我一直都覺得一段真正好的感情，應該是雙方既互相擁有，又各自能夠獨立。

記得幾年前的夏天，遇到了這樣一位朋友：

“老師，我最近天天心緒不寧的，是不是得病了？你幫我看看吧。”

“心緒不寧？是家里面遇到什么事情了么？”

“家里倒是也沒有什么特別的事情，只有我老公最近出差了，是不是因為我們第一次分開，我有點不適應呢？”

“這個可能性當然存在，但是似乎也不足以解釋你內心的焦慮和不安，平時你們關系如何呢？”

“我們兩個人結婚有5年多了，之前也是自由戀愛認識的，結婚到現(xiàn)在雖然磕磕碰碰吧，但是感情一直都還可以。唯一的遺憾，是我們沒有孩子，但是也從來沒有因為這個吵過架。”

“沒有孩子，是因為你們雙方都選擇丁克么？”

“那個……倒不是，都是因為我，是……是因為我沒有生育能力。”

“那對于這件事，他是怎么看的呢。”

“我們結婚2年多一直沒有懷孕，就去做了細致檢查，發(fā)現(xiàn)是我沒有生育能力。當時他也沒說什么，但是回家后接連著好多天都不理我，也不肯碰我。我知道他是家里的長男，身上壓著一些東西。那時候，看著自己心愛的人因為自己天天沉默、可能在家人面前抬不起頭，我真的很自責，而且我沒讀過書，啥也不會，我也很怕他因此會不要我。”

“那么意思就是，最終他沒有表達什么，并且你們的關系也逐漸回暖了么？”

“那倒也不是，最后我是在受不了了，就想了個法子，他平時在那方面需求比較大，然后我就花一年時間在網上找小電影看，學里面的東西，然后去討好他，隨后他慢慢也沒那么抵觸了。”

不知道在這個故事里你看到了什么呢？

在最初我聽到她的陳述時，心里面更多的只是有一些震驚，因為我從來沒有想過，有人會用這種形式來貫徹自己對對方的感情，甚至在隨后的故事里，會將這個方法告訴鬧離婚的弟媳，并將自己樸素的想法也告訴她，“自己的男人，你都不想辦法讓他開心，那以后別人為他這么做了，你別后悔”。可隨著接觸的加深，我看到的只是越來越多她內心的無助、焦慮和自卑。

如果你處在故事中男主的角色，遇到他所遇到的情況，你會怎么看待另一半的行為呢，是覺得這確實是在對我好、確實把我放在心上，還是一邊享受對方帶來的快感、一邊與自己內心的罪惡感搏斗？

如果你處在故事中女主的角色，你會怎么看待自己眼前的狀況，你會看到自己真正欠缺什么、自己真正需要什么，以及還有哪些可用的辦法呢？

沒有生育能力，我對不起他

昨天在跟一位朋友閑聊的時候，她說自己結婚這許多年，發(fā)現(xiàn)孩子越來越是兩個人關系的紐帶。我就說，你不覺得這樣挺不好的么，婚姻是你們兩個人的，能不能過好也主要在兩個人，如果主要靠孩子維持兩個人的感情，那是否也就是說對于眼前的婚姻，你們都想要改變些什么，卻又很無力呢。然后她就有一些沉默了。

兩個人結婚，生孩子，這看起來很自然。

那些因為對方沒有生育能力而難受的，我可以理解，但選擇離開的只是把對方當一個生育機器。而更可憐的是一些女性，也以能給這個家庭帶來兒子或者龍鳳胎為榮，似乎在她們眼里她們的人生意義就只有這一點。

生孩子=有價值，生不了孩子=沒有價值，這還真是荒誕、落后、無聊的價值觀。

我沒讀過書，啥也不會，我怕他因此不要我了

其實自卑一直在她的身上，只是當初有老公的百般呵護讓她能夠感受“自己還是有位置的”，可突然遇到這樣一個問題，老公對她開始冷淡，她也就開始就處于“我沒有價值”、“我在拖累他”、“我在讓他丟人”這樣的狀態(tài)里。

她不想處于“沒有價值”的狀態(tài)，因為這段婚姻能夠給沒讀過書，啥也不會的她一個棲身之所，也能夠給她一個能對她有一些重視的人。所以基于生存需要和情感需要，她就選擇了用“更好的滿足老公床第之欲”的方法，來重新體現(xiàn)自己的價值，讓他能夠重新重視她，并借以挽回和延續(xù)感情。

這確實有了一些效果，但她還是那么自卑、還是依賴老公、還是擔心被拋棄。這不，老公一出差，焦慮就又爆發(fā)，她就慌了神。

我花了一年時間研究、學習

如果說她是因為沒有學歷、沒多大能力而自卑的話，那她肯花一年時間研究和學習，就展現(xiàn)出了她的潛力，并且這也是她的能力。

我想你也好奇，為什么明明能做到這種程度，卻不去拓展自己其他方面的能力呢，畢竟一年時間的持續(xù)研究和學習，那將會帶來很大的成長。

要說這里，真的是成也婚姻，敗也婚姻。

因為當她被感情環(huán)繞的時候，她有了重視、不用擔心生計，原本需要自己解決的自卑、焦慮、能力不足等問題，在這里都被愛的力量隱藏起來了，當某一天這種神奇的力量變弱（它總有變弱的時候），那些藏起來的問題就一股腦的爆發(fā)出來。

感情總有弱的時候，這很正常，可隱藏的問題越多，越容易使本來正常波動的感情，進入低潮后，直接走向終結。

她為了重拾自己的價值，不斷滿足她愛人的欲望，起初這在他愛人眼里，是對他重視、感情的表現(xiàn)，可慢慢隨著不斷的強化，她的角色可能也就只有這一個價值。是不是很可悲呢？

更可悲的并不是她可能會遭遇這些，而是她始終活在一些不合時宜的條條框框里，始終看不到自己還有哪些價值，所以自卑、慌亂、焦慮，所以病急亂投醫(yī)，不得已選了錯誤的方向，所以一直依賴，難以獨立，難以擁有心安。

而當這段婚姻，需要她貢獻其他價值，比如說在她愛人不在家期間，處理好家里的人情世故、照顧好老人時，她可能都做不好，因為這時候的她，正被心神不寧、焦慮所困擾。

至此這段她那么辛苦才使之延續(xù)的婚姻，能撐多久就很難說了。

我知道很多人進入婚姻之后，都希望能夠獲得很多的關心、依賴，希望自己后半生能有依靠，但這個依靠是在自己遇到特殊情況無自理能力時的依靠，不是遇見這個人，我就不再去提高自己、不再去解決自己該解決的問題、不再去實現(xiàn)自己的價值、不再去對自己有所要求。

把自己的人生、自己需要解決的事情，交到別人手里這種事，我勸你還是不要做，因為這個世界上沒有人能承受這些，即便再強大、即便再愛。

而且最重要的是，對方也和你一樣，希望能被關心、能被依賴，能有一些依靠。

所以，無論你是男是女，如果你真的很重視對方，想要和對方能走的長長久久，請不斷的提高自己，因為未來對方有必須依靠你的時候，而且有價值的地方越多，你們的聯(lián)系也越緊密；請試著更多的去解決自己的問題，這不僅是自我磨練，也能減輕對方的壓力，讓兩個人在一起的時候，能更容易相處愉快；請走好自己的人生，因為這個家會遇到特殊時期，這需要你來協(xié)助承載。

既相互擁有，又各自獨立，不是么？

感謝你的閱讀。

作者：老友手札 普通心理咨詢師 無他