話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，常常醉后惹事，鬧得寺里雞犬不寧，眾僧告到方丈處，方丈無奈，私下里勸魯智深：“你喝酒我不管，但求酒后莫要失態(tài)！”

魯智深：“哈，灑家有了酒就行，還要什么師太？” 

小明畢業(yè)后找工作，面試官問：“你最大的缺點(diǎn)是什么?”

小明回答：“誠實(shí)。”

面試官：“我并不覺得這是一個(gè)缺點(diǎn)啊。”

小明馬上開心地說：“真的嗎，死胖子。

在咖啡廳里無意間聽到一對小情侶說話。 

男生問：“我是不是你男神?。?/strong>”

女生：“你哪里算男神了，一點(diǎn)男神的特點(diǎn)都沒有。”

男生馬上生氣地開始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么沒男神特點(diǎn)了，你說男神都有什么特點(diǎn)?。?/strong>”

女生：“他們都不喜歡我。” 

高中的時(shí)候特別流行MP4，同桌有一個(gè)，當(dāng)時(shí)我手賤把它拆了，裝起來后發(fā)現(xiàn)多了一個(gè)螺絲，我就安慰同桌一定能幫他裝回去的，

我又拆了一次，結(jié)果又多了一個(gè)螺絲，裝不回去了，

然后同桌就哭著說：哥你別拆了，你再拆兩次，該拆成兩個(gè)MP2了。 

好幾天沒上線的妹紙昨晚終于回我了，我激動(dòng)的問她：“最近忙什么了？”

妹紙調(diào)皮的回復(fù)道：“你發(fā)個(gè)大大的紅包我就告訴你。”

我一咬牙發(fā)了一個(gè)大的，結(jié)果對方發(fā)來一段粗狂的語音：“怪不得我老婆說真的和你只是聊著玩呢，兄弟，你這么扣有哪個(gè)女人會(huì)對你有想法。”

我聽后頓時(shí)心里一涼，完了！這一毛錢算是打水漂了。

小時(shí)候我脾氣犟，每次母親打我時(shí)，也不求饒也不跑。

過后，母親一邊為我擦紅花油一邊流淚：傻孩子，打你時(shí)，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你氣就消了……

又一次打我，母親拿起棍子時(shí)，我撒開腳丫子跑了，母親在后面追我?guī)讞l街，那次我挨打的更狠，母親邊打嘴里還罵著：小兔崽子，長能耐了，還敢跑了，看我不打斷你的腿，我讓你跑……

從那以后我就知道了：女人的話不能信！！

買了一盒臭豆腐，坐公交車的時(shí)候不小心灑了，蹭在旁邊大媽的衣服上，大媽氣的受不了，對我說她的衣服是新買的，明天準(zhǔn)備參加兒子婚禮的，這下全讓我毀了。

我一再斟酌，最后咬咬牙說道：“好吧，要是害你兒子明天娶不成媳婦，我嫁給他。”

大媽看了我一眼：“姑娘，你碰瓷的吧？” 

遛二哈，內(nèi)急，去公園上廁所。

我家二哈聽話，我讓它在蹲位門外等我。

好了之后，我一摸口袋驚呼："沒紙了！"

我的紙巾放在二哈身上的小包包里。

于是我開門叫二哈進(jìn)來，我拿紙。

我出去后，打掃廁所的大爺一臉鄙夷："你沒紙我有，你叫狗進(jìn)去干嘛？" 

我媳婦和小姨子是雙胞胎。

昨天不知道媳婦腦子抽什么風(fēng)，非要穿小姨子的衣服。

晚上的時(shí)候，媳婦還非得摟著我的胳膊回丈母娘家。

丈母娘看到了，拿起鞋底就叫到:“死丫頭，放開你姐夫！”

結(jié)果媳婦更皮了:“我不！姐夫，來，親一個(gè)。”

臥槽，不說了，到現(xiàn)在我都沒有和丈母娘解釋淸，這玩意DNA都沒法辨別??！