今天我送孩子去幼兒園，他騎著剛買(mǎi)的帥氣的滑板車(chē)。

到了幼兒園門(mén)口，幾個(gè)和他差不多大的孩子看見(jiàn)這么帥氣的滑板車(chē)，立刻圍了上來(lái)。

其中一個(gè)大點(diǎn)的孩子，好像叫明明，用不容置疑的口吻說(shuō)： 讓我玩玩你的滑板車(chē)吧，咱們可以當(dāng)好朋友。

說(shuō)完，他徑直推走了滑板車(chē)。

他的動(dòng)作流暢自然，一氣呵成，孩子一下子愣住了。

我看著孩子，似乎事發(fā)突然，他還沒(méi)有反應(yīng)過(guò)來(lái)。

過(guò)了幾秒鐘，我問(wèn)他：你有什么感覺(jué)？

他說(shuō)：那是我的。

停頓了一下他又說(shuō)：我不想讓她玩。

我說(shuō)：你可以告訴他，不經(jīng)你同意他不能玩你的滑板車(chē)。

孩子憋嘴想了想，拉拉我的衣服：媽媽，你幫我去說(shuō)。

我?guī)е⒆幼叩矫髅鞲?，我蹲下?lái)平視明明：你好，你想玩滑板車(chē)需要經(jīng)過(guò)弟弟的同意哦，這是弟弟新買(mǎi)的，他還沒(méi)有玩夠呢。

明明「噢」了一聲，似乎我說(shuō)的話讓他感覺(jué)很新鮮，然后他把滑板車(chē)還給了兒子。

孩子開(kāi)心極了，轉(zhuǎn)頭就和幾個(gè)熟悉的小朋友一起去玩了。

他向小朋友講解他的新滑板車(chē)都有什么功能，小朋友躍躍欲試地問(wèn)：我能騎一下嗎？

兒子干脆地說(shuō)：好啊，我們幾個(gè)每人騎一圈（圍著院子）。

離開(kāi)幼兒園時(shí)，一個(gè)相熟的家長(zhǎng)跟我一起走。

她說(shuō)：我剛才看見(jiàn)你處理?yè)屚婢哌@個(gè)事，辦法挺好的，其實(shí)我也應(yīng)該那么做，但我就怕別人說(shuō)孩子小氣、自私！

我愣了一下，想起我家大女兒小的時(shí)候，我好像也有這樣的感覺(jué)，但后來(lái)我知道，那是非常不必要的擔(dān)心。

孩子被搶了玩具，委屈、哭鬧是再正常不過(guò)的表現(xiàn)，這不是自私或小氣，而是在表達(dá)自我邊界被侵入的不滿。

相反，另外一些孩子在被搶玩具的時(shí)候，他們是無(wú)所謂的，看起來(lái)他們懂事、乖巧，但也許他們的內(nèi)心已經(jīng)感覺(jué)不到痛了，因?yàn)樗麄儧](méi)有意識(shí)到自己的邊界是需要被尊重的。01

逼著孩子分享

是對(duì)孩子的一種剝削

囿于面子和禮貌，很多家長(zhǎng)覺(jué)得應(yīng)該讓孩子「大度分享」。

但這樣的強(qiáng)制分享，是對(duì)孩子的剝削。

從自出生起，嬰兒并不知道自己與他人和環(huán)境有所分別，他覺(jué)得自己是宇宙的中心。6～12 個(gè)月，他開(kāi)始懂得自己是自己，他人是他人。

2 歲左右，他能從照片或視頻中認(rèn)出他自己，亦能分清「你」和「我」的不同，初步擁有了自我意識(shí)，然后慢慢地他開(kāi)始嘗試借由外界的物品來(lái)更好地確認(rèn)自我，即他應(yīng)該是一種什么樣的存在。

孩子需要通過(guò)占有物品來(lái)確認(rèn)自己的「地盤(pán)」。

一個(gè)孩子對(duì)自我的感覺(jué)越清晰，越會(huì)感覺(jué)到安全，也越有利于人格成長(zhǎng)。

我們?cè)谟懻摗冈摬辉撘龑?dǎo)孩子分享」時(shí)，首先要明確的是：

分享的前提，是物權(quán)意識(shí)的建立。

只有孩子有了物權(quán)意識(shí)，那分享才是有意義的。

所謂物權(quán)意識(shí)，就是孩子明白自己有權(quán)利支配屬于自己的物品。

這個(gè)前提是，他明白什么是別人的，什么是自己的。

孩子的玩具、繪本、衣物，屬于他自己，那別人要用這些東西，就需要征得他的同意，這就是孩子物權(quán)的體現(xiàn)。

爸爸的電腦、媽媽的手機(jī)、爺爺?shù)难坨R也都屬于他們本人，孩子要用要玩，也需要征得對(duì)方同意。

還有一些東西，比如幼兒園的滑梯、小區(qū)的健身器、公交車(chē)上的座位，是公共設(shè)施。使用這些東西的時(shí)候，大家就遵守「公共秩序」輪流來(lái)，或者先到先得。

孩子的物權(quán)意識(shí)，在這樣點(diǎn)點(diǎn)滴滴的社交中才會(huì)建立起來(lái)。

經(jīng)常受剝削的孩子會(huì)有一種無(wú)力感，覺(jué)得自己的東西自己說(shuō)了不算，長(zhǎng)此以往，他們會(huì)拒絕「好」東西，并認(rèn)為自己配不上。

尊重孩子的意愿，可以培養(yǎng)孩子的自尊水平。02

為什么家長(zhǎng)會(huì)要求孩子分享呢？

那為什么總會(huì)出現(xiàn)家長(zhǎng)強(qiáng)行引導(dǎo)孩子分享的情況呢？

大多是因?yàn)槲覀儧](méi)搞清楚，分享的問(wèn)題，本質(zhì)上是物權(quán)的問(wèn)題，而非禮貌的問(wèn)題。

我們從小就接受「做人要大方！」「分享是一種美德」的教育，以致于有時(shí)會(huì)為了維持禮貌而忽略維護(hù)自己的物權(quán)。

等自己當(dāng)了家長(zhǎng)，就會(huì)不自覺(jué)地以這樣的標(biāo)準(zhǔn)要求孩子。

家里來(lái)了小客人、孩子碰到了其他的同齡人、還沒(méi)等孩子表達(dá)，就把玩具分了一半出去，然后還不忘跟孩子講：「你要分享玩具給小朋友哦！」

因此，也常常忽略了孩子的感受。

然而實(shí)際情況是：不是出于主動(dòng)的分享，其實(shí)是剝削。

既然玩具是孩子的，那孩子就有權(quán)決定該如何處置他的玩具。

要讓孩子感覺(jué)都被尊重，他才會(huì)心甘情愿地嘗試「分享」。

強(qiáng)迫出來(lái)的分享，即便孩子沒(méi)有反抗，也不能說(shuō)明他擁有「大方無(wú)私」的品質(zhì)，只能算是孩子遵守了家長(zhǎng)的命令。03

當(dāng)孩子的東西被搶時(shí)

父母該怎樣應(yīng)對(duì)

不少家長(zhǎng)說(shuō)，我倒是愿意尊重孩子的選擇。

但現(xiàn)實(shí)卻是，娃的玩具說(shuō)不定什么時(shí)候，就被別的孩子看上了。

真到了見(jiàn)真章的時(shí)候，人家搶玩具搶到了我們孩子頭上了，我們應(yīng)該怎么做呢？

我們家一直采用近幾年來(lái)在西方父母中很流行的 K.I.C.K 干預(yù)法。

這四個(gè)字母，是指心平氣和（Kind）、及時(shí)（Immediate）、一致（Consistent）以及進(jìn)一步的心平氣和（Kind）。

如果有人來(lái)?yè)尯⒆拥耐婢?，你觀察到孩子不太情愿，但是又不太能處理好，就可以采用這四步法。

1. 平和

有的時(shí)候，家長(zhǎng)遇到這類問(wèn)題時(shí)，往往會(huì)帶著情緒跟孩子溝通。

那你就把玩具給人家玩玩嘛?。ㄕ~媚）

你都這么大了，怎么不知道讓讓弟弟?。ㄘ?zé)備）

讓人搶都不吭一聲的你？（憤怒）

給他給他，又不是什么好東西！咱們不稀罕?。ú荒蜔?/p>

這些都不太對(duì)，你帶著情緒介入，孩子除了應(yīng)付搶他玩具的孩子，還要照顧你的情緒。

你不僅沒(méi)有扮演支持者的角色，反而成了一個(gè)「豬隊(duì)友」。

所以，我們最好是以一個(gè)不評(píng)價(jià)、不審判、不批評(píng)的平和態(tài)度出現(xiàn)，我常說(shuō)的是這句話：先停停，你們倆有什么需要我?guī)兔Φ牡胤絾幔?/p>

2. 及時(shí)

有的時(shí)候，家長(zhǎng)會(huì)帶著讓孩子「練一練」的心態(tài)，就算有人搶咱家孩子玩具，也先要坐山觀虎斗一小會(huì)兒才出手。

如果雙方有來(lái)有往，勢(shì)均力敵，那這樣做也無(wú)妨。

但若是對(duì)方已經(jīng)欺負(fù)到家門(mén)口了，家長(zhǎng)還是要及時(shí)站出來(lái)，不至于讓孩子覺(jué)得孤立無(wú)援。

3. 一致

一致指的是我們要跟孩子達(dá)成解決方案的共識(shí)，而不是完全由咱們家長(zhǎng)說(shuō)了算，或者就是由著孩子性子來(lái)。

如果孩子就是不愿意分享他的玩具，那也不是什么錯(cuò)事。

你可以跟對(duì)方小朋友商量：「等弟弟玩好了，再給你玩好嗎？」或者拿另一個(gè)玩具把他搶走的玩具換回來(lái)。

如果對(duì)方家長(zhǎng)通情達(dá)理，通常這個(gè)事兒也就過(guò)去了。

總之，家長(zhǎng)這時(shí)不需要做法官，而是要做參謀。

如果實(shí)在沒(méi)法達(dá)成共識(shí)，以至于矛盾的主題變成了你跟孩子：比如你家孩子玩滑梯，就是不讓給別的小朋友，怎么勸都不行。

那我還是建議你先帶著孩子離開(kāi)當(dāng)下的矛盾場(chǎng)景，因?yàn)槠渌藳](méi)有義務(wù)因?yàn)槟銈兗业膯?wèn)題犧牲。

4. 心平氣和

很多時(shí)候，人們認(rèn)為前三點(diǎn)做完了，事情也就解決了。

但實(shí)際上我們還是要以平和的心態(tài)退出這次爭(zhēng)執(zhí)，這才算是完成了工作。

即便沒(méi)有調(diào)節(jié)成功，也不要發(fā)脾氣。

「給他給他！媽媽給你買(mǎi)更好的」這種話，其實(shí)是回避問(wèn)題，孩子也會(huì)因此受到不好的影響。

講了這么多，相信你也學(xué)會(huì)了。

孩子成長(zhǎng)過(guò)程中遇到的問(wèn)題，我們不僅要給與引導(dǎo)，更要尊重發(fā)展規(guī)律、講科學(xué)地引導(dǎo)。

孩子生命中的那些「重要的人」如何對(duì)待孩子，將來(lái)這個(gè)孩子也會(huì)用同樣的方式去對(duì)待他人，這幾乎是個(gè)不變的真理。

當(dāng)孩子的玩具被搶走時(shí)我們需要面對(duì)的，不僅僅是「玩具被搶要不要搶回來(lái)」。

而是教孩子：尊重別人的邊界，更要守住自己的邊界。

心理營(yíng)養(yǎng)學(xué)家林文采博士在《從誕生到婚禮》系列課程中有個(gè)比喻非常形象：

孩子對(duì)邊界的需要，有如在黑暗中駕車(chē)過(guò)橋——

如果橋兩邊沒(méi)有欄桿，他們只能慢慢試探性地通過(guò)；但如果兩邊有欄桿，他們就可以輕松自信地駕車(chē)通過(guò)。

幫孩子建立適宜的自我邊界感，是我們能給到孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中的最好的禮物之一。古語(yǔ)有云：父母之愛(ài)子，則為之計(jì)深遠(yuǎn)。當(dāng)孩子出現(xiàn)問(wèn)題，給孩子力量和勇氣，去做自己的救火隊(duì)，讓孩子自己學(xué)會(huì)滅火，孩子才能真正學(xué)會(huì)解決問(wèn)題，走向更好的人生。

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