最近《奇葩說》有個辯題很好玩：

“室友總是不經同意用我的東西，該不該跟ta撕破臉？”

辯手席瑞的論點非常引人深思：

人與人相處，應該挑明自己的邊界，因為別人沒有理解我們的義務；

所以我們只有把自己變得更好理解，讓別人直觀看到我們的態(tài)度，尊重我們的想法，彼此調整到一個合適的距離，才會相處不厭。

總括一下就是：

人與人交往，是需要界限感的。

什么叫界限感？

界限感就是保護自我的籬笆，對關系不同的人，籬笆的范圍可以不同；但無論如何，你都不能破壞或者越過它。

那些你生活中遇到很討厭的人，多數是界限感為零的情商低能；別人一忍再忍，他得寸進尺海闊天空。

你別說，這種人還真不少。

比如說，愛管閑事的人。

前幾天有個新聞。一位女孩在坐公交車時，對面的大叔突然當眾開罵：

你是不是中國人？為什么還要買蘋果手機？

女孩反駁，我用什么手機跟你有什么關系？

然而那個大叔不依不饒，等女孩下車還一路尾隨，追著她罵賣國賊。

幸好女孩轉到拐角擺脫了他，不然還不知道他要干出啥來。

咱們就先不說用蘋果手機跟不愛國有什么關系了。

就說別人用什么手機，跟你有什么關系？

別人沒犯法沒搗亂公眾場所，哪怕用蘋果全家桶你都管不著。

別以為這是正義感，這就是閑得慌。

再比如，那些開玩笑沒有分寸的人。

有位讀者就跟我吐槽過她的同事。

有一次在飯?zhí)贸燥?，剛好她沒吃早飯，就多要了點飯菜。

結果一個不熟的男同事說：“呦，都胖成那樣了，還吃那么多，難怪沒男朋友?！?/span>

她剛想發(fā)作，男同事又說：哎呀，我就開個玩笑，不要這么小肚雞腸嘛。

這頓飯，再餓也吃不下了。

這種人可怕之處在于，你說他過分了，他還覺得你太小氣。

進可攻退可守，真的厲害了。

再就是，過度窺探別人隱私的人。

比如過年回家要面對的那群七大姑八大姨。

一上飯桌，他們就要問你工資收入，結婚生子，買車買房等等問題。

你找不到一個跟他們相干的理由，而他們卻樂此不疲。

你要是不搭理吧，父母可能還會說上一句：

“怎么越大越不懂事，親戚們也是關心你?！?/span>

你要是搭理吧，好了，你的個人狀況就成了飯桌下酒菜，能被討論一晚上。

接著還要和各路隔壁家孩子對比，以突出你的不中用，和回家考公務員的重要性。

講真，這不叫關心，這是消費隱私。

你要議論別人，請回到家，關上門鎖好窗，跟自家人討論去。

在公眾場合對一個人評頭論足，哪怕沾點血緣關系，也是沒分寸沒禮貌。

說到這里，大家一定能聯想起一些平時讓你不舒服的人：

悄悄站在你背后看你玩手機的；

拿你手機相冊亂翻的；

強行給你安利自己愛豆的……

事實上你遇到大多數討厭鬼，都可以歸結成一個毛?。?/span>

沒有界限感。

因為沒有界限感，所以不知道開玩笑的分寸在哪里；

因為沒有界限感，所以把陌生人當自家人來管教；

因為沒有界限感，所以缺乏同理心和共情能力，處處讓人難堪。

缺乏界限感是一種性格缺陷。他們難以感受到他人的難處和尷尬，也感知不到人際交往中讓彼此舒服的界限在哪里。

他們做所有事情的動機，都是基于做這件事、說這句話我自己爽不爽。至于別人爽不爽，會不會影響到別人，他們腦子里根本沒有這個概念。

這種人無論在哪，都不會受歡迎。

所以說。

拿捏好與人相處的界限感，其實是一種大智慧。

人與人相處，是一件很微妙的事情。

叔本華說，人，就像寒冬里的刺猬，靠得太近會痛，離得太遠會冷。

界限感是人際關系里的通用法則，可不僅僅局限于陌生人。

愛情也好，親情也罷，友情亦然。

親密關系里的“越界”行為，實際上帶給我們的傷害更大。因為它們都帶著“為你好”的名義，而更加肆無忌憚。

曾看到一則新聞。

杭州臨安的姑娘小蘭，經過一年的復讀，依然沒有被某傳媒大學的表演專業(yè)錄取。

當她得知自己落榜的原因以后，大為憤怒。原來，她的閨蜜小柯，自作主張地修改了小蘭的高考志愿，導致她與心儀的大學失之交臂。

面對警察的審問，小柯特別委屈地說：

“我這都是為她好呀，以她的能力上這個大學真的太可惜了，我希望她這次錄取不了再復讀一年，可以上更好的大學。”

這種方式來“為她好”，真的太無語。

前段時間看到一篇文章，也講了一個相似的案例。

文章說，孩子是重點高中“尖子班”的學生，成績優(yōu)異，一直居于全班前三。

高考成績出來之后，孩子填的是南京大學。

但學醫(yī)的母親固執(zhí)地認為學醫(yī)才是最好的出路，兒子必須報中國醫(yī)科大學。

所以無視兒子的強烈反對，執(zhí)意將兒子的志愿改成了中國醫(yī)科大學。

結果孩子的分數比南京大學的高，卻被母親改掉了，而上醫(yī)科大的分數又不夠。

更無奈的是，“非中國醫(yī)科大不讀”的母親，只給孩子填了一個志愿，且不同意調劑。

最后的結果是，盡管孩子考了高分，卻不得不接受高分落榜，重新復讀一年的現實。

自作主張，越界而不自知，從來就是我們在親密關系中糾纏的困境。

放到日常生活中也不少見：

比如父母常常不打招呼，就隨意出入你的房間；

男朋友趁你洗澡時，偷偷翻你的聊天記錄；

朋友把你的糗事當笑料，在飯桌上大談特談。

你覺得不舒服，卻不好開口：畢竟都是自己的父母/朋友/愛人呀。

但我要告訴你：再親密的關系，也不能沒有界限；面對再親密的人，也要捍衛(wèi)自己的邊界。

還記得開頭那個辯題嗎：

“室友總是不經同意用我的東西，該不該跟ta撕破臉？”

辯手席瑞的主張是：該撕就撕。

捍衛(wèi)自己的邊界，不是在破壞關系；相反，是讓關系更加長遠牢固。

所以當你感覺到被冒犯時，一定要學會說“不”。

拒絕是一種保護，保護的正是你界限以內的安全地帶。

一段成熟的關系，一定是彼此守護各自的獨立空間，考慮對方的情緒和感受，尊重對方的想法和意愿，不過分干預、不強加于人。

請記住這句話：好的關系，都自帶界限感的。

你能讀懂，就能處理好人際關系。