生家庭模式是怎樣的？

我認為，每個原生家庭的確在我們的成長過程中都起了決定性的因素，不論好與壞，原生家庭都造就了現(xiàn)在的我們。但是想作為一個個體去成長，必須得拎得清。

何為拎得清？

就是能把感情和行為區(qū)分開來看待，既要保持感激與敬畏之情，又應(yīng)該留有自己的判斷余地。

畢竟大家都是要變成成年人的，而作為一個成熟的成年人，重要的一點，則是能夠為“自己”負責(zé)。

很多人覺得“為自己負責(zé)”是很容易的一件事。但回想一下，當(dāng)我們遇到挫折時，我們有多想一甩鍋，一身輕松，便可知，真正做到為自己負責(zé)，并不那么容易。

要做到真正為自己負責(zé)，就得接受自己的不完美，接受遺憾，接受外界對自己已經(jīng)造成的影響，同時依然抱有希望。

畢竟，將一切都歸責(zé)于父母，并不能讓現(xiàn)實生活，一下變好百倍。該自己承受的，還是得自己承受；該自己奮斗的，還是得自己奮斗。

??你的原生家庭模式是怎樣的？

要做到這件事情有多難呢？

1、    要能知道一點——他們的經(jīng)驗永遠是基于個體的經(jīng)驗，哪怕很多經(jīng)驗可以復(fù)用，但是必須要考慮到環(huán)境是變化的，他們的經(jīng)驗必須要經(jīng)過自己的吸收后去采用。

2、    要通過溝通，讓他們知道，自己的成長——要讓他們清楚我們已經(jīng)長大了，沒有他們的建議也能過得很好。

3、    要理解他們是為什么向我們提出他們的建議和意見的，并且給予合理的反饋?！獡?dān)心我們吃虧就向他們致謝，怕我們受騙就讓他們知道我們也很聰明，關(guān)心我們的健康就讓他們知道我們有在健身，擔(dān)憂我們的情感就讓他們知道我們已經(jīng)想清楚了。

4.    知道自己要什么——這大概才是最難的一點，要清楚自己想要什么，才有辦法守住自己的邊界，有了需要守護的邊界，才能合理應(yīng)對一切的【關(guān)懷】，有了明確的邊界才能把自己從【原生家庭】中隔離出來，并且真正地建立自己的新生家庭。

以上。