作者：洞見Allergy

三毛曾說過這么一句話：

“朋友再親密，分寸也不可差失，自以為熟，結果反生隔離?！?/p>

人生如尺，必須有度。

人與人之間關系再好，也要把握好一個度。

人與人交往時，邊界感模糊，只會給他人帶來煩惱和不便。

春晚經典小品《實誠人》，講了這樣一個故事：

魏積安和黃曉娟夫妻倆趕著吃完飯去看演出。

這時，郭冬臨飾演的小石，沒打招呼就突然來到家里，還留下來吃飯了。

吃飯時更是擅自打開了桌上的酒，慢悠悠喝起來，一點不拿自己當外人。

眼看著演出時間快到了，夫妻倆很著急。

黃曉娟先是暗示他：“你早點回去，不然路上不安全?！?/p>

見他還不走，只得硬著頭皮明說：“我有急事，新春音樂會馬上開演了。”

郭冬臨依舊沒眼色，說她有事可以先走，魏積安在家就行。

魏積安又不好意思趕他走，無奈地對妻子說：“要不你先走吧，我這有事走不開??！”

明眼人都能看出，所謂“有事”指的就是郭冬臨。

沒想到郭冬臨把票從魏積安手里搶過來，說：“你有事就忙你的，我沒事??！這演出票挺貴的，不能浪費。”

這就是典型的沒有分寸感。

生活中，這樣的人并不少見。

很少來往的親戚，一開口不是托你辦事，就是借錢。

合租的室友，總是不經同意就進你的臥室，上你的床，開你的抽屜，拿你的東西。

沒有分寸感，是人際交往中的大忌。

曾國藩曾說：“與人相交，疏疏落落?！?/p>

人與人相處最好的關系，不是不分你我，而是熟不逾矩。

“當一個人缺乏界限感時，常常把自己的事情托付他人，也常常把自己的意愿強加于人，強行跨入他人的界限。”

作家蕭紅是魯迅的粉絲，她逃難到上海的時候，魯迅給了她很多關心和幫助。

這本是魯迅的一片好意，蕭紅卻三天兩頭往魯迅家跑，傾訴心情，一待就是大半天。

那時魯迅正承受病痛。

蕭紅的到來，讓許廣平平添了不少事，除了照顧魯迅，還得分精力陪伴蕭紅。

蕭紅去赴約，許廣平還幫她打點穿著。

后來，蕭紅在追憶魯迅的文章中，毫不吝嗇地贊美了許廣平：

“她紅著眼睛故作堅強，細心的照顧著他，交電費，做飯，織毛衣，看孩子，去大賣場買處理的生活用品，陪客，把重要的稿件都念給他聽......”

但許廣平的文章里，能感覺到她并不歡迎蕭紅常來：

有句話這樣說：“不要把別人對你的情分，當做你的福分，不要把別人的客氣，當做你的福氣?！?/p>

沒有邊界感的人，他們在侵犯了別人的空間時間時，往往不自知。

保持清晰的邊界感，懂得對自己的事情和情緒負責，是一種能力，更是一種難得的教養(yǎng)。

就像澳大利亞心理學家喬治·戴德在《自我邊界》一書中說的：

“一個人成熟的標志之一，就是明白每天發(fā)生在自己身上99%的事情，對于別人而言，根本毫無意義?！?/p>

有邊界意識的人，他們心里一定裝著別人。

沒有邊界意識的人，最終消耗的都是他人的善意。

她說她照著母親定制的“完美人生”走到現(xiàn)在，最高興的是她媽，卻不是她。

人生有度，過則為災。

所有好的關系，都是自帶邊界感的。

楊絳的父親楊蔭杭，就是一個很有邊界感的人。

讀中學時，對于到底該學文還是學理，楊絳感到很迷茫，老師給她的建議是學理。

當她去征求父親的意見時，父親卻對她說：“沒什么該不該，最喜歡什么，就選擇什么?！?/p>

楊絳覺得父親太縱容自己了，父親卻說：

“喜歡的就是性之所近，才是自己最相宜的。不要太在意外界的評價，你應該選擇你喜歡的和有興趣的?！?/p>

最終，楊絳聽從了自己內心的聲音，選擇了文科。

而父親這種適度引導孩子，但又不越界的教育方式深深地影響了楊絳。

當她為人父母后，她也給予孩子足夠的空間和尊重，去做自己喜歡做的事。

這讓我想到楊瀾說過的一句話：

“我和我的孩子們有一個約定，從他們上初中開始，我進他們的房間要先敲門?！?/p>

可見，不管是多親密的關系，都有不可逾越的界限。

保護好自己的邊界，不侵犯他人邊界，是所有關系中，最重要的兩件事情。

不讓別人過多介入自己的生活，是一種智慧。

不過多介入別人的生活，是一種修養(yǎng)。

與人相處，關系太遠，容易生疏；關系太近，容易生厭。

最好的關系，是親近地保持距離。

親疏有度，才能久處不累；遠近相安，才能彼此牽掛。

點個在看，與朋友們共勉。

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