01.

任何一種關(guān)系，如果缺乏了邊界感，就不可能健康。但建立和別人之間的界限，特別在家庭關(guān)系里，通常極其困難。下面這位來(lái)訪(fǎng)者就是因?yàn)檫@個(gè)問(wèn)題來(lái)尋求心理咨詢(xún)的。

他幾年前來(lái)英國(guó)讀完碩士之后，順理成章地找到工作并定居了下來(lái)，同時(shí)也在同學(xué)里找到了伴侶，建立了小家庭，慢慢扎下根來(lái)。可是，作為家中獨(dú)子，而且父親早逝，他內(nèi)心覺(jué)得愧對(duì)母親，所以不久之前將母親也接到了身邊居住。

沒(méi)想到，這導(dǎo)致他和妻子之間產(chǎn)生了巨大矛盾，妻子甚至抱怨他簡(jiǎn)直就像變了一個(gè)人。小家庭和美不再，日日爭(zhēng)吵，他失眠、焦慮，工作表現(xiàn)大打折扣，這才被人事部門(mén)推薦來(lái)接受心理咨詢(xún)。

他看到我也是中國(guó)人，第一句話(huà)就是：尹博士，你也是中國(guó)人，你一定能理解我，百善孝為先。我媽難得來(lái)這里，我當(dāng)然一定要順著她，我妻子就不能理解我，老說(shuō)我媽管得寬，還說(shuō)我是媽寶男。我媽習(xí)慣了圍著我轉(zhuǎn)，從小就這樣，媽媽心疼孩子不是應(yīng)該的嗎？我妻子真是太不懂事了！

這種對(duì)話(huà)，可能在很多中國(guó)家庭中每天都在上演。

02.

我在寫(xiě)博士論文《中國(guó)文化對(duì)心理健康的影響》時(shí)發(fā)現(xiàn)，中國(guó)家庭內(nèi)部的情感邊界普遍不太清晰。從文化上來(lái)說(shuō)，中國(guó)社會(huì)的主流思想是集體大于個(gè)人，而家庭教育方面，依然是以權(quán)威式教育為主。

中國(guó)父母更注重孩子是否聽(tīng)話(huà)、乖順、對(duì)父母無(wú)條件地尊重和孝順，而孩子獨(dú)立思考的能力、生活自理能力、性格、情緒掌控能力，在很多家庭是被完全忽視的。

孩子成年之后，他們還在嘗試窺探和控制孩子的生活，只有服從父母的才是好孩子，不服從的就是不孝子。

在很多相對(duì)傳統(tǒng)的家庭中，家人之間是沒(méi)有明確界限的，在這種環(huán)境下長(zhǎng)大的孩子想學(xué)習(xí)設(shè)立邊界就會(huì)非常困難。所以，在類(lèi)似的心理咨詢(xún)中，重中之重是要解釋邊界的重要性。

我問(wèn)前面那位來(lái)訪(fǎng)者：你首先是丈夫還是兒子？

他說(shuō)：當(dāng)然是兒子，血濃于水啊。

我又問(wèn)：那么當(dāng)你自己有了孩子之后呢？首先是父親，還是兒子？都是血親??！

他被這個(gè)問(wèn)題問(wèn)住了，陷入了沉思當(dāng)中。

這個(gè)問(wèn)題當(dāng)然沒(méi)有標(biāo)準(zhǔn)答案。從心理咨詢(xún)的角度出發(fā)，這個(gè)問(wèn)題的目的是幫助來(lái)訪(fǎng)者打破思維界限，開(kāi)始重新思考和定義各種關(guān)系。

03.

其實(shí)我們每時(shí)每刻都有多重身份，需要時(shí)刻去調(diào)整和改變，最重要的是把自己的那部分也算進(jìn)去：我們首先是自己。無(wú)論親情，愛(ài)情，還是友情，都需要界限。

“邊界”這個(gè)概念，是美國(guó)塔夫茨大學(xué)心理學(xué)教授歐內(nèi)斯特·哈特曼在1989年提出來(lái)的。

良好的邊界感是基石，有了它才可以創(chuàng)造互相尊重、互相支持、互相關(guān)懷的環(huán)境；良好的邊界感也是一道屏障，它可以將那些讓你窒息、讓你羞愧，過(guò)度挑剔你、過(guò)度貶低你的關(guān)系拒之門(mén)外。

只有在設(shè)立了清晰、堅(jiān)固的邊界之后，才能建立健康的關(guān)系。在健康的關(guān)系里，你會(huì)感到安全，你可以擁有隱私，你是被尊重和聆聽(tīng)著的，你是被贊賞的，你是有價(jià)值的，你可以拒絕而不擔(dān)心后果，你是被保護(hù)的。

對(duì)父母的孝順，不應(yīng)該只有順從一種表達(dá)。母親在倫敦缺乏自己的生活圈子，語(yǔ)言上也有困難，導(dǎo)致她想和兒子更親密，卻無(wú)意中將兒子的妻子孤立了。而母親的過(guò)度干涉也令兒子不能成長(zhǎng)，不能去承擔(dān)親密關(guān)系中的責(zé)任，反而退化成了媽寶男。

在明白界限的重要性之后，他和母親以及妻子之間的關(guān)系慢慢發(fā)生了改變。他也行動(dòng)起來(lái)，幫母親更好地融入當(dāng)?shù)丨h(huán)境，報(bào)名了華人社區(qū)的很多活動(dòng)。老人忙起來(lái)，干涉自然就少了。

不久之后，他迎來(lái)了自己的小寶寶，也將再次調(diào)整自己的邊界。看，邊界是流動(dòng)著、改變著的，而不是固定的、嚴(yán)格的。所以，懂得自己當(dāng)下的邊界需要很重要。

04.

在英國(guó)讀心理咨詢(xún)博士期間，我發(fā)現(xiàn)自己也有邊界問(wèn)題。

因?yàn)楦改覆辉谏磉?，我從小就只能在不同的親戚家里借住。因?yàn)閼?hù)口的問(wèn)題，我只能以借讀的形式上學(xué)。當(dāng)時(shí)的上海住房非常緊張，時(shí)間一長(zhǎng)，親戚難免會(huì)埋怨。

成長(zhǎng)環(huán)境讓我很早就懂得對(duì)人察言觀色，希望自己能乖一點(diǎn)，讓大家不要嫌棄自己。我會(huì)帶著刻意討好大人的心態(tài)去做很多事情。

年長(zhǎng)之后，無(wú)論是在工作中還是感情里，我都會(huì)習(xí)慣性地掩飾真實(shí)情感，甚至覺(jué)得自己沒(méi)有資格表達(dá)不滿(mǎn)。但長(zhǎng)期的壓抑，也會(huì)帶來(lái)反彈，表現(xiàn)就是不能控制自己的怒火，從而會(huì)傷害最親近的人。

發(fā)現(xiàn)問(wèn)題之后，我運(yùn)用心理學(xué)知識(shí)逐步學(xué)會(huì)了設(shè)立邊界?，F(xiàn)在，我已經(jīng)能夠堅(jiān)定地表達(dá)意見(jiàn)，堅(jiān)決地說(shuō)“不”，更加注重自己的情感需要，忽略外界的影響。

我是如何學(xué)習(xí)設(shè)立邊界的呢？美國(guó)心理學(xué)家亨利·克勞德和約翰·湯森德給出了一些方法。經(jīng)過(guò)實(shí)踐，我覺(jué)得實(shí)用有效。

我們內(nèi)心天然渴望著溫暖、包容的情感。有一天，我問(wèn)我的孩子：“你知道媽媽很愛(ài)你，對(duì)不對(duì)？”才五歲的他毫不猶豫地說(shuō)：“我當(dāng)然知道啊。”我說(shuō)：“你怎么知道的呢？”他說(shuō)：“因?yàn)槲蚁肫鹉愕臅r(shí)候，心里是暖暖的?！?/span>

對(duì)，好的情感一定是溫暖的，這是我們天生就能感受得到的，不要忘了這種本能的感受。如果一段關(guān)系雖然打著“愛(ài)”的旗號(hào)，但卻讓你感覺(jué)羞愧、被壓抑、被貶低、被忽視、不被尊重，請(qǐng)記得加固自己的邊界。