不知道從什么時候起，“打工人”這個詞忽然火得一塌糊涂。不管是普通人還是大明星，紛紛以這個稱呼來調(diào)侃自己。除此之外，還有“尾款人”“工具人 ”“吃土人 ”……

當這些略帶萌感的稱呼用來說笑，是沒什么問題。一旦認真地把一個詞語當作一個人的標簽，恐怕就是另一種畫風(fēng)了：

是不是勾起了你的回憶？沒錯，這些父母長輩們脫口而出的話，都是在給孩子貼標簽。

都知道貼標簽不是件好事，可是怎么才算是貼標簽？為什么我們總是不由自主地給孩子貼上了標簽？

今天，我們就來聊聊“貼標簽”這件事吧。

心理咨詢師晴果分享過這樣一件事：

這位家長聽后很不高興，質(zhì)問我說：“老師，請你不要隨便給我家孩子貼標簽?！?/span>

圖片來源：晴果

晴果很無奈，指出孩子的錯誤，也叫貼標簽？看來，不少人對“貼標簽”這個詞還是一知半解。究竟什么叫作給孩子貼標簽?zāi)兀?/span>

說白了，貼標簽就是“扣帽子”。它不是普通的評價，而是經(jīng)常反復(fù)地、片面地以某種特質(zhì)來形容一個人，或是把人類別化。

比如：

不只是在育兒中，標簽在成人世界里也隨處可見，比如“成功人士”“賢妻良母”“專家”……為什么我們這么喜歡貼標簽？

我們的大腦很喜歡偷懶，總想走捷徑，把東西歸入不同的類別。這樣做之后，我們思考這些事物的時候就會很輕松。

對父母而言，給孩子“貼標簽”通常會讓自己減少自己的責(zé)任，感覺更好一些。說“你不聽話”比“我沒有能夠讓你按照我說的做”給我們更少的心理負擔(dān)；同理，“你太調(diào)皮”比“我沒有能夠有效地引導(dǎo)你的行為”讓人感覺輕松。

同樣地，表揚孩子其實就是對自己的一種肯定。潛臺詞是，孩子之所以那么聰明能干，都是因為“我”的遺傳和教育。

我們會發(fā)現(xiàn)，在這些標簽里，有些是負面的，也有一些是正面的。標簽有很強的導(dǎo)向定性作用，無論正面還是負面，對個體的自我認知都有強烈的影響——給個體貼標簽的結(jié)果往往形成一種“自證預(yù)言”，使被貼標簽的人不自覺地向標簽所標定的方向發(fā)展。

負面的標簽對孩子的傷害比較容易察覺。

負面的標簽，往往意味著父母對孩子的不接納。一旦給孩子貼上了負面標簽，就意味著父母認為這是一個需要改正的缺點。不論孩子表現(xiàn)得好壞，家長總會在評價中重復(fù)這個標簽，比如：

實際上，孩子不打招呼只是因為不知道怎么稱呼別人，但在家長的不斷重復(fù)之下，久而久之，他會認為自己就是一個“不愛說話的孩子”。我們也見過不少孩子會在父母給貼標簽的影響下深受打擊，繼而“破罐子破摔”，覺得自己就是“蠢笨”“不是學(xué)習(xí)的料”，從此不再努力去改變。

圖片來源：晴果

那么，那些出于善意的好的標簽，就一定會給孩子帶來好處嗎？未必。

“聰明”“懂事 ”“品學(xué)兼優(yōu)”等等帶光環(huán)的標簽，會讓孩子形成夸大的自我認知，為了維持自己現(xiàn)有的光環(huán)可能會拒絕試錯，成為自滿、缺乏勇氣、剛愎自用的自大狂。而當自己的表現(xiàn)不符合那些“光環(huán)”時，就會變得不安和自卑。

此外，在不符合“標簽”時，他們會覺得令父母失望了，爸爸媽媽會因此減少對自己的愛。于是，為了迎合這個正面標簽，孩子可能更愿意去做讓自己看起來符合標簽的事，做容易成功的事，而不愿意踏足新的領(lǐng)域，迎接挑戰(zhàn)。

在《脫口秀大會》上一戰(zhàn)成名并成為脫口秀演員的李雪琴，從小成績就很好，有著耀眼的履歷——北大本科、紐約大學(xué)研究生。初中時，失敗的婚姻讓媽媽幾乎變了個人。有一次李雪琴考試失利了，還沒等她難過呢，媽媽就快崩潰了。從那以后，李雪琴就不允許自己考第二名，否則別人就會說：“離婚把孩子都耽誤了，她媽媽沒把她帶好。”

這個“學(xué)霸”的標簽，一直讓她背負著沉重的負擔(dān)，也讓她變得自卑敏感。而現(xiàn)在的她，不僅在努力快樂，也在努力掙脫標簽的束縛。

貼標簽時，我們總能“不過大腦”，但要避免或減少“貼標簽”行為，卻不容易。內(nèi)布拉斯加-林肯分校兒童發(fā)展博士屠筱清提議，可以從以下幾步做起：

1.反思自己

反思自己的童年被貼過什么樣的標簽，它們又是如何影響你的成長的呢？如果你也曾經(jīng)深受“標簽”之苦，現(xiàn)在就不要重蹈覆轍，把這些痛苦加諸到孩子身上。

2.積極預(yù)防

很多時候，我們給孩子“貼標簽”，是因為他們在某些方面重復(fù)地表現(xiàn)出一些特點。因此相比于在行為出現(xiàn)之后用標簽消極地評價孩子，更有效的方式是主動預(yù)防。

比如當?shù)缴虉隹吹胶⒆拥教巵y跑，想說“你就是個不聽話的皮孩子”，不妨提前說“到了商場以后，要緊緊拉著爸爸媽媽的手，輕聲說話，好好走路”。

3.詢問原因

詢問孩子為什么會那么做，探索行為背后的原因，不要武斷地下結(jié)論。很多時候，你以為的緣由和孩子的想法可能差著十萬八千里。

比如我家寶寶有一次拿起了放在桌上的水杯，水撒了一地。當時家人就說：“你這搗蛋鬼，又亂拿東西。”可我觀察發(fā)現(xiàn)，其實寶寶是想端起杯子拿給我，讓我喝水。

4.注意歸因

有研究發(fā)現(xiàn)，人們往往容易過度強調(diào)“人”的因素，低估了“情境”的因素，這一特點被稱為基本歸因錯誤。

舉例來說，你帶著孩子去看電影，孩子特別鬧騰，你可能就會覺得這孩子太調(diào)皮了，坐不住。但是隔了一陣子，你再次帶孩子去看另一部電影，孩子就安靜地坐了大半場。這時候你可能會想，可能是上次那個電影不適合，孩子不喜歡。

5.具體解釋

在和孩子討論他們的表現(xiàn)時，記得要解釋原因，同時需要切記對事不對人，把焦點放在具體的行為和過程上，而不要以偏概全，擴大到整個人的特點。

比如在孩子表現(xiàn)好的時候，我們可以說：“你完全靠自己，用了幾天才把恐龍樂高拼起來。你能夠堅持努力，媽媽很高興。”

6.他人提醒

有的時候，我們自己甚至都沒意識到已經(jīng)給孩子貼了標簽。因此請告訴身邊的家人或朋友，當你給孩子貼標簽時，及時提醒。當然，不要當著孩子的面。一方面這會有損你的權(quán)威；一方面你自己可能一時也難以接受，容易防御抵抗，在孩子面前爭執(zhí)對錯可不是個好現(xiàn)象。

7.及時道歉

如果你一時疏忽，或是情緒失控，給孩子貼了過分的標簽，記得及時真誠地道歉。道歉不僅不會有損你家長的權(quán)威，反而會拉近你和孩子之間的距離，并給孩子樹立良好的榜樣。

而對已經(jīng)被標簽束縛的孩子，有什么辦法能補救嗎？可以試試心理學(xué)家李松蔚的“例外溝通法”：

舉個例子：

浩浩媽媽認為浩浩最大的毛病是拖拉，她也經(jīng)常指責(zé)他這個問題。但她意識到這個標簽后，開始觀察浩浩的行為：起床拖拉，吃飯拖拉，寫作業(yè)拖拉，但看電視倒是很準時。去海邊度假前，收拾行李的速度也很快。

于是，她把這兩點反饋給了浩浩：“每天你六點鐘打開電視都很準時，去海邊收拾行李時，也收拾得比所有人都快”

而在以前，她一定會說：“你就是太拖拉，看你利索一點兒，能省多少時間?。　?/strong>

這樣做有效嗎？肯定的。因為有了這句反饋，孩子就有了從標簽里跳出去的可能。我們肯定了孩子做得好的部分，他就不會再把注意力放在“為什么總批評我”的抵觸情緒里。他會看到自己的閃光點，從而去呵護那個閃光點。而我們看到孩子表現(xiàn)不一樣時，也會用不一樣的態(tài)度和他相處，這就形成了一個正向循環(huán)。

最后，養(yǎng)育孩子不是刻板教條的。無意識給孩子貼了標簽，也不是什么覆水難收的事；不輕易給孩子貼標簽，也不意味著所有的標簽都會引起惡劣的后果。有些標簽其實能夠鼓勵孩子付出努力，看到自己的成長。比如，你可以用“勤勞的小蜜蜂”來引導(dǎo)孩子參與更多的家務(wù)勞動，也可以稱孩子為“十萬個為什么”來鼓勵他對生活保持好奇心。