這是朋友小樂埋在心里很久很久的話，有一天，她終于說了出來。

        在小樂哀怨地訴說離殤之后，我寫出了下面的小文。她看了很歡喜，說看完以后，心里竟然不痛了。沉積在心里的淤泥，本來還打算長出蓮花的，卻被不由分說地沖凈了。大概，就是那樣的感覺。            ——記錄者。

       好久不見，我卻也沒怎么想起你。另外一個人走了過來，我沒有驅(qū)趕他，我允許他停留在心邊上了。因為你還在。但是，很顯然，我不反對他把你換出來。

        原來，我不是愛你，只是喜歡在心里放一個讓我覺得踏實的人。應(yīng)該是這么回事。

        這個人，不是你也可以。

        這樣真的很好。

        舒了一口氣，放松了許多。

        本來一直很悲傷，悲傷于總有一天，我們會說再見。那時，我老了，你與別人白著頭，踱著步。我最愛的夕陽下，拉長在暮色里的，是你與別人的身影。我曾想過，要跟你埋在一起，越想越期待，那是我能想到的最好的歸宿，我能等待的最遠的未來。不需要太大的地方，太大的動靜。一抔骨灰，能占多大地方？就那么偎依在一起，再也分不清誰是誰，總可以生生世世了吧？我一直都渴望一直被人抱在懷里的感覺。那時，總會有了吧？

        可是，即使是那樣，其實也困難重重。我知道。

        你會忍心我一個人埋在黃土里，沒有人抱，沒有人溫暖嗎？好吧，要求放低些，換一個詞，你會不會”在意”？

        其實我一直都知道。以某個時刻為節(jié)點，你會不在乎我的一切。我老去，頭發(fā)白了，臉皺了，腰彎了，走不動路了……那我埋成什么樣，你又怎么會在意？

        而我，在活著時，從不奢求一切活色生香，卻對死后的歸屬如此絞盡腦汁，不算不夠耐心。大抵，是覺得，那時，今生終于可以翻篇，文筆終于輪到書寫我和你。我們都是生活筆下的人物，出場的時機和筆墨都有限制。但最終，我不得不承認，那只筆，不但沒打算把我們寫在一起，還像王母娘娘的發(fā)簪，隨手一劃，在我們之間劃出了浩瀚的銀河。

        一想到至死都不能解決這些問題，我就沒辦法不感到絕望。真的沒有別的辦法了，我的思維只能延伸到那么久了。但也經(jīng)常會傻樂，一時間忘記那些絕望的感覺。畢竟，“忘記”是人類自我保護的本能，何況，我還沒有真正死亡，這就多了一段緩沖的距離，讓我激烈震蕩的思緒得到舒緩，不至于撞擊得粉身碎骨。

        現(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)，換一個人往心里放，竟然不是那么抗拒。只要心里是滿的，也不討厭的一個人，原來，也可以不是你。

        那我就不太用擔(dān)心了。要與你在一起的執(zhí)念幾乎要了我的命。這種執(zhí)念拉扯著我的心，我的思想，我的生命，疼痛，扭曲，破裂，而我，絲毫不知道如何反抗。更要命的是，我似乎，不，其實應(yīng)該說，我一直都在唱獨角戲。這是很悲哀很致命的事。把自己的生命上趕子貼到另外一個人的生命里去，就像把一抹綠抹到另外一抹綠里，不一樣的色調(diào)，永遠那么涇渭分明，怎么也融合不成如假包換。

        現(xiàn)在，這個致命的問題似乎非常輕松地就可以解決了。我甚至馬上就要擁有一份看起來不錯的婚姻了！

        既然，我不是那么愛你——也許，我從來沒愛你，也許，我根本不知道愛是什么——那么，愛誰，把誰放在心里，真是無關(guān)緊要的事。如果，放了另外一個人進去，這個人沒有讓我產(chǎn)生任何致命的想法，豈不是件值得慶幸的事？如果，注定我死去之后要獨自埋在冰冷的泥土里，至少，我活著的時候不必被各種絕望折磨了，輕松了許多。

        只是，我可能會懷念那些被想要與你埋在一起的念頭折磨的疼痛。因為它們使我知道想要什么樣的生活，知道渴望什么樣的死亡，因為它們讓我的每一天都活得明明白白，真真切切。

        我開始長大了吧？我開始成熟了吧？我開始學(xué)著不難為自己不難為你了吧？

        這樣的我，你滿意嗎？我還要繼續(xù)再成熟一點，直到不在意你是否滿意，或者，也許會熟過頭，熟到也不在意自己是否滿意。就像早已成熟的你，早已懂得如何圓滑地處置我的執(zhí)念。成熟的你，也一定明白，有一天，我會長大，成為你。

        哪里的夕陽最美？只要是夕陽，都很美。