許川老師，我感覺跟老公過不下去了，雖然兩個人都沒有什么原則性的錯誤，但這種不同頻的感覺快讓我窒息。上個月，我花了3年時間爭取的晉升機會泡湯了，在關鍵時刻因為自己的一個疏忽而功虧一簣，導致這一個月來我的情緒非常不穩(wěn)定，糟糕的情緒蔓延到我們的婚姻里。

我變得特別敏感，玻璃心，易生氣?；氐郊依铮瞎樕蛔?，我就感覺委屈，覺得他是在針對我；老公聲音一變，我就覺得他要指責我；老公稍微嚴肅地跟我說一句話，我就覺得他是在批評我，看不起我。

我希望老公能夠成熟一些，多寵愛、關注我，但他總做不到滿意，所以我會控制不住地生氣，雖然自己也不想這樣。

我的內(nèi)心有無數(shù)個聲音在耳邊說：他就沒出息，他就不上進，他就不成熟。本來很想跟他好好溝通，還沒說句話就吵起來；很想跟他靠近，又如何兩個刺猬，無法依偎取暖。

這幾天老公跟我分居了，他要么睡客廳沙發(fā)，要么睡書房，看著他的背影，我突然覺得好陌生?！半x婚”這2個字常常在我嘴邊，一想到年邁的父母和年幼的孩子，又咽了回去。許川老師，老公為什么就不能理解我呢？我們的婚姻為什么會走到這一步？

這位女士，我很理解你的心情，事業(yè)上受挫的你，想得到老公的心疼、關注和慰藉，結果換來的卻是兩個人的漸行漸遠和婚姻面臨危機，讓你的情緒雪上加霜。像你這樣的案例其實很多，可能原因不同，但在婚姻里的表現(xiàn)都是差不多的。當你變得敏感、玻璃心又易怒時，不要想著改變對方，或者總是希望讓對方理解你、包容你，會讓對方也很累。

我們一起來看一看，你們的婚姻為什么會走到這一步呢？

對方是一面鏡子，照出你的真實樣子

心理學有一個詞叫“投射”。心理大師弗洛伊德說，投射是個體在自我對抗時，為減除內(nèi)心罪惡感所使用的一種防衛(wèi)方式。

簡單說，你看到對方覺的他沒出息、不上進、不成熟，你以為對方是這樣，實際上他只是你的一面鏡子，照出來的是你的影子。你對自我的評價是沒出息、不上進、不成熟。

只是，你不敢這樣評價自己，因為每個人都很難主動承認自己的弱點，所以，把它投射到外界，看到對方的某些行為去下定義；

越想改變對方，結果越會失望

你希望老公能夠成熟一些，多理解、包容自己，畢竟自己還在受傷，你難道不應該多寵愛我嗎？關系中很多的痛苦就源于“應該”兩個字。

你沒有積極主動地嘗試從打擊中走出來，而企圖對方提供一個溫暖的避風港好讓自己躲起來?？墒?，避風港雖有用，但治愈不了傷痛，如果不主動、積極面對自己內(nèi)心真實的情緒，而是給予對方太多的期待，就會把對方的形象塑造得特別完美，理想和現(xiàn)實的落差肯定會讓自己失望。失望積累多了，怨憤也就開始累積了；

找到彼此最合適的心理距離，才能夠融洽相處

你渴望內(nèi)心和老公再靠近一點，希望和他之間有更多親密交流，但是，你又敏感，靠的太近，就少了分寸感，當你感覺對方的言語刺痛到你，你又退縮回去了。如此循環(huán)往復，兩個人的距離自然會越來越遠，越來越陌生。

心理距離的合適匹配決定雙方相處的溫度。太近會刺到，太遠又感覺冷，需要兩個人不斷去磨合、調(diào)試，當找到適合彼此相處的合適距離，才能夠真正的融洽相處。

經(jīng)過一段時間的心理咨詢，這位女士說她開始接受這個結果，也能看到這次婚姻的挫折帶給她的價值。她不再總是渴望和一個理想中的人相處，當她更關注自己的感受和對方的情緒時，一切都改變了?，F(xiàn)在她又恢復了之前有活力和動力的樣子，輕松而開心地享受跟老公在一起的時光。

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