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此文載于《中國婦女報(bào)》 □ 作者 熊玲 夫妻沖突是婚姻生活中不可避免的現(xiàn)象。許多人認(rèn)為，偶爾的拌嘴或吵架是種調(diào)劑品，讓人喜歡甚至離不開，這是有味道、能夠接受的偽沖突。但有一種沖突令人痛苦不堪，那就是充滿火藥味，綿綿不斷，散不了又不能和好，棄之可惜而食之無味，交戰(zhàn)時(shí)淋漓暢快，休戰(zhàn)時(shí)郁悶難耐的持久性沖突。這樣的沖突很像戰(zhàn)爭，挑戰(zhàn)和迎戰(zhàn)雙方都有充分而特定的理由。夫妻爭斗，不只因錯(cuò)誤而產(chǎn)生，更多的是因?yàn)樘_而征戰(zhàn)不休。夫妻沖突的成因和類型很多，在此對(duì)帶有攻擊性的爭斗與沖突作以下分析。 夫妻沖突的起源及危害 一個(gè)小男孩好奇地問父親：“爸爸，什么叫戰(zhàn)爭？”父親答：“哦，戰(zhàn)爭啊，就是雙方打仗。比如幾年前，美國因?yàn)橹撇靡晾烁愫宋淦鞫笠?guī)模地轟炸伊拉克……”母親插話了：“有你這樣給孩子講的嗎？那場戰(zhàn)爭明明是美國想要控制伊拉克的石油，想稱霸世界才發(fā)起的?！?/span> “呵，你真行！你也懂世界政治？！” “什么話！別以為你什么都懂，這么大的戰(zhàn)爭誰是誰非你都不清楚，還去教育孩子！” “你錯(cuò)了，我的看法才是對(duì)的?！?/span> “你才錯(cuò)！你們男人總那么自以為是！” “嗨，你怎么總是愛打擊一片？” “因?yàn)槟憧傄詾樽约簩?duì)對(duì)對(duì)，別人錯(cuò)錯(cuò)錯(cuò)?！?/span> “這話說你倒合適！” …… 夫妻倆臉紅脖子粗地對(duì)峙著。這時(shí)，孩子忽然說道：“哦，爸爸，我知道什么是戰(zhàn)爭了！” 這個(gè)故事引出的思考是： 第一，因差異而爭斗的夫妻沖突關(guān)系，體現(xiàn)了攻擊性連接。不管什么性質(zhì)的“戰(zhàn)爭”，多大程度的爭斗，它都是一種相互攻擊行為。按精神動(dòng)力學(xué)理解，攻擊性是人的本能，是人最原始的本能，它是人與人之間一切情感關(guān)系的基礎(chǔ)。沒有攻擊性就不存在關(guān)系沖突，比如樹與樹，只有平靜與孤獨(dú)的它與它。 所有人際關(guān)系中，為什么夫妻關(guān)系顯得那么脆弱？其實(shí)并非是愛得不深或不真，而是具備長時(shí)性、固定性、狹窄性的夫妻關(guān)系，注定成為人的本能攻擊性釋放的主要載體。加之人的社會(huì)性，也造成了人們會(huì)將自己在社會(huì)關(guān)系中的情緒挫折與攻擊性壓抑，轉(zhuǎn)移到比較安全的婚姻關(guān)系里釋放。所以，攻擊傾向成為維系夫妻關(guān)系的一大特點(diǎn)。 第二，因正確而爭斗。夫妻沖突都因差異而起，最常見的是性格、思維模式、價(jià)值觀和生活習(xí)慣方面的差異。這些差異隨著婚齡的增長容易形成紛爭與沖突。從表象分析，夫妻紛爭是一種“對(duì)與錯(cuò)”的較量，都為對(duì)方的無理或錯(cuò)誤而感到極端憤怒。但如果要說錯(cuò)，錯(cuò)就錯(cuò)在雙方都正確。因?yàn)?，一方若真的有錯(cuò)，就會(huì)自覺理虧，從而心虛和膽怯，不會(huì)有反擊沖動(dòng)。而這種態(tài)度會(huì)讓另一方感覺贏了，那么沖突便形成不了。 大多數(shù)夫妻很明白爭斗因差異而起，不存在誰對(duì)誰錯(cuò)，但戰(zhàn)爭并未因此而平息；他們也能體會(huì)屢戰(zhàn)屢敗、屢敗屢戰(zhàn)的沖突很累很痛，但并沒有因此而改變關(guān)系。這是否說明，夫妻沖突有著并不為當(dāng)事人所意識(shí)的動(dòng)因，沖突的背后也存在和諧呢？ 爭斗，是在以攻擊的形式表達(dá)委屈和認(rèn)定的道理。從兩三歲起，每個(gè)人就開始接受各種道理的教化，“講理”素質(zhì)早已鑄入個(gè)性。兩個(gè)不同血緣關(guān)系、不同個(gè)性特征、不同價(jià)值取向的異性進(jìn)入婚姻朝夕共處，自然有了太多沖突的基礎(chǔ)與機(jī)會(huì)。懼怕非理，幾乎是中國人的集體無意識(shí)情結(jié)，因?yàn)橹袊幕噍斪疃嗟木褪亲鋈说牡览?。人們深知道義、律令的重要，遵守與維護(hù)它即意味著正確，違背則意味著犯錯(cuò)，必然要受到犯錯(cuò)的懲罰。夫妻沖突也代表了人際關(guān)系的眾多沖突，其深層動(dòng)因是渴求正確、渴望關(guān)系人物認(rèn)為自己“很對(duì)”而接納自己。 第三，夫妻沖突對(duì)孩子具有負(fù)面影響。沖突若是為正確而爭斗，透視了他們過去存在因“非正確”而遭致的否定、責(zé)難等經(jīng)歷，存在不被接納的傷感性體驗(yàn)，以及對(duì)理解與認(rèn)同的強(qiáng)烈渴望。這樣的人，對(duì)別人的評(píng)價(jià)特別敏感，也特別容易爭執(zhí)或較真。 夫妻爭斗，最受負(fù)面影響的是孩子。個(gè)性發(fā)育處于關(guān)鍵期的孩子，不僅領(lǐng)會(huì)了什么是“戰(zhàn)爭”，而且可能會(huì)曲解愛的表達(dá)之含義，或者學(xué)不到什么是尊重與恩愛的表達(dá)。 爭斗的環(huán)境是一個(gè)用傷害性方式充分講理的環(huán)境，而太多理論的語言環(huán)境對(duì)孩子的內(nèi)心世界是抑制的。中國父母特別理性，特別擅長對(duì)孩子講“應(yīng)該與不應(yīng)該”的道理，可理性對(duì)于孩子則象征了一種暴虐，它帶著善意、正確無誤、幫助人的面具，長期吞噬著孩子豐富的想象力、創(chuàng)造性思維和對(duì)自然的感受力，尤其傷害了獨(dú)立、自主性的個(gè)性發(fā)展。 第四，導(dǎo)致理性與感性的分裂。夫妻沖突會(huì)呈現(xiàn)一條循環(huán)路線：因差異而爭斗——因正確而執(zhí)著爭斗——因爭斗而擴(kuò)大差異——為更大的“錯(cuò)”而爭斗——進(jìn)入擴(kuò)大差異下的沖突輪回。 所謂惡性循環(huán)，意味夫妻沖突的內(nèi)容發(fā)生了質(zhì)的惡變，比如出現(xiàn)暴力、婚外情、報(bào)復(fù)性傷害等，善意的關(guān)系越走越遠(yuǎn)，敵對(duì)攻擊的關(guān)系越纏越緊。只要陷入了惡性循環(huán)中，婚姻所具有的感情、溫情等成分會(huì)無影無蹤，剩下的只有滿腹委屈和道理，發(fā)誓用超強(qiáng)的理性，為討還公道、索回付出、報(bào)復(fù)對(duì)方的罪過而不懈爭斗。 愛與恨，都是連接和吸引關(guān)系的動(dòng)力所在。一個(gè)不能解散的夫妻沖突關(guān)系，其背后的吸引力是對(duì)“正確”遭受創(chuàng)傷的報(bào)復(fù)渴望（這里的正確，不僅指對(duì)或有道理，它包括一個(gè)人自己視為合理的各種愿望和要求），各自的潛意識(shí)在告訴對(duì)方：我的創(chuàng)傷離不開你也必須是你來治療。而且，各自身上也許存在著對(duì)方無意識(shí)深深依戀的情感特質(zhì)。否則，不可能那么沖突和痛苦還留在婚姻里。當(dāng)然不排除有些夫妻因現(xiàn)實(shí)原因或個(gè)性懦弱等缺陷，不能面對(duì)離婚現(xiàn)實(shí)只能留在婚姻里。 如何協(xié)調(diào)夫妻沖突 夫妻沖突并非不可協(xié)調(diào)，具體來說，可以從以下幾個(gè)方面著手： 首先，接受差異。如果沖突因差異而產(chǎn)生，那么接受差異便是解決沖突的根本辦法。怎樣接受差異，能否做到接受差異，取決于雙方的認(rèn)知和修養(yǎng)水平。要意識(shí)到，差異是存在之必然，是各自的本真，改變它意味著失去真實(shí)，接受它，意味尊重人的自然屬性；能夠感知自己的真實(shí)與需要，也能感知對(duì)方的真實(shí)與需要；能夠理解“差異”的含義：自己是正確的，對(duì)方也是正確的；能夠坦然地接受差異，不要去改變它，讓差異和平共處。 也可以協(xié)商哪些差異能縮小，哪些差異能改變，這需要雙方有平和與協(xié)商的態(tài)度。 其次，理解與認(rèn)同。人際關(guān)系的沖突與爭斗，說到底是出于不被理解的傷害，是“理解”這一基本需要受挫的結(jié)果。 有些夫妻沖突很難解決，其實(shí)并非是他們不能理解對(duì)方，也并非不明白沖突是雙方都有錯(cuò)，而是因?yàn)椴涣私庾约汉蛯?duì)方存在內(nèi)心深層的情結(jié)需要。這種情況下，可以接受心理咨詢，幫助雙方意識(shí)到各自的情結(jié)所在。只有理解了雙方內(nèi)心世界的沖突和需要，認(rèn)同接納自己和對(duì)方才有可能。 最后，增加感性的交流模式。夫妻關(guān)系是特殊的人際關(guān)系，既牢固又脆弱。夫妻在婚姻里是否有幸福感，取決于是否存在富有感性的情感交流。比如： ●吃飯時(shí)可以聽著音樂說些輕松的話，而不是大談工作或講道理； ●對(duì)方有負(fù)面情緒時(shí)，可以溫柔地問候“看來你情緒不好，有什么不愉快嗎”，而不是潑一瓢冷水“你又怎么了嘛”； ●對(duì)方做完一件也許不太完善的事，首先應(yīng)了解原由再論理，而不是張嘴就批駁； ●在對(duì)方有困惑或困難時(shí)，默默地陪伴，而不是用道理教育他（她），是用心幫助到底而不是忽視； ●在對(duì)方為你做得很好，或在事業(yè)領(lǐng)域取得成績時(shí)，給予微笑、贊美、擁抱，而不是說“人嘛，該有點(diǎn)追求”“都老夫老妻了，講究那么多干嘛”之類的話； ●能共同享受重要的節(jié)日、紀(jì)念日； ●知道對(duì)方情感需要的內(nèi)容，給予認(rèn)同和盡量滿足。而不是像有些丈夫那樣，斥責(zé)抱怨妻子：“我賺錢回來，你享受就可以了，還有啥不滿的？！” 總之，夫妻沖突是出于共情缺失，所以，協(xié)調(diào)沖突要少些理性對(duì)抗，多些感性交流。（作者系資深心理咨詢師）
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